Иволге помощь срочно нужна

Re: Если любимый (ая) изменил (а) - бросишь или простишь? - 2

А каких ты ждёшь советов и комментариев? Факта измены нет, наблюдай и думай. Не истери и не делай резких движений, о которых впоследствии можно сильно пожалеть.

 

Re: Если любимый (ая) изменил (а) - бросишь или простишь? - 2

В такой ситуации я думала.

В этом твоя ошибка. "Ну убедите же меня, развейте все мои сомнения"- не верное решение. Здесь ценнее выслушать то, что тебе скажут, обдумать и принять решение самой.

Я, конечно, понимаю, что кроме тебя и твоей проблемы ничего в мире не существует, однако заметь, воскресенье, весна, середина дня, народ отдыхает. На форумах нужно уметь ждать, пока тебя увидят и отпишутся. Терпение имей. Это не реанимация.

 

Re: Если любимый (ая) изменил (а) - бросишь или простишь? - 2

А она есть. Крик души называется. Опять же, тебе ответят в том случае, если сочтут нужным. Или когда увидят. Терпение, повторяю ещё раз.
Во всяком случае, форумчане знают, что если прижало- с жалобами, криками души, слезами и соплями идти нужно туда. А ты, видать, впервые на форумах.

А вот с такими мыслями нужно ходить в специальные места, которые есть в доме. Здесь в твоих проблемах не виноваты, и ты пришла искать помощи к нам. Оттого веди себя иначе, по возможности.

П.С. В Крике души я и создала новую тему и перенесла сюда твои посты.

А что тебе делать- уже сказала- не истерить, думать, наблюдать. Удержись от проверок записных книжек и телефонов- себя же уважать не станешь.
Полезно так же проанализировать и своё поведение, ибо в изменах и прочих проблемах есть и часть вины второго партнёра.
И постарайся удержаться от взглядов чекиста и резких телодвижений.
Тем более, в твоём случае факта адъюльта нет ещё, не понятно всё.

 

IVOLGA009,
складывается впечатление, что с его стороны есть ярковыраженный интерес к этой женщине. (

Но вызван ли он её собственной персоной или, может, он хочет общаться с ней о своем брате (такое тоже возможно, как бы наверстать упущенное, когда брат был жив, но отношений с ним не было) - неизвестно.

Хотя я больше склоняюсь к первому варианту. (
Может, не дожидаться, когда он к ней на ДР отбудет, а поговорить с ним, дать понять, что тебе это больно и неприятно.
А еще лучше наметить на эти дни какие-нибудь совместные (твои и твоего мужа) мероприятия. Совсем неотложные мероприятия. )

Кстати, адюльтера нет пока, но его можно попробовать ненавязчиво предотвратить. Тем более, что эта женщина не рядом, к ней так запросто не завернешь на чашку чая. )

 

точняк

это плохая идея. У тебя сейчас стресс, и если поедешь вместе с мужем, то можешь не сдержаться и будут неприятности. Запомни - мужики ненавидят истеричек.

Может стоит ему напомнить, что живет он с тобой, а не с мамой, и считаться он должен в первую очередь с твоими интересами, а не с мамиными. В конце концов, предложи его матери самой съездить к той женщине. В общем, тебе придется настоять на своем. Но только без истерик, криков.
А еще стоит поговорить со свекровью. Опять же без скандалов. Ты должна узнать, почему она настаивает на поездке.
Еще вопросы: твой муж знает о том, что его мать не любит тебя? Как к ней относишься ты? Попытки развести вас уже были?

 

Что тут вобще обсуждать можно? В стартовом сообщении информативности- ноль! Исключительно семейное дело. Мы ж все ничегошеньки не знаем: какие отношения были между братьями, насколько близки были покойный и его вдова, у автора с мужем насколько доверительные отношения? Всё на уровне догадок. Со свекровью у автора темы как отношения складываются? Ну какие могут быть советы со стороны? Может автора в семье считают чужим человеком, и не желают его участия в обсуждении вопросов, связанных с наследованием имущества, затратами на установку памятника, да Бог знает что там...Нечего на мой взгляд в такие дела лезть...Что там вообще за жизненный уклад?

 

Обсуждать действительно нечего с той точки зрения хотя бы, что муж автора не в курсе наших дебатов и поступит как сочтет нужным. А из того, что смогла заметить из написанного я - та дама не вдова юридически, а покойный брат с ней "периодически жил" Мне бы тоже показалось, что общаться с ней не сильно есть о чем, а инициирует встречу именно она. Может, она растерялась, и пока "у женщины своя жизнь начнется", она не против получить поддержку и гарантии в семье умершего. Я бы во всем искала причины экономические, но......вопрос то остается открытым. Как грамотно и без истерики поехать туда с мужем ? В любом случае не ждать, а говорить сейчас. Мягко и настойчиво.
Есть правда, как известно из литературных источников, такие угрюмые и упрямые мужчины, которые делают все по своему, а на подругу жизни смотрят, как на привычный обслуживающий персонал. Тут возникает ряд вопросов. А сами то вы женаты или "живете периодически"? А почему вы тогда не поехали на похороны с мужем, чтобы поддержать мужа в сложную минуту и помочь практически - организация поминок человеком, не убитым горем и сохраняющим самообладание - нужная вещь в таких ситуациях. Наверное, вы сами решили, что это не ваше дело ?

 

Я это то же имел ввиду, высказывать не стал по причинам личного характера.

 

Так часто бывает что знакомства эти только общим горем и поддерживаются ....некоторое время. Нужно же с кем то пообщатся на эту тему ,выговориться , вы видимо в этом случае интереса не представляяте.

А у меня не складывается , что ж он при наличии интереса, так тупо, поставив жену в известность, попрется к любовнице ? Больше типа никак ? Скрывают когда есть что скрывать , здесь же видимо скрывать нечего , потому все по чесному , ну а уж причины поездки каковы это вопрос ваших IVOLGA009 ,с ним, взаимоотношений , незнаю насколько они у вас доверительны.

Мой совет вам :" Когда не знаешь что делать, не делай ничего, жизнь сама предоставит решение."(с) Нужно ждать , и понимать что если для вас его брат не значил ничего ,то для вашего мужа это все ж брат какие бы отношения меж ними не были и сей час для него вероятно важно то что связывало его с жизнью. Поэтому ждать , когда вернется будет видно , захочет расскажет , нет ,забудте об этом . Беспокоится стоит только если встречи продолжатся . Но об этом думать пока рано. Не надо бежать впереди паровоза .

 

В какой семье автор темы "чужая"? ) Для Иволги семья - это она и муж (и дети, если есть).
А вопросы наследования достаточно четко определены законодательством, разве нет? Наследование по закону, по завещанию. Если есть разногласия - через суд.

Shoora, с чего ты взял, что муж "попрется к любовнице"? Это домыслы. А то, что женщина, которую он видел один раз (на похоронах) настойчиво добивается встречи - это факт. При этом муж, у которого все "по-честному", не считает нужным объяснить своей жене, с какой целью он туда направляется. Зная, что отсутствие такой информации причиняет ей боль.

Вообще, на мой взгляд, такие темы создаются авторами старттопиков скорее с целью получить эмоциональную поддержку (во всяком случае, на первом этапе), а не конкретные рекомендации.
Получила ...

Разумеется, это мое личное впечатление от прочитанного.

 

День,
А для мужа понятие его семьи шире, не находите? Это ещё и его мама, и покойный брат. Я рад, что Вам судя по всему не приходилось сталкиваться с подобными жизненными обстоятельствами, раз в Вашем понимании всё столь просто и категорично:

Бывает и иначе...

И мне показалось, что Вы несколько невнимательны в прочтении сообщений. В частности от форумчанина Shoora!

 

Это ответ на фразы:

Не больше ,не меньше ,просто ваши "домыслы" не логичны.

А то что эта женщина "возжелала" мужа с первого взгляда ,далеко не факт. Кроме секса ,существует в жизни людей еще масса всяких вещей.

Что там кто считает нужным в той семье ,мы не знаем ,может для них такие отношения норма. И причинять боль не только муж в семье имеет способность .Как всегда в таких темах мы знаем только то что хочет показать нам автор , и это совсем не значит что все так и есть.

 

Форумчанин Shoora по-моему тоже не совсем внимателен в прочтении постов, т.к. ясно было сказано - "я склоняюсь", и не ошибусь (надеюсь), если скажу, что свободу выражать свое мнение еще никто не отменял. Думаю , что между словом "склоняюсь" и словом "убеждена" все же есть, хоть и не большая (ну оч маленькая в общем), но все-таки разница.

Что же в них такого нелогичного? Пусть это и домыслы, но нелогичными их назвать никак нельзя.

Незнаю, сталкивалась ли День с такими обстоятельствами, но я , уж поверьте, сталкивалась. И они были возможно даже более неприглядлными, чем та, о которой говорим сейчас. Поэтому я не склонна питать иллизии на этот счет.
Возможно все не так, как преподнесла нам Иволга, но я склонна верить ей, потому что по иронии судьбы на моих глазах недавно происходила практически такая же история (по крайней мере в общих чертах). И уж поверьте, мужчины, ваши мамы (впрочем как и наши) могу здОрово подо*рать(пардон) в нужный момент, просто потому что "не нравится та, которую выбрал сын". Тупая ревность. А в купе с этим может быть муж - маменькин сынок, который не способен убедить мать не вмешиваться в его семейную жизнь. Всякое в жизни бывает, и чаще всего правда действительно не лирична, а неприглядна и прозаична.

Угу, скажет, что пошел на футбол с друганами, а сам в соседний населенный пункт сматается. А че, тут недалеко, можно сказать пешочком прогуляться можно)))).

Легче всего спрятать на видном месте.

В конце концов, ответы может дать только Иволга, которой нет...


Чтож... я наверное слишком часто сталкивалась с дерьмом в человеческом обличии, и ищу то, чего нет.

 

В чем невнимательность ?В моем ответе было также написано: :

Это категоричное суждение? Или запрет выражать свое мнение ? Может цитатку приведете мою ,о запрете свободы слова?

Логичности то не много :ему позвонила женщина которую он видел один раз на похоронах , и он поставив жену в известность поехал к ней .Вывод : наверное любовница . Для женщины это может и логично ,для мужчины логично сохранить то что не надо знать жене в тайне ,например в командировку поехать .

Потом придется на вопросы отвечать не один месяц. На вопросы о ,к примеру, командировке отвечать несравнимо проще .

Насчет ответов сомневаюсь. Прав был vava:

 

Да ещё в этаком контексте- слов нет! Одни, какгрица, эмоции...Ну "слепая", ещё туда- сюда. Но это...

 

vava, к вопросу о внимательности.)
Эхо имела в виду тупую ревность свекрови и её "маменькина сыночка" (такое тоже бывает).

 

День,

А я к тому, что не может быть ревность- тупой со стороны матери

 

когда это мешает в семейной жизни, то бывает. моя бабушка подсылала к моей матери мужичков, чтобы она любовничка себе завела. Давала номер телефона ,адрес, рассказывала, где мы гуляем с ней. Просто потому, что ненавидила моего отца за его независимость и нежелание ей подчиняться. Конечно у нее ничего не получилось, потому как моя мать оч любила и любит отца. Но мужики к ней перестали ходить (от бабушки) только после того, как папка одному руку сломал. Мне было тогда года 4, но это первые мои детские воспоминания.
Уж поверьте, даже самы близкие люди способны делать зло.

ясно как день, что я лишь утрирую.

во-во, прально вы упомянули этот самый контекст. Это тот самый, из которого вы вырвали словосочетание.
Как-будто матери не могут быть не умными. Ей-богу, все мы люди, даже матери)))).

 

Вот,автор на всех обиделся))))

А по сути...Если не чувствуешь измены,зачем что-то вынюхивать?Пусть будет,как будет...А если уж сильно на голову садится-это другое дело....