как мне заставить себя полюбить снова и спастись от чуства одиночества

мне 20 лет. я общительная, веселая, умная, как утверждают красивая... но я несчастная! меня угораздило влюбится в своего друга. мы учимся с ним вместе вот уже 3 года. с самого начала мы отлично поладили,общались,проводили вместе время,переписывались, гуляли..и т.п. у нас была хорошая дружеская студенческая компания.. но вся эта эдилия продолжилась с сентября до весны. наши с ним отношения перерасли во взаимный флирт и я поняла,что он занимает все мое внимание, все мое существо.. будучи девушкой уверенной в себе, не получавшей никогда отказов, я не сомневаясь ни на минути в его отношении ко мне и в один прекрасный день во время очередной переписки ( кстати это было онлайн), под его напористым давлением сказала ему, что просто влюбилась в него. и вот батз! он не ответил взаимностью и сморозил какую то глупость, типо это нормально! я не выдержала удара и вмиг вышла из инета. я была настолько ошарашена, что даже заплакать от обиды не смогла. после этогоо я была в жуткой депрессии, мы виделися с ним каждый день в универе, но наши "дружеские отношения" покотились к черту. из за нас наша компания ребят тоже развалилась. но что не удивительно, я собрала себя и решила продолжить с ним дружить. тем более что, он никогда и не уходил от меня и не бросал. и вот до сих пор уже 3 курс мы типо с ним дружим.. но в глубине души я чуствую, что это самообман. но не позволяю себе о нем думать как о парне. А беда моя в том, что я обращаюсь к вам за советом, как мне быть если после этого вся моя личная жизнь превратилась в бездну одиночества!(( я не могу ни встречаться и ни общаться ни с одним парнем! я хочу отношений, даю всем шанс, но я их всех ненавижу. всех своих поклонников. я ищу повод разругаться с ними. даже те кто мне очень нраватся, после нескольких разговоров или первого свидания, начинают меня отягощать. я впадаю в депрессию, не отвечаю на их звонки, письма. мне их жалко, они ведь тоже любят, а я не могу объяснить почему себя веду так с ними.. и вот буквально вчера один из последних моих ухажеров сказал мне: " ты ведешь себя так, как ведут девушки, которые очень сильно кого то любят, а этому человеку плевать на них"... я отрицала это. но неужели это правда?! у меня не получается ни с кем.. я не хочу.. мне страшно.. я молодая и красивая и я ОДНА.

спасибо всем кто прочел.

 

для него я всего лишь подруга. не получится.

спасибо, за советы KIPRIDA, наверно это от того, что я не хочу любить своего друга,зная безысходность такого положения, но и других не хочу, так как имею чувства к нему. Я знаю что это самообман. но как быть в такой ситуации? жизнь ведь продолжается, и не хочется свои лучшие годы проводить плача над своей невзаимной любовью..(((( но мне очень тяжело

 

не могу не согласится, Ковалис. так и есть.
А "это грозит тем, что ты в конечном итоге превратишься в злобную фурию, которую мужчины будут чувствовать за километр и на этом же расстоянии обходить стороной." - сама об этом постоянно думаю. И почему человек так устроен, что стоит кому-то обидеть его, то он превращается в озлобленное существо.. Негатив порождает негатив..(((

да. для меня счастье - в любви. )

 

я не читаю его мысли- он мне сам всё сказал

 

Резюмирую: несчастна ты не из-за неразделённой любви и не из-за одиночества.[/QUOTE]

вполне вероятно. наверно именно это и толкает меня сейчас искать советов у чужих незнакоммых людей. сама я не способна разобраться в себе, а причину своих "недугов" хочется ведь знать..

Да точно! Я слишком сложная и Я эгоистичная видимо

 

biu, попытайся каждый день ловить себя на мысли, что вот эта мелочь заставила тебя улыбнуться, и вот эта... Через какое-то время это уже будет осознаваться на автомате. А потом останется просто ощущение того, что тебе вот сейчас, в данный момент, хорошо,.. а почему хорошо - уже и неважно)[/QUOTE]

спасибо,MissK но я в реале, как я отметила выше, вообще то очень даже веселая. и кажусь во всяком случае жизнерадостной. я улыбаюсь и смеюсь. я завожу компании. я везде зажигаю.. но это видимая часть меня. когда остаюсь сама с собой, я не знаю куда от себя сбежать, как изменить себя.. счастье говорят должно идти изнутри..

я в семье единственный ребенок. меня всю жизнь баловали и любили. егоизма тут было,наверное, не избежать

Подскажите пожалуйста как вы делаете поблагодарить за полезное сообщение? не могу пока разобраться тут, что к чему.

 

Спасибо всем за высказанные мнения! Но главный вопрос, мучащий меня, все равно остался без внимания. Что мне делать, если я не могу ни с кем завести отношения, пусть даже хочу этого. Я не смею любить своего друга. Но другие молодые люди для меня выходит как не существуют. Я обязательно нахожу в них минусы и мне кажется это лишь отговорка моего подсознания.

 

измениться?

я слишком запуталась в себе. даже то, что я пишу не контролирую сознанием. это просто мысли, которые в голове. что к чему и как и почему- я уже давно не знаю. может возраст такой, а может психологические проблемы личностного характера.. черт знает..

 

да. я тоже так считаю. но видимо мирится с этим не могу(
ps. ребята, вы так и не объяснили как сделать поблагодарить за сообщение, я вижу здесь под комментариями пишется" следующие пользователи поблагодарили вас.." я тож хочу некоторые цитаты так отмечать плзззз помогите

хаха )))) зачем обижаться именно так это и было ))

И Вам спасибо!)

 

мнение не завышенное, просто меня так приучило моё окружение. я могла бы моментами поскромничать, подфантазировать, подстроиться под местную ситуацию (имею виду форум), чтоб попасть под меньший обстрел критики, но тогда вы не сможете предствить реальную ситуацию и объективно, адекватно оценить её и реально понять меня. я не "заливаю" (грубо говоря),когда говорю, что меня любят окружающие, что я "душа компании" и т.п. это действительно так! но в тоже время это стало для меня утомительно-удушливо. я вою от тоски, в то время как вокруг меня всегда вертятся люди, и не просто люди, а которые любят меня за что-то, которые ценят меня, которые даже терпят мой несносный эгоистический характер. меня мучает совесть с теми молодыми людьми на которых я " отыгрываюсь" за то, что меня саму некогда парень "обламал". А я не хочу этого. Я хочу нормально с ними общаться, полюбить кого нибудь опять... и Страшно мне от того, что кажется это будет преследовать меня постоянно(((

MissK,
Сенк ю

 

за эти 3 года было слишком много всего. всю историю ведь тут не опишешь. Было все и все я перепробовала и сделала один единственный вывод : его любить нельзя - он просто друг и так будет всегда. А насчет, поэтому может он мне так интересен, я отвечаю с уверенностью нет. Уже докопалась

какое несоответствие? в чем Вы его видите? я искренне говорю и не стала бы говорить, то чего нет в реале.
Я впервые в жизни на форуме вообще. для меня виртуальный мир как таковой только средство коммуникации со знакомыми(интернет э-маилы, фейсбук). это не то место где я хочу себя показать, "типо" тебя все равно тут никто не знает и навратли узнает когда-нибудь в жизни, так хочу ,подумаешь, - давай скажу. другой вопрос, может я не совсем точно выражаюсь в словах. да это вполне вероятно. ведь слова сказанные эти же в реале, благодаря эмоциям,мимике и интонации воспринимаются совсем по другому. а тут как я понимаю, они воспринимаются надменными и высокомерными. хм.. сейчас опять будет не то