Восстановить дружеские отношения

Тема в разделе "Дружба", создана пользователем Владвлад, 19 апр 2010.

  1. У меня такая история. Начну с себя. Мне 23 года, я стеснительный девственник, боюсь подойти к девушке и познакомиться. Так было раньше и так будет продолжаться, это к сожалению мой характер.
    Так вот, мне посчастливилось, приятель, с которым мы сейчас дружим, дал мне телефон одной из его бывших девушек. Я, неделю находясь в раздумье, позвонил ей, заинтересовал. и мы в тот же вечер встретились, понравились друг другу и в общем всё протекало хорошо. Мы сразу определились, что между нами только дружба и ничего больше, это так по её желанию. Честно говоря. я только на это и рассчитывал, внешне мы с ней не смотримся. А познакомились мы с ней накануне моего помещения в больницу на месяц. Она как узнала об этом, вся испереживалась, потом мы встречались, я приходил к ней домой (гуляли, стояли в подъезде). В общем это долгая и запутанная история, тут целую книгу можно написать. Скажу только что у неё на тот момент не было никого кроме меня, была в ссоре с подругой, был виртуальный любовник (или потенциальный муж в её мечтах), и я её очень ревновал, хотя не показывал вида. Плюс между нами образовалась стена: я боялся, что когда скажу, кто дал мне её телефон, она меня просто пошлёт, потому что тот человек поиздевался и поприкалывался над её чувствами.
    На чём наша дружба основывалась. Я подчёркивал, что она стояла на том, что мы в определённый момент жизни были психологически нужны друг другу, я её заменял частично подругу, частично парня, а она пробуждала во мне чувства, потому что она первая, с кем я вообще встречался, первая, к кому я реально чувствовал что-то необыкновенное.
    После больницы, через месяц, мне стало её не хватать, и всё быстро закончилось. потому что я где-то надавил на неё. потому что не сумел держать себя в руках, решил попытать счастье, неумело сменив тему в её сторону. Моей ошибкой было то, что я боялся к ней прикоснуться. Я начал её физически касаться только на паре последних встреч, при этом она всеми способами пыталась разбудить меня. Но при этом я просто словно заново рождался при каждой нашей встрече, таковы были чувства, при этом эмоций с моей стороны практически не было, я как будто уходил внутрь себя. Картина: она берёт мои руки, хлопает ими в ладошки. а я не могу даже управлять ими, я полностью подчинён её воле. Но при этом моя воля, моё желание её обогреть, приласкать было очень высоким, но видимо сыграла моя неопытность - я совершенно не знал что делать, как не стесняться своей естественности.
    Итог - я был мягко послан, причём неоднократно. Всё потому, что я посил её подождать, пока я справлюсь со своими комплексами, и у нас с всё будет хорошо. Однако это было неправильно, я должен был просить её дать мне время всё обдумать, успокоиться и продолжить наши ДРУЖЕСКИЕ отношения.
    Были некоторые сложности в моей жизни, которые мне мешали чувствовать опору, моё положение тогда можно было сравнить с человеком, выброшенным волной с корабля во время шторма с одним только спасательным кругом. причём им являлась ОНА. У меня не было денег, чтобы её звонить, я выкраивал их из своего обеда. У меня были натянутые отношения с родными. которые также упрекали меня в безденежье. На работе меня не признавали. в институте у меня были проблемы, потому что была депрессия, в голову ничего не шло, я медлительный человек, и мне трудно учиться по институтской программе. В общем, всё рушилось, при этом она была моим единственным увлечением. Я влюбился в неё, в то же время мне было жалко её, как и ей меня, в этом мы сошлись. В общем, к комплексу моих нерешённых проблем добавилась ещё одна - как погасить огонь в моих глазах. Я не видел выхода, однажды неожиданно пришёл к ней, и попросил помочь мне справиться со вспыхнувшим чувством, потому что в одиночку мне было страшно, я не знал, к чему это может привести. На тот момент меня уже ни что не волновало, я был словно собачонкой, которая бежала к своему хозяину, которую к ней сами несли ноги. А туловище сопротивлялось. Дело в том, что я таков, что не теряю голову при виде девушки. Я всегда трезво оцениваю ситуацию. Когда она меня однажды спросила, люблю ли я её, я ответил, что да, она переспросила, мол, что да?, я ответил, что не знаю, скорее эти чувства надуманны. Но я ведь был в неё влюблён, а ум твердил, что мы просто друзья. Растались мы из-за моей глупости. До нашей встречи я общался с несколькими девчонками по смс, и так втянулся, что писал ей смс, причём любовного характера, что её бесило, но я не понимал этого, что не нужно писать. лучше сказать, а писал я замысловато, т.е. в них она видела во мне тупого ребёнка, которому что-либо объяснять бесполезно. В общем я её замучил, я это понял в конце, и оставил её в покое, но было слишком поздно. Дело в том, что я замкнутым был тогда, и глупым, ничего не понимал в отношениях между полами. Сам по себе я не люблю конфликтов. поэтому предпочитал молчать, нежели выяснить отношения раз и навсегда, чтобы не было недопонимания.
    Так прошло 2 года с момента нашей разлуки. Я бросил институт, потому что не мог больше учиться. Сейчас есть желание всё вернуть, восстановиться, потому что на академке, но сейчас не получится, потому что много хвостов. Впереди ждёт армия. Девушки у меня нет, да я и стесняюсь подойти. А всё оттого, что не научился говорить с девушками на разные темы, по большей части я молчу, потому что в голову ничего не приходит, а если что и приходит, так всякая ерунда, ничего хорошего. И ещё виновата моя неопрятность во внешнем виде. Я всю жизнь стеснялся своего внешнего вида. потому что из бедной семьи, ходил в обносках. Я нравился девушкам, но настолько стеснялся, что не мог находиться с ними рядом, мне было стыдно, что не соответствую им. Так до сих пор, и с этим я ничего не могу поделать. Да,я чистый, хорошо пахнущий, хожу в чистой, выстиранной одежде. Но одет в старую, немодную одежду, причём её всего один комплект. и я в неё и на работу, и на дачу, и на горку, и в магазин, в общем, куда угодно. Это вызывает дополнительные неудобства, но ничего не поделаешь. Отсюда я и не знаю моды, у меня нет своего стиля. Эта девушка любит стильных, хоть немного разбирающихся в моде и вообще её нравится Ксения Собчак. На этом мы могли бы и сдружиться, но я далёк от понимания этой жизни. Я могу быть только парнем, но не другом. Хотя моё место друг. А зачем её друг, если и так всё есть. Теперь у неё подруга, есть немногочисленные поклонники.
    С другом мы сдружились на том же основании. что и с ней, только он мужского пола, и мы только укрепляем нашу дружбу, добиваясь взаимопонимания. Но мне в жизни не хватает близкого, почти родного человека. Этот человек из прошлого - она. За 2 года мечтаний о ней, в своей голове я сделал её настолько близкой, что я как будто не один, как будто она моя сестра, с которой мы давно не виделись, но вот-вот увидимся. Я взял некоторые её манеры, это даже при том, что во мне больше женских качеств, чем мужских. Я всё время с ней мысленно разговариваю, но конечно не до патологических размеров, но уделяю этому примерно около часа ежедневно, в основном когда иду на работу или с работы.
    На протяжении 2 лет я пытался понять, что эе такое произошло между нами и вообще менялся в лучшую сторону, только очень уж медленно, потому что был одинок, а ведь именно девушки меняют мужчин в лучшую сторону.
    Был момент в жизни, когда я понял, что такое обнимать девушку, целоваться. И я не стеснялся проявлять инициативу во всём. Только отношения с ней не заладились - у нас не было ничего общего.
    Так вот после долгих исканий я всё же нашёл ответы на свои вопросы. И удивился, как всё просто, эти же самые ответы, только с незначительными отличиями, я давал её в самом начале наших первых с ней встреч. Только тогда я не видел очевидного, я был глуп, топтался на месте.
    Я пришёл к выводу, что между нами была дружба всё это время, а я просто словно младенец пытался найти в ней няньку, а не девушку. Я действительно, как и с её слов, был малельким мальчиком. Я влюбился детской любовью в её заботу обо мне, в её манеры, её внутренний мир и свои мечты о нашем счастливом совместном будущем, в её идеальное и отличное от других девушек поведение, был без ума от её доброй простоты и откровенной глупости. Она глупышка в отношениях так же как я и. Я до сох пор питаю желание ей помочь разобраться в её жизни, раз уж я стал её участником, был вовлечён в отношения между её знакомыми и друзьями. Но не знаю, нужно ли вообще ворошить муравейник, чего опасался и раньше. В последнее время надо мной берёт верх не угасшая надежда восстановить нашу дружбу, только её и ничего больше, потому что никакой влюблённости уже нет. и я более трезв, чем когда-то ни было.
    Мне нужна дружба с ней, вот именно, что нужна. Я хочу забыть о своей ошибке, об обидах. а так же почувствовать себя свободным. Может быть мне нужна и не дружба с ней, а просто пара встреч, где мы попросили друг у друга прощения. разобрались, поняли бы всё что с нами произошло тогда, чтобы не носить с собой этот груз прошлого. А может дружба и нужна, может быть всё образуется, и у нас всё будет хорошо в плане дружбы. Только как мне быть с одной проблемой - я буду дружить со своим другом и с ней, при этом они не должны пересекаться, потому что они ненавидят друг друга. И ещё я всё равно в неё влюблюсь. и мне придётся с этим жить. Вобщем полный пиз..ец.
    Я ломаю голову, возможно ли это, боюсь даже пробовать. Дело всё в том, что я ещё до нашего с ней знакомства поклялся себе не причинить ей того, что причинял ей друг, т.е. делать для неё только хорошее, как бы замолить грехи друга перед ней. И поэтому я не огу её отпустить, потому что нагрешил сам, да и переживаю очень за неё и желаю ей счастья. Я достоверно знаю, что наши отношения были сносными, по её словам, я конечно добрый, старательный, но слишком неопытный и она боится травмировать меня, потому что я был влюблён в неё, и я не соответствую её идеалу мужчины. А вот она во многом соответствует моему идеалу женщины.
    Я вот не знаю, что мне делать, предпринимать попытки заново подружиться с ней. или уже поезд давно ушёл. и не стоит тревожить прошлое, доказывать и убеждать её в том, что тогда на меня давили обстоятельства, я был в тяжёлой депрессии, я не видел смысла жить. Дело в том, что я не привнесу в её жизнь негатива, я научился дружить, хоть немного находить общий язык, выяснять отношения без травмирования друг друга. Мне она очень нужна в моей жизни, особенно сейчас, когда я свободен от всех депрессий и практически от всех комплексов.
    Но мне нужен совет, а стоит ли вообще возвращать прошлую дружбу, если все отношения так запутаны, и я показал себя не с лучшей стороны как парень???
     
  2. Re: *Восстановить дружеские отношения*

    судя по всему начало ей ты уже положил)
    я тебе дам другой совет - начни писать книги, у тебя получится - а когда прославишься и от девушек отбоя не будет.
    а дружбу, как хочешь, можешь продолжить, а можешь и не продолжать - решать тебе)
     
    1 человеку нравится это.
  3. Re: *Восстановить дружеские отношения*

    Так красиво написано. Романтично и довольно просто.

    Стоит попытаться это сделать. Быть может дружбы она и не захочет в дальнейшем или Вам это уже будет не нужно, да малоли что может стать причиной, сейчас главное для вас - это найти нужные слова, собраться духом и решиться с ней пообщаться. В этом ведь нет ничего страшного. )
    Вот порой прочитаешь такую историю, и вроде человека не знаешь, а как-то обаятельно так написано, что сразу мыслиться, "а человек то хороший"))
     
    1 человеку нравится это.
  4. Re: *Восстановить дружеские отношения*

    Видимо не очень трезво и не всегда.
    Она уже должна была давно закончится, судя по срокам. Тем более, что из учебного заведения выгнали. А ты ведь не отец 3-х детей?
    Тебе бы в своей для начала разобраться.
    Если только это, то что мешает? Позвони, назначь встречу. не захочет встретиться - просто извинись по телефону, если это ток важно для твоего душевного спокойствия.
    Тебе гадалка нагадала о встрече с этой девушкой?
    Владвлад, было бы хорошо для начала определиться. То ли дружбу, то ли отношения То ли любимую девушку, то ли
    а может и подружку.. возвращать.

    И ещё: не нужно зацикливаться на своей внешности. Научись общаться с людьми. Просто общаться. Не для того, чтоб вызвать у них положительную оценку, а просто потому, что тебе хочется с кем-то поговорить.

    сколько же противоречий в этой истории...
     
  5. - В моей истории противоречий нет, потому что всё полностью описать невозможно.
    - Институт я не бросил, просто отложил учёбу, а вообще у меня тяга немного к другой области - системам управления. А я по электрооборудованию учусь.
    - Дружбу я хочу вернуть, потому что она наверное идеальная подруга, плюс к этому у меня на неё положительная реакция, плюс я уже преодолел одну проблему ( влюблённость в неё и не вернусь к ней).
    - Попытки разобраться в своей жизни я предпринимаю. Но мне не хватает выхода эмоций. Я всё держу в себе и это наследственное. И раздражаюсь или отчаиваюсь, если мне что-либо не удаётся.
    ---------------------
    Как говорится друзей много не бывает. Да и найти подходящего друга или подругу - большое везение.
    ---------------------

    Я привлекательный очень, это многие отмечают, высокий и стройный. И вкус у меня есть, по крайней мере на всё свой в запасе имеется. Только все мои поступки, вся моя внешность свидетельствует об обратном.
    И ещё присутствует лень, она была и остаётся моей главной подругой. Мне не лень писать эти строки, однако лень даже оторваться от стула. Понимаю, что лень есть у всех. Моя лень заключается в том, что я не вижу ничего хорошего в будущем, не вижу успеха в своих делах, поэтому и руки опускаются.
     
    1 человеку нравится это.
  6. Это не потому что мне заняться больше нечем, а потому, что хочу понять, что произошло до конца. Период её жизни связан со мной, у нас похожие жизненные ситуации, и выход здесь один - скорее нужно пойти по её пути, т.к. у неё он заведомо более успешный.
     
  7. Ты прав. А знаешь почему?
     
  8. дело не в том, что он у нее заведомо успешный, а в том, что ты не считаешь свой путь заведомо успешным. Вот в этом и проблема.
     
  9. Дело в том, что у меня нет пути. Потому что я продолжаю заниматься ерундой типа поиска разочарований в самой жизни. А нужно наоборот, стремиться жить, и причём жить хорошо.
    Моя голова занята прошлыми неудачами. Хватит уже - необходимо сказать себе - время не терпит. Назад в будущее!!!
    Моя проблема в том, что человек неуспешный для окружающих подобие футбольного мяча. С ним хорошо играть, проводиь время. только ему от этого не легче.
     
  10. Владвлад,
    Если Вы видите выход из вашей сложившейся жизни в том, что это должна быть очередная встреча с этой девушкой, дабы узнать её успешный путь и последовать по её пятам - дерзайте!
    Писаниной на форуме Вы ничего не исправите и даже шага не сделаете. Так что вы уже определитесь, либо только пустословить , либо же встретиться с этой девушкой, начать бродить в новом направлении и быть может, если пожелаете, уже потом, писать на форуме.)
    Сказали? Вот и вперёд:smile:)
     
    1 человеку нравится это.
  11. Дело в том, что я это уже пробовал. А сейчас мои сомнения только в том, а нужно ли вообще повторять попытки в этом направлении.
    И я не хочу следовать по её пути, у нас и предназначение в жизни разное.
    Пока я окончательно не пойму, с каким предложением мне к ней идти, я не решусь.
    Хотя может быть и стоит перелезть через стену, чтобы зависнуть над пропастью.
    Что мне не даёт отпустить её, не понимаю. Может быть это была действительно любовь, а она бывает единственной в жизни, как говорят. К ней я неравнодушен, но не могу даже представить её кем-то кроме подруги. Потому что она поставила барьер.
    Не является ли стремление к человеку доказательством его желания стать настоящим другом, вопреки всему. Всё равно бескорыстной дружбы не бывает, главное, чтобы корысть была постоянной и невесомой...
     
  12. Не хотелось бы кидаться из крайности в крайность. Поэтому оставлю эту тему до лучших времён. Потому что и так здесь всё ясно. Уже.
     
  13. Нет.
    __________________
     
    1 человеку нравится это.
  14. Владвлад,
    А ты сам то веришь в эту чепуху, которую пишешь здесь?

    Если да то ты на самом деле неудачник и счастья самому тебе никогда не испытать. Если это так, попробуй сделать счастливым кого-то другого (-ую), может быть это твое единственное что ты можешь еще.
     
    1 человеку нравится это.
  15. Не хочу ранить твои чувства, Владвлад, но за 2 года разлуки можно просто придумать себе образ, который уже не соответствует действительности. Это уже любовь в голове. А девушка всего лишь прототип. Ты просто зациклился на этом слишком. Хотя учить жизни всегда легче, чем жить.
    Я тоже как-то страстно влюбилась в одного парня, мы месяц провстречались, потом у него окончились каникулы, и мы почти год не виделись.
    Весь год я о нем грезила, а когда он приехал, я очень сильно разочаровалась. За год в моей голове засел совсем другой образ, который мягко говоря не соотвествовал дейтсвительности.
     
    2 пользователям это понравилось.
  16. Ты что, серьезно все прочитал? Все-все? =)
     
  17. Да-да)
    Владвлад, ты так складно пишешь.. А можешь написать сказку для моего будущего ребёнка. А я с тобой буду дружить бескорыстно, а?))
     
  18. Я ещё не пробовал писать сказки, да и наверное не обладаю талантом сказочника. А всё я не поверю, что дружба бывает бескорыстной. В противном случае что держит людей рядом друг с другом?
     
  19. Может быть удача и отворачивается от меня. А как я могу осчастливить кого-то, если сам несчастен. Может раздать себя на запчасти? Так не пойдёт! И, знаешь, я вообще-то счастлив уже оттого, что живу на земле. Многие не замечают того, что существует огромный мир вокруг нас, который рад нашему в нём пребыванию, хотя и я его не слишком ощущаю. Я понимаю, что с таким подходом ничего в жизни не добиться, а хочется многого. Только сам процесс добивания разве можно назвать счастливым, и человек в ходе этого процесса настолько уподобляется машине или зверю, что ему уже счастье и не поможет.
     
  20. Мамай,
    да :-) правда некоторые абзыцы "по-диагонали"


    Владвлад,
    Да, тебе определенно стоит заняться практической литературой. Ты умеешь красиво разговаривать сам с собой.
    Хотя вот такие моменты вызывают некоторый ступор у читателя, последующей правкой они должны хорошо вычищаться.

    Возьми из института академическую выписку(справку) и иди в армию - к тяготам тебе не привыкать, поэтому двухгодичный отпуск такой своеобразный думаю пойдет тебе на пользу. Вернешься, восстановишься, найдешь свою половинку и все будет у тебя хорошо.
     
    2 пользователям это понравилось.
  21. Не могу судить о степени своего счастья. Счастлив, что познакомился с той девушкой, счастлив, что был с ней, и что думаю о ней.
    Здесь меня беспокоит мысль о том, почему не могу её отпустить. Наверное потому, что не двл и не взял от неё всего что хотел, что мог. Я почти не качался её, при этом вся инициатива исходила только от неё. Я назначал встречи и стоял как столб. А я столько с ней мог, и главное она сама хотела, я даже и представить не мог, что такое возможно. Ну например, разве я мог себе представить, что девушка попросится на коленки. Конечно же я как воспитанный молодой человек (и полный кретин при этом) отказался, чем вообще смёл улыбку с её лица и она даже обиделась. Я писал по смс ей, что страстно желаю её поцеловать, при этом, когда наши губы находились с сантиметрах друг от друга, я даже и не вспоминал о своём желании. Но как только мы расставались, я сожалел о не совершённых поступках, даже чуть не рыдал, объясняя себе, что без этого никак, а до дела ничего не доходило. Ну не мог я просто обнять девушку, так ни разу и не обнял, только она меня.
    Когда был рядом, то чувствовал, как будто я пресытился её внимание, как будто мне вообще ничего уже не надо, только чтобы она стояла рядом, и так я мог пребывать в роли дерева хоть вечность, мне было всё равно, я не ощущал течение времени. Конечно, я чувствовал радость и напряжение во всём теле, на это тратилась энергия, и наверное поэтому я не был столь активным. Перед каждой встречей я задавал себе вопросы. зачем я туда и ду, может не надо сегодня беспокоить её, а вдруг всё пройдёт плохо, вдруг я сделаю что-нибудь не так. Находясь с ней рядом, я думал вовсе не о себе и не о ней, а о том, что при таком бездействии всё скоропостижно закончится. И из-за этих мыслей я вообще застревал между двумя мирами - мечтами о счастливом будущем с ней и горькой реальностью. Во многом виноваты посторонние мысли, которые меня отвлекали от красивых поступков, ведь я их уже делал мысленно, типа зачем повторять их наяву. Так и вжился в роль просящего ещё подождать, пока созрею. А солнце грело всё меньше и меньше, да и за окном уже мело. Всё, чего я добился - это её усталость и разочарование во мне, а также довёл себя до ручки, просто умывался слезами. Но всё время я был не один. Почему-то при ней был стеснительным, при других весёлым, даже забывал о ней, и мне порой казалось, что будет хорошо, если она больше не позвонит. Только она звонила, когда я не хотел, а когда хотел, телефон молчал. Судьба наверное игралась со мной, потому что подкидывала задания, я их выполнял, а наградой была одна маленькая конфетка. Это конечно тоже неплохо, но мне казалось, что я могу и достоин большего. В смс я писал откровенные намёки, а претворять в жизнь их не умел, даже если и мог.
    А теперь я понимаю, что не хватался за счастье, пусть даже оно и попахивало чистым набиранием опыта. Опыта я набрался сполна, только совсем не того, о котором мечтал с ней. Конечно я уже не смогу повторить даже часть из прошлого, и мысленно возвращаться туда уже нету сил. Не могу только себя простить. Видимо когда всё на тарелочке, то кушать как на зло не хочется. А я вспоминаю, как на каждом этапе подводил итоги, всё время анализировал наши взаимоотношения. Этот анализ был для меня важнее самих отношений.
    Помню так же как однажды приобнял её и прижался к её груди на предпоследней встрече. И в тот момент я прям чуть не лишился чувств. И вообще, просыпался и засыпал, шёпотом произнося её имя. Не буду рассказывать всего, но с именем у меня многое связано, оно мне нравилось с самого детства, первый и единственный раз в жизни я поцеловал девочку в детском саду, и ещё парочка незначительных историй с этим именем была в школе. Я с трудом произносил её имя при обращении к ней, а наедине только его и употреблял. И мне никакое другое не нравится так, как её.
    Сейчас я чувства особо не могу описывать, потому что их у меня с того времени почти не остаюсь, а когда доносятся отголоски, то стараюсь быстрее это прекратить, потому что наверное это похоже на яркий женский оргазм, потому что я чувствую, что меня не хватает, если они накатывают слишком быстро.
    Почему я переживаю до сих пор об утрате нашей с ней связи, если переживания мне мешают жить. Я сам себе говорю и давно уже признал, что прошлое не стоит переживаний, что было то было. И кстати мне жить легче, если я на время забываю о прошлом. Сразу появляется тяга к новым отношениям, тяга к учёбе. Но малейшая неудача, и я уже весь в анализе, а отсюда и до прошлого рукой подать. Именно в нём я сейчас и прозябаю. И снова нужны труды, чтобы вытаскивать себя из ямы, а потом самому в неё кидаться. В последнее время легче, потому что я научился отвлекаться на всё остальное, даже сам факт того что я пишу говорит о моём приобретённом умении не обращать внимание на пустяковые мечты. Теперь для меня уже мечты являются больше стимулом к действию, неким подспорьем. Я мечтаю о высоком, зная, что гора возвышается над низиной.
    Чтобы совсем не отойти от темы моего счастья-несчастья, скажу, я был счастлив, что смог написать этот столбик, вспомнить ещё раз прошлое и на время с ним попрощаться, потому что хочу лечь в кровать и задремать сладко-сладко...
     
    2 пользователям это понравилось.
  22. хех)
    это мне напомнило сценарий фильма, прикольного но в какой то мере поучительного)
    [​IMG]
    ослепленный желаниями в итоге встретил ту которая была создана для него)
    ***
    не, ну я точно говорил - тебе надо писать книги, это точно твое))
     
    1 человеку нравится это.
  23. .. я аж зачиталась.
    Владвлад, говорят ведь, что женина любит ушами. Неужели врут?
    Да вы ей хоть раз прочтите всё то, что здесь написали - она обалдеет мягко говоря.
     
  24. Да, она мне намекала, чтобы я написал письмо и в нём изложил всё то, что не могу ей так сказать. Я всё тянул с ним, не мог даже пару строчек оформить. Потому что не знал тогда, с чем к ней пожаловать. А теперь понимаю, не стоит уже. Раз не заслужил доверия раньше, мне его уже не заслужить наверное. Только если попытаться вызвать в ней ещё одно чувство жалости к моей ситуации, которое я вызывал раньше. Причём мне тогда казалось, что им одним она живёт, хотя хочется верить, что кроме него ещё что-то было. Не понимаю, зачем мне уже эти размышления над её чувствами ко мне, если только не брать во внимание моё крайнее любопытство. Мне всегда было трудно понять, как может существовать высокое чувство без взаимности. Как оказалось, может. Правда по моим соображениям, хотел тогда и как ни странно видел взаимность, причём совершал самое страшное и глупое - постоянно критиковал свою недостаточную влюблённость, как будто мне нужно было преодолеть перевал до захода солнца. И я занимался самовнушением, сознательно прокручивал в голове лучшие моменты наших с ней встреч, мысленно говорил ей самые ласковые слова, которые только знал. И робко так, но планомерно вызывал себя на дуэль. Один укол шпагой, и я был сражён своим усердием, восхищался открывающимся возможностям. Потому что думал, я холодный камень, если с радостью вбираю теплоту окружающих, всё оставаясь холодным наощупь. А она горячая. Причём меня настолько потрясло моё открытие, что ломаю голову, отчего её щека горячее моей, я представляю, какая она горячая, это пламя согревает меня изнутри. Я как тигр бялся играть с огнём, а теперь ему страшно и холодно: он на оторванной льдине, и течение несёт его в зону штормов, и судьба его неизвестна.
    Как много нужно сказать. Почему слова приходят, когда чувств уже нет, чем меньше чувств, тем больше слов, так всегда: на языке много не поместится, как на лопате в печь пойдёт горстка угля. Я протаптывал тропу к священному месту, а нужно было каждое место делать святым.

    Вряд ли человек может измениться за 2 года, он может только озлобиться за столь короткий слок, не более. Я ещё не написал, что мне в ней понравилось, наверное и не напишу здесь, потому что всё понравившееся в ней меня в неё влюбило, но изначально, в другое понравившееся втюрился я сам.
    К моменту нашего с ней знакомства у меня сложился образ моей виртуальной любимой, он нереален, а поэтому призрачен. Воссоздать его - моя мечта. По мере знакомства с ней (как с моей теперяшней мечтой) я собирал его осколки, будто кленовые листья по осени. А потом решил, что мой полёт на воздушном шаре окончится приземлением на заснеженном поле, а воссоздание образа в воздухе сделает его послушным ветру.
     
  25. Какие вы все хорошие, девчонки. Понимание этого приходит ко мне, когда задумываюсь о вашей любви, о том, что вы при этом чувствуете, не сами чувства, а ваше настроение в это замечательное время. Моя мечта тоже была почти влюблена, когда мы встретились. Влюблена в свою мечту, которая подогревалась кем-то извне. Мне показалось, что был ей контейнером для неё, словно вазой с экзотическими фруктами, а когда стали портиться, то был выкинут вместе с ними. Но холод сохранил их свежесть, пусть и не полностью. Правда, открыв контейнер, словно саркофаг, с затаёнными чувствами, можно лишиться их, вдохнув воздух в воспоминания о прошлом...

    Может быть это и правда, что живу я здесь, наедине с собой, где только свет и тени.
     
  26. кхе кхе гм, молодой человек, да вы еще многого не знаете в жизни
    человек может изменится в одно мгновенье, поверьте, я видел такое)
     
  27. Вы конечно извините, но в один прекрасный момент даже нашим форумчанам надоест читать ваши творения. Поэтому действуйте.., ну хоть как-то. Действуйте!
     
    1 человеку нравится это.
  28. #28 Владвлад, 23 апр 2010
    Последнее редактирование модератором: 23 апр 2010
    Как тебе сказать. Из своей истории я вынес одно. Мне нравятся девушки как она, хотя и не только такие. А так для жизни мне не достаёт общения, причём не только с девушками. Из всех девушек я с ней больше всего общался, но именно общался, с трудом находя общие темы, которых наверное, в принципе не может существовать, потому что домашний такой, но не уподоблен девушке. Чёрт его знает, если сказали "пошёл вон", то не стоит так себя унижать, просить о дружбе. В её последних словах содержалось "надо любить себя", поэтому, пусть не зная, кому из нас она их подарила, я обязан ей сделать ответный подарок - исполнить её волю: не тревожить более.
    Милые девушки, разве вы не знаете самих себя, если вы решили что-то, то это навсегда. Если бы у меня была надежда, то я ринулся бы в бой.
    То что она идеальная подруга, я по-настоящему осознал уже после расставания. Её божественная внешность, на которую у меня неоднозначная реакция, в сочетании с ангельским голосом, который как любимую мелодию слушал бы и слушал, её в хвостик вобранные волосы, забавлявшие меня, всё это и многое другое меня так радовало, смешило и возвращало в детство, которого у меня не было, потому что не помню его. Я сам ребёнок, вынужден приучаться к взрослой жизни, и не хочу. Все взрослые видят детство детей, но не понимают, что это они в прошлом, что вся жизнь игра, что поигрались и хватит, пора пожить. Несколькими годами раньше я думал, что жизнь это компьютерная игра, а ещё раньше, что жизнь это взросление. А сейчас не вижу смысла становиться взрослым идиотом, хотя лучше стать таким, чем совсем изгоем. А бояться значит проиграть. Я не боялся родиться на свет, но страшно глядеть на солнце...

    Не спорю, даже о своей жизни я знаю понаслышке, а уж всякими там неурядицами в чужих судьбах я не интересовался.

    И в одно мгновение человек меняется только на короткий срок. Вообще человека изменить очень трудно. Просто если он вдруг стал вести себя как-то по-другому, это говорит лишь о том, что он показал одну из черт своего характера, не более.
     
  29. а когда знаешь что надежды нет? можно и отступить/сбежать?
     
  30. А я всегда считала, что неизменность принятого решения- это свойство характера мужчин.
    Девушка может проснуться утром и подумать по поводу принятого накануне решения: "Боже, какая глупость пришла мне в голову".
    ;)
     
  31. Повернуть назад ноги не слушаются.

    Может быть и так, только девушки, проснувшись утром. подумаю. что ошибались вчера. А потом, к вечеру, плдумают, что ошибаться самая большая женская глупость.
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. ВЕСЕЛЫЙ ПЕРЕЦ
    Ответов:
    6
    Просмотров:
    2.082
Общение на MLove.ru