Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Во втором классе мне классная руководительница записала в дневник: "Хулиганит: оторвала мальчику пуговицу". Третий класс: "Сидела на батарее, что может привести к аварии". Десятый класс, на уроке биологии: "Я потихоньку капаю на вас биологией". )
Перлы наших преподавателей слишком компрометирующие. Хотя недавно был вот такой, вполне приличный. "Локальная антитеррористическая акция по освоению новых нефтяных ресурсов".
А у нас лектор по физике говорил, при упрощении формул: Пи - здесь (типа в знаменателе), пи - здесь (в числителе) - Сокращаем!
Вчера наткнулась дома на тетрадки с конспектами... С обратной стороны я записывала там преподавательские перлы. Итак, ПРЕПОДЫ: - Вы так хорошо маскируете свое незнание, что я не знаю, знаете вы или нет. - С 25 мая я ухожу в отпуск, меня не будет уже физически... (увидев входящую в аудиторию беременную студентку) - Что с Вами? Вам плохо?.. - Давайте немножко вернемся вперед. - ...Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология. - Это законодательная дырка, которую можно использовать...
Учительница геометрии как-то сказала, что со мной разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
Совершенное реальная история: Идет пара, Препод,Бывший тяжелоотлет кстати говоря, что-то расказывает по терроии электриеских цепей, и пишет на доске белым мелом, внезапно мел у него закончился и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса - "а голубым не видно!" на что препод ответил, "а голубые могут пересесть поближе!"
у нас на химии препод писал на доске а потом развернулся и начал говорить...мел зажал в руках...большой и указательный палец. и в итоге горит нам...вы должны проникнуться этим...и как акцент качает пальцем...вот только палец свободный был СРЕДНИЙ...хехе
Опять же на геометрии. У одного парня, назовём его Денис, не оказалось карандаша. Учительница ему и говорит: - Денис, у вас нет карандаша? Ну попросите девочек, они вам всегда дадут! Народ долго был счастлив.
- Имидж - ничто, 395-я статья - всё. - Не имей сто друзей, а имей 2 поручителя. (входя в аудиторию в начале семинара) - М-ов и Г-ская не придут - я их сейчас в коридоре встретил. - А И-ва пусть сядет в проходе, как у Ленина на лекции...
в институте моей подружки (один и тот же препод): - не долго мучалась старушка в высоковольтных проводах... - пиджак от версаче для работы на даче - хорошо смеется тот, кто смеется без последствий - денюжки тю-тю, головка бо-бо.. - истребители на его фоне казались мусипусиками - ЗИЛ перестал выпускать автомобили и начал капусту квасить - сколько Ельцин лобызался, да Путин целовался... с ... Бушем у меня недавно: учитель, который только что объяснил новую тему, причем объясняет плохо, как видно сам плохо понимает..... идет семинар сразу после нового материала, решаем примеры, девчонка замучилась решать, не понимает как, преподователь тоже запутался и говорит- "Те, кто понимают, проверьте пожалуйста!".... как это выглядело...... у нас вся группа лежала.....
Случай, который был со мной лет в 13, пожалуй: Учительница (жутко мною нелюбимая) вызывает меня к доске и начинает: вот некоторые думают, что они самые умные, некоторые считают, что могут приходить в школу в чем попало, некоторым неинтересен изучаемый предмет....Ну и что ты нам на это скажешь? - называет мою фамилию. Отвечаю: Я скажу Вам, Мариванна, что не стоит быть такой самокритичной.)) Через 15 минут была уже в кабинете директора, но класс - в восторге))
на лекции по уголовному праву. Препод(сильно увлечён): "Высшая мера наказания - убийство... " пауза... понимает что сказал что-то не то... добавляет: "даётся тока за расстрел... " Снова пауза... вконец измученный препод поучительно так говорит: "ну вы поняли. "
Я вспоминаю, как наша замечательная учительница по английскому, которой я многим обязан, пришла на урок и сказала невинную фразу на английском о том, как ее достал седьмой класс. Фраза звучала так: "I've been touched by 7th form till death!" Мы долго смеялись.)
Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа"! С задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект)))
Ответ: Учительские перлы А у нас препод по электронике,микроэлектронике и многому другому,помешаный на своей работе однажды выдал следующую фразу: "Списывание зародилось в СССР! Там же оно и умрёт!"
Ответ: Учительские перлы Преподаватель на кафедре немецких языков и просто потрясающий человек: "Вы что не помните, что вам задом надавали?"...... ээх.....защищал меня на дипломе....
Ответ: Учительские перлы Не очень смешно, но забавно, сказано было с чувством. Первое моё занятие на военной кафедре (случай не выдуманный). Когда наш студенческий взвод построился, вышел офицер, скомандовал :Ровняйсь!Смирно!".После чего ответственно доложил: "Моя фамилия- майор Петров."
Ответ: Учительские перлы >>>Ученики продолжают улучшать свои двойки. >>>Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. >>>А сейчас каждый разделится на две команды. >>>Непроизвольное вставание ничем не мотивированное… >>>Ну нет в русском языке глагола to weather! >>>Молодые люди у нас уходят в глубокий минус. >>>Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить. >>>Хватит мне на ухо нервы портить! >>>Получится вектор со всеми вытекающими последствиями. >>>Щебеталище своё прикрой! >>>Ты весь урок смотришь на меня затылком. >>>Иди стыдись в коридор! >>>Ну что, дети, сделаем перекур? >>>Учение-свет, а за свет нужно платить. >>>Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. >>>Хотите ходите, хотите — нет. Но на уроке чтоб были! >>>Я завтра неожиданно дам вам контрольную. >>>Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка. >>>Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.