Знаете, у меня может появиться комплекс неполноценности)), раз уж мои откровенные шутки не понимают окружающие))). ой, да ладно! в сутках 24 часа), и выделить два часа в неделю, чтобы поплавать в бассейне - вполне реально). Или напрмер, походить на танец живота(те же 2-3 часа), или освоить йогу и т.д. и т.п. И вообще, если честно, то мне глубоко плевать, с кем , где, когда вы спите и как к этому относятся окружающие. Если вам комфортно - то ради Бога).
А курсы кройки и шитья это больно трудоёмко, да? Ты сама себя на суд выставила, о тяжести бремени своего поведать, теперь не канюч. Ну как причём? Мало того что без одного не бывает другого, они если маленькие и их оставить без просмотра нельзя ради тех же "клубов по интересам", где они на время потрахушек остаются? Рядом? У меня работа и учёба, мне не до них. Например встретиться с любовником? Можем, мне с первого поста кажется, что ты - тролль.
Прости, уж шутки перестала воспринимать с этими всеми делами...) Бассейн, танец живота... Вот туда-то я и хотела бы походить, в общем-то. Ах, не травите душу! Когда-нибудь, возможно, я и смогу себе это позволить. А пока все танцы дома перед монитором компа, а все заплывы в ванной комнате))) А это, согласитесь, тО ещё развлечение... О детях было уже сказано. Они могут остаться дома с мужем. Очень редко, но бывает ещё возможность оствезти их к свекрови на выходные. У меня была возможность, я воспользовалась. Когда кажется - крестятся... И ещё для Experience лично: Я очень не люблю, когда меня несправедливо в чём-то обвиняют. Если бы я могла доказать чем-то свою правоту, я бы постаралась это сделать, только не знаю как именно и стОит ли это делать. Может мне вам свою личную страничку ВКонтакте показать?
Это Вы так о браке своём говорите ? Ну так зачем же живёте ? ....про любовь, не надо ))) Если темпераменты так категорически не совпадают , что совладать не возмлжно , ну так и живите свободно , с кем угодно , никого при этом не напрягая ....... При наличии большого желания , возможно всё что угодно. Главное , чтоб желание было в принципе .......ну.... не мне об Вам рассказывать...... вот, по-моему, в этом вся и соль . А про неземную любовь к мужу .....ну лишнее , право....)))
Не о браке, а о жизненном периоде, который длится сейчас. Просто стало тяжелее с появлением второго ребёнка. У кого есть дети, тот поймёт, что жить начинаешь для них уже, а не для себя. На себя не остаётся ни сил, ни времени, ни желания. Опять же, у всех разные условия. У кого-то няня, у кого-то есть возможность оставить деток с бабушкой. А что, если временный трудный период (только пока дети маленькие, пока я не отдала их в садик и не вышла на работу), то уже нужно разбегаться с мужем??? Рушить свою семью? Удивительно!
Asya-morkovka, я могу пожелать вам только одно: выйти из данной ситуации, пережить этот период с наименьшими потерями.
Нет , речь не о временном трудном периоде . Вы же сами сказали , что темпераменты у вас разные . Темперамент он вообще-то навсегда , а не периодами. Потом в начале темы Вы же сами сказали , что ТЕРПЕЛИ ВСЕ эти годы! Это как понимать ? Я , например , понимаю так , что весь брак у вас и есть трудный период .)) Дети тут ни причем. Мне тоже ведома эта тема и без нянек и без бабушек , да и без мужа уже теперь ) , и ничего , никто не умер . Назвать это трудным пероидом или домашним арестом мне сложно , скорее , наоборот , счастливым. Никто никого не арестовывает , своё житиё вы строите сами. Неа , не удивительно . Я бы сказала - лукаво ! )) Поскольку судить о ситуации можно лишь из постов , то я вижу тут очень много лукавства . Вы перед собой , самое главное , будьте честны , и разруливайте ситуации , исходя из этого. Вашим близким большого терпения бы пожелала.
В браке люди с течением времени меняются, растут, притираются друг к другу, меняют своё мнение, отношение к чему-либо. Наша семья в первый год совместной жизни - это было одно. Сейчас - уже другое. Даже с разными темпераментами мы с мужем научились приспосабливаться друг к другу. Но всё усложнилось, повторяю, именно из-за семейных забот, пик трудностей пришёлся на зиму 2008-2009, и вот так накопилось недовольство собой. Я была на грани срыва, да и мужу было тяжко.
Почитал тему и и понял, что мы по-прежнему далеки от совершенства. Грустно мне. Asya-morkovka, по твоей ситуации могу сказать, что настоящие любящие мужчины есть. Каждая женщина (большинство) мечтает о том, чтоб ее любили. Тебя любят. Если б не любил - бросил. Хочется задать матерный вопрос одним словом: почему? Или нафига? Это, наверное, СЧАСТЬЕ, когда тебя любят и заботятся о тебе. Все хорошее, к чему так стремится человек, у тебя на ладони, в твоих руках. Тебя любят, женщина! А ты платишь человеку совсем другой монетой. Человек всегда будет таким. Все ему будет мало. Достигая высот, привыкая к ним, он стремится вперед - к неизведанному, чтоб... еще больше заморочиться! Достаточно поставить себя на место твоего мужа, проявив эмпатию, и понять именно его, а не тебя. Это ЕГО тема. Позволь я просто пожелаю именно ему всего самого лучшего. И если его счастье с тобой, то желаю ему быть с тобой.
этот оф ответа не требует Видимо, мне никогда не удастся понять- за каким чёртом граждане, выкапывая ямку на форуме и нашёптывая туда свой секретик, потом тащат сюда тех, от кого эти секретики заводят.
Да зачем Вы всё время пишите про какие-то временные пики и периоды?!! Вы свой первый пост перечитайте ...... Вы же начали тему о том - как жить так ПОСТОЯННО ! Ибо из первого поста ясно видно , что бросать сиё занятие Вы не собираетесь . Ну и причем тут временные трудности ? Разницу не чуете ?
муж, а муж , спиливай скорей эти рога , а то новым негде будет расти. а ты о каждом походе к другу мужу сообщаещь ? не чует. она уже забыла , что в первом посте писала. трудные периоды всегда потерей памяти сопровождаются.
Мне вспомнились слова Вертинского из стихотворения (песни), посвященного жене: Чтоб терпеть мои актерские наклонности, Нужно ангельским терпеньем обладать. А прощать мои дежурные влюбленности - В этом тоже нужно что-то понимать ... Был ли у них счастливый брак? Биографические источники вроде бы говорят, что да. ) В связи с этим у меня вот такой вопрос к опытным участницам. Через сколько влюбленностей, на ваш взгляд, нужно пройти женщине, чтобы понять, что то, что она предала, было настоящим и лучшим? Золтанка, Экспириенс прежде всего хотелось бы вас услышать (исходя из сказанного вами в этой теме). Спасибо заранее.
Два твоих флудовых сообщения удалены. Ещё один флуд- будут варны. Я по русски предупредила, что мой оф ответа не требует. Тебе, видимо, неясно- ты продолжаешь. Было бы неплохо Правила почитать, прежде чем писать на форуме.
День, Мои высказывания базируются исключительно на противоречиях автора. Я не склонна осуждать чужие темпераменты и тому подобное , хотя сама в своей жизни этого не приемлю . Но раз уж разговор зашел ..... Я не знаю сколько у кого должно быть влюблённостей. Это у каждой свое количество. Но я считаю , что если уж создал семью , завел детей , то будь добр умерить свои аппетиты , если таковые имеются ......Но , безусловно , брак дело непростое и перестраховать , в том числе и себя самого , от каких -то соблазнов и желаний может быть кому -то сложно ......Но тогда , если уж таковое и случилось , то как-то максимально постараться выйти достойно из этого положения. Но в данной -то теме речь о чем ?! О том , что вот я такая терпела-терпела , но баста, и быть иной не собираюсь , но и мужа люблю безмерно , бросать не хочу ...... Муж при этом недоволен и несогласен ( в противном случае и разговора б не было) Ну иии???! У меня кроме как вопроса - зачем жить в браке тогда ? - больше и не возникает ничего. Рассуждения про детей и трудном периоде вообще мимо темы.......не о том она изначально . ЗЫ: собственно , если с мужем такая идиллия , и любовь , и терпение , и темку -то он читает .....ну и какие проблемы обсудить всё это непосредственно с мужем . Только с ним тогда и нужно решать дальнейшую "политику партии" в сложившихся условиях . Какой резон от постов посторонних людей ?
От добра добра не ищут, я в их числе. И вместо того чтобы пойти на танец живота, к любовнику ринулась? Это всё твой собственный выбор... ты предпочитаешь танцам живота - постельные, это твой выбор, чего ныть? Тем более любой, уважающий себя спорт-клуб, имеет комнаты матери-ребёнка, где за детьми приглядывают. *утирая горючую слезу* А куда бедному атеисту прикажете податься?(( В конакте паспортные данные? Измена на каком году совместной жизни началась? Что именно усложнилось? Измена, дети, невозможность кроме одного любовника ещё трёх других иметь?
ZoltanKa, Ну так ведь можно почти о любой теме любого форума общения спросить. Резон, на мой взгляд, в том, чтобы обменяться мнениями. И сделать по-своему. )
Полно тем с назваиями a la "как вы относитесь к свободной любви"... отписала, выразила своё мнение, и пошла дальше, нет она создала тему, о том, как ей нелегко изменять, даже тема ворпрошает: "люди добрые подскажите чё мне делать? free love или верность одному любимому???", оказывается всё всё знают, муж даже тему читает (это она с подругами делиться не хочет, а мужа в инете рогоносцем выставить - всегда пожалуйста), и вовсе ей это не в тягость, у неё есть выбор и она МОЖЕТ не изменять, а занять себя чем-то другим, а раз не хочет, и всячески себя оправдывает, то муж идеал, то у них непонятки, то она в тюрьме, то и нах сесть и не забеременнеть хочет, зачем ей чужие мнения? Другое дело ей нужны мнения опредлённого типа, сочувствие, на которое она в "Инцесте" так же "нарывается" 3а что её тут жалеть? В чём тяжесть жизни состоит, такие подробности в первом посте (про Инцест вообще молчу), и простые отговорки про "пики" и "недовольства" в последующих...
Измена началась почти полгода назад. На четвертом году семейной жизни. Сейчас со дня свадьбы идёт уже пятый год. В контакте не паспортные данные, но довольно-таки солидная моя страничка...
Я почитал посты, прихожу к выводу, что мы все таки животные, а уже потом "интелектуальные" люди, и наша независимость лишь приближает наш к этому утверждению. Существуют правила, созданные обществом веками, о институте брака, о отношении к своему очагу (семье). Пренебрегая этим, живя эмоциями и сиюминутным наслаждением конечно прикольно, и многие скажут, что единственно правильно, так как человек живет сам для себя. НО... Что мы оставим после себя в этой ситуации? Что впитают наши дети? Прагматично-эмоциональное состояние? Так ради чего жить? Если все вокруг все просто легко? P.S. Извините пива выпил)
Бывалый..., Ты сейчас написал, что прагматично-эмоциональное состояние - это не то, что должны впитать дети. В целом согласна. Это дети не должны впитать. Т.е. отрицание. А что они должны? Чему эмоциональное состояние впитываться помешает? Кстати, прагматизм и эмоциональность - не из разных ли опер, даже в контексте этой темы.
День Ну нет. Она действительно пришла сюда за сочуствием, потому как совесть где-то все же скребет. Оправдать свой поступок. Первый раз у нас с Experience абсолютно одинаковая точка зрения. Человек хотел просто услышать "забей free-love прикольно живи и не парься, а тут все как налетели" Asya-morkovka "Домашний арест" - ээх вот корень демографической проблемы. На западе child - it's fun, а у нас "обуза" "домашний арест" "кровопийцы". Любить детей надо, а не воспронимать как обузу. муж Asya-morkovka Ты крут. Наверное во многом ты держишься за детей. Мужик удачи тебе. Ты молодец. Для тебя семья - это ценность за которую надо держатья. P.S. ээх такого хорошего мужика и не ценят обыдно да.
День, Прагматизм понимания ситуации, и эмоцианальные средства ее решения. Примерно так. Дети (на мой взгляд) должны впитать уважения к себе, а значит и общества к ним. А значит соблюдать его законы и устои. А не роптать на своё эмоциональное состояние при принятии своих решении.
yes, Я вам завтра скажу, что думаю по этому поводу. )) А то меня уже за шкирку оттаскивают от компа, наступают на горло, можно сказать, моей песне. Нужно тему создать о такой разновидности free. ))
Не , в данной ситуации , когда внутри семьи всем всё известно , разбираться надо один на один в семье . Понятно ещё , когда человек хочет получить советов , как сделать , чтоб муж не узнал .......А тут -то что советовать ? Можно только саму ситуёвину обсудить и разобрать, может даже попытаться понять .....что , собственно, народ и делает , но автору оно явно не надобно.....)
Ничего нельзя сказать по этим скудным сведениям. Давай еще подробности.)) Но я так понимаю, что если бы нужен был секс как таковой, то он бы чаще случался, нет ? Значит, тебе нужно вобщем-то невинное развлечение - вот возлюбленный к тебе от жены бегает, дружит, наверное, жена неинтересна, как женщина и человек, и муж знает и терпит.......подтверждение самооценки, умученной декретом ?))) Всем - нинадазавидавать !))))))) Мужу - Вы ангел ?
Прежде чем разбираться в семье , неплохо бы ей в самой себе разобраться. ) А насчет того, чтобы муж не узнал - как же, сейчас народ сбежится собственные секреты выдавать (может тут у половины из нас мужья околачиваются). Шутка. )) "В делах такого рода отцы проповедники большие охотники до мельчайших подробностей" ("Анна Каренина") Что-то вспомнилось. )
Почти в точку попали. Да... Один на один в семье мы уже об этом говорили и говорили... и не можем ни к чему придти. И мнение других, вот так, полезно выслушать, чтобы принять какое-то решение. Насколько мне важна "интрижка" эта на стороне, насколько мне дороже любовь мужа. Я не просто так здесь пишу, думаю, что-то меня ещё может натолкнуть на верное решение. Дети совсем не в тягость, я их очень люблю. И люблю с ними время проводить, просто факт остаётся фактом - тут что-то одно: либо дети, либо личная жизнь.
Это нынче считается невинное ? ))) Откуда у Вас такой факт ? )) Это Вы сами себе так решили . На самом деле одно другому ничуть не мешает . Может только чуть накладывает некие ограничения. Но уж никак "или-или" . Ну вот , если разложить просто по кучкам всё что Вы тут написали . То вообщем-то особо и решений -то немного. А точнее оно всего одно. У Вас есть семья , любящий и (ну допустим ) любимый муж , дети. Это на одной чаше весов . На другой - прибегающий , женатый любовник. Не один , так другой . И о чем тут можно думать ?!! Разве не очевидно , что именно важнее ?!
Так эта цель же и преследовалась. Еще подружки в Иронии судьбы - ой. я не могу, пошли отсюда.....рассказывай.)) А то нет! Раз в полгода...)))))
Когда человек хочет что-то сделать - он ищет средства, когда не хочет -он ищет причины. Во всей дискусии вы ищите причины, чтобы не порвать с любовником. Теперь вот в причины и детей записали
Единственная причина, чтобы не порвать с ним мне известна. Это последствия, реакция с моей стороны. Я ещё не готова морально просто прекратить отношения. Я могу наступить себе на горло и заставить себя с ним не видиться наедине. Умерить нашу каждодневную переписку. Так, иногда встречаясь, можно было бы перекинуться парой слов. Чтобы остался минимум: Просто дружеское общение. Но я точно знаю, что мне это очень тяжело будет даваться сейчас, пока существует некая влюблённость и привязанность к нему с моей стороны. Мать семейства, впавшая в депрессию или на грани нервного срыва - это не лучшее для семьи.
Значит, не очевидно. Иначе бы семьи не распадались и замуж во второй, третий и т.д. раз выходили только вдовы. ) Я не имею в виду случай именно с автором темы, про эту пару слишком мало известно. А если бы Ася и больше сказала, если рассказала бы ну очень много, прибавило бы это "очевидности"? Не думаю. Чужая душа потемки. Такие дискуссии всегда идут "в общем", на базе и с огромным влиянием личного опыта.
Ну как.....исходя из того , что дано (все друг друга любят , души не чают , секс бесподобный , разводится не хотят и тд и тп......) , по мне так - очевидно. Либо , то , что дано - неверно. А в других семьях совсем другие данные ...... Может и не прибавило бы . Но мы-то вынуждены дисскутировать по тому материалу , что автор даёт , а материал , уж пардон, очень противоречивый . Иначе можно ограничиться вполне одной всеобщей темой разводов-измен и там выкладывать всё нажитое , у кого чего. )
ZoltanKa, мы здесь не выкладываем "у кого чего", но именно это, на мой взгляд, и определяет нашу точку зрения на такие вопросы. Иногда с точностью до наоборот друг у друга. )
Безусловно. Но точка зрения на такие вопросы может сильно варьировать взависимости от предложенной ситуации. Думаю , что какие-то базовые вещи практически все люди воспринимают одинаково и точка зрения совпадет в основном. А вот когда видишь такие нюансы , то точка зрения может стать как сильно категоричнее , так и стать более лояльной. Вот у меня в данной теме именно склонение к категоризму. Возможно при другом раскладе ситуации я бы смогла глянуть и под другим углом.
И что же получается "не хочу потому что будет тяжело". А чего это вы в депрессию впадете? Вы же вот выше писали. что с мужем обалденный секс,разговоры по душам, вы его любите, любите детей. У Вас все отлично. Откуда взяться депрессии? Если просто скука - так есть много интересного вокруг, помимо мужчин. Пока сами не подключите разум и не разложитте ситуацию по-полочкам вряд ли мы тут сможем помочь.
А адреналин? В романе Ильфа и Петрова есть прекрасные строчки - "Ему было стыдно, но он воровал". Не знаю как это обозвать с позиций психологии, но граничит с тягой богатых людей воровать грошовые вещи в магазинах и прочими чудачествами. Мха ничего плохого нет. Но если стыдно, обратитесь психологу растолкует думаю.
В двойне. Это стыд и молчаливый укор со стороны мужа как плеть для мазохиста. А мазохизм физические формы принимает намного реже чем принято думать. В основном моральные и увы большинство среди женщин. Есть теория на этот счет, но это другая тема.
Да уапще ложью попахивает. Любящий муж прибил бы или ушел. Сидят нарно пивко пьют и над нами посмеиваются))
я думаю...вы саму суть и описали!!! Таким УСПЕХОМ.... таким положением вещей.....ну хочется. ХОЧЕТСЯ ХВАСТАТЬСЯ!!! Но блин стремно!!!! да и некому по сути скажи подружки...ха...не известно. как это обернется да и сам автор вначале написала открытым текстом....подружке стремно. а вам можно! вроде и рассказала! и все такая расстакая.....а вроде и инкогнито! Буквально несколько дней назад звонит мне подруга и рассказывает встретила она случайно бывшую коллегу и та выдала такуюж историю....да с подробностями да про секс втроем....да про другую историю...тож муж. сосед и она ...голяком в бане и муж там пялился встанет у соседа или нет...а она дескать влюблена в этого соседа...и страдает...и вся такая... а в баню этого соседа - муж позвал а у мужа деньги и да и ребенок у них маленький...а тут любовь!! и муж все это видит и не против вроде...и отпускает ее на встречи с ним и вот он дескать таким способом ее возвращает в семью я грю...а нафиг ты мне рассказываешь то? - да как будто облили грязью...а я ей (коллеги) поддакивала ...ой как круто!! ну ты даешь!!! этож надо!!! - и типа я должна тя успокоить теперь.....потамушта гаденько? - да - успокойся! .. не будет так у тебя...и срок брака не причем к чему я это да просто нахожу эти ситуации одинаковыми всяк пытается себя обелить в своих глазах получить слова одобрения поддержки и от кого не важно хоть от кого никого что здесь важно? ... не впитывать ту гадость которую на вас льют
Согласна, мозги у меня уже набекрень с этой ситуацией. Уже начинаю думать, что было бы лучше сразу к психологу, чем сюда! Врачи - они как-то этичнее, а форумчане вот - не всегда. Муж в общем-то давно в курсе о всей той истории, но у него к этому слишком спокойное отношение... Совсем нет. Рассказала правду на свою голову. Теперь каждое слово в ответ, как удар. Тяжко заходить на эту страничку и читать, что обо мне говорят. Жаль, слово не воробей и тему нельзя удалить... Раз уж начала всё это, то бросать на самотёк не хорошо как-то. Пока что ничего не сдвинулось с мёртвой точки. Я запуталась. Извините, что и вас запутываю. Трудно разобрать все нюансы семейной жизни. У нас по разному бывает. В целом хорошо, но вот сегодня вечером была небольшая ссора. Настроение на нуле((( И даже с другом не хочу об этом поговорить. Иногда хочется убиться АПстену... простите. сейчас опять кто-нибудь скажет, что нарываюсь на жалость.