История наивной дуры

Я такая дура. Стоит начать с того, что несмотря на возраст, ещё пару лет назад я вообще не знала что такое романтические отношения, да и просто отношения с людьми. Опыта - ноль целых фиг десятых.
Знаю его (назовем его С) шесть лет, дружили (виделить только в отпуск). Всё равно долгий срок. Последние четыре года испытывала к нему весьма теплые чувства, влюблялась каждый раз заново, но намека на взаимность не видела. Просто хорошие друзья, просто было приятно провести время вместе. Любила его. Но как девушка приличная вела себя очень скромно, наверно даже слишком. Да и он себя крайне порядочно вел.
Два года назад понесчастливилось съездить в гости к просто знакомому (назовем его О) (как я наивно полагала). Признание в чувствах, первый поцелуй и дурная мысль "меня оказывается любят. наверно теперь стоит назвать его своим парнем." Уехала домой в тот же день, но кто бы мне тогда сказал, что поцелуй ни к чему не обязывает и что можно гнуть свою линию. Но мой инфантильный мозг нарисовал себе "отношения", которые я и принялась изучать. Через какое-то время уже О приехал ко мне настроенный ещё более решительно чем ранее и так получилось, я оказалась с ним в постели. Но видимо бог уберёг - я по-прежнему была девушкой. Только теперь как глаза протерло - не люблю, не могу быть с ним, даже пробовать. Было чувство отвращения. Пережила. Перемолола. Рассталась. Зализывать душевные раны поехала в город С, где в очередной раз скоропостижно влюбилась (приятно влюбляться в любимого), но решила всё-таки в себе разобраться и не спешить. Вернулась домой и к очередному отпуску поняла, что если и в этот раз ничего не изменится - пиши пропало.
Отпуск... С... видимо всё-таки у меня что-то на лбу было написано. алелуйа - меня заметили как девушку!!! Даже не так. Меня всегда видели, только непонятно чего ждали. Осторожничал, боялся, ждал...
Всё произошло как-то само-собой, естественно. Я стала его женщиной. Первой. А он моим первым мужчиной.
Но черт же дернул меня рассказать об О... он сперва психовал, замыкался, срывался, потом если была возможность увидеться - всё становилось как прежде. Разъезжались - опять нервы. С нового года жили у меня. И всё вроде бы нормально. но вот уже три недели как он уехал и всё началось опять.
Я испоганила себя, его мечту - нежную и чистую. Вернее душа у меня бракованная, которая за собой утянула тело. Он меня единственную ждал, на других не смотрел, пока я такая **** другому, чуть не первому встречному, себя чуть не на блюдечке подала. Первое время после того как он узнал об О, он пытался заставить себя заново меня полюбить. И вроде бы полюбил. Но ему всё напоминает и накатывает жуткая обида, смешанная с ненавистью и болью. Говорит что хочет умереть...
Я же всё это вижу... и мне ужасно больно.
И не могу его мучать.
И отпустить не могу, хоть и не держу. Я его люблю всем сердцем.
Как мне быть? Чем ему теперь помочь?

 

1) Не смешно. Нет, просто "отломалась". как это говорится "включила задний ход"

2) за свою влюбленность могу сказать, что она от любви отличается. любовь она ровно горит - тепло и мягко. А влюбляешься - и феерверк перед глазами, что ли. в общем другое оно.
про него могу сказать, что под этим "заново" он имел ввиду борьбу с разочарованием

3) я это ему говорила. но в ответ получаю "могла бы обо мне подумать, прежде чем в те отношения лезть". да и какая мне уже разница что там было, кто первый шаг сделал, кто второй. главное, что сейчас творится и как с этим справиться.

Ky_Ky, Нет, мне и этого хватило(((

 

Gelsing, вряд ли у меня хватит духу ему такое предложить.

а я не перемешиваю понятия отношения и чувства. Чувствовать-то я вполне могу и умею. А вот отношения на этих чувствах построить - увы и ах. Потому я и наивная, потому я и дура.

Жду? Уже не знаю. Осталось сильное желание, чтобы он мог всё это забыть и просто быть счастливым со мной, так же как и я с ним. Потому что другого у меня не будет

 

Если Вы - провидец, так Вы и скажите, кого?

 

Ky_Ky, видимо нет.

 

Я испоганила себя, его мечту - нежную и чистую. Вернее душа у меня бракованная, которая за собой утянула тело. Он меня единственную ждал, на других не смотрел, пока я такая **** другому, чуть не первому встречному, себя чуть не на блюдечке подала.
В общем в его глазах до рассказа об О я была светлый ангел, после - обычная такая среднестатистическая доступная девица.

 

"ангел" возможно не то слово... но идеалы я ему порушила и пошатнула капитально.

Так что же мне сделать, чтобы что-то изменилось в лучшую сторону?

 

Мамай,
Вы думаете от этого ему легче станет? Он сказал что не можется со мной расстаться, и рядом ему быть тяжело.

Ковалис,
Я и так знаю что я идиотка (см. название темы). Но сейчас мне это знание как-то не помогает.
Застеничивая (наверно была), да и было страшно вдруг оказаться непонятой и потерять друга, дорогого мне человека.

 

Я не очень понимаю общение по icq, отвыкла. Но по-моему фраза "я тебя ненавижу" равносильна расставанию.
Не найду в себе сил дальше наблюдать за тем как ему больно, если я - причина, то пусть так. А исправить за долгое время так и не получилось.
Спасибо вам всем что в чем-то поддержали.

 

Мамай,
ну Вас с такими пожеланиями!
Каждый человек достоин возможности жить счастливо, и он со всеми его замашками тоже.

валерьянка по-моему благотворно влияет на мозг. Похоже мне осталось понадеяться только на то, что он всё-таки повзрослеет (ему только 21, я старше). Но для себя решила что унижаться, просить прощения, требовать встречи и разговора не буду, после того что он мне наговорил не могу, да и я не коза отпущения. И мало ли что было в прошлом, но в настоящем я ему дала не мало хорошего. Если это не перекрывает его неудовлетворенность, то что я могу?
Ещё раз вам всем спасибо!

 

А моя история не закончилась. После 4-х дней он нарушил молчание фразой "давай мириться", а когда я ответила что с таким положением дел мириться не согласна, попросил прощения. Знаю его - ему прощения просить нелегко. Только вот за что он его просил? За то что сорвался и наговорил много лишнего.
Сама не сдержалась, стыдно, но впервые за 9 месяцев вывалила на него все накопившиеся претензии, в основном встречаемые "да ты что, я не такой". Откуда я тогда это взяла, с потолка? Или просто обида раздула мелочи?
Ну да ладно, дело не в этом... Я поняла что не могу его простить только за вот это вот "прости", чтобы через полгода всё с вероятностью 90% повторилось заново. Сказала что в его "люблю" после того что было теперь боюсь верить. Это и правда так. Мне "люблю", а я всё что наговорил вспоминаю. Глупо, но поставила "ультиматум", что смогу верить ему снова, когда он найдет в себе силы меня простить. Сказала что мне нужны гарантии, что этого не повторится... Не смогу быть рядом и шкурой ощущать себя в чем-то виноватой.
Как ты мне не веришь, разве я тебе когда-нибудь врал? Да я ни слова неправды тебе не говорил! - Значит ты правда меня ненавидишь? - Люблю и ненавижу, это сложно. Может не ненавижу, а обижен, сильно обижен. - А то что ты про меня наговорил получается тоже настоящие твои мысли? Что я теперь такая же как средняя ш***ва, а может местами и хуже? - Да я сравнивал тебя с тобой той которая была...
Не выдержала, вышла из аськи. Не могу. Люблю, но за эти 4 дня у меня куда-то из головы выветрилась картинка "мы вместе и всё безоглядно хорошо".
И вроде бы поговорила с ним и легче на душе стало. Но не могу просто принять всё как должное.
А он написал что без меня не может и никому меня не отдаст.

 

сейчас наверно где-то так и есть. раньше было лучше. будет ли как раньше?

Люблю. Просто я теперь не представляю что будет когда мы увидимся, боюсь на каждое его доброе слово вспомнить то, что он мне наговорил. Или ещё хуже вдруг представить что он опять так думает, а улыбка - всего лишь маска.

Он в другом городе. Всё не так просто.
А когда он вернется, я не знаю что будет, смоет ли всё от одного только взгляда, или наоборот, всё внутри сожмется и заноет, как сейчас.