Не могу больше так жить..

Трудное детство и всё что с этим связанно, невесёлая жизнь... Сейчас мне 25 лет, учусь, работаю, женат на хорошей девушке, и всё бы отлично, но... Как всегда но. Не могу я так жить. Последние 2 года зреет мысль, что-то в стиле "лучше быстро сгореть, чем медленно угасать"... Как это объяснить? сложно и длинно, а главное бессмысленно. Я до ужаса боюсь смерти, но все же хочу с этим покончить. Суть проблемы банальна: у тебя есть жена, и больше никого быть не должно. Но жизнь одна, молодость тоже... Она проходит! А мы ничего не пробуем, всё упускаем. В большей части вопрос касается секса и измен. Блин, не хочу постить рукопись, надеюсь проблема ясна.. А нет - ну и наф.

 

Если бы. Но что я должен видеть? Семейный уют? Красоту жизни? Любовь жены? Чувствовать, что я жив? Блин, я пережил всё это, после реанимации. Может не хочу видеть. Может я хочу жить в утопии. В том и вопрос... Как заставить себя жить, когда "всё нормально"

Да я прекрасно понимаю, пишу банальщину, глупость и т.п. Но я надеюсь... А вдруг кто-то что-то скажет (пусть даже матом, пусть обхает меня) но я что-то да пойму. Или напротив. Не знаю.

 

ммм... с 26 декабря, но вопрос не в том, что "не даёт", а в том, как

Хех... Я боюсь смерти, в том-то и вопрос! Давно-давно, травился таблетками (один, на даче, дабы всё надежно...) не получилось - а страшно было, шо ппц. Потом реанимация - страх когда сказали (буквально вкалывая наркоз) эх... хоть быобошлось... Я боюсь. боюсь умирать! Но "напиться и убтиться" у многих срабатывает.

 

Понимания.
(сорри за пафос, но почему-то такие вопросы всегда обрастают такими ответами)

мы дооолго встречались до брака (несколько лет), первый год жили замечательно, а потом - изменили друг другу ( с обоюдного согласия) и кердык - все покатилось. Почему? Мог бы понять - не высказывался бы тут(

 

4 месяца назад "с того света вернули"... тонелей не видел, и был только ужас.

 

Не уверен что так. Тогда у меня был не депресняк, а наоборот - я НЕРЕАЛЬНО радовался жизни! Всякой мелочи, вплоть до вдоха холодного воздуха. Пологаю, тут не то...

может ума и нет... Но каждый сам для себя определяет, что ему хорошо. а что нет.
... в данной ситуации, оказалось "что нет"

 

Я не ощущал себя реальным. Хотя осозновал что я жив. Но вопрос не в том... Вопрос вырос постепенно и планомерно - семья рушится, понимание тает... А смерти хоть и страшишься, но уже не так, не так...

 

Я-это он) А выход чем отличается... Сложно сказать. Ужаснейшими и страшными галюцинациями - это факт... А депрессия - небыло её! Напротив, напротив... Это сейчас в семье проблемы - вот и депрессия.

 

Нехочу детей. Т.к. Сам был лишен детства, т.к. сам "не наигрался", а принцип "не мне так детям будет хорошо" пока что меня не оч. устраивает...

 

Ну, они же не всё время... В момент "отхода", и некоторое время спустя, нет нет и нет... Я уверен, дело не в этом...

 

о_О неправда... Тарабарщина на инглише с надписью оффтоп от тебя - как ответить на такое? уж прости^^

 

Блин, ну я же не совсем дурак?))) Не открывается))

 

%)) Что я могу сказать еще?))

 

Скажу с умным видом: браузер виноват" ))))

Эх... всё хорошо, но как всегда, вопрос уехал... Спасибо всем, кто тут был и отозвался! Посмотрим, во что это выльется.

 

Лилу,

Отпуск... Одному? С женой? уехать? Поменять всё хочется, но нет возможности! И я не хочу менять жену, я люблю её... Но непонимание - великая сила. А отпуск? С отпуска-то всё и началось.

 

Ну, хорошо.. Изначально хотели (ох сколько ажиотажа вызовет!) "свободных отношений", относительно конечно, но после обоюдной "измены" в отпусках (разные места, города) Мне жена заявила: оказалось, я не могу простить измену, мы разводимся. Ессно, я этого не желал, и всеми силами хотел примерения - итог, отношения портятся, может я виноват - не знаю как и в чём, но вероятность есть - может еще что... Столько всего написать можно было б... Длинно и не интересно.

 

Хех... а что я еще мог ожидать от форума? Совета "что делать"? Это только самому решать. Всё равно, огромное всем спасибо!