В каждой профессии свои приколы... продемонстрирую приколы банковской сферы,если есть банкиры,вэлком сюда,делитесь своими,да и не банкиры тоже)))) 1. стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" 2.- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф.И.О. - ....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. 3. О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня 4.- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! 5.Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. 6....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 7.Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 8.У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? (над этим вопросом я ваще валяюсь)))))))) 9.У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 10.Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 11.Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... 12.Девушка, здравствуйте. Вы даете? 13.Девушка, это вы, с которой я в первый раз? 14.Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 15.Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю..
Ответ: Банкиры тоже веселяться) Да, уж! Наверное, в каждой професии есть свои "веселые" стороны! Секс по тефону, прямо!
Ответ: Банкиры тоже веселяться) На телефоне три линии. Я не знала, что МЧ настроил первую на номер своего офиса. Поднимаю: - Алле! Это компатия "Х"? Почему я трачу время, напрягаюсь, а вы не берете?! Вам за что там платят? А я за отдельную плату....))))) Мой брат на работе. Стоит с работником возле кассы. Брат- старший менеджер. Иногда в магазин приезжает вагон с людьми из престарелого дома. - Так, ну кто из вас дает? - Экскьюз ми? - Мне сосиску с горчицей и большую! И никаких батонов! - Я бы хотел вашего нанимателя! Таня, это жесть...!)))))
Ответ: Банкиры тоже веселяться) ))) Согласна, Тань, такое слышать каждый день - или свихнешься, или будешь очень веселая)) особенно порадовало
Ответ: Банкиры тоже веселяться) Еще в те времена, когда клиенты сами, вручную заполняли анкеты-заявления, оформляю одной женщине кредит. Анкета -- сплошь в клеточку, информация заносится по отдельной букве в каждую из них. Доходит дело до товара, подробно (чтобы не переписывать) объясняю клиентке: -- Вот несколько строчек. В первой -- по клеточкам -- пишите слово "Телевизор", во вторую -- списывайте отсюда марку, в третью -- модель, в четвертую -- цену. Понимаете, как надо писать? -- Да, понимаю. -- Пишите. Тетка пишет: Т Е Л Е В И З О Р ------ В другой раз заполняю анкету с клиенткой -- она пишет свой домашний адрес (улица Коминтерна). Вот как вы думаете, сколько ошибок можно сделать в названии улицы? А вот и не угадали! "Камментерно" О как! ))))
Ответ: Банкиры тоже веселяться) Дополню если ты не против) Долго, но времени выбирать не было. Аутотренинг продавцов недвижимости 1. Жильё не может дешеветь, потому что просто не может. 2. Цены на недвижимость всегда росли, растут и будут расти. 3. Если купить квартиру-студию в 2005 году человек не мог за 25 тыс. долларов, то он её обязательно купит в 2006 за 80 тыс. долларов. 4. Себестоимость стройматериалов постоянно будет расти, так как основным компонентом бетона является песок, а его мало (мы же не в Африке). 5. Для ипотечника не имеет значения сколько стоит квартира, т.к. банки ему дадут хоть миллион баксов, лишь бы он этого хотел. 6. Альтернативы покупки своей квартиры - аренда не существует, так как продолжительность полноценной жизни человека не 20-40 лет, а вечно и покупать надо обязательно. 7. При расчете сроков службы домов, таких как хрущевки и корабли была допущена ошибка, и служить они будут не 40 лет, а 400. 8. Лучше жить в Москве и Питере в коммуналке, чем в том же Воронеже в пентхаусе. Лучше отказаться от езды на машине из-за бесконечных пробок и дышать смогом, выгуливая детей, чем наслаждаться воздухом европейских курортов. 9. Продавать жильё вообще глупость, так как вырученные деньги всё равно некуда вложить. 10. Любой владелец недвижимости в Питере - это особо счастливый человек, он не просто богат, а даже при незначительном прогнозируемом подорожании в 20% годовых, уже через 20 лет, продав квартиру, сможет купить путёвку в космос за 20 млн. Я наблюдаю за рынком колбасы и жду его обвала с 1999 года... Мне кажется, что цена на колбасу завышена в несколько раз и поэтому я ее не покупаю. А вот когда рынок колбасы обвалится, вот тогда уж от пуза наемся. Пожалуйста, скажите, долго ли еще ждать обвала - а то задолбался макароны хомячить. Автор: медвед. Индекс РТс не может преодолеть 2000 ---"Фонды еще не вошли на рынок"---Индекс РТс преодолел 2000 -----"Фонды вошли на рынок" Индекс РТс рухнул с 2070 рухнул на 1650-----"Фонды фиксируют прибыль" ........Вот как надо зарабатывать!)))) Беседы сотрудников банков с клиентами Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. -Вносите сколько можете. -Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! -Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?")) Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?> Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>. Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?" Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У вВас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог - Здравствуйте, оператор ?.. -Девушка, скажите, ... - конечно, но я не девушка! - ну, не волнуйтесь так, милочка! -Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он. -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ. (Он даже смущенно поблагодарил и извинился) Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года). О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора. К: Что? О: Номер кредитного договора. К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю. И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки Через 2 минуты повторная ситуация: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?> А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно. -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть! (имелась ввиду отсрочка платежа) Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт. К: у мэна его нэт. С: удостоверение вашей личности можно права. Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине. На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет? Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить? Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе? Подошедшие: - Нет... О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?... ...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос: -Спасибо!... и дружно уходят. Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать? О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете ... (с ней же) О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!! Из заявления родственников клиента: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" -Представьтесь, пожалуйста -Я? Из комментариев менеджеров: "Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно." Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячтесь... Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену.... Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно -На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою? Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Звонок в банк: Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту... Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года....... Стажер: - Я только месяц как работаю...... - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Назовите три цифры из пяти значного! -четыре пятерки! Цифр должно быть пять! -Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: -Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное..........русское. Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ? К: Я хотел бы возобновить отношения Я: ... (молчу) К: Я уже пользовался Вами... Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник. Объясните мне, как простому смертнику, Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. Там было написано русским по белому... Здравствуйте, вы автомат или человек? У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. Девушка, здравствуйте. Вы даете? Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? И что, полностью удовлетворяете? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой в первый раз? Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! -Девушка, переведите меня! -Куда Вас перевести? -Чтобы узнать, сколько мне осталось... Выборка анекдотов о трейдерах Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд! Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти! С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах: -Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться. Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: "В случае непредвиденнoгo успеха ......" Все люди делятся на две категории: Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят. - Что общего у форекса и секса? - Три буквы. - ??? - "екс". А вы о чем подумали? Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам. Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений обменных курсов существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты. В семье трейдеров: - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи... - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Еще намедни в чате прозвучало: (21:03:53) kaa: шуня может ей там нечего себя стесняться (21:04:08) shunja: zuy> а не испугаешься меня??? (21:04:20) vlada: каа я про мужиков...знаешь в музеях не стали бы виноградными листиками прикрывать если б было эстетично...)))) (21:04:43) kaa: то есть ты хочешь сказать что все [...]ы неэстеичны? ... (21:04:44) zuy: а в музеях редко листиками прикрываются. там все натурально (21:04:57) zuy: эх шуняшуня ) (21:05:41) shunja: zuy> что шуня шуня?)) (21:05:41) vlada: куй видно я давно не была в музеях))))) (21:05:49) vlada: ой зуй* (21:06:07) kaa: влада палишся палишся по фрейду (21:06:17) vlada: кашмар какой.... (21:06:26) zuy: ага влада - в музеях куй видно ) (21:06:28) vlada: понапридумывали ников... (21:06:31) firebot: )))) (21:06:43) kaa: мдя влада ... нада тебе отдохнуть (21:07:11) kaa: не бережешь ты себя ... отдыхать тебе надобно - все о рынке думаешь (21:07:16) firebot: а что есть музей нудизма ???? (21:07:34) vlada: каа ага..вот так заговариваешься уже...от этой работы (21:08:23) vlada: нее нудизм это не нормально все равно.... (21:08:55) kaa: я шортитьродину нормально? (21:09:04) firebot: есть нездоровое что-то, но тем не менее (21:09:18) vlada: а кто ее шортит??? только нерезы... (21:09:30) firebot: а заливать родину баблом заморским (21:09:48) firebot: так что ощущаешь что за свой труд не можешь уже этой родины получить (21:09:50) vlada: и ножками куриными заваливать с мышьяком? (21:10:06) zuy: да ладно это вопрос воспитания. 2000 лет назад мужики ходили в коротких юбках и не носили трусы и это было нормально )) ибо общество было востпитано так. в вообще человек в мир вообще голый входит и ничего (21:11:01) firebot: ну трусы замаешься шить каменными топорами (21:11:09) zuy: Вашингтон отговаривал Саакашвили от атаки на Ю.Осетию - представитель госдепа США (21:11:10) vlada: нее вы не понимаете...а как же новая линия купальников....мода понимаешь... (21:11:47) firebot: фильм новая зе[...] посмотрите, ка краз о психозах толпы (21:12:19) zuy: правда с другой стороны в те времена женщину не особо за человека считали и спали с ней тока для размножения а развлекались с мальчиками и гомосятина всякая процветала.. но это тоже.. вопрос культурных ценностей (21:12:22) Psix95: vlada> А ты вопрос сене задавала - почему этот мышьяк тока щас всплыл? Значит с 91 года хаваем, целое поколение выросло на этих ножках - эт нормально, а шас полит.коньюктура поменялась - и все...сразу заметили? (21:12:28) kaa: купальники от дикой орхидеи это супер (21:12:47) kaa: а чо там мышьяк нашли? када? (21:13:18) vlada: да нашли вот..мышьяк...давно..но сказали про это тока щас)) (21:13:29) shunja: kaa> а я думала без купальника лучше (21:13:36) zuy: в американских курицах шлтоли мышьяк? (21:13:43) vlada: да (21:13:45) firebot: риу тебе пора (21:13:55) Psix95: Пропиторы...по договоренности с пендами свой же народ травят...Эльцин этот падла, шоб его в гробу крысы сожрали...продал империю...а терь удивляемся, че у нас населения так мало...сцуки, злости не хватает...
Ответ: Банкиры тоже веселяться) Гы, я седня с чата угораю)) кто сленг знает, тож поржет: (19:39:26) kaa: Шуня вопросы по рынку ... 5 мешков картофана (19:40:01) Kmm: Раснефть в АДР 178.51 Лук 1501.3 (19:40:07) Mitchel75: надо новый индекс - цена картошки на ммвб (19:40:42) Kmm: Сур 13.606 (19:40:49) shunja: kaa> 5 многовато, давай 1 (19:42:28) loto: от тутя вот и ответ получишь на 20% (19:43:43) loto: индекс жрачя- по 1 кг : картофан хлеб масло и 10 яиц[...]ть (19:43:49) Mitchel75: горняк 2966 (19:45:03) totoshka: с 2400 подбор имхо (19:45:25) Kmm: Mitchel75 в принципе пофигу на адр.Вчера гамак тоже 3270 был.закрылись ниже. (19:45:31) Mitchel75: завтра откроемся ещё ниже и пойдём искать новое мифическое дно, сначала правда засадят на маржины желающих (19:45:33) kaa: http://........../ (19:46:04) kaa: Шуня ... 1 мешок 5 мешков ... я думаю торг тут не уместен!! (19:46:11) Mitchel75: Kmm> у нас закрытие 3051 т.е завтра слив (19:47:33) Mitchel75: картошку на ИПО, мы её шортанём (19:48:28) Kmm: Если по Гамаку разворот уже был то по 15 мин (3190+2425)/2 примерно 2805-2808 . 3360-2425=935 2805+935=3740.Цель может быть отскока 3740.Могу по другому еще расписать. (19:49:11) loto: шуня какая ты медлительная так ты свой картофан не продаш (19:49:40) kaa: Павел, начинающий инвестор Благодарю специалистов Тройки за регулярные рекомендации покупать Газпром, начиная с 320р. Слов нет, как я вам благодарен.. Сейчас вопрос только один - вы лично открываете позиции по своим рекомендациям, или только смотрите со стороны? (19:49:48) Kmm: Где цель может быть ниже 2000 (19:49:49) shunja: loto> у нас 20 руб (19:50:00) kaa: Ответ (Давид Амарян, сейлз-менеджер Тройка Диалог):Мы лично, как сотрудники Тройки Диалог, не можем торговать акции. А вам мы рекомендуем продолжать покупать Газпром. (19:50:53) Mitchel75: kaa> они ржут и шортят регулярно, этож видно (19:51:40) Bio: Что-то картошка у вас дорогая, у нас 15 руб. (19:51:48) loto: шуня да у вас в кургане красная цена 6 р за кг и те с минетом (19:52:11) Kmm: Амеры вот вот должны из консолидации выйти.По ТА цель у них в районе 9700-9800 (19:52:14) kaa: шуня ценой манипулирует завышает ... нада к ней доктора выслать (19:52:54) Mitchel75: мож начнём картошку с кургана возить в МСК, прибыль больше чем с плечами на споте (19:53:17) shunja: ничего я не завышаю, правду вам говорю... (19:53:26) gamer: будете смеяться .. но амеры в плюсе (19:53:33) shunja: весной вообще 50 стоила! (19:53:51) kaa: ты шортила по 50??? (19:54:00) IVA: Kmm> обычку...иль без разницы? (19:54:57) Kmm: IVA про какие бумаги пишеш? (19:55:22) loto: шуня мой телефон 8-912 3030505 мыло [email protected] - если не дура то сообразишь что к чему (19:55:29) Bio: надо арбитраж делать, у себя покупаю по 15, у вас продаю по 20. (19:55:42) loto: 11450 амы клознут и нефть 105 (19:55:51) Pavel: лото почем номер брал телефонный? (19:55:57) Kmm: IVA если пр Сур и то и другое но % 70 обычка (19:57:31) kaa: http://........../ (19:58:43) loto: 20 грина паша (20:02:35) kaa: сипи против поддержки рынка (20:02:47) kaa: рейтинг могут понизить (20:04:07) kpd: уровень де начнут поддерживать можно будя после провали ниже считать уровнем сопротивления при восстановлении (20:04:16) kpd: провала (20:04:38) kaa: лото ... ты на бумере картофан возить будешь? (20:05:13) loto: картофан от шуня мона и на бумере (20:05:30) shunja: loto> он особенный что ли?))) (20:05:55) loto: а это шуня как вести ся будешь (20:07:10) IVA: Kmm> пасибки....уже часть сурпреф прикупил...
Ответ: Банкиры тоже веселяться) Tanchik Не, в одном небольшом городке Московской области. ))) Еще одна курьезная история. Приходит к нам бабушка далеко за 70. Возраст, в котором ни один банк кредит не предоставит. Сопровождает ее здоровый лоб лет 35-ти. Сын. Бабушка садится заполнять заявку -- и протягивает документы сына. Говорит, что заполнит анкету за него. Так тоже нельзя: по правилам банка, анкета-заявление заполняется собственноручно. Объясняем это бабушке, говорим, что банк в кредите откажет. Бабушка настаивает: "Ну а вдруг разрешат..." Говорим, что так не получится и спрашиваем: а почему сын-то сам анкету заполнить не хочет? Ответ бабушки: -- А он у меня неграмотный... Занавес. Гоголь со своей немой сценой из "Ревизора" нервно глотает окурки.
Ответ: Банкиры тоже веселяться) Позже будет,подредактировать надость))))) Немного расскажу ещё,это уже мои личные наблюдения.Надо сказать,что специфика работы нашей клиентам иногда не просто непонятна,но и смертельно страшна... 1.В программе надо внести данные клиента,а потом открыть ему счёт.Я стою над новеньким мальчиком и просвещаю его как это сделать....Итак,Валера,сначала клиента заводишь (по нашему это внесение в базу данных),а потом привязываешь (это значит открываешь счёт).Взглянули на лицо клиента,все втроём заржали.Ни фика себе игры садо-мазо))))!!!! 2.Звонит клиент нашему менеждеру..."Здравствуйте Ева Николаевна,у меня к вам просьба,мне бы кредитик быстрей получить!".Евкин ответ:"Хорошо,Евгений Петрович,я вас прямо сегодня сделаю!))).Я ржу.....))) 3.Клиент снимает деньги со счета и интересуется у меня какие у нас условия для того чтобы открыть расчетный как юридическому лицу...я объяснила.В следующее посещение клиента интересуюсь,как "дела у нас с открытием расчетного счета?Будете у нас открывать? я для того интересуюсь чтобы иметь вас в будущем".Клиент ржёт......))) 4.Провела операцию,говорю клиенту"Проходите в кассу!" Он:-Какую? Я:-Любую,я вас найду!!))).Девки в отделе ржут,до меня доходит,представила,как мы с клиентом будем играть в прятки и реально загибаюсь под столом,умирая со смеха со слезами на глазах..))) 5.Администратор зала пришедшему за получением кредита клиенту:"Вот кредитный отдел,выбирайте пожалуйста,какую девушку хотите?!!!!"))).Бляха,тоже мне сутенёр нашёлся))) 6.Звонит клиент"Здравствуйте,мне бы узнать решение по кредиту!".И тут как правило начинается увлекательный процесс выяснения у какого менеджера он оформлял кредит!.Варианты разговора.Лидирует!!! -У какого менеджера вы подавали заявочку? .....Тяжооооолый вздох ..ответ: ОЙ,ВЫ ЗНАЕТЕ Я НЕ МОГУ ВАМ ЭТОГО СКАЗАТЬ. Интересно,что же это мы так недостойны,мордой шоли не вышли))))) Я-То же самое У какого менеджера вы подавали заявочку? ОН...Откуда я знаю? (Здесь надо сказать,что у нас в кредитном две девушки и один парень) Я:Хорошо,какая по счету от окна девушка? Клиент: Это парень!!! (Ёпть,я безумно счастлива,что хотя бы нас по половым признакам отличают. мой допрос так быстро закончился.Слава яйцам!!!))) Я... бла-бла...у какого менеджера? Клиент:Девушка..(хмм уже сложнее будет выяснить...) Я: Как зовут не помните? Клиент: Не помню...пауза,имя такое странное...а!!! Альфия!!! Я: У нас такая не работает,может Ильмира? Клиент: Девушка,я точно помню,это Альфия!!!! ........ Клиент: Ну девушка такая,она ещё ходит так прямо!!!! (Остальные менеджеры видимо с утра прикладываются к спиртному и ходя,сшибают столы и стулья)))))))