Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. ГОНЧИЙ, Не, ты только вдумайся в символику. Он на ночь кладет между нею и собой свой меч (а не то, что все подумали). Потому что меч - это его честь, а к ней, к Изольде, ему нельзя. Потому шо куда ни пойдешь - все оступишься - направо - царю жинку отдашь, налево - друга предашь, а прямо - скалистый обрыв) Ото и мексиканский сериал)))
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Та нафика добряче оружие использовать,как забор ? Тем более (по своему струменту сужу и ножикам) - ета ж какой травматизьм ? Оне ж там все в пластыре ходили...
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Ага, так вот же, а то звала-звала всех, а теперь забуду)) День Святого Патрика (St'Patricks Day) - ирландский праздник, отмечаемый в честь покровителя Ирландии Святого Патрика. Этот святой, по преданию, избавил Ирландию от язычества и сделал христианской, а также изгнал с острова змей. Для ирландцев это праздник радости, веселья и наступающей весны. День Святого Патрика, отмечаемый 17 марта, давно перешагнул границы Изумрудного острова и празднуется во многих странах. Веселье, радость, отличное настроение царят всюду, где есть ирландцы, те, кому близка культура этой страны или просто люди, любящие выпить и повеселиться. В том числе и в России. Как гласит распространенная шутка, в этот день каждый может стать ирландцем, если только захочет. Символами Дня святого Патрика стали атрибуты, которые можно назвать "визитной карточкой" Ирландии. Это и трилистник, и зеленый цвет (символизирующий, в свою очередь, и саму жизнь, и победу весны над зимой, и радость, связанный одновременно и с кельтской мифологией, и с католицизмом), и мифические персонажи - лепреконы (в частности, их шляпы), арфа и шилейла, ну и, пожалуй, виски. Вернее, не столько сам напиток, сколько обычай распивать его особым способом именно в этот день. Существует так называемая "Чарка Патрика" - единица измерения выпиваемого виски. Раньше ритуалом "утапливания трилистника" заканчивалось празднество. В последний бокал выпиваемого виски (у нас в России это называется "на посошок") надлежало положить лист клевера до того, как осушить его, то есть выпить. В народе до сих пор так и говорят - "осушим трилистник". Затем трилистник следовало вынуть из пустого бокала и перебросить через левое плечо. Сегодня от этого ритуала осталось только выражение "осушим трилистник". хозяйке на заметку. Что приготовить к празднику ? Праздничная кухня Несмотря на то, что празднование Дня святого Патрика приходится на время великого поста, народ позволял себе наесться от души, в том числе и мясом. Считалось, что в этот день все мясо, опущенное в кастрюлю, святой Патрик превращает в рыбу. Традиционным блюдом считалась капуста с беконом. Позже бекон заменило соленое мясо. Солонину вместо бекона из экономии стали употреблять американцы-ирландские иммигранты. Сегодня кухня Дня святого Патрика включает не один десяток блюд. Что характерно, практически все блюда, в том числе и сладкие (!), в своей рецептуре содержат пиво, как светлое, так и темное. Предлагаем вам попробовать приготовить некоторые блюда и угостить друзей. Американский пивной суп Необходимые продукты: пиво темное - 2 стакана хлеб ржаной - 200 г вода - 1/2 стакана цедра лимона тертая - 1 ст. ложка сахар - 1 ст. ложка Способ приготовления: С хлеба срежьте корки. Мякиш мелко нарежьте, залейте пивом и оставьте на 3 часа. Смесь пива с хлебом доведите до кипения, добавьте цедру, сахар и варите 5 минут. Измельчите смесь в блендере до получения однородной массы и доведите ее до кипения. При подаче оформите сливками. Говядина в пивном соусе Необходимые продукты: мякоть говядины - 1,2 кг пиво темное - 2 стакана лук репчатый - 4 головки цуккини - 400 г чеснок рубленый - 1 ст. ложка маслины без косточек - 50 г сахар - 1 ст. ложка мука пшеничная - 2 ст. ложки масло оливковое - 6 ст. ложек перец черный молотый, соль по вкусу Способ приготовления: Лук и цуккини нарежьте кубиками. Говядину нарежьте порционными кусками, посолите, поперчите и обжарьте на масле. Добавьте лук, цуккини, чеснок, посыпьте сахаром и жарьте 3 минуты.Муку спассеруйте, влейте пиво, варите соус 10 минут. Затем добавьте говядину, маслины и тушите до готовности. Подавайте блюдо с маринованными овощами,оформив зеленью. Печенье к пиву Необходимые продукты: мука пшеничная - 3 1/2 стакана сыр плавленый - 300 г маргарин - 350 г вода - 4 ст. ложки яйца - 2 шт. мак - 2 ст. ложки соль - 1/2 ч. ложки Способ приготовления: Из муки, плавленого сыра, маргарина, одного яйца, соли и воды замесите тесто. Поставьте на холод на 30 минут. Раскатайте тесто в пласт толщиной 1 см, смажьте взбитым яйцом, посыпьте маком и с помощью формочек вырежьте печенье. Выпекайте 10 минут при 230ºС . А у нас есть паб Дублин, я подумаю)) Из ирландского моха...как думаешь, есть ирландский, или только исландский ?)))
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Блин,...а я то думаю,шо ет мне всё не спицца (ужо повалились все ) ? Мож я,в далёком прошлом ирландец ? ))) Пью и пью... ))) Шас и за Святого Патрика накачу...У меня ишшо литра полтора "Напитка Богоффф" осталось ))) Да хучь с Португальского моха ))) Оне ж там как в Доктора Айболита играли всё время ))) Ты картинку прикидываешь ? ))) Мож оттудава мода на белые воротнички(совершенно неуместная,на мой взгляд ) ? ))))
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Так что, придется сегодня трынькнуть таки ? Чтоб закрепилось в памяти малознакомое мне выражение : "осушить трилистник". Или обойдется ...? ))
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Наверное не стоило бы омрачать тему, но несмотря на то, что прошло уже столько лет, сочетание гастрономии и Ирландии по прежнему отзывается болью в моём сознании и внезапными метеоризмами в душе Это было в 1994, мы встретились в Москве втроём, у одного нашего друга детства, работавшего тогда в первопристольной, был день рождения. И потащил он нас на Калининский проспект, в одной из высоток находился, а может быть находится и до сих пор, отличный по его словам кабак- "Irish house". Ну тогда нас действительно поразило всё- и интерьер, и какие-то совершенно не местного вида длинноволосые мужики со сплошь татуированными руками, торчащими из под кожаных жилетов на голое тело, и Guinness, оказывшийся полынно- горьким, но красивым до невозможности из-за пузырьков, убегающих не вверх, а вниз, ко дну стакана. И это я сейчас понимаю, что собственно к Ирландии всё это наверное имело очень незначительное отношение. Запомнилось ярче всего то, что после двух...перекуров ))) нам стало весело на столько, что один из нас стал приставать к официанту, требуя таки подать нам Ирисок, причём незамедлительно. И всё нам никак не удавалось довести до этого туповатого чопорного, косящего под ирландца балбеса всю утончённость (как нам на тот момент казалось) каламбура- ведь в нашей провинциальной транскрипции мы гуляли в "Ириш хаосе", а образ клоунессы Ириски был нами впитан с детства, все мы выросли на одной...АБВГДейке. Выставили нас в общем оттуда с треском. Да к тому же мы все трое получили грандиозное пищевое отравление единственным блюдом, которое мы заказали в тот вечер- каким-то мясом, жареным некрупными кусочками, но с кровью. Со всеми, прошу извинить, вытекающими последствиями.
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. vava, Тогда только лекарство, без закуски))) Неее, это от пасторов все..))
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Ета пасторы промеж себя, заточенно железо пихали... ,от соблазну ? )))
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Не, позже)) Был там такой пастор Свифт, нежно призывавший жечь "все английское, кроме английского угля"))
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Не-еее,раньше кажись.Чойт...ка бы ишшо не от римлянов...ента там связаное всё с личной гигиеной и фурункулами...чавойт типпа ентава..не помню точна...,но нафика тада мечь,промеж спяшших пихать ? ))) Таких пастороффф в историии человечества ?... Мож...по методу Преображенского ?
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. vava, Кстати, тема была бы не тема без этих цитат))
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Что-то и мне охота привнесть ! ))) Ирландские проклятия Пусть улитки пожрут его труп и дожди усугубят его разложение, пусть дьявол подметает его волосами пол! Он так же жаден как и свиноматка, как вороны на поле битвы, как черт с горы, английский прихвостень! Пусть твои курицы подохнут от сульманилёза, твой молочный скот - от crippen(phosphorosis)! Чтоб ты ослеп и не отличал свою жену от стога сена! Пусть семь адских псов сидят в твоей груди и лают тебе в душу! Раскаленный гвоздь в язык тому, кто это сказал! Пусть мой язык поразит тебя! Ирландские пословицы и поговорки На свете лишь одно может быть лучше хорошей жены — никакой жены. Для женщины легче оправдаться, чем фартук найти. Баба через плечо глянет, а повод уже есть. Разбил жене голову и купил пластырь на рану. Не годится вдовы домогаться, когда она еще на похоронах. Та, что на людях целует, часто наедине тумаками кормит. Он так долго за ней ходил, что даже обуви стало легче, когда они поженились. Перед свадьбой шире раскрывай глаза, а после — прищуривай. Поцелуй приятен, также как и вкусная еда, только на более короткое время. Трое имеют самый острый взгляд: ястреб на дереве, лиса в долине и молодая девушка на гулянке. У троих самый сосредоточенный взгляд: у кузнеца, который выковывает гвоздь, у курицы, которая ищет зернышко, и у девушки, которая высматривает жениха. Три вещи, сложнее всего понять: разум женщины, работу пчел и игру прибоя. Три вещи, которые никогда не видно: острие лезвия, ветер и любовь. Тремя вещами не следует хвалиться: размером своего кошелька, красотою своей жены и вкусом своего пива. Три ценных приобретения: красивая жена, добрый конь и хорошая собака. Три разновидности мужчин, которые не понимают женщин: молодые, старые и среднего возраста. Три разновидности женщин: бесстыжая, как свинья, непослушная, как курица и ласковая, как ягненок. Три вещи тяжелее всего выбрать: жену, косу и бритву. Три вещи, которые не стоит делать: кидать камень на воду, советовать что-нибудь разгневанной женщине и разговаривать с дураком. Три пары, которые никогда не придут к согласию: две хозяйки в одном доме, два кота с одной мышью, два парня, которые ухаживают за одной девушкой. Три наихудших беды могут быть в доме: сварливая жена, угар от печи и дырявая крыша. Любовь с первого взгляда часто приходит в сумерках. Если полюбишь ее и в лохмотьях, твоя любовь проживет до конца жизни. Когда бежали за красотой, она ногу подвернула. От женской красоты казанок не закипит, но и без нее не наполнится. Женщины доведут до психушки, но и в психушке покоя нет.
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. А меня тронула вот эта. Безнадега смиренная такая ..)
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Судя по всему, эти викинги мудры, трезвы и смиренны)
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. а ГОНЧИЙ, все знал) где вы видали таких викингов?) в Америку токо спьяну заплыть можно на судне предназначенном для каботажного плавания)
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. mrs.Flax, Нащет трезвости не уверена )) Прочла, что пить дома - считается полным алкоголизмом. Все в паб, ...все в паб. ))
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Наверняка это Рендл Патрик Макмёрфи задвинул. Не так. "Пора по пабам, пора по пабам..."
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Невероятно трезвы в суждениях, имела я в виду) А сделав такие выводы, как в пословицах, не плеснуть виски в Гинесс - это надо иметь недюжинное самообладание. А тут аккурат и упс - парни горячие, хоть и северные. Корабль под руку подвернулся)
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Самое времечко для анекдотов по-ирландски) **** Проходит ирландец мимо паба.... **** Два ирландца - Патрик Мерфи и Шон О'Браэн - выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему: - Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно. - Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки! **** Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает: - Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком? - Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво. Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит: - Слушай, парень, а ты сам откуда? - Из Ирландии. - Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке - за Ирландию! Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает: - А ты из какого города? - Из Дублина. - Вот это да! Не поверишь - я тоже из Дублина. Давай еще по пивку - за Дублин! - Давай. После третьей кружки: - А ты в какой школе учился? - В Сент-Мэри. - Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!! - Давай. Выпивают еще по кружке. - А ты в каком году закончил? - В 1962. А ты? - И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен - еще по кружке. В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей. - Какие новости? - спрашивает он у бармена. - Да вот, погляди-ка, близнецы О'Флаэрти снова надрались **** Пьяный О'Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него - непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает. - Господи, только бы это оказалась кровь! **** Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом: - Патрик Шон О'Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе - в ад. - А кто ты такой? - Дьявол, пьяный тупица! - Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре. **** Два ирландца были проездом в Шотландии. Днем каждый занимался своими делами, а вечером встретились. Один говорит другому: - Господи, ну какие же все-таки скряги эти шотландцы - А в чем дело? - Да вот, шел я сегодня по улице, и тут вдруг один шотландец уронил пенни. Собралась такая толпа народа, ищущего пенни, что я полчаса не мог двинуться с места - Что, так зажали со всех сторон? - Нет, просто я стоял на монете... **** Разговоp двух Ирландцев: - Куда идешь? - Туда. Показывает напpавление взмахом pуки. - Значит, к моpю? - Почему это к моpю?! - А здесь все в стоpону моpя... Чертов остpов! **** У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу. **** Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает: - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни? Футболист отвечает: - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался... - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего? - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал! - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был. - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp! - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик. Подменяю **** ...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает: -Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху? Один из мужиков отвечает: -Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится! Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому: -Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная! **** Жена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!» «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое удовольствие!» **** Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство - это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с полицейским и стреляем в него. и промахиваемся.» **** Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает: - Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться? **** Ирландец с крокодилом на поводке захоит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена: - Hey, fella, you serve Englishmen here, right? Бармен, раздраженно: - Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here! - Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc. **** В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках. - Что случилось, Пэдди? - спрашивает хозяин бара. - Мы неожиданно встретились с Джимми О'Коннором, и он меня отделал. - Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить! - Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой - всем, что попало под руку. - Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался? - У меня под рукой была грудь миссис О'Коннор. штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная. **** Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец: - Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь? - Нет, переезжаю. **** Как сделать коктейль "Кэрри?" - Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски **** Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ: «Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде - я там оружие зарыл, перед тем, как меня загребли». Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму: «Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?» «Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел». **** Ветеран ИРА рассказывает сыну: -...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды... - Папа, а воды у вас что, не было? -Поверь, сынок, нам было не до мытья... **** Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво... Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу: - А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым? Ирландец невозмутимо пьет пиво... Подходит второй: - А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной? Та же картина... Третий англичанин не выдерживает: -А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином??? Ирландец меланхолично поворачивается к нему: - Так вот на что намекали два твоих товарища..... **** - Знаете ли Вы, кто был первым ирландским космонавтом? - Боец И.Р.А., пытавшийся подорвать Колонну Нельсона на Трафальгарской площади, но подорвался сам! **** "-Сколько нужно ирландцев, чтобы вкрутить электролампочку? - Двое - один залазит на стул и держит лампочку, а другой пьет в комнате виски, пока она не начинает кружиться." *** В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей: - А теперь все американцы в классе поднимите руки! Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка. Учитель: - Ты почему не поднял руку? - Я - ирландец, - отвечает малыш. - Ты родился в США? - Да, но мои родители - ирландцы... - Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были *****ами, это не означало бы вовсе, что ты тоже *****, - говорит раздраженный учитель. - Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. В Ирландии, говорят, килты сохранились только у певцов. Там определенная рубашка апаш, и зеленое что-то в костюме, правда, к костюмам я планирую подойти позже. Но вспомнился анекдот неприличный, потому и предисловие))) Ирландская армия, смотр. Капрал перед строем - сержант О"Коннор, почему у Вас юбка на 15 см длиннее положенного по форме ? - А как вы думаете, капрал ? Впрочем. в оригинале. кажется. было про шотландцев))
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Поскольку о Бернарде Шоу желающих говорить не находится, продолжим по анекдотам) Ирландец заходит в паб. Владелец: - Извините, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?.. Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон? Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше. Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне: - Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило. - Да? А что подавали на стол? - Пепельницу. Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина? Хозяин с постной миной отвечает : - Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса. - И от чего умер? - Понятия не имею... Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: - Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: - Ваше предложение все еще в силе? - Да, - сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: - Слушай, а куда ты уходил? - Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить. Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь! Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром. Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались ! Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит - Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!.. Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше. - Ох, я ей вчера засадил! Коллинз пьёт. - Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял? - Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа... Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза... Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь. И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул. Утром его будит жена: - Опять ты вчера нажрался, скотина такая! - Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам. - Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. vava, Куда, позвольте осведомиться ?)) Не стоит, сам придет. Но у него хобби другое - иллюминаты)) Вот интересно, чей бот был Пожилой Англичанин ?))
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. mrs.Flax, А жаль, правда? Не знаю, как пожилой, но такой прямо был англичанин- англичанин...
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. mrs.Flax, Да вот и то-то... А про Шоу Б.- Вы настаиваете, или будем считать, что поговорили?
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Тема, где разбиваются сердца))) Умный дядька был, на театре революцию произвел, а афоризмы выдавал, что урожденный ирландец)
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Да просто наш человек... "Из двух доль: женской доли постоянного материнства и мужской – вечного детства – я, мне кажется, предпочитаю мужскую. © Джордж Бернард Шоу
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Перед первым представлением «Пигмалиона» Шоу написал Уинстону Черчиллю: «Вот два билета на премьеру моей новой пьесы – один для Вас, другой для Вашего друга, если, конечно, он у Вас есть». Черчилль ответил: «Сожалею, что не могу быть на премьере, но буду рад увидеть второе представление, если, конечно, оно когда-нибудь состоится».
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. mrs.Flax, Вот интересно, мы один источник опустошаем? ;) Джордж Бернард Шоу. Афоризмы (fb2) | Либрусек
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Прям, их есть немеряно) http://www.wisdoms.ru/pavt/p284.html
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительством о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд. И другие самые известные первоапрельские розыгрыши в СМИ Макаронный урожай в Швейцарии Самым знаменитым розыгрышем XX века считается репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже шла речь о том, что… Макаронный урожай в Швейцарии Самым знаменитым розыгрышем XX века считается репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже шла речь о том, что швейцарские фермеры не могут решить, что им делать с огромным урожаем макарон. «Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить», — объяснял причину небывалого урожая репортер BBC. Репортаж вызвал настоящий ажиотаж между британцев. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: «Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее». Часы Биг-Бен станут электронными В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. «Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными», — сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена. Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа «пи» с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение «нехристианским» и хотят округлить его до «библейского значения». Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю «серьезность» шутки только тогда, когда со только мира посыпались письма и звонки протеста. Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде Ученые клонировали динозавра Американским ученым удалось клонировать настоящего Тираннозавра, клетки которого были добыты из скелета динозавра, найденного на территории штата Монтана. В репортаже говорится, что из останков удалось добыть молекулы ДНК и затем в лаборатории клонировать динозавра как овечку Долли. Местонахождение рожденного в пробирке чудовища сегодня тщательно скрывается американскими властями. Но из достоверных источников известно, что на программу выведения тираннозавров власти США выделили $2 млрд. Это сообщение вызвало шквал негодования общественности по всему миру. В Индии жители даже устраивали пикеты протеста возле американского посольства, требуя прислать им одного из выведенных тираннозавров, так как считали Индию ореолом обитания этих животных – то есть требовали вернуть «зверушку» на историческую родину. Американцы подали в суд на Михаила Задорнова за оскорбление национальных чувств Жители города Нашвиль, штат Теннеси (США), подали в суд на сатирика Михаила Задорнова за оскорбление национальных чувств и нанесение морального ущерба. Причиной послужило негодование нескольких российских эмигрантов, переехавших в Америку и «оамериканившихся» до потери чувства юмора. «Выступления Задорного, где что ни слово, то «ну американцы тупые!» привело к подрыву авторитета Америки в глазах граждан стран СНГ. «Теперь господин Задорнов находится в международном розыске и им занимается Интерпол», — говорилось в статье. Эйфелеву башню демонтируют В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строившийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стоит Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр.
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Apple Irish Лайм порезать крупными ломтиками и размять с коричневым тростниковым сахаром, добавить дробленый лед, 1 ложку сахарной пудры, ликер "Зеленое Яблоко", ирландский виски, размешать, украсить вишней и двумя ломтиками яблока. С пятницей))) Я даже не могу объяснить, откуда у меня вдруг открылся кельтский сайт, хотя искала я, с помощью чего-бы загрузить видео, как фотку)
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. mrs.Flax, Скажите, а тростниковый сахар- это обязательно? Свекольный наверное всё испортит?
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. mrs.Flax, Типа сахарного тростника там заросли...
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. vava, Главное, чтобы было типа мачете))) Вообще появились и харчами перебираете))) Пейте, что бармен намешал, а я, как написано, так и скопировала) Хотела же, как лучше)
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. можно сделать проще) наливаешь 200 гр водки в граненый стакан, кидаешь туда кубик рафинада - залпом выпиваешь и ... украшаешь все это великолепие половинкой зеленого яблока)
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. ayame17, Нам же не напиться...))) *** Попутно ирландские новости)
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Само собой, само собой... Приоритеты расставлены по степени ... возбуждения политиков поступающей к рассмотрению информацией.. ))
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Я просто вздрагиваю, представляя, сколько же лет длится ирландский "медовый месяц"...
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Нуу.. не разрушайте мои мечты об "харячих ирландских парнях"..
Re: Ирландия, мифы и факты, соседи и сочувствующие. Лужок уже и до Ирландии добрался ))) Дык и наши мужучки,апосля литра того напитка,что mrs.Flax пропагандирует...вполне себе горячие ирландские парни ))) В чём отличия-то? )))