Хватит ли мне сил?

Доброго Вам времени суток, уважаемые форумчане!
На этот форум я попал после нескольких месяцев копания в интернете, где искал ответ на вопрос "Почему?!?!Почему она со мной так поступила?"
Облазив кучу сайтов по психологии я так и не смог понять...понять почему же мне ТАК БОЛЬНО от того, что она уходит...

Ведь мозгами я понимаю, что у нас с ней ничего общего не было и быть не могло. Я человек с высшим образованием - она окончила бурсу на повара, я люблю философствовать о жизни, о всем короче, люблю читать, просто обожаю компьютеры (сам я электромеханик ж/д автоматики), работаю программистом - она не разделяет моих взглядов на жизнь и всегда со мной спорит, хотя я ТОЧНО знаю, что я прав и т.д. и т.п.

НО

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ТАК БОЛЬНО?????????

Наш роман начался 2 года назад (я тогда работал администратором в компьютерном клубе). Сначала я просто был не против того, чтобы она была рядом...потом привык (сразу оговорюсь, что по внешности она мне не очень нравилась - так сказать не мой тип)...потом появились ссоры из-за быта (жили мы у меня в частном доме), потом она в первый раз ушла - я ее вернул, потом во второй...потом не помню в какой раз.

И вот уже сегодня 2 часа назад она позвонила мне и сказала, что уезжает работать с подругой в Луганск, я ее спросил "Тебя ждать из Луганска?", она сказала "Наверное нет", я сказал "Понимаю и желаю удачи"

Так вот в чем вопрос: почему же, если мозгом я понимаю, что у нас нет будущего, мне так больно? Как поступить? Ждать? Может она одумается? Или не ждать? И снова (в 4-й раз оставаться одному?)

Вот ведь парадокс, с оной стороны я чувствую облегчение от того, что она наконец-то разорвала эти по сути больные отношения, а в груди как-будто взрывается вселенная...Хватит ли мне сил снова подняться с колен, снова верить девушкам? Хватит ли мне сил снова дарить любовь, а не просто цинично использовать противоположный пол? Может я сильно все усложняю и просто боюсь остаться один? А вдруг она вернется тогда, когда я буду уже с другой и не успею еще ее забыть? Короче я ЗАПУТАЛСЯ сам в себе и в своем отношении к жизни? Может надо проще, жестче и циничней? - тогда одной сволочью на земле прибавится...

Временами, особенно когда смеркается, становится так трудно, что трусливо помышляешь о самоубийстве...Потом берет злость на нее, на себя...потом чувствуешь вину, готов ползать перед ней на коленях лишь бы она простила непонятно за что и вернулась несмотря ни на что...

Вот почитал эту ветку форума и сам решил высказаться...может кто поддержит, может кто осудит...В любом случае спасибо

 

Так вроде отпустил, вроде успокоился - а сейчас опять начинает трусить всего. Спасает только то, что сижу на работе - сильно не понервничаешь...но ведь придет вечер и опять моя решимость куда-то уйдет Ко мне могут прийти друзья, но СТРАХ приходит после того, как они уходят...потом не можешь уснуть...рука тянется к мобильному - позвонить ЕЙ, хотя понимаешь, что ей ты уже не нужен - она смотрит уже в СВОЕ а не наше сней будущее...Вот в чем проблема - как не дать себе опять раскиснуть, как не дать уйти той решимости, что пока еще есть? Я в принципе за 1,5 года постоянных расставаний все способы перепробовал: и в запой уходил, и на колесах сидел (успокоительное), и друзей приглашал к себе пожить... По моему я уже просто психически болен и без антидепрессантов здесь не обойтись...

Я никак не могу понять чем же она меня так придавила, что я, вроде нормальный мужик, с более-менее философски-циничным взглядом на жизнь превратился практически в тряпку... Надо, блин, наверное, разозлиться и на злости продержаться хоть недельку - может тогда попустит...Кстати разозлиться есть на что: вчера вечером я с ней разговаривал у нее дома - она сказала, что всеми руками и ногами за то, чтобы вернуться ко мне и мы вроде договорились, что сегодня вечером после работы она придет...и вот звонит, блин, говорит, что с подругой уезжает...а у нее подруга "проститутка" в полном смысле этого слова...видимо вчера после разговора со мной моя бывшая девушка посоветовалась с этой "подругой" и та ей присоветовала, блин

ХЗ, может моя еще отдуплится?Вернется?Ждать?Надеятся? Если сбросит вызов на мобильник отвечать? Если злиться то на кого на себя, на нее, на подругу, на жизнь? Вопросов куча - ответов нет... Ху..во очень...

 

Все, пора идти домой...Дай Бог мне сил и ЗЛОСТИ...

 

Вот и еще один день прошел...Злости не было - была, млять, БОЛЬ... А чувствами надо руководствоваться тогда, когда эти чувства ей нужны... А если ей до фени - то я свои чувства могу себе засунуть туда, где и без негров темно...

Вот только что почитал соседнюю ветку "Нужна помощь!!!", попытался ободрить человека и самому вроде легче стало...Посмотрим, че дальше будет, может, пытаясь помочь другим - помогу себе...

 

Мудрые слова Правильно говорят - человек в стрессовом состоянии не способен адекватно реагировать на окружающую реальность...
Прошла неделя - вроде начал отходить...
nata_N - ты тоже в какой-то мере права...пока я был молод (лет с 16 до 21) я верил в свои силы и был паровозом...потом было несколько крупных жизненных обломов, розовые очки разбились - и я стал вагоном (или тормозом ), стал ждать, что кто-то придет и пожалеет...По ходу дела пора начинать опять верить в себя - другого пути я просто не вижу...надо над собой работать - иначе я буду сопли возить еще долго...

Спасибо огромное всем, кто оставил свой след в этой ветке форума Ваша поддержка была именно тем, что мне было нужно

P.S. Я не прощаюсь - я говорю "до свиданья"



Ну вот, блин, опять 25... Только что позвонила, попросила занять 30грн до среды и я не смог отказать :-( Что бы означала эта просьба с ее стороны? Не хочет терять из виду? Хочет посмотреть на мое поведение? ХЗ что творится...Буду вести себя нейтрально - посмотрим чё из этого выползет...

 

Блин, че-то мне так хорошо с утра? Качели моего настроения дали обратный ход? Жизнь похожа на опыт из школьного курса физики: смотришь просто так - она блеклая, смотришь через призму - ОНА ЦВЕТНАЯ!!!

 

Mu4a4os

Такого добра у меня хватает Время от времени очень полезно применять при синдроме менеджера для расслабления нервов Жаль сейчас нельзя - можно сильно загрузиться и крышку сорвет

 

Mu4a4os

Дык стараимси Бэз фанатизму Но тем не менее - это

 

Ну вот и всплыло то, что не тонет
Оказывается оно со мной начало встречаться не потому, что я оному понравился - а оттого, что больше не с кем было, а потом все как-то само собой образовалось...
Чі я дурна, чі лижі не їдуть
Вот чего я, наверное, никогда понять не смогу (просто в голове не укладывается), так это того, как можно жить 2 года с человеком, который тебе не нравится и чуйств ты к нему никаких не испытываешь?!?

Жизнь чем дальше, тем с(т)раннее

Кстати, кто не знал - в Украине назревает гражданская война

А я снова начал заниматься гитарой - помогает расслабиться

А еще мне в гороскопе сказали, что у меня все будеть зашибись (прикол)

 

Сижу теперь я в тихом ох...ении,
Но на душе почему то легко,
Оказалось, что дело не в моем решении -
За меня все давно решено...

Вот так вот...

 

Ну что ж, по-видимому это StoryOfMyLife - постоянно на одни и те же грабли...и каждый раз все сильнее и сильнее...ну ничего, еще пару раз - и эти грабли об меня сломаются

И я сделаю вот так: , а потом вот так: , а потом еще вот так: и в конце концов ВОТ ТАК:!!!!

...а потом... и еще

 

Spider-Woman
Да, я уже, в принципе расчехлился, отдуплился, ожил (почти) и почти не думаю о негативных сторонах жизни
Сильно помог этот форум, гитара, пиво и друзья Особенно гитара - просто она не любила, когда я пел, поэтому 2 года почти не занимался...Сейчас "разошелся" - набираю текст, а пальчики-то с непривычки БОЛЯТЬ
А в том, что все будет хорошо я почти не сомневаюсь...Еще бы подкачать мышцы, вставить голубые линзы в глаза, прыгнуть с парашютом, е..нуть по танку гранатой, стать пилотом скоростного истребителя и купить себе крутой самокат....потом будет, что в старости вспомнить

 

Хоть и коротко, но НЕ ПО ДЕЛУ... Слушать там оказывается НЕЧЕГО было...

 

JULI,
Easy, baby, easy...
Ни на кого я не обижен...То что меня поюзали - сам виноват...
Рассказ начал не с того, согласен, НО писал то, что думал на тот момент в состоянии аффекта...
Презирать мне ее не за что - у нее свои жизненные приоритеты, у меня свои...Да и как-то малоприменимо это понятие "презирать" к человеку, которого ЛЮБИЛ... Обидно - это да, жаль - это тоже да, а вот че-то
о презрении не думал...
Каждому свое...

 

Zaichenja,
Спасибо, Зайченя, за внимание - не намного, но ЛУЧШЕ
Как видишь, я пытаюсь активизировать свою активность в общественном плане (по крайней мере на этом форуме)... Тут у одной девченки была подпись:"Когда ангелу ломают крылья - приходится летать на метле" (ну или типа того... Так вот последнее время у меня ощущение, что я Гарри Поттер

JULI,
Ничего страшного, просто в печатном виде "немножко" сложно изложить свое мировоззрение в полном объеме. К тому же маловато опыта...

 

Zaichenja,
У метлы скорость повыше будет, да и ТТХ получше...плюс можно парочку пусковых ракетных установок прицепить - и идти у Амура киллером подрабатывать

 

Mu4a4os
Так это я что, чей-то ник сплагиатствовал? Если так, то выбачайте, мы люди не местные, зашли сюда попить попросить, а то так жрать хочется, что и переночевать негде

 

С оффтопами я извращался в свободной теме. А начет ника Хитмена - так хто ж его знает, мож тут какой-нить модер или админ затаился под таким именем. Возьмет меня под белы рученьки, смоет фальшивую татушку на черепушке и скажет - БАН!!! А я так тут уже привык, тут все такие добрые, милые люди, ласково разговаривают, все время улыбаются и носят такие модные рубашки от Кардена и Диора(ареи) с длинненькими вышиваными рукавчиками, завязанными красивым бантиком на спине
Короче - вы ПОПАЛИ, я тут надолго, мне тут нравится

 

Черт, черт, черт, черт.... По-моему пора идтить примерять рубашечку с модными рукавчиками и просить у Морфея синенькую успокоительную таблетку (и красненькую для гарантии)...Три недели держался - не заморачивался...Вчера как начало колбасить - так и не попускает...АдЫночество, пустота, чувство что никому не нужен...



Чтож это за хрень такая? Даже прикалываться не тянет... Хорошо, блин, имбецилам...Да и макроцефалам тоже... А нормальным людям хреново... И где это счастье когда оно надо? Достало все, а (e)perverter больше всех и всех...



Депрессия, патология, социофобия, страх одиночества, комплексы всех мастей и размеров, критически низкая самооценка, лень меняться, страх одиночества, страх одиночества, страх одиночества и Я - веселая семейка разношерстных обитателей моей широкой и больной души...

 

лапуля,
Пасиб, Лапуля, я в курсе...Просто пишу то, что чувствую...

Бред всякий
Ненавижу небо в тучах - люблю небо в облаках...Есть ли дно? Чтобы оттолкнуться от него и всплыть? Или оно слишком глубоко? Пришла в голову интересная ассоциация:"Человек способный чувствовать подобен мешку с кирпичами своих чувств - и поэтому тонуть ему легче, чем всплывать; тот кто не способен тонуть - бесчувственный мешок дерьма, который никогда не тонет, и, поэтому, жить ему намного проще"... Один раз я попытался ради интереса достать ногами до дна водохранилища прыгнув "солдатиком" с вышки...Я погружался все ниже и ниже...стало очень холодно...испугавшись (и так и не достав до дна) я начал всплывать...вода прогрелась сверху примерно на полметра...когда я выскочил в слой теплой воды я подумал, что уже всплыл на воздух и вдохнул воду...слава Богу немного и не утонул...Так какого, спрашивается, хрена, ты Витя боишься еще раз попробовать достать ногами до дна водоема, а глубину своей депрессии пытаешься померять постоянно? Что будет если ты не успеешь всплыть? Взрослый ребенок с комплексом неполноценности, полученным в глубоком детстве (здравствуй, мама, папа и все те, кто мне в этом помогал)...Грустно...Мерзко...Говорят, для того, чтобы освободиться от своих страхов - нужно посмотреть им в глаза...А если "..у Него миллион глаз, у Него миллион лиц, Пиноккио - Великий Артист"? Откуда у меня такая неудачная карта реальности, настолько не совпадающая с рельефом местности? Кто тот программист, что сменит мне прошивку? Я знаю все ответы на свои вопросы - нет сил признаться себе в своей же слабости...This is not good... I'm dissapear...I'm tier...seek and nothing...F*cking world of love and happyness - lie.

 

Ну, по крайней мере сегодня нет туч на небе - уже хорошо)))