Химия любви

belleduke,
Вы,игнорируете вопрос о собственных детях. после стольких откровенний,(почти вся биография нам уже известна),не понимаю,да и не вижу смысла скрывать сей момент,а он к стати должен фигурировать для полноты картины.
Я бы даже сказала факт наличия-отсутствия своих детей определяющий.
Без интимных подробностей.Просто короткий ответ,да-нет.

 

Упаси меня Бог. Что вы все путаете понятия "судить", "осудить", клеймить...
Исключительность ничью не опровергну, так как каждый из нас проживает одну лишь, по-своему исключительную жизнь .

 

С Богами не спорят.

Так не обязательно прямым текстом грить "ты дура-глупая" и т.д...
Если читать между строк...))В подтексте каждого оппонента так и сквозит упрёк.

 

Ну, я постаралась выше откомментировать, что как раз не в упрек сказала, а констатировала факт (на мой взгляд).

Уййййй..... Я тя умоляю .... Еще и с заглавной буквыы....

 

Так никто ж не отрицает химию,но и не делают из неё культа.На то нам и дан разум,этим мы и отличаемся от животных.
Вы же её (химию)обожествляете,идиализируете до предела,не дозируя с разумностью.И сами же себе противоречите.Где последовательность между всепоглащающей любовью и оскорблениями со стороны вашего химика? Там где начинаются оскорбления любовь заканчивается.Почему?Раз уж вы возводите до понятия реллигии почему бы не простить всё?

Какая такая химия?Пусть мне доктор наш Глав.врач расскажет в следствии чего становятся алкоголиками?Если вы имеете в виду генетику,то при чём тут химия?

О детях и матерях-химия и ответственность,а так же разумность идут рука об руку-но это у нормальных людей.Отклонения идут в разряд потологий.

После высказывания о стрости с внуками/кошками/дичью и живностью,соглашусь с Макутом,вы кроме себя более никого не любите.

Не спорю...мы ж уже договорились...)
Бог-всегда пишу с большой буквы "Б" подчёркивая уважение к верующим.

 

Тогда давайте без провокаций.Пишите в личку все ваши эротические фантазии.
Приму на рассмотрение в порядке очереди.

Куда нам понять,вашу исключительную "химию".

 

SVO,

Значит я тебя не верно поняла, извини, решив что под "Богами" ты подразумеваешь Киприд, Артемид и тому подобное.

 

KIPRIDA,

Ну ступила да,тока если собирёшься меня шлёпать-лучше в личке.

 

Пока ты фантазируешь, другие делают это - строят дома, рожают детей, ссорятся, мирятся, расходятся и сходятся опять, переживают вместе горести и радости, кризисы и медовые месяцы, просто живут и любят.. )

Вспоминаецца одна чайлдфри, работала у меня когда-то, типо, "Вы, мужики - сволочи и эгоисты, лишаете женщин свободы, заставляете их рожать, убирать за детьми гавно и вытирать их сопливые носы!"
Не, канеш, не надо внуков - никто ж не заставляет, кот оно конечно получше будет..))

Фсе, надоело..)

Про "химию" кстате..
Как сказала одна женщина, которая сама переживала энту "химию" на протяжении двух лет, и которая исключительно благодаря мужу сохранила семью:
- Да ну её в ж*пу, эту "химию" любви!!"
)

 

когда вы все уже устанете)

 

belleduke, хотела спросить, что в настоящее время подвигло тебя к общению и препарированию своих душевных терзаний, но решила сперва прочесть ажно цельных 6 страниц с начала темы. Ноги, образно выражаясь, завязли очень быстро, а некоторые тезисы и вовсе поставили в тупик:
проблема на текущий момент: (собснно, что тебя напрягает и заставляет искать ответ)

ок, понятно, у тебя недостаток жизненно важных эмоций, а так же невозможность опять их получить по знакомому адресу. Пробирка та же, а на содержимое - твои нервенные окончания уже не реагируют. Так?
ТОгда как предыдущее согласуется с этим?

ты настолько противоречишь сама себе, что просто диву даюсь.. Ты ж сетовала, что не можешь.. Отчего эйфория тогда? От воспоминаний? нет, сама пишешь - от его присутствия. Так о какой потере смысла жизни речь ведешь?
И далее:

в конце-то не преминула попинать "обожаемого", без которого... перечислять не буду, уже все наизусть выучили )))

И да, это очень умный манёвр по отношению к спарринг-летчику: держать его в состоянии конкурентной борьбы с воображаемым противником )) "Будешь летать низенько-низенько - уйду к космонавту, так и знай!" )))
И правда, зачем нынешнему знать, что у прежнего космонавта давным-давно продырявлен скафандр и потерялся неизвестно где шлем, и вообще, он теперь лузер, сидит в одиночестве и мирно грызёт семечки, даже не зная, на какую высоту его воздвигли за прежние заслуги.. ))


ПыСы. от фамилии Ремарк меня уже клинит.. Сорри..

 

Я понимаю то,что ваша ничем по существу не отличается от других. отличие только в сопутствующих внешних эффектах.

 

Не увидела в теме ни одного из былых романтиков mlove...жаль...
а по теме - belleduke вы не вернете ничего, вы лишь можете, на короткое время, реанимировать собственные воспоминания...Не стоит, право, лучше держать нечто волшебное, химическое, если Вам так больше нравится, в душе. Лично для меня нет ничего противнее, чем агония собственных чувств.

 

belleduke,
ну надо же как тебя по полкам разложили, а всего-то, мнение высказала своё))
я, вот, всё поняла, что ты написала))
но
я понимаю , что и остальные пишут))
поэтому
не ничего не понимаю))))
апчём спор?)
мадам хочет одного, любит другого. химию задвинула на задний план в виже запасного парашюта. остальным, почему-то, сей факт не "к лицу")))))
в общем, сильно меня эта тема забавляет))

 

Эта тема почти всех забавляет, просто забавляется каждый по-своему. На свой лад и в свою меру. Хорошо, конечно, когда человек забавляется, как у тебя на аватаре.
Кстати, а насчет "хочет одного, любит другого" - это нормуль для женщин? Или чаще совпадения, т.е. любит и хочет одного и того же.

 

Блин
Мне кажется, вас мучает проблема: ваш «химический» бойфренд редкостный говнюк, судя по вашим бесчисленным воспоминаниям, которые вы сюда нещадно выплёскиваете. Зачем, зачем вы нам всё это рассказываете? Чтобы убедить нас в том, что он плохиш? Или себя всё же?

Если вы, как вы нас уверяете, можете быть счастливы только с ним и вам ТАК не хватает таких сильных эмоций, (а эмоции — это наше всё!), так вперёд, на танки! Вы сами знаете, где он живёт, сами знаете, какой он классный, какая у вас там химия и проч. Дерзайте! Вперед к счастью!

Если вы не идете, значит не главное то, во что вы верите. Значит что-то другое для вас более важно. Понимаете?
Всё в ваших руках. Определите, что важнее. Любовник хренов или дочь, которая вам сказала «мама»? Что выберете, с тем вам и жить.

Да, я хочу всё упростить, да, я не хочу видеть то, что «между строк» видно только вам, да, не хочу разглядывать ваши невидимые оттенки. Есть проблема. Вы пришли на форум. Описание вашей беды не может продолжаться вечно, рано или поздно нужно таки что-то делать.

 

Во прям, опять штампы)) Самые что ни на есть капиталистические картинки - династии, мореный дуб, французский повар, кресло с пледом, призрачное завещание (никому и ни** - пишется вместе или раздельно ?)

Я, например, не устану, мне говорят о моей ущербности, я не согласна)) Вот тут.

Не, тоже биохимия, я вроде читала, что каждый 16-й перестает вырабатывать свой собственный алкоголь в организме и требует поставки извне. Я вот уже второй раз восхищаюсь сравнением химически влюбленного и алкоголика.

А вообще я не теряю надежды понять, почему лучше страдать сожалениями о не самом радужном прошлом, и недооценивать при этом настоящее, искажать намеренно (очевидно для самооправдания) будущее и подавать это все так возвышенно, что обыватели тушуются ?

 

Уже построил и асфальт к нему положил..))

А я начинаю тихо ненавидеть старика...))

эт ишшо не предел... бывает - хочет одного, любит другого, спит с третьим и замужем за четвертым..))

Миссис, мне как-то один товарищ в больничном халате битых полчаса доказывал что я ущербный, а он нет по причине того, что он последние двести лет регулярно ест стекло.
Знаешь что я делал?
Кивал и соглашался...))

 

В той, или иной форме любоголизм, как и алкоголизм и наркомания, встречаются не редко.

Лен, у Астарота хорошая подпись. Прочти её. Когда мозг не привлекают к процессу , есть шанс получить острый, проблемный, адреналиновый вариант. Шанс соскочить есть, сложный, тяжёлый, путём привлечения того же головного мозга и перепахивания содержимого собственной черепной коробки. Но это возможно тогда, когда человек слышит и воспринимает, то что ему говорят. Воспринимает и слышит он строго тогда, когда САМ этого захочет. В ином случае будет диалог глухого со слепым, что и показывает блестяще данный топ.

А, ну и я не Кисегач главрач. У меня тоже бывают вопросы и я ищу ответы. Иногда хорошими найденными ответами делюсь.

Я и не вижу смысла биться головой об стену, что-то объясняя и доказывая взрослому человеку. Оттого из разговора с тредстартёршей вышла и не продолжу его, ибо время своё ценю.
Каждый имеет право жить как хочет, а я слишком ленива (или мудра?), чтобы мешать ему в этом.

Брось ты. Не каждое мнение важно. И кто оправдывается- тот виноват. Не оправдывайся.

 

Спасибо,спасибо за полезную информацию.
От комментариев воздержусь.Чёт я устала от форума.

Тока не говори шо Главный здесь Бэтмэн

 

Нет, здесь не больница, а я не главврач. И всё.)

 

Ты смотри.....почти цитата)
Кто объясняется, тот уже оправдывается (Ремарк)

 

брр! Я в гиперцитировании кого-то не замечена пока. Мои яйца из другой корзины были.)

 

Доброго времени суток. Христос Воскреси.

Интересную темку качнули. Интересную как минимум. Читая..., к чему пришёл,приходишь. Каждому своё Химии в жизни более чем достаточно,но при всём при этот , кто-то химичит, проживает всё это, а кто-то нет. И у каждого будет своя правда.
Меня нас уже давно записали в "лунтики" друзья-товарищи,знакомые. Да и ради Бога. Всему этому просто улыбаешься. Каму интересно рассказываешь уже свою сложившуюся жизненную позицию кто-то принимает, кто-то нет, кто-то её понимает, кто-то нет И это нормально. сколько людей,столько и мнений.
Та ценность которая нами движет, руководит-Любовь, чувства, эмоции, страсть, семья, дети, как неотъемлемая часть нас. Мы вместе в первую очередь. Всегда и везде... во всём. А если нет, тогда зачем быть вместе. Зачем таиться, ныкаться друг от друга. Зачем какие-то ужимки и не договоры.
И при всём при это Я хочу, что бы ОНА жила, а не существовала. Жила. Со всей той "химией", которую мы нахимичим,замутим и проживём в конечном итоге.
Пути Господни неисповедимы. Как умел так и жил, а безгрешных не знает природа (с).

При всей той "химии", которая, была ... где-то есть. Дом построил, сына, дочь родил, дерево ( не одно) посадил... и при всём при это жить хочется дальше. Очень хочется.

 

Гэри Чепмен, 5 языков любви.
не художественное чтиво, если что.

 

Браво доктору Пеку.

 

Чепмену тоже большое человеческое. Пойду даже тему создам о книге в Психологии.

 

Подписываюсь.Согласна на все сто.
А я тут второй день химию изучаю))

Ученые давно перестали относиться к любви как к чуду. Они изучают симптомы, ищут начало и конец процесса и оценивают любовь как химию – химию жизни

Манящий незнакомец
Вещество окситоцин (стимулирует родовую деятельность, вызывая схватки) имеет отношение к чувству любви. Но, оказывается, оно выделяется и во время объятий, поцелуев, полового акта, делая нервные окончания более чувствительными, стимулируя мышечные сокращения. Профессор Гарет Ланг из Эдинбургского университета уверен, что сексуальная и эмоциональная привязанность у женщин формируется тоже благодаря окситоцину. Все дело в количестве выделяемого вещества. К такому выводу ученый пришел, наблюдая непростые отношения между мышами. Самца и самку полевых мышей поместили в клетку так, что они не могли спариваться. За короткое время у пары сформировалось подобие дружеских отношений. Но после того, как самке ввели окситоцин, ее поведение изменилось, стало сексуально зависимым: она демонстрировала себя и пыталась привлечь внимание самца. Кстати, ученый обратил внимание на еще один интересный момент: у мышки-самки был выбор – незнакомый самец и знакомый, с которым она сидела в клетке. Мышка выбрала «незнакомца». Так же ведут себя и люди: в лучших друзей влюбляются редко.


Семейная жизнь – как наркотик
Как начинается любовь и куда она уходит? И на эти вечные вопросы у ученых есть ответ. Что с нами происходит вначале? Мозг кроме окситоцина выделяет вещества, являющиеся природными амфитаминами. Их действие недолговечно. Неизбежно наступает эффект привыкания, и, чтобы поддерживать огонь любви, организм с каждым днем должен вырабатывать все большее количество химических веществ. Возможности небезграничны и рассчитаны на два-три года. Столько, как правило, и живет любовь-страсть.

А дальше? Разрыв, поиск нового объекта или долгая и счастливая семейная жизнь. У организма есть способы сделать ее именно такой.

Эндорфины, которые он вырабатывает, по своему химическому составу сходны с морфием, они действуют успокаивающе.

Именно эндорфины дают нам чувство безопасности, комфорта и удовольствия. Окситоцин растрачен, любовь-страсть угасла, зато есть эндорфины, поддерживающие любовь-дружбу, которая может длиться многие годы.
А вот развод, разрушение семейных отношений, может вызвать болезненное состояние. И это вполне объяснимо – человек перестает получать свою ежедневную дозу «наркотика», уровень эндорфинов снижается, и возникает состояние, напоминающее наркотическую ломку с ее физическими и душевными страданиями.

Парфюм – помеха любви
Герой известного романа «Парфюмер» – урод и убийца – становится объектом страстной любви благодаря каплям чудесного экстракта, приготовленного на основе запаха юной девушки. Такая безумная реакция вполне объяснима. Мы живем в мире своих и чужих запахов, и именно они определяют наш выбор в пользу любви или ненависти.

Так что любовь начинается с первого запаха. Сегодня стало труднее влюбляться. Мы окружаем себя чужими запахи – дезодорантами, духами… Феромонам трудно пробиться через эту многослойную преграду. Курортные романы легче вспыхивают на пляже, где человек начинает пахнуть собой, а не парфюмерными новинками.

Выбери подобного себе
Любовный код, заложенный в нас, заставляет совершать вполне определенный выбор. Американский антрополог Дэвид Бусс убедился: в семьях на протяжении нескольких поколений мужчины и женщины отдают предпочтение одному и тому же типу партнеров. Юная девушка может не гадать, как будет выглядеть ее избранник, она должна просто полистать семейный альбом и посмотреть, каким был ее прадедушка в молодости.

Противоположности притягиваются – эта бытовая мудрость оспаривается учеными. Новейшие исследования показали, что удачные любовные пары составляют люди, похожие друг на друга цветом глаз, ростом и даже объемом легких.

 

Вот ещё интересная статейка.
химия

Как долго длится страсть? И почему умирает любовь? Оказывается, в основе самых сильных чувств лежат всего лишь химические процессы

Где живет любовь?
Местом обитания любви считается сердце. На самом деле сердце – не источник, а индикатор любви. Его отчаянный стук, который, кажется, слышат все вокруг, его пугающие перебои дают нам знать, насколько это чувство сильно.

Где живет любовь, знает антрополог, доктор наук Элен Фишер. Она это выяснила опытным путем с помощью компьютерной томографии и нескольких десятков влюбленных добровольцев.

Любовь, оказывается, живет в голове, в самых глубоких и древних отделах мозга, которые мы унаследовали от давних предков – рептилий. Там обитают наши базовые, неуправляемые чувства и влечения. Именно эти отделы активизировались, когда перед глазами влюбленных появлялся портрет предмета их страсти. Когда им показывали фото просто знакомого человека, активизации не происходило.

Но это пока что не химия, а физика.

Гонцы и вестники
Чтобы пожар любви охватил нас, мозг должен разослать сигналы по всему организму. Сигналы не электрические, а химические, в виде определенных гормонов, точнее, нейротрансмиттеров. Каких именно – ученые тоже выяснили: при романтической влюбленности в крови повышается содержание дофамина – гормона цели, а также норэпинэфрина (адреналин).

Одновременно снижается содержание серотонина – гормона удовольствия. В результате любовь прочно ассоциируется со страданием (недостаток серотонина) и одновременно – с высоким взлетом, вдохновением (избыток адреналина). Что же касается главного «виновника» – дофамина, то он дает полную концентрацию на предмете страсти. Он властно понуждает добиваться цели, стремиться к обладанию столь желанным предметом.

Долог ли век любви?
И это знают ученые. Состояние пылкой влюбленности длится в среднем 12-17 месяцев. Этого в принципе достаточно, чтобы добиться взаимности или получить окончательный отказ. Если бы огонь страсти пылал дольше, он просто сжигал бы нас дотла, что явно не входит в планы природы. Счастливые любовники умирали бы от истощения, а отвергнутые – от невыносимых страданий.

Но нет правил без исключений. В отдельных случаях любовь может длиться очень долго. Особенно если это любовь несчастная. Для счастливой любви у природы есть механизм, который превращает буйное пламя в ровный огонь очага. Для несчастной любви такого механизма нет – только инстинкт самосохранения. Он срабатывает не всегда.

Гормоны против гормонов
Когда цель достигнута, души и тела соединились, начинается новый этап отношений. В процессе любовных ласк вырабатываются такие вещества, как окситоцин и вазопрессин. Эти вещества имеют отношение к производству потомства, к лактации, а также к формированию тех удивительных отношений, которые связывают мать и дитя. Это гормоны нежности и привязанности.

Эти же вещества подавляют производство «гормонов страсти». Пылкая влюбленность угасает по мере того, как растет привязанность.

Фаза тихого блаженства предусмотрена природой на срок, необходимый, чтобы выносить и выкормить младенца. Ее продолжительность – в среднем три года. На четвертом году многие отношения распадаются.

С другой стороны, иные пары демонстрируют поразительную живучесть чувств и отношений. Но это иные чувства и иные отношения. И связаны они не с древними, «рептильными», а с поздними, чисто человеческими структурами мозга. Можно называть это дружбой, можно – вечной любовью. В любом случае эти чувства – другая тема.

Кстати
О пользе ухаживания

«Живучесть» отношений во многом определяется скоростью их развития. Стоит ослепляющей страсти утихнуть – и мы вдруг обнаруживаем, что предмет нашего обожания не лишен недостатков. Почему он так быстро изменился?

На самом деле он не менялся, просто в любовной горячке у нас не было ни времени, ни возможности разглядеть нашего избранника.

Долгий период ухаживания позволяет двоим лучше узнать друг друга и хотя бы отчасти застраховаться от неприятных открытий.

Интересно
Средство от любовной тоски

Можно ли склеить разбитое сердце? Можно. И знание химии любви в этом поможет.

Эндорфины – природные болеутоляющие – играют ключевую роль в блаженстве разделенной любви. Они дают общее ощущение благополучия. Но эти вещества высвобождаются не только во время телесных контактов влюбленных. Они вырабатываются и при физической активности: многим знаком «кайф бегуна» – приятные ощущения, связанные с нагрузками, спортом, движением. Радость движения – в отличие от радости любви – доступна каждому и в любое время. Тот, кому известен этот секрет, не зачахнет от любовной тоски.

Повысить низкий уровень серотонина поможет горький шоколад или лежание на песочке у моря. И вот уже жизнь не кажется такой несчастной.

Но как быть с неизрасходованным дофамином – «охотничьим гормоном», который связан с преследованием цели, с погоней за добычей? Его можно истратить в погоне за победой в спорте. Любая охота, включая рыбалку и сбор грибов, – вполне дофаминовое занятие. Азартные игры – из той же серии. Но лучше всего – карьера. Избыток дофамина позволит вам быстро добиться профессионального роста: истратив это вещество, вы забудете о несчастной любви.

Личное мнение
Максим Дунаевский, композитор:

– Срок жизни страсти индивидуален. Это зависит и от темперамента, и от некоторых внешних обстоятельств. Есть ведь и однолюбы. Я таких знаю, но, на мой взгляд, это ужасно скучные люди. Конечно, первое чувство «страсти высокой ноты» проходит, и, если именно его принимать за любовь, то да, любовь скоротечна. Но в идеале страсть должна перейти в стадию более стабильных и крепких отношений.

 

Всем это кому? Ценности 15-16-ти летних я тут видел не мало. И тут, и в жизни. И не думаю что таким ценностям родители учат. В благополучных семьях часто дети алкаши, нарики, полудурки. Они выбрал себе другие ценности вне зависимости от воспитания, а лишь от склада ума. И какие же многие из них мягкотелые, без стержня, что сошли с такого пути, правда? Или нет? А может поумнели в следствии каких-либо потерь? Так всем известно - это кому известно? Или может тут уточнить? Сменить "всем известно" на "в идеале"?

Ценности - от слова ценить. Ты оценила своего МЧ когда вновь встретила? А как ты оценишь ту ситуацию, когда потеряешь нынешнего? Ценности - комплекс чувств, желаний и идеологии, которые устаканиваются, приобретают новый оттенок в кризисный период. ИМХО. Он бывает возрастной, а бывает по случаю. Кто-то потерял семью и через пару лет понял что главное в его жизни - это как раз то, что он потерял. Это не переоценка ценностей, не? И это не нормально? Кто-то тоже думает что вот, дети, внуки, шум, гам. Да ну нафих, лучше с собачкой на старости поживу... А потом старость приходит и хочется чтоб глаз радовал бегающий внучёк (внучка), да и дочка или сын стакан воды принесёт. Тут тоже от воспитания такие ценности приходят?
И когда по истечению лет человек оглядывается на своё прошлое и говорит сам себе что он му@ак и столько всего бы вернул и сохранил - это не без стержня, это разум.
А то что ценности не должны меняться - вот это уже чушь, ибо они и должны меняться в следствии переоценки при развитии человека, а иначе означает что развития нет.

 

связано - одно "н")
Вики не всегда грамотна))
Можно ценности себе придумать и искать их (не всегда находя), а можно объективно оценивать по факту, иногда постфактум. Именно это имел в виду чувак, если ты....да.....)))

 

mrs.Flax

mrs.Flax, журналистам это прощаемо )

 

И я того же мнения. Как это много, как оказывается

 

Любая химия меркнет перед волнующими политическими дискуссиями. Но йоркшира все-же заведу.

......А что речи нужна позарез подоплека идей
И нешуточный повод - так это тебя обманули.
(с) Рема Гандлевский.

 

Т1/2 объекта коротковат оказался .:D

 

belleduke, а как жешь полеты? )
Вспомнилось.. У Ю.Антонова есть такая песенка:

Сегодня все мы пассажиры,
И отправляемся в полет,
Уже посадку объявили
На долгожданный самолет.
Накинуты плащи и шляпы,
А чемоданы в багаже.
Давай обнимемся у трапа -
Мы не увидимся уже.

Только в полетах живут самолеты,
Только в полете растет человек.
Сердце стучится загнанной птицей,
Перегоняя отпущенный век.

Соленый ветер океана
В одно мгновение осел,
Играя клочьями тумана,
Утих на взлетной полосе.
Гудят простужено моторы,
Пропеллер перешел на сип,
Давай закончим наши споры,
Пока я тоже не охрип

В дороге всякое бывает,
Судьба изменчива подчас,
И быстро время пролетает,
Пугая каждого из нас.
Но, как к спасательному кругу,
Потянется к тебе рука.
Давай посмотрим друг на друга,
Мы на земле еще пока.

Только в полетах живут самолеты,
Только в полете растет человек.
Сердце стучится загнанной птицей,
Перегоняя отпущенный век. (с)

Это я шучу, не обижайся

 

Рискну выдать резюме: Через год-два после тесного общения женицца нужно официально, сразу после этого - ребеночка родить, а когда ему будет 4 годика - еще одного. И воспитывать, вместе ходить часто и везде, участвовать в их жизни. Ну а потом и внучков ждать. Глядишь - семья сохранится. Но все ж не рецепт. Нужно чтобы ОБА понимали всю химию. Чтобы оба стремились к совместному времяпровождению, были активны оба. А если один стремится, а другой - устал и обленился, то видимо и случается разрыв ( часто эмоциональный, когда живут уже нелюбя).
И как же сохранить отношения, чтобы не притягивать их за уши. а так чтоб, как в сказке на всю жизнь?

 

Ну тот тоже далеко не про устойчивый стержень. Тоже про изменения)

 

нашла в сети. Считаю уместным в данной теме. :)
Как избавиться от любовной зависимости.

/Любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить./

Анхель де Куатье



Любовь - ласковое тепло солнца спокойное, дарящее радость, рост, гармонию, процветание и развитие обоим любящим.

Желание, или выражаясь профессионально любовная аддикция (зависимость) - ослепляющее пламя пожара, жадно поглощающее всё подряд, ранящее, отбирающее, ненасытное и приносящее боль.

Это иссушающее чувство может быть взаимным или не взаимным, но в любом случае аддикция напоминает наркотик, а человек попавший в такую зависимость напоминает наркомана, то он парит на волне эйфории, окутанный иллюзорной реальностью, которую сам мастерски и создает, основываясь на собственных идеях на счет, находящегося с ним в контакте, человека.

То вдруг падает в бездну отчаяния и боли, как только его идеал перестает подыгрывать ему и соответствовать его ожиданиям. Он не может без «любимого», как наркоман без очередной дозы, как голодный без хлеба.

И такое зависимое состояние может длиться годами.

Любовная аддикция (зависимость) это болезнь, которую необходимо лечить, не приносящая ничего кроме душевной боли и хронического стресса.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь». Ведь когда вам говорят, то что с вами приключилось - заурядная болезнь, вы идете к профильному специалисту, но когда существует такое опасное, красивое и манящее заблуждение на тему того, что у вас «настоящая любовь», то всё сразу становится иначе. Так как за «настоящую любовь» можно и жизнь отдать, а не то что чувство собственного достоинства, способность радоваться и наслаждаться жизнью.

Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию. Цветаева, Ахматова, Шекспир, Лермонтов… Счастливы ли были они?



Причины любовной аддикции (зависимости).



Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, те кому не хватало в детстве родительского внимания и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или наоборот навязчиво контролировали каждый его шаг (ребенок был слишком зависим от родителей).

Главной особенностью любовных аддиктов является недостаток любви к себе.

Зачастую они не всегда могут ощутить границы своего «Я». Иногда таким людям свойственны проблемы контроля, при которых они позволяют другим контролировать себя или пытаются контролировать других.

Может присутствовать неуверенность в себе, импульсивность. Они склонны к фантазиям и некоторой оторванности от реальности, создают для себя идеалы, или стараются сами играть роль идеального возлюбленного по отношению к другому человеку. Часто им свойственны трудности в выражении своих истинных интимных чувств.



Разница между любовью и аддикцией (зависимостью).



Зачастую в причинах своих любовных страданий люди готовы обвинять объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что они сами являются источником своих страданий. Люди самостоятельно наполняют свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Зависимость даже в самом начале отношений – выражается в ненасытном желании другого человека, и тех чувств и ощущений, которые как кажется зависимому может обеспечить только «любимый», в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Человеку погруженному в любовную зависимость ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается).

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Но любовь - это позитивное чувство. Любовь - это заинтересованность в свободном развитии объекта любви. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений)». Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Любовь - это радость! Это - дарение и получение радости.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Любовная зависимость же, наоборот, несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции при аддикции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье - это только миг»).

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.


Этапы развития любовной аддикции (зависимости).

1. Сразу после нескольких встреч наступает эйфория, подобная наркотическому опьянению. Буквально, «едет крыша», и с этого времени человек начинает жить только своим «возлюбленным». Признаки первого этапа этой «любви» следующие: с ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него бесконечно плохо и больно. И в голове существует лишь одно желание «Дайте его (ее) мне!».

2. Желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый/ая» до идеала. Его (или ее) все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу «любви». Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. В результате и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

Самый счастливый период на этом этапе - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у наркомана эйфория наступает в предвкушении очередной дозы. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза «любви», тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, боли. Ведь, когда наркоману не додают дозу (то, чего я, достойна), он/она страдает. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания.

У «зависимого» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимого», подогнать под «идеал». На этом этапе проявляются все негативные эмоции: чувство вины, страх утраты, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.

3. Часто аддиктивные отношения приобретают «тлеющий» характер, с окончательными «уходами» и «счастливыми возвращениями», и могут длиться годами. Жаль, что украшает эти годы лишь кратковременные вспышки эйфории на огромном пространстве боли, обиды, непонимания и одиночества, на фоне истощения жизненных сил, которое наблюдается в этих отношениях.


Последствия любовной аддикции.



Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают кататься на этих «каруселях» теша себя иллюзиями о «половинках» и беспочвенными надеждами на появление «настоящей любви». Именно женщины, подверженные любовной аддикции (зависимости) чаще всего задаются вопросом «Как отпустить мужчину?», «Как пережить расставание?», «Как забыть бывшего?».

А кто-то, испытав подобную боль один раз, разочаровывается в «любви». Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «контролировать» ситуацию. Они могут неосознанно мстить другим женщинам: добиваться любви, «приручать», а потом неожиданно бросать или играть со своей жертвой, используя её. Они интуитивно чувствуют, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть без объяснений, то женщина станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, получить удовольствие и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным и они начинают уже сознательно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили подобную же трагедию. И таким образом, убегая, они «спасаются» от возможной любовной зависимости.

В этом случае закольцовывание таких манипулятивных отношений лишает мужчину возможности испытать истинную близость с женщиной, узнать через отношения самого себя, сохранить энергию на творчество и самореализацию. Ведь любовная аддикция истощают его потенциал, лишает жизненной энергии, растрачиваемой на бессознательную месть и страх. К тому же манипулятор, лишает себя и доверия к миру и веры в себя. Прибавьте сюда комплекс вины, и постоянное ощущение, что всю жизнь играешь чужие роли, ведь «нужно себя вести определенным образом», а не так как хочется.

Но самое неприятное, что, испытав раз такую «любовь», другой любви, дарящей гармонию, покой, энергию и самореализацию люди уже не признают. В радостном и спокойном чувстве им не хватает острых ощущений, напряжения, и они как наркоманы больше не замечают иных возможностей реализовать свою жизненную энергию, как в подобных, повторяющихся связях.



Что делать?

K сожалению, любовная аддикция (зависимость) это именно то, от чего исцелиться самому довольно трудно.

Начать с того, что зависимый человек находится внутри системы отношений, в состоянии боли/эйфории, и ему иногда бывает сложно самому трезво взглянуть на ситуацию, и беспристрастный взгляд со стороны здесь очень ценен.

Под "исцелиться" я подразумеваю, не просто выйти из подобных отношений с минимальными потерями и забыть, до следующего подобного опыта. На это способно большинство зрелых людей, если они имеют достаточно душевных сил и опыта.

Здесь я имею ввиду исследовать и изменить именно глубинные причины, ведущие к такому состоянию. Исцелиться раз и на всегда, без рецидивов. Стать истинно свободным и целым, а не чьей-то вожделенной "половинкой". При таком желании всё же лучше идти к специалисту. Это не значит, что взаимодействие с психологом это единственная возможность и что он вас гарантировано "вылечит".

Просто потому, что невозможно за человека пройти его путь, так что вся ответственность за следование по этому пути всё равно останется вам.

Однако существует возможность воспользоваться знаниями человека, который знает эту дорогу и просто озвучить ему, как надежному проводнику, свой запрос (сформулировать то своё желаемое состояние, куда вы хотите попасть). Как в большом путешествии в джунгли, проводник умеет добывать пищу, и умеет ориентироваться здесь. Он будет рядом, и научит вас тому, что знает и умеет сам.

Безусловно вы можете многое почерпнуть из книг и статей, можете сами дать себе слово, что найдете время кропотливо исследовать причины вашего поведения, эмоций, мыслей, поступков. Всё это вопрос вашей готовности, настойчивости, доступа ко внутренним ресурсам и мотивации, а так же того, как быстро и чего вы хотите достичь.

Существуют специальные подходы и практики, которые помогают прожить весь этот комплекс чувств, мыслей, привычных способов реагирования до конца, изучить и проститься с ним навсегда. Более того, осознанно пройдя любовную зависимость, человек имеет шанс научиться безусловно любить себя и строить не только гармоничные отношения, но и выйти на путь максимальной личной эффективности и раскрытия творческого потенциала.

Во время зависимых отношений, под действием вялотекущего стресса у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А если жизненной силы нет, то и самореализации нет.

В случае любовной аддикции (зависимости) особенно важно научиться четко чувствовать и защищать свои границы, любить себя, доверять себе и миру. Набраться смелости быть собой настоящим, а не носить маски идеала. Наполнять свою жизнь радостью, осознанностью и позитивной энергией.

И тогда, вновь обретенная, сила позволит вам привлекать в свою жизнь по настоящему гармоничных людей и обстоятельства.

Человек успешно и осознанно прошедший через любовную зависимость, больше не попадет в подобную ситуацию, не понимая что происходит, он будет видеть её издалека, наблюдать, осознавать и… заниматься совершенно другими делами. Ведь жизнь слишком хороша, чтобы тратить её на боль и страдания.


Список использованной литературы:

1. Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость" - М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2005 - 384 с.

2. Дин К.Делис, К.Филлипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет"

3. Шостром Эверетт "Человек манипулятор"

4. Материалы сайтов http://azps.ru, http://www.5da.ru

Екатерина Шморгун, психолог.