О тех, кто ноет и ничего не делает

Часто они сюда забродят. Нашла я, на мой взгляд, чудесную статью про них:

Козлы отпущения по-научному
Автор: Вит Ценев

«…Когда его, бывало, развезет после выпивки, он всегда принимался ругать правительство: -А еще называется правительство! Ну на что это похоже, полюбуйтесь только! Вот так закон! Человек у такого правительства своих прав добиться не может. Да что в самом деле! Иной раз думаешь: вот возьму все и уеду из этой страны навсегда… Да я ни за грош бросил бы эту проклятую страну и больше в нее даже не заглянул бы!..» [Кто угадает, откуда этот монолог?]

Стоит ли пытаться что-то делать, если это дело получается не очень? Или очень, но плохо. Или вообще никак. Что вы думаете по этому поводу? Лично мне кажется, что вы вполне можете не делать того, того и вот этого. Все правильно. Пойдете собаку выгуливать, так обязательно хвост ей отдавите. Испортите смеситель, вместо того, чтобы просто сменить прокладку. Ваш бизнес развалится, встреча не состоится, перевод не дойдет до адресата, посылку украдут, факс сломается, поезд сойдет с рельсов. Ребенок, когда подрастет, обязательно станет наркоманом или попадет в тоталитарную секту. Муж будет изменять, жена будет плохо готовить. Короче говоря, есть масса веских и неопровержимых причин, доказывающих, что вам нужно лежать на диване и жаловаться на горькую судьбу и несправедливость мироздания. И я с вами согласен. Такие причины действительно имеются. И поэтому, во избежание обманов, разочарований и битой посуды, продолжайте лежать на диване и не пытайтесь делать то, что у вас никогда не получится.

Только вот на чем хочу остановить ваше внимание, мои дорогие бездельники и лентяи. Вы можете бить баклуши и сетовать на зимнее солнценестояние сколько угодно, но однажды свирепые родственники, близкие и знакомые, не понимающие трансцендентных и космологических особенностей вашего дуракаваляния, схватят вас за шиворот и потащут к психологу вроде меня. Так как вы умны, просто память плохая, некоторое время вы, конечно, будете вызывать жалость и сочувствие этих самых, пока еще добрых, близких. Но некоторое время небесконечно, и однажды просто никто не поверит в вашу теорию, что в прохудившемся кране виновато НТВ, а в немытой посуде — ваше ЖЭУ. А сообразительный психолог, к которому вас приведут лечить от синдрома неудачника, раскусит вас в пять минут вместе со всеми вашими теориями. Хуже того, он пригласит на сеанс всю вашу родню, чтобы они стали свидетелями вашего позора. А этого никак нельзя допустить! Необходимо срочно подводить под безделье научную базу, чтобы психолог, который будет лечить вас от пролежней, сам поверил в то, что во всем виноват Чубайс и вы неизлечимы. Тогда вас снова все будут жалеть и приносить горячие блинчики к постели, смахивая слезу сочувствия и тихонько оставляя вас наедине с блинчиками и вселенской скорбью…

Итак, попробуем подвести под вашу лень, по ваши «не могу» и «это вне моих сил» прочный фундамент науки. Вам следует знать, что все мыслимые и немыслимые причины, по которым вы не можете починить кран, поддаются вполне стройной систематизации. Вы можете думать, что таких причин может быть сколь угодно много. ЖЭУ может быть виновато? Может! Времени у вас может не хватать? Конечно! Усталость? Да. Отсутствие инструмента? Пожалуй. Принципиальные соображения? Разумеется. Только вот психолог все это выслушивать не будет! Это вы жене своей и теще говорите, что у вас синдром хронической усталости и лунатизм. Психолог все ваши доводы выслушает, по полочкам их разложит, — и закончились ваши блинчики и телевизор. Давайте поймем, что у него там за полочки такие, и как именно он классифицирует наши попытки жить беззаботно и праздно.

Узнаем пару новых слов: «рационализация» и «дерационализация». Первым умным словом называются ваши объяснения — почему вы сделали именно так, а не иначе? Некоторый логический довод на нелогичный поступок. Проще всего объяснить на примере известного анекдота: «Мужик, почем петух»? «Миллион». «Ты что, дурак»? «Нет, просто деньги нужны»! Распространенный в психологии термин, который объяснил Фрейд. Рационализация является одним из защитных механизмов нашей психики, предлагающий некоторое убедительное объяснение нелепому или социально неадекватному поступку.

Второе умное слово, по сути, является противоположностью первого: это объяснение причин несовершенных действий. Логический аргумент или система аргументов, способных удовлетворить потерпевшую (от вашего безделья) сторону. Вы ничего не делаете, потому как жизнь бессмысленна. Вы ничего не пытаетесь изменить, потому как во всем воля Божья. Вы игнорируете сломавшийся утюг, так как все равно ничего не смыслите в утюгах. И так далее, и так далее, и так далее… Любопытные примеры можно найти в сказках, например: «Битый небитого везет», или «Я самый тяжелый больной в мире». Все понятно? Вопросов нет? Хорошо, тогда переходим к основной классификации наиболее распространенных причин безделья. Ознакомьтесь с ней очень внимательно, потому как она даст вам большую свободу действий и умение импровизировать по ходу пьесы.

Классификация отпущений по козлам и козлов по отпущениям.​

…"Я не виню какого-нибудь человека лично в своих неудачах, так как моя проблема несколько иного плана. Я уже давно сделал для себя вывод (несмотря на то, что я воспитан в духе материализма), что на меня лично, или когда-то давно на моих родителей навели порчу. Как не быть суеверным, если во всех моих неудачах прослеживается не случайность, а закономерность…" [из письма]
Настоящая классификация, которая будет приведена ниже, предназначена для тех, кому предстоит попасть на прием к психологу и объяснять причины своих не удалось, не успел, не смог, не понял, не подумал, не уверен, не знаю, понятия не имею, сомневаюсь, не в силах, и так далее. Как правило, бездельник выбирает одну-единственную стратегию и тактику дерационализации, объясняя ей все, что только можно объяснить. Гораздо реже можно встретить людей, которые используют смешанные стратегии. Вам также следует знать о том, что классификация подчиняется относительно строгому возрастающему иерархическому принципу, что очень часто приводит человека к полному краху его доказательной системы. Зная об особенностях и закономерностях иерархии, вы будете очень легко планировать эффективные полиморфные стратегии, приспосабливая их под то или иное безделье по вашему выбору.

«Если что-то не так, у него есть объяснение. В астральной карте это было предопределено. И вообще ему надо прийти в себя от травмы, полученной в предыдущей жизни» [Трэйси Кэбот]

Соматические отпущения.​

«Сома» переводится как тело. То есть соматические — это телесные. Первое, на что мы привыкли жаловаться еще до того, как научились говорить — это телесный дискомфорт. Голод, холод, боль, мокро, мамы рядом нет, ощущения неприятные. Иногда болеем, или часто болеем, или даже только и делаем, что болеем. У всех по разному. Через некоторое время начинаем соображать, что если как следует заорать, то кто-нибудь подойдет. Если заорать ночью, то начнут кормить (Кстати! Может, с женой лучше начинать скандалы ночью? Кто-нибудь пробовал? А вдруг накормит?). Дальше — больше. Если заболел, то не нужно ходить в детский сад, а затем в школу. Затем обзаводимся парой знакомых врачей, которые всегда выпишут больничный на недельку. Затем получаем липовую инвалидность в связи с общей угнетенностью волосяного покрова. Не притрагиваемся к воде — артрит! Не нагибаемся — радикулит! Не носим тяжести — предрасположенность к грыже и смещению межпозвоночного диска. Не стираем — аллергия! Не выводим ночью гулять собаку — куриная слепота. Днем тоже не выводим — загазованность и повышенный радиационный фон. Тщательно подшиваем все справки. Ходим по комиссиям, выбиваем себе дополнительные пособия и льготные жилищные условия. Все как надо. Все по плану.
Пара анекдотичных примеров из собственного опыта. Пятый класс, в школу не хочется. Надо заболеть. Только вот никак не болеется. Зима, градусов сорок. Вскипятили с приятелем бульон, совершили пятиминутную ингаляцию — и на балкон. Минут десять дышали морозом. «Не делай этого!», как говорит реклама. Думаете, заболели? Хоть бы насморк появился! Ни бульон не помог, не мороз. Пришлось идти в школу.

В стройбате, где я два года строительно батрачил, мне встречались куда более хитроумные способы не отдавать родине никаких долгов. Например, такой рецепт: «С утра до обеда ничего не есть. К обеду выпить литра два обычной воды (если влезет больше, то столько, сколько влезет). После этого найти высоту примерно метра два и прыгнуть с нее». Знатоки обещали, что после этого «опустятся почки» (совершенно не в курсе, что это значит) и вы поедете домой.

Вообще, армия — это один сплошной анекдот. Надо бы про это написать, что ли? Служил у нас один товарищ, звали его то ли Семен, то ли Гоша, не помню. Токсикоман со стажем. Специалист по фармакологии. Приехали к нему родители — прямо на стройку, покрутились с ним полчаса и уехали. Он приходит и показывает нам гостинцы от папы с мамой — авоська, полная пузырьков и упаковок с лекарствами. Не верите? Сам бы не поверил, если бы своими глазами не видел, а я более чем видел, потому как он доставал все эти пилюли и рассказывал, как от них «кайфово». Затем спрятал все свои таблетки, оставил какие-то одни. «Самые лучшие», — говорит. «Двадцать штук — смертельная доза. Главное — не ошибиться». И исчез. Вечером заявился наш Семен — никакой! Нам же всем интересно. Сколько сьел, как себя чувствуешь? Пятьдесят таблеток, как потом оказалось. Пять упаковок по десять штук. Потому как сам ответить он нам не смог, только улыбался. Нам улыбается, старшине улыбается. Отправили его домой через неделю. Вполне живого и здорового. Только улыбающегося. Ладно, идем дальше. С сомой вроде все ясно — первая ступень нашей классификации. Первое, на что мы привыкли пенять еще с пеленок. Что дальше?

Морфологические отпущения.​

Как бы вам это по-русски перевести. Как мы выглядим, в общем. Внешность, внешние данные. А я с тобой не играю, у тебя уши слишком маленькие. А у тебя глаз косой. А ты очки носишь! А у тебя прыщи! И пошло, поехало. Бедные полные дети. Бедные неуклюжие дети. Бедные дети, носящие очки и скобки для зубов. Им приходится много вытерпеть и много выслушать еще в детстве. Пинки, тычки, колкости и клички. И это бы еще ничего, но лет этак в 10 или 12 (у кого как) вдруг зеркало словно взрывается перед глазами, происходит нечто страшное — мы понимаем, что нас видят, на нас смотрят! Если бы в этот момент под эту ошеломляющую критику, с которой подросток набрасывается на себя, подвернулся бы не его нос или рост, а теория относительности Эйнштейна — не было бы никакой теории относительности, ее бы сотню тысяч раз опровергли!

Следовательно — плодородная почва для кропотливого взращивания всевозможных теорий о том, что мир вас не принимает, потому что ваш вайтлс (объем груди/талии/бедер, будете знать) не 90/60/90, а 88/60/90. Путь вам заказан везде, где его только можно заказать. Ваша полнота ставит крест на отношениях с противоположным полом. Очень удобно, кстати, — можно не тратиться на цветы и конфеты, а излишки пускать на пирожки. Любое ваше недовольство собой можно с пользой пускать в дело и объяснять им все что угодно. В общем, продолжайте создавать работу пружинам своего дивана, а я поищу какие-нибудь интересные факты, доказывающие, что наличие прыщей способствует волевому параличу к общей трудовой деятельности. Договорились?

Когнитивные отпущения.​

Когнитивные — это познавательные, разумные, умственные, связанные с научением. Некоторым вещам вам научиться просто не под силу. А если быть точнее, то все, чему надо научиться, вам не под силу и не по зубам. К математике вы никак не склонны. С физикой проблема. Вы не понимаете литературу и уроки труда. И вообще, давно уже доказано, что ум увеличивается только до четырнадцати лет, а потом нейроны начинают дохнуть по несколько миллионов ежесекундно, а это значит, что все бессмысленно, и уже слишком поздно учиться чему-то новому. Более того, нет смысла даже пытаться. Даже если вас понуждают к тому или иному познавательному процессу — аргумент против вам ясен: у вас нет к этому склонности, вы более компетентны в другой области. Как следствие, литераторам можно врать, что вы сильны в алгебре, а математикам, соответственно, — что в истории и поэзии.

Адаптивные отпущения.​

Если когнитивные отпущения связаны с познавательной деятельностью, то адаптивные (от слова адаптация, то бишь приспособление) связаны с характером и темпераментом. Описываются по формуле: «я никак не могу к этому приспособиться». Продвинутые бездельники часто используют именно адаптивные отпущения, чаще всего ссылаясь или на свой скверный характер, или на отвратительный характер любого коллектива, группы, который угнетает их ангельский нрав и совершенно не дает ни жить, ни работать, ни стремиться. Многие мамы очень любят использовать эту уловку, дабы выпросить у обстоятельств необходимое послабление и уловку для своего любимого чада. Например, оно самое ранимое и нежное. Настолько гениальное, что любые другие мозги сразу его сделают тупым. Сложный характер. Некоммуникабельный. Слабохарактерный. Домашний. Особенный! Так что вы у меня, дорогие бездельники, можете быть кем угодно, — домашними, особыми, нежными и ранимыми. Какими угодно. Только чтобы вас никто не трогал, никуда не ходить, сидеть дома и делать то, что нравится делать. И только тогда ваши таланты раскроются по настоящему!

Микросоциальные отпущения.​

Микросоциум — это малый социум, близкий круг, с которым вы сосуществуете. Помните всегда — все сволочи, только вы — святы. Родители — просто ужас! С такими родителями невозможно жить, — только исключительно страдать и думать о самоубийстве. Жена — стерва. Однозначно! Муж — сволочь, кобель и изменяет на каждом шагу. Дети думают только о новых компьютерных играх, полные недоумки и обязательно сколятся. На работе вас ненавидят. Все стараются вас выжить и обмануть. Работать в таком коллективе просто невозможно. Теща ест поедом. Сноха невыносима. Друзья — поголовно предадут, как только появится такая возможность. Партнеры по бизнесу (а что, есть такие?) обкрадывают вас в эту самую минуту. Короче, кругом одни враги, и в таком случае не может быть и речи, чтобы работать, приносить деньги в семью, воспитывать детей, не пить, и все остальное. Да ни в жизнь!

Макросоциальные отпущения.​

Чувствуете, как мы постепенно поднимаемся вверх по лестнице, ведущей нас к триумфу безделья? Макросоциум — большой социум, общество, страна, в которой вы живете. И если, по странному стечению обстоятельств вас окружают исключительно святые люди, — тогда долой НТВ! Долой Чубайса, это он обокрал всю страну. Я отказываюсь работать и жить в этой стране! Налоги дерут. Взятки всем давай. По телевизору одна порнография! У нормальных бизнесменов отбирают их бизнес (если не отбирают, то — олигархи обокрали всю страну!). Цены растут. По улице без бронежилета пройти нельзя. Смертную казнь отменили. Армию сокращают. Никакой свободы слова (или: полный бардак по телевизору). Депутаты продажны. Милиция не защищает. Невозможно работать! Маня, собирай вещи, уезжаем в Канаду. Маня, разбирай вещи, нас не выпускают в Канаду. Говорят, высшего образования нету. Бардак! Ну что за страна — ни жить, ни уехать, ни помереть нормально…

Мифологические отпущения.​

Если все прагматичные и понятные системы аргументов исчерпаны, — вам придется переходить к таким объяснениям, как «сглаз», «зависть», «черное проклятие» и прочие. Если вы не очень осведомлены в этой теме — можете купить «Оракул» или пару книжек о «черной магии». Вы узнаете из них массу интересных вещей — как на вас насылают порчу с помощью конских волос, голубиных яиц и бертолетовой соли. Не помешает просветиться относительно астрального двойника, плохого заземления и зашлакованной сахасрары (это чакра такая, а то подумаете невесть что). Внимание! Мои дорогие бездельники и лентяи. Это критическая стадия, помните это! Дальше просто некуда идти, нечем объяснять и не на что пенять. Дальше остался только Господь Бог да Мировой Космический Разум… Конечно, на них тоже можно кивать сколько угодно долго. Однако это сильно раздражает не столь просвещенных и просветленных людей, как вы, поэтому пользоваться такими средствами или не рекомендуется, или предписано только в особо крайних случаях. Помните это.

Смешанные отпущения.​

Один из наиболее продвинутых способов. Комбинации различных видов отпущений могут дать вам бесконечное количество убедительных доводов в пользу своей немощности, неумения, невозможности и беспомощности. В принципе, вы можете попробовать смешивать коктели самостоятельно, подбирая наиболее интересные оттенки вкуса и цвета. «У меня астральные проблемы, и поэтому я не могу работать в коллективе». Или вот так: «У меня ангельский характер, и поэтому я чаще других страдаю от радиации». Попробуйте, и у вас обязательно получится. Потому что ничего сложного. Потому как вы уже делали это много лет. По своему, по любительски. А я лишь подвел под все это методологическую базу. Классику послушаем?
«…Всякое состояние определено всевышним на долю человеческую. Тому определено быть в генеральских эполетах, этому служить титулярным советником, такому-то повелевать, а такому-то безропотно и в страхе повиноваться. Это уже по способности человека рассчитано; иной на одно способен, другой на другое, а способности устроены самим богом. [»Бедные люди", Ф. Достоевский].

Ну и кто кого теперь: вы психолога, или он вас?
(с)

 

Фих тебе. Включай мозги. Не всё ж Очень личное обсуждать.

 

При условии, что у оппонента, пришедшего с аналогичной проблемой, хватит интеллектуального развития понять, о чём говорят-то. Вот с этим у нас, знаете ли, милль проблем бывает.

 

Беда в том, что если IQ стремится к нулю, как ты тут не толмачь, всё получается не очень.

В результате общения граждан с разными уровнями развития, один из них, например, потом выкладывает здесь фото своего мпх, сочтя иронию собеседников за серьёзность.


Так что статья, как обычно, для копающихся в себе и умных.

 

Да как сказать. Иногда пощёчина имеет потрясающий терапевтический эффект. Ежели пациент в истерике, к примеру.

Это боххх в помощь, ибо количество ноющих и скулящих- за гранью добра и зла уже.

 

Общество не много потеряет (с)

Автор-психолог. Я-нет. у меня задачи другие.

Задача психолога- помогать разбираться в себе. Слушать и слышать их. В данном случае симпатии специалиста не имеют никакого значения.
Не видела ни одного душеведа, кстати, который не был бы циничен.

Дзен прокачивать.
Это-заработок психолога. Его поле для наблюдений, экспериментов, опытов и питательная среда для написания научных работ.

 

хороший вариант. ноющие всё слили, а при сливе ни одного окружающего ненароком не пострадало.