Кризис

Тема в разделе "История любви", создана пользователем Blueberry, 24 окт 2010.

  1. Доброго вам времени суток. И заранее спасибо, за внимание, оказанное мне.
    Ситуация такая. Мне 19, моему молодому человеку 20. Встречаемся уже 2.5 года. Отношения я думаю, как и у многих переживали различные этапы. Взлеты, падения, ссоры, недомолвки, примирения и безграничное счастье. Но сейчас период, который уж больно затянулся и я склонна предположить, что это ни что иное как кризис, который я очень хочу преодолеть. В течении уже двух месяцев мы постоянно ссоримся, с разными интервалами. То раз в три дня, то раз в четыре, то чуть ли не каждый день. Причины различные и нет смысла все их писать, тут скорее вот что меня волнует и беспокоит: Мой молодой человек все чаще и чаще говорит мне, что устал от отношений, что ему всего 20 лет, и ощущение того, что он так долго и в таких серьезных отношениях как наши, его напрягает. Когда ссоримся, он ведет себя совсем по иному теперь, обосновывая это тем, что все 2 года терпел какие то мои косяки, допустим несогласованность слов и действий, неадекватные( по его мнению, в этом к сожалению наши взгляды расходятся, в силу, я думаю, половых различий :smile: ) реакции и прочее, а сейчас его терпение испарилось и мое поведение,мои ошибки и тд его достали. Он каждый раз говорит - что путь к решению проблем, это мне - перестать тупить. Но я явно понимаю, что во многих ситуациях я не могу реагировать или действовать так, что бы не злить или не выводить его.Я стараюсь контролировать себя, но я та, кто я есть и была всегда. поэтому разительных перемен в своем поведении сразу достичь сложно. Иногда его вывести может даже моё банальное молчание- допустим я в чем то не согласна или расстроена чем то, но понимаю что если начну говорить, сделаю только хуже - а он видит мои реакции, начинает допытываться о причинах,злится если молчу и отвечаю сбивчивым "ничего", начинает выходить из себя, и вот вам и готовая ссора.
    Меня тоже мучает усталость от всего этого, но я не отношусь к статусу " в серьезных отношениях" так критично как он.
    На мои вопросы и попытки выяснить - Возможно ли, что это уже просто привычка у него - он говорит, что любит меня, в противном случае давно бы ушел, и в состоянии отличить привычку от любви.
    В моменты всех ссор, и в моменты разговоров об усталости я уже ясно вижу картинку в голове - его, без меня, и поганое чувство внутри, что без меня ему будет лучше. Но я понимаю, что не готова еще сдаться, не готова опустить руки. Я хочу попытаться и испробовать все, что бы как то все наладить.
    Я уже всем телом ощущаю необходимость что либо изменить.
    Если это кризис, усталость или еще что либо, мне необходимо ее преодолеть, потому что я люблю этого человека, и хочу быть с ним.
    Может нужно как то освежить отношения? снова как то постараться разжечь в нем чувство именно влюбленности, что бы он не задумывался о возрасте и обязательствах ? может быть что то посоветуете, или я мыслю не в том направлении?
     
  2. Re: Кризис, очень нужны мудрые советы

    Blueberry, мне кажется, что вас удерживают вместе выбранные однажды роли. Ему нравится истерить, а Вы привыкли склеивать отношения. Все при деле.
    Такие штуки описаны в книжке Эрика Берна "Игры, в которые играют люди".
     
    1 человеку нравится это.
  3. Re: Кризис, очень нужны мудрые советы

    угу, Вы мыслите не в том направлении. Потому что если девушка нравится, то нравится и то как она "тупит", и вообще это воспринимается как мелочь . А вот ежели, это раздувается до проблемы и идет предъявление претензий, тут где же симпатии место найти? Отдохните от него пару недель.
     
    2 пользователям это понравилось.
  4. все хорошее иногда заканчивается. любовь в том числе.
     
  5. Blueberry,
    Слушай мудрый совет)) Тебе - 19 лет. Это не уже аж 19, а только 19.
    И хочешь ли ты, чтобы жизнь для тебя заключалась в ссорах, оправданиях, успокаиваниях и сглаживаниях углов, а не в радостном ожидании - встречи, свидания, взаимной любви ?
    Ты его отпусти. Официально отпусти. Сама перестань тупить, вспомни, какая ты молодая, красивая и беззаботная )) Займись чем-нибудь новым в новом коллективе.
    Флиртуй и никому ничего не обещай. Оно тебе надо - радости постоянных отношений, перешедшие этап радостей, и вошедшие в русло скучной привычки ? В отношениях важно развитие, а у вас не кризис, у вас застой, потому что дальнейшее развитие не совсем целесообразно. С точки зрения МРЗД, я предполагаю)))

    https://forum.mlove.ru/755710-post2.html

    Ты вот допускаешь возможность добавить к вашим разборкам еще кастрюли, быт, телевизор и пеленки ?
    Или в вашем населенном пункте 19 лет - это девка-перестарок ?))


    А привычка в любви - термин стремный, при малом сроке отношений работает, наверное, в минус.

    А вот кстати и возможное развитие событий, это если вы уж совсем...."друг другу предназначены")))

    https://forum.mlove.ru/755982-post1.html
     
    4 пользователям это понравилось.
  6. Вы скованы одной цепью ?
    Вам ВСЕГО по 19-20, и вы уже 2,5 года вместе.. Ваш молодой человек вырос и хочет быть другим. А когда рядом тот, кто помнит и знает его еще юношей - у него не получается. Я думаю, что и вы спустя какое-то время почувствовали бы тоже самое.
    Я бы не держалась за отношения...
     
    2 пользователям это понравилось.
  7. Blueberry, Вам не кажется, что Ваш молодой человек занял удобную пассивную позицию (что, в общем-то не удивительно в таком развитии сюжетной линии)? С одной стороны, у него не привычка, он любит, уходить не собирается... А с другой стороны, устал и напрягает. Читаем: ты там что-нибудь сделай для наших отношений, пока я весь такой усталый люблю тебя всем сердцем. Я свою задачу выполнил: йа люблю! А ты, раз тупишь, вот и исправляйся... во всём виновата ты одна!..
    При этом, сам говорит только о том, что его не устраивает. Но почему-то не предлагает варианты развития событий... А вроде любит.

    Я бы, прежде чем кидаться на амбразуру, защищая отношения, рекомендовала собрать побольше исходных данных. Для этого на время занять пассивную позицию. Которая выражалась бы не в молчании, а в манере поведения "всё хорошо, проблем никаких, жизнь прекрасна". Если никакой ответной реакции не будет, стоит серьёзно поразмыслить... в есть за что бороться-то?..
     
    1 человеку нравится это.
  8. Спасибо всем большое, за понимание, советы и рассуждения.
    Уже устала в своей голове все прокручивать постоянно и не понимать где выход, где решение и какой вариант развития сюжета будет самым лучшим, хотя этого я конечно сейчас и не узнаю. Разве что с со временем.

    mrs.Flax,
    Я понимаю всё, о чем ты пишешь. Понимаю, что молода еще и в 19 жизнь еще только только начинается, как говорится, всё еще впереди, но при этом, мне не представить своей жизни, без этого человека.
    Да я знаю и отдаю себе отчет в том, что не легко, что с ним сложно, но я поняла однажды - что он это он, и это его стиль поведения в отношениях, и смирилась,приняла и люблю. НО видимо он мирится со "мной" уже не в состоянии.
    Вроде выход уже и очевиден - спасать, то что гниет изнутри как то глупо, но я не привыкла сдаваться, и где то еще тлеет надежда, что все это уйдет, все наладится и сможет стать ну если не идеальным, то хотя бы близким к идеалу.
    Я уже наверное совсем похожа на наивную и глупую девчонку ??

    KIPRIDA,
    спасибо тебе за мнение, и очевидно все вроде, и я вроде и соглашаюсь с тобой, но сложно это. Сложно решиться и поставить точку там, где может не все еще конечно, где ты все так бережно строила и никогда не думала, что все так вот получится.

    MissK,
    Знаешь, со стороны так и выглядит. Потому что это все с моих слов. я уверенна послушать его и его взгляд на наши ссоры, то там выйдет так, что я виновата и не правильно все подаю.
    И ведь нельзя сказать, что и он ничего не делает. Он на днях мне сюрприз сделал, подарок подарил - просто так, потому что я обмолвилась что хочу эту вещь. Он пришел, удивил, подарил. Ужин приготовил.
    Он в этом плане пытается услышать меня, много ссор было из за того, что я испытывала недостаток внимания, заботы, нежности с его стороны. Он в каких то пунктах становится более внимательным, слышит то, что я говорю, что то делает для меня. Но при этом основные причины ссор, остаются - а основными причинами являются мои реакции, слова, действия, то что он устал от статуса отношения, и просто от постоянного выноса мозга.
    Просто как то вышло в моем описании наверное, что ему совсем наплевать, но ведь это не так.
    Я воспользуюсь вашим советом, пережду какое то время в состоянии " у нас все хорошо"
    и чувствую я что если нчиего не изменится - ни с моей ни с его стороны, похоже спрашивать советов уже будет бессмысленно.
     
    1 человеку нравится это.
  9. Чем больше даешь, тем больше будут просить, а потом и требовать. Закон жизни, увы. Отношения лучше симметричные развивать. Сколько даешь, столько и получаешь. А если даешь больше, то превращаешься в донора, из тебя будут тянуть и тянуть, пока не заболеешь или еще что.
    В 19 лет я бы тебе посоветовал не заморачиваться с одним, а смотреть по сторонам на разных. Может, в итоге к этому и вернешься. Но зато сравнишь, проведешь стаистический анализ, такскать.
     
    2 пользователям это понравилось.
  10. Немодный,
    у нас знаешь как то так получилось, что свободы в плане общения с другими лицами противоположного пола у меня нет - соответственно мои попытки с кем то общаться, кого то узнать должны быть либо тайными( что глупо, ведь обманывать никого я не хочу, если уж решила быть честной, хочу ей и остаться до конца) либо будут равняться разрыву отношений, так как я его очень хорошо знаю, он ревнивец и собственник, и даже возможность моего лишнего контакта с кем либо еще для него не приемлема.
    То есть для проведения анализа, мне нужно будет от него уйти все таки, а уж потом вариант, что я к нему вернусь мизерный - он гордый человек, если уж я задену его чувства, гордость, тем что уйду. обратно, как бы я не страдала. он меня вряд ли примет.
    Получается и ты придерживаешься варианта. что все наши отношения- гиблое дело??
     
  11. Blueberry,

    Если гордость не позволяет простить человека, которого любишь, то разве ты этого человека любишь? По-моему, нет. Поэтому я бы не заморачивался на твоем месте и ушел, по крайней мере на время.
    Скандалы сами по себе дело нормальное, особенно в 20 лет :smile: через них узнаешь человека лучше, сам становишься взрослее. Но очень важно иногда прекратить отношения, отойти и посмотреть как бы со стороны. Многое становится понятнее.
    Насчет гиблого дела я бы не сказал, просто разойтись и посмотреть со стороны на все это. А если он не сможет ради тебя перепрыгнуть через свою гордость, то зачем тебе такая любовь? И вообще, любовь ли это?
    Такие мысли.
     
  12. Немодный,
    хороший вопрос. Надеюсь, что да, и верю его словам, понимаю,что это все естественно, но боюсь, что если уйду пути назад не будет.
    В перерывы, как он мне говорит, он не верит - это уже сразу расставание для него,
    и к сожалению, на примере его друга, знаю, что как бы человек не был дорог, раз совершив оплошность и не делая шагов к примирению - друг оказался уже не другом, а бывшим другом. И вижу же я, как ему не хватает его, но первым он делать ничего не будет и не хочет- чертова гордость. Думаю понятно же, что трушу, что не могу решится на нечто глобальное, хотя уже то, что я об этом стала задумываться и с каждой ссорой все чаще - думаю в конечном итоге к этому и приведет. Раньше таких мыслей и близко не было.
    Ну поссорились, ну помиримся - а сейчас ну поссорились, видать скоро расстанемся. Эх...каждый раз говорю, подожду подожду. там видно будет - а жду жду, и ничего не меняется...
    сколько ж я еще ждать то буду интересно, прежде чем пойму уже что либо наконец.

    Спасибо тебе огромное, за твои мысли.
     
  13. мой бывший муж во время наших ссор имел обыкновение так говорить, сдабривая предложением расстаться. Я говорила ему, что однажды скажу да - не верил. Так и случилось.

    Это мне просто вспомнилось.

    Верно. Поменяйтесь ролями.
     
    3 пользователям это понравилось.
  14. Ну так кто-то же должен его научить) Даже если пожертвовав собой - это может быть только искренне любящий человек. Ты, больше некому)))

    Правда, все же скажу - ты в жизни еще ничего не видела за этим забором. А за ним, между прочим, весь мир. Но решать - твое право.
    Некоторые потом говорят про подобные ситуации - какое счастье, что не вышло тогда......

    И симметрия - вот он, идеал. По максимуму симметричные отношения. А так он тебя пугает - а ты боишься)
     
    3 пользователям это понравилось.
  15. Думаю вы просто "перевстречались", точнее он перевстречался с вами, и устал. Отношениям свойтсвенны перепады. Пока рано вам что-то советовать, еще ничего не произошло.
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. Анюта
    Ответов:
    7
    Просмотров:
    2.201
Общение на MLove.ru