Проверка на верность

Тема в разделе "Ревность", создана пользователем cofe, 25 ноя 2004.

  1. А вот методы, с моей точки зрения, это уже вопрос этики. Но суть от этого не меняется-недоверие побуждает.
     
  2. Как-то слышал, что люди прибегающие к таким метотам, сами страдают синдромом "измена", и если не уже, то потом.
    Правда сам думаю, что если человек так не доверяет своему портнёру, что устраивает такие проверки, страдает комплексом неполноценности или даже не любит, а относится к человеку как к своей собственности.
     
  3. К собственности, как правило, относятся очень трепетно и всячески ее оберегают и охраняют! Ты описал авторитарность у отношениях! Здесь вопрос в другом: во-первых - преданность! Проверка нужна по этой причине. во-вторых - ощущение уникальности, которое все время нуждается в подтверждении.
     
  4. Ты говоришь от лица проверяющего.
    А вот каково будет человеку у которого и в мыслях небыло изменить, и тут он вдруг узнаёт, что его вторая половина, та самая которую он искал, просто нагло следит за ним, недоверяет.

    Я считаю, что проверять не имеет смысла, надо самому становиться лучше, чтобы от тебя не хотелось уходить. Если человек склонен к измене, он изменит, и никто не остановит его. Измена всё равно проявится, и вот когда это случится, в первую очередь надо посмотреть на себя, а не винить других.
    Слежка может затянуться надолго (может навсегда), может появиться параноя.
     
  5. ЛЮБОВЬ,в целом, по совокупности очень красивое чувство. Но в нём неизбежно присутствуют составляющие, вызывающие возмущение, отторжение,негодование.. В частности, чувство собственничества тоже возникает у любящего. Я не вижу в этом криминала. Это естественно. Не надо сводить чувство любви к шоколадным ощущениям. Если есть ощущение"Моё", то будут и попытки убедиться, утвердиться в этом. А значит, будут и "проверки".
     
  6. проверка на верность
    так если ты ему не доверяешь так зачем связывать себя???
     
  7. В нашем мире никому верить нельзя :!:
     
  8. неет так нельзя я вот верю многим людям не верю только тем кто вышел из моего доверия!
     
  9. На мой взгляд, любовь (по определению) не имеет ничего общего с чувством собственничества. То есть оно может возникать у любящего, но из этого не следует, что собственничество (как и ревность) вытекает из любви. Отнюдь.
    Относительно проверки... действительно, поставьте себя на место того, кого вы собираетесь проверить. И посмотрите, насколько вам комфортно чувствовать себя тем, кому не доверяют. И что вам захочется сделать после того, как вы обнаружили, что вам не доверяют. Я веду к тому, что когда человеку верят, он считает, что не имеет морального права предавать эту веру. И если он изменит - это целиком и полностью его проблема, на его совести. А когда он знает, что его любимая в принципе допускает эту мысль (что он может изменить), ему уже достаточно легко пойти на измену, ведь в этом случае и она частично берет на себя тяжесть измены - она допускала её с его стороны.
     
  10. А когда ты веришь, а тебе изменяют? кто будет думать о том человеке, которому изминили? если хочет пусть проверит, а как она хочет это сделать это не столь важно результат будет одинаковым!
     
  11. Если проверять четко, чисто, быстро, чтобы "подопотный" не заметил факта проверки, то я ещё могу как-нибудь согласиться.
    Но следить за каждым шагом, за каждым словом, ... нет, такое может обернуться плачевно для отношений.
    Я предполагаю, что при длительной слежке, у наблюдателя неизбежно появится параноя. Как говориться "кто ищет тот найдёт", и через некоторое время, наблюдатель будет подозревать каждый (даже безобидный) поступок наблюдаемого, будет возрастать уверенность в том, что тебе действительно изменяют (даже если этого не происходит), в конце концов эта слежка и приведёт к расторжению отношений.
     
  12. По какому такому определению? Я не встречал достойного и исчерпывающего определения любви. По-моему,как часто бывает в математике,мы не можем дать определения любви, но мы можем описать это чувство.Мы можем описать признаки этого состояния. Чувсво собственничества и ревность, при всём неприятии этого, при всём нежелании смириться и принять это, являются неотъемлимыми признаками любви. Это необъходимое условие, но не достаточное: если любишь, будешь и ревновать и испытывать собственнические чувства;если ревнуешь, то это не значит, что любишь.
    Мне кажется, дело не в совести, не в том, чья это проблема и не в том, кто несёт ответственность за измену. Мы говорим просто о жизни, в которой случаются измены.Тот, кто хочет знать, изменили ли ему не мыслит вышеперечисленными категориями. Он просто хочет знать, изменили ли ему.И плевать он хотел на то, чья это проблема и на чьей она совести. Страх, отчаяние, безисходность, обида,...-вот, что чувсвует предполагающий измену.
     
  13. Достаточно просто пойти на измену не по той причине, что любимая, любимый допускает эту мысль, а потому, что в ком-то это переживание сильнее переживания любви. В большинстве случаев как раз наоборот - сама мысль кажется не допустимой! Тяжесть от измены лежит на обоих партнерах в случае ее возникновения, а уж не как не том, кто это предположил. А ответственность полностью лежит на том, кто совершил подобное! И это просто глупо оправдывать свои действия и пардон секс с другим партнером фразами типа «Ты ведь мне так мало уделял внимания и времени!!!»
     
  14. Я, собственно, ничего такого и не имела в виду. И про ответственность совершенно не говорила. Я к тому просто, что... по эфиру ведь всё передается... любая мысль материализуется... чем больше вы думаете о возможной измене партнера, тем больше энергии придаете этой мысли.. соответственно, нет смысла удивляться, когда это "вдруг" произойдет. По-моему, так.
     
  15. Где-то я встречала примерно такое определение: "Любить - значить желать счастья любимому, и быть готовым пожертвовать для этого чем угодно, в том числе и своим счастьем".
    Я не отказываю "тому, кто хочет знать", в переживании всех вышеописанных чувств, но - еще раз - здесь любовью и не пахнет. С какой это радости вы вдруг решили, что если человек любит, чувство собственности будет его "необходимым" спутником? Если вы не встречались с чем-то в своей жизни, из этого совсем не следует, что этого не существует в природе. Не надо путать страх потерять человека, иметь его рядом с собой с любовью к человеку. Не нравится вышепредложенное определение - загляните в любой словарь. Сдается мне, что вы просто боитесь себе признаться, что то, что вы испытываете - совсем не любовь.
     
  16. Только не "значит", а "в том числе". Любить- в том числе желать счастья любимому....." Это лишь описание одного из признаков любви.
    "...не пахнет..", "..не встречались.."-знаешь, это не корректно.Шарик точно с такими же словами можно послать и тебе:"Если ты с этим не встречалась..." А словари писали точно такие же люди, как мы. И у них был свой личный опыт, а с чем то они встречались. А с чем то - нет.
    По-моему,никто ничего не путает. Если любишь-боишься потерять. Если боишься потерять-ещё не значит, что любишь. Опять же, принцип необходимого и достаточного условия. Страх потерять удачного партнёра по бизнесу, опасение потерять хорошего соседа, который ни разу тебя не затопил,....Когда любишь, этот страх порой превращается в ужас, приводит к безумию, к отчаянию, т.е. к чувствам запредельной интенсивности. Состояние суженного сознания с исключительными и обычными чувствами запредельной интенсивности-это тоже признак любви. Любви присущи и жертвенность и эгоизм.Существование в один момент времени двух и более взаимоисключающих чувств-и это тоже признак любви. В твою жизнь ворвался другой человек. Ты никуда не исчез. Но вас уже двое:с разными характерами, разными желаниями, разным мировоззрением, разными привычками,....Ты не похоронил себя, но второй становится очень дорогим,важным и близким. Отсюда и расщепление, отсюда и двойственность, отсюда и противоборство эгоизма и жертвенности,"отдать" и "получить","подчинить" и "подчиниться", "верить" и "проверять",... Ну, в общем, всё, как при шизофрении. ЛЮБОВЬ на пике своей интенсивности - это БЕЗУМИЕ.
     
  17. Где-то я встречала примерно такое определение: "Любить - значить желать счастья любимому, и быть готовым пожертвовать для этого чем угодно, в том числе и своим счастьем".
    Я не отказываю "тому, кто хочет знать", в переживании всех вышеописанных чувств, но - еще раз - здесь любовью и не пахнет. С какой это радости вы вдруг решили, что если человек любит, чувство собственности будет его "необходимым" спутником? Если вы не встречались с чем-то в своей жизни, из этого совсем не следует, что этого не существует в природе. Не надо путать страх потерять человека, иметь его рядом с собой с любовью к человеку. Не нравится вышепредложенное определение - загляните в любой словарь. Сдается мне, что вы просто боитесь себе признаться, что то, что вы испытываете - совсем не любовь.

    Если я говорю - Я ЛЮБЛЮ ЕГО И НУЖДАЮСЬ В ПРОВЕРКЕ - ТО, ПОЖАЛУЙ, ПРИДЕТСЯ ПРИЗНАТЬ ТОТ ФАКТ, ЧТО ИСПЫТЫВАЮ ЛЮБОВЬ и при этом ...... (не буду повторяться!) Именно по этой причине была заведена эта тема! А по поводу чем здесь пахнет - у кого то и любовь пахнет дерь....м! Или же уже выведены четкие критерии обонятельной линейки в том случае, когда ты любишь? Может быть, еще и тест придумаешь? «Чувство собственности будет его "необходимым" спутником» - писала ты. Это ощущение уже есть - от теории пора бы перейти к практике. Если человек говорит о полярности чувств основываясь на собственном опыте -это гораздо важнее нежели всякого рода домыслы и теоритезация .
    И если ты любишь (Здесь и Сейчас имеешь любовь к человеку) - то страх потерять ЕГО человека и Чувство будут неотъемлемой частью!
     
  18. А нужно ли тебе это?
    Врятли ему это понравится...
     
  19. Ну зачем же так агрессивно? Я совсем не нападаю на вас и на ваши чувства - раз уж они есть, никуда от них не денешься. Но... я бы не стала обобщать и считать, что у всех любовь проявляется так, как у вас. Я сказала лишь, что страх потери не является следствием любви, а соседствовать может, конечно, сколько угодно. Но если этот ваш страх потери, проявляясь, делает (может сделать) несчастным вашего любимого (или как минимум причинить ему страдания, да даже просто неприятности)... может, есть смысл как-то обуздать этот свой страх? Чтобы он хотя бы не причинял боли любимому, а? Может, это и будет проявлением вашей любви к нему? Как считаете?
    "«Чувство собственности будет его "необходимым" спутником» - писала ты. " - я писала диаметрально противоположное... давайте не будем перевирать цитаты.
     
  20. Всё ты правильно говоришь, но уж как то слишком правильно. Как буд то цитируешь пособие" Как правильно любить и относится к любимому" Страх-одна из самых сильных человеческих эмоций. Обуздать его -большая проблема. Я всё таки считаю, что страх потери является именно следствием любви. А вот попытка справится с ним, "обуздать "его -это проявление заботы о любимом. Ты помнишь, как называется тема? Если женщина испытывает этот страх, испытывает потребность проверить верность любимого, обращается с просьбой о помощи-значит с ней происходит то, что происходит, и с тем, что происходит она своими силами не справилась. Могу предположить, что она уже пыталась и страх свой обуздать и боль любимому не причинять, и... Но, не получается!!! И это очень по человечески, очень жизненно. Заботиться исключительно о любимом-это не правильно. А что делать с собой любимой? Самоотречение, самоотвержение ни к чему хорошему не приведёт.Это основа для возникновения новых и более серьёзных проблем в будущем. И мне нравится, что женщина называет свою проблему, не опасаясь того,насколько социально неприглядно она выглядит. Женщина ЖИВАЯ и проблема её ЖИЗНЕННАЯ.
     
  21. Так в чем же цель послания если ты не нападаешь, и как -то уклончиво признаешь наличие чувств? При этом сразу следует НО...? Я как раз стремлюсь к тому, чтобы и в жизни на форуме высказывать от первого лица и говорить о себе и уж тем более ухожу (и даже бегу) от обобщений. Мне интересна похожесть и различия людей. Я с тобой соглашалась в определенных высказываниях и не соглашалась в других. А по поводу страха если ты видишь змею гигантского размера и настроена она весьма враждебно ты испытаешь страх леденящий душу. Не подскажешь рецепт как его обуздать?
     
  22. Раз уж мы перешли на аллегории... что есть змея? Чего ты боишься? Конкретно? Измены? Измена - это просто факт. Чем она страшна для тебя? Что случится, если случится то, что ты считаешь самым худшим?
    А вообще-то в подобной ситуации либо дружатся со змеей (как следствие, перестают её бояться), либо убегают без оглядки (и тоже перестают бояться, ведь когда убежишь, змеи больше нет). То есть страх выполнил свою роль, предупредил тебя об опасности, на этом всё. Зачем с ним жить? Тебе это доставляет удовольствие? И проверка не принесет тебе успокоения. Если результат будет "позитивный", ты все равно измучаешься мыслью, что это только в этот раз, а "вообще-то он изменщик подлый". А если "негативный", так опять же будешь страдать - "я столько лет угробила на этого изменщика подлого". Поэтому - нет смысла проверять, если всё дело в твоем страхе. То есть не в другом человеке, а в тебе.
     
  23. На вопрос о страхе и о целях я уже как минимум два раза давала ответ. Ну если угодно озвучу его еще раз : «Хочу проверить, сдержит ли он слово!» В разговоре об измене, после того как это уже случалось в нашей жизни, он сказал: «Я не допущу подобного!», «В ситуации, близкой к измене, я приложу усилия – чтобы это не произошло!», не ручаюсь, что дословно, но на 95% близко к тексту.
    А твой совет напоминает руководство, которое я когда -то видела, обсуждалась тема «Как вести себя во сне». Помнется мне, что брошюрка пользовалась бешенным успехом, так, что возможно и твоим советом кто-то воспользуется. Либо беги - либо дружи. Как –то очень просто, не находишь? Дружи, если я тебе правильно понимаю – это прими его таким какой о есть? Закрой глаза? Я считаю, что когда мужчина и женщина стремятся к тому, чтобы познать друг друга -это и означает высокий уровень взаимоотношений! А то, что предлагаешь ты - это приспособление! Не возможно подделать действительность под себя! Ты предлагаешь, научится жить в ситуации полного неведения? Только вот один из принципов, о котором говорят буддисты – все проблемы и сложности человека от неведения! Познавайте, изучайте себя, людей! Вот это и моя позиция и мой подход! А что я буду делать в случае "позитивного", "негативного" результата? Я буду двигаться дальше в своих намерениях познания его и себя.
     
  24. В качестве продолжения:

    Знание евнуха: Все могу рассказать, а вот сделать...
     
  25. Ребята, вы бы уже определились: либо люблю, либо хочу проверять...
    Это совершенно две НЕЗАВИСИМЫЕ вещи.
    Любовь не требует никаких проверок. Я ЛЮБЛЮ. И кому какое дело?...
    А вот если я начинаю ковыряться в дерьме и пытаюсь спровоцировать, якобы, любимого на какие-то сомнительные действия или застукать его на чем-то неприглядном... ТО ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ ЛЮБОВЬ?!!!
     
  26. Ты ведь меня совсем не знаешь, Cofe, а пытаешь сделать какие-то выводы. Да даже делаешь. Как-то не по-взрослому это. Мне показалось, тебе нужна помощь... я попыталась. Ни для кого не секрет, что трудно увидеть ситуацию, находясь внутри неё, зато со стороны видно лучше. Поэтому мы и идем на форум, чтобы увидеть свою ситуацию со стороны. Никто не обещал, что все отклики в твоей теме будут радовать тебе глаз.
     
  27. Очень избирательно ответила. А предыдущее сообщение?
     
  28. Привет. Похоже, мы посещаем с тобой одни страницы.Похоже, нас волнуют похожие вопросы.Прочитай, пожалуйста, название темы и предыдущии высказывания. Речь идёт не о проверке Любви, о проверке Верности, и о том, насколько это присуще Любви.
    "..я начинаю ковыряться в дерьме.." Я , конечно,ничего не знаю о твоём прошлом, но, судя по твоему высказыванию,оно дурно пахнет. Для меня оборачиваться на прошлое, видеть в нём неприглядное, не закрывать на это глаза и извлекать уроки для настоящего и будущего-естественно. Особенно, если это прошлое связано с любимой женщиной. Почитай предыдущие сообщения. Потом продолжим. Я тебя найду, Воображуля.
     
  29. Если ты так хочешь :smile:
    Я не совсем понимаю, чего ты хочешь. Два варианта: либо ответить покрасивше и подостойнее, либо действительно разобраться в ситуации. Предположу второй вариант, он мне больше нравится :D (хотя чаша весов очень часто склоняется к первому).
    Ты очень избирательно ответила на мои вопросы :smile: (в этой цитате есть), а те, на которые ответила, поняла не так. Попробую репит.
    1. Я не поняла, чего ты боишься (были слова о леденящем душу страхе). Ты сама это понимаешь?
    2. Когда ответ на первый вопрос будет получен, спроси себя: почему мне это страшно? Попробуй пройти поглубже, чтобы дойти до сути.
    3. После получения предыдущего ответа, думается, будет легче понять, принесет ли "проверка на верность" освобождение от этого страха.
    4. А уж если ты стремишься "двигаться дальше в своих намерениях познания его и себя" (хотя я бы порекомендовала начать с себя, как это ни банально), тогда можешь поработать над тем, что может помочь справиться с этим страхом. Хотя, по моему опыту, в одиночку здесь сложно, нужен практикующий психолог.
    Прошу заметить, я не утверждаю, что это всё - как три пальца об асфальт, не строю из себя всезнающую - проблемы у всех одинаковы, и мы все одинаково хорошо разбираемся в чужих проблемах и ни шиша не смыслим в своих. Но... вдруг у тебя получится? К тому же... я сама прошла через эту самую проверку, и неоднократно. Правда, не на верность, а на любовь... и в те моменты, когда эта проверка "срабатывала", т.е. он, выстроив интригу, убеждался, что я люблю его, моя любовь к нему уменьшалась. Именно в тот момент, когда я смотрела в его светящиеся от радости глаза и понимала, что меня проверяют.

    Да, еще. "Дружи, если я тебе правильно понимаю – это прими его таким какой о есть? Закрой глаза?" - нет, ты неправильно поняла. Дружи со змеёй, я сказала, а не с ним (если, конечно, ты под змеёй не подразумевала любимого - ты его не боишься, кстати?). А что такое змея, ты не ответила.
    "Ты предлагаешь, научится жить в ситуации полного неведения?" - я предлагаю жить в ситуации осознанного выбора того, знание о чем в этом мире мне нужно, а о чем нет. С каким знанием ты сможешь справиться, а с каким нет. Ты же не рванешь штангу весом в 170 кг, зная, что максимум для тебя - это 30? Так и здесь. Если ты уверена, что не разрушишься при любом исходе событий, тогда - пробуй.

    А к вопросу о целях... Ты ответила "Хочу проверить, сдержит ли он слово!» Теперь ответь здесь: зачем? Зачем тебе знать, сдержит ли он слово? Попробуй ответить.
     
  30. Я не понимаю в принципе - что значит проверка верности...
    И тем паче не понимаю, зачем она нужна, если есть любовь?
    Если мне нужно привязать любимого шнурком к ноге - может быть...
    А нужен мне ТАКОЙ любимый? Спасибо, НЕ НАДО.
    Я принимаю его таким, как он есть. И уж точно не пойду на провокацию собственного возлюбленного, чтобы убедиться в том, что он ДОСТОИН или НЕДОСТОИН. Наоборот, я постараюсь украсить наши УЖЕ существующие отношения еще чем-то, что внесет в них элемент праздника и разнообразия...
    Предположим, он окажется НЕДОСТОЙНЫМ и проверка верности обернется доказательством НЕВЕРНОСТИ. Это что-то добавит в наши отношения, кроме горечи и недоверия?
    Вот уж не надо! Я считаю, что он меня любит. Ну и все! ОН МЕНЯ ЛЮБИТ.
     
  31. РЕСПЕК! imagination хоть кто то с кем можно согласиьтся и тот кто выражает мое мнение ;)
     
  32. А я? А как же я?!? Стараюсь, стараюсь...
     
  33. ты тоже умные вещи говоришь но с ними я не могу согласиться на все 100
     
  34. Объясняю: проверка верности -это когда пытаются узнать, изменяет тебе твой любимый или нет. Или ,проще говоря, предворяя твоё следующее недопонимание, когда хотят знать, трах…ся ли твой любимый на стороне. А вот зачем нужна Верность, когда есть любовь я тебе объяснить не могу. Кому что нужно. Такое понятие как Духовная измена, я так полагаю, обсуждать нам с тобой бессмысленно, в том числе и потому, что шнурками в качестве аргументов тут явно не обойтись.
    Любить можно таким как есть, а вот принимать -вряд ли. По –моему очередная иллюзия. Хотя…Есть же такие понятия как пофигизм, инфантилизм, конформизм, подростковый романтизм, розовые очки,…Пойти на провокацию можно , в частности, для того, чтобы лучше узнать дорого , близкого и любимого человека. А «не ходить на провокации» можно,например, от страха: чтобы не видеть того, что не хочешь видеть и не слышать того, что не хочешь слышать. Я не понял ,что ты имела ввиду под ДОСТОИН и НЕ ДОСТОИН. Чего достоин или нет? Поясни, пожалуйста. Такое понятие как достоинство действительно упоминалось мною, но, мне кажется, ты говорила о чём то другом.
    Ты знаешь, есть старый проверенный способ внести в жизнь элемент праздника и разнообразия – бля…во. Или, выражаясь культурно, завести себе несколько любовников. Вот тогда ,действительно, и оптом и в розницу будешь принимать их такими, какие они есть и не заморачиваться вопросами Верности, Измены, отличий Влюблённости от Любви и т.д.
    Я согласен с тобой, что подтверждённая НЕВЕРНОСТЬ праздника в жизнь не добавит, а горечи, недоверия, разочарования –ещё как! Но и много чего другого добавит, например, ПРАВДУ. Опять таки, кому что нужно, и кто как устроен. Но, я так полагаю, ты такими категориями не мыслишь, не чувствуешь и не живёшь.
    Заканчиваешь ты своё «послание к недоумкам» просто потрясающе: «Я считаю, что он меня любит. Ну и все! ОН МЕНЯ ЛЮБИТ.» Я так считаю, значит так оно и есть. Очень артистично. Крайне театрально. Слушай, а ты к театру имеешь какое ни будь отношение? От мира иллюзий до мира галлюцинаций не так уж далеко. Мир иллюзий, с одной стороны самодостаточен, но с другой – тяжело в нём найти общий язык с собеседником, если он не искажает действительность точно так же как и ты, и не живёт в точно таком же бреду. Уж я то знаю.
     
  35. To dreambereaver.
    Она ведь сказала: "Я не понимаю в принципе - что значит проверка верности...
    И тем паче не понимаю, зачем она нужна, если есть любовь?" - то есть имела в виду, не зачем нудна верность, а зачем нужна проверка верности. Есть разница?

    "Любить можно таким как есть, а вот принимать -вряд ли. Пойти на провокацию можно , в частности, для того, чтобы лучше узнать дорого , близкого и любимого человека. А «не ходить на провокации» можно,например, от страха: чтобы не видеть того, что не хочешь видеть и не слышать того, что не хочешь слышать." - где, где в её словах ты откопал всё это? Она как раз говорит: "А нужен мне ТАКОЙ любимый? Спасибо, НЕ НАДО." Никто не собирается "закрывать глаза", но педалировать и провоцировать - не знак силы духа, а, на мой взгляд, как раз наоборот. Но это только мое мнение.
    И вообще, я поражаюсь - каждое её слово передернул. Ну откуда ты взял, что это "послание к недоумкам"?. Блин, пять раз перечитала - ни намека на подобное... в отличие от ответа, кстати сказать.
     
  36. To Lapochka
    Твоё возмущение и жажда справедливости просто брызжут через край монитора. Во-первых,что имела в виду, когда сказала, что не понимает,зачем "она" нужна(верность или проверка)-знает только она.Ну, передёрнул немного для обострения остроты дикуссии. Хотя, если ты почитаешь все сообщения Воображули, то профиль её личности, точнее её взглядов на обсуждаемые вопросы, вырисовывается довольно отчётливо. И эта женщина как раз вполне могла засомневаться в необходимости именно верности при наличие любви. "Зачем мне нужен любимый,которого необходимо привязывать шнурком" и "Я принимаю его таким,какой он есть"-не видишь противоречий? А если почитаешь другие сообщения, то увидишь их ещё больше. "Красота" изложения в сочетании с абсурдностью, непоследовательностью и противоречивостью. А так разговаривают именно с "недоумками".Знаешь, когда ставят клизму,делают это до "чистой воды". Хочу вывести её на чистую воду.
     
  37. Доктор! Вы не менее жаждите, чем ваши собеседники! И многим в вашей жизни вы поставили клизмы? Ваше жизненное кредо меня удивляет, когда вы говорите о верности!!!! Вывести на чистую воду??? Так ведь вы ведь уже вывели свою так сказать половину в вопросе "Поиметь женщину виртуально"! Она призналась вам и даже дала прочесть переписку. Она признала факт измены. Дальше, что???? Интересно как справляются люди с ситуацией случившейся, и вы можете дать нам бесценную информацию, но упорно утаиваете ее от нас. Так как вы справляетесь с тем, что произошло между вами? Как ведете себя? Что говорите друг другу? На какой почве сейчас вы строите отношения? И с чем лично вы идете дальше – с клизмой, пардон?
     
  38. 2 dreambereaver ...
    1)"Ну, передёрнул немного для обострения остроты дикуссии"... остро, остро, брависсимо, ... но зачем было так перебарщивать, "передёрнул" вплоть до оскорбления личности, которое выражается в термине "Воображуля".
    2)" "Красота" изложения в сочетании с абсурдностью, непоследовательностью и противоречивостью. А так разговаривают именно с "недоумками". ... а разве твои высказывания не несут подобной смысловой нагрузки?
    3)" Я тебя найду, Воображуля." ... похоже на угрозу.
    4) Человек имеет право на свободу, в данном случае ты пытаешься нарушить свободу слова imagination, лично я не увидел в её высказываниях оскорбления, но зато увидел в твоих, dreambereaver, по отношению к ней. Конечно, я тебе не судья и не палач, но ты мог спокойно и рационально оспорить её слова. На счет терминов, то у меня для тебя тоже есть воздояние, которое сложилось у меня само сабой, читая твои сообщения - "Лорд Упрямый". Мы должны уважать точки зрения друг друга, а если тебе что-то не нравится, то скажи это нормально, переубедишь, хорошо, не переубедишь, тогда оставь человека со своими проблемами.

    По теме: Для тех кто хочет проверить на верность своих спутников, опасайтесь как бы желаемое не стало действительным ... "кто ищет, тот найдёт"
     
  39. Отвечаю,MAXIWE. Да, я иду дальше по жизни с клизмой на перевес. В контексте это означает,что я никогда не перестану заморачиваться темой ВЕРНОСТИ и ИЗМЕНЫ. И говорить об этом буду на языке "чистой воды". А проверять ВЕРНОСТЬ буду любыми способами, которые сочту для себя приемлимыми.
    "Дальше, что????" Пока не знаю,MAXIWE. Я не утаиваю никакую информацию. Её просто ещё нет. Когда будет-поделюсь. Моя женщина взяла тайм-аут на то, чтобы подумать и объяснить мне, что произошло.Исходя из того, что этот тайм-аут так затянулся(прошло уже почти два месяца), я сделал вывод, что этот вопрос её не очень то волнует. У неё по жизни разнообразный круг интересов и проблем, которыми она, по-прежнему, увлечена. Пока я жду. Сейчас мы никак не справляемся, с тем, что произошло.Мы ведём себя так, как будто ничего не было. Мы не говорим о том, что было. И мы не строим никакие отношения ни на какой почве. Я ответил,MAXIWE?
    Кстати, с какого такого перепуга ты стал обращаться ко мне на "вы"?Мы так давно знакомы и давно уже на "ты".
     
  40. Отвечаю,SovietGuy. 1)Воображуля-всего лишь вольный перевод с английского НИКа 2) Нет, мои высказывания несут нагрузку искренности и открытости, а не фальши и лицемерия. 3)Найду, конечно же, исключительно на форуме. Это не угроза, а знак повышенного внимания.4)По этому пункту я хотел бы услышать пояснения:в чём ты усмотрел оскорбления с моей стороны? Не стесняйся. Мне нравится, когда мне говорят "правду-матку". Воображуля это знает. И вопрос не в том, что мне нравится или нет чья то точка зрения, а в том, что мне не нравится(повторяюсь) лицемерие.
    По теме:Ну, если не терять голову,найдёшь только то, что есть.
     
  41. Хорошо, с 1ым пунктом разобрались, ... я не доглядел.
    На счёт "правды-матушки", то мне не нравится твой тон, комбинация всех цитат и терминов которые я выделил в прошлом сообщении, создали такое впечатление, от которого я не могу отказаться до сих пор. Сколько людей столько мнений, ... вот если бы мне в подобном случае сказали "я тебя найду ...", то я расценил бы это как угрозу, ну не вижу я здесь простого знака повышенного внимания, хоть тресни.
    На счет пункта 2, то задаю встречный вопрос, ... где ты увидел в её словах непоследовательность и противоречивость, помоему всё очень складно, признаю, что кое-какой фальш присутствует, но может просто она хочет сказать, что если проверять людей, то будет больше вреда, чем если не проверять.
    Ну вот вроде всё, если что-то упустил или ответы тебя не удовлетворяют, то говори...
     
  42. Спасибо Лапочка,
    Что все поняла НОРМАЛЬНО. Именно так, как и было написано :D

    А что касается юноши, то у него довольно любопытное представление о празднике в жизни... Бл...тво? Дело вкуса... Не буду оспаривать его предпочтений... Хотя я и без этого могу утверждать что и моя жизнь и мои взаимоотношения с возлюбленным ярки, разнообразны и интересны нам обоим. Не возьмусь никого учить, но стоит поразмыслить и обо всем РАЗНООБРАЗИИ интересной жизни и ярких взаимоотношений.
    А взаимные подозрения, провокации и проверки могут уничтожить не только сами взаимоотношения с любимым человеком, но и возможность таковых в принципе.
     
  43. Ну скорее всего, твоя женщина опасается с тобой говорить на эту тему! Например, того, что если она скажет, что-то не то и вследствие этого потеряет тебя. Ты ведь не собираешься уходить от нее из-за случившегося? И вообще как ты думаешь, если она даст исчерпывающий ответ, ты сможешь простить ее и прожить с ней до конца жизни? Не в смысле сможешь, а в смысле хочешь ли ты прожить с ней всю жизнь?
     
  44. Да, я хочу прожить с ней всю жизнь. Ты знаешь,MAXIWE, моя женщина очень хорошо знала на что идёт и к каким последствиям это может привести. Я знаю, что она знала. И ,тем не менее, пошла. Я уже писал, что границу дозволенного каждый определяет для себя сам, изредко её согласовывают с Любимым. Преступив границу, моя женщина, осознавая последствия этого, назвала цену очень многому в наших отношениях. Она сделала свой выбор. Пусть сделает его и сейчас. И не надо опасаться "сказать что ни будь не то". Для меня это означает, говорить то, что я хочу слышать. Она знает,MAXIWE, что мне этого не нужно. И пусть сто раз подумает, прежде чем в очередной раз соврать мне.Говорить нужно Правду и не подбирая слов.
     
  45. Я представила себя на месте этой женщины... живущей в таких условиях... инквизиторских, буквально. "Пусть сто раз подумает" - бр-р-р, ужас какой! А Правда - это дело такое... многоликое. Элементарно: бифштекс - это и вкусно приготовленное мясо, и кусок мертвой коровы. Оба высказывания правдивы. Нужно ли тебе второе правдивое высказывание во время трапезы?
     
  46. Слушай, а как ТЫ узнал о том, ЧТО ИМЕННО ОНА ПРЕСТУПИЛА? Ты что следил за ней? Или она занимаясь душевным эксгибиционизмом САМА поведала тебе о том что ПРЕСТУПИЛА? Если второе - так какие претензии - ты получил желанную ПРАВДУ. А если первое - то о каких моральных нормах вообще может идти речь?
     
  47. Спасибо за поддержку!!! :smile:
    Я, правда, старалась быть искренней и НЕ ФАЛЬШИВИТЬ. наверно, не получилось. :smile:
    А угроз я не боюсь. Может, я даже и не совсем против того, чтобы меня нашли... Романтика! :D
     
  48. Так давай поразмыслимобо всем РАЗНООБРАЗИИ интересной жизни и ярких взаимоотношений. Я разве против? Только хотелось бы поразмыслить не в изначально неопровергаемых утверждениях, а в категориях спорных и противоречивых, т.е. жизненных. И давай не забывать про тему дикуссии: "Проверка на верность".
     
  49. Ну, если я неожиданно почувствую себя вегетарианцем, то второе правдивое высказывание будет даже доминировать. Приведи,пожалуйста, какой ни будь пример по теме. Я отвечу.
     
  50. ЧТО ИМЕННО ОНА ПРЕСТУПИЛА? На каком из этих четырёх слов ты ставишь акцент?(или ударение) Смысл вопроса меняется в зависимости от этого. Я проверил и узнал. Но не всю Правду.Ты считаешь,что проверять верность аморально? Перечисли, пожалуйста, хотя бы несколько "моральных норм" хотя бы в отношении верности.
     
Общение на MLove.ru