Расставание с девушкой. Очень плохо.

Здравствуйте, вот моя проблема.
Я расстался с девушкой, по ее инициативе. Мы были вместе полтора года, жили вместе более года.
Я в этом городе живу чуть более 2ух лет. И вот однажды я познакомился с ней. Я ваще чувак застенчивый, поэтому у нас все началось благодаря ее инициативе. Но она мне понравилась сразу же. У нас был все прекрасно, но через какое то время чувства стали уходить. Бытовуха заняла все. Она очень умная и может быть независимой, поэтому почитав каких то книг о душе она мне сказала, что нужно разойтись.
К концу отношений действительно было не очень, уменьшились физические контакты, она от меня отстронялась, ей не собо хотелось проводить со мной время, лучше почитать что нибудь, у нее была новая работа, на которой ей было очень хорошо и весело. Она отдавала все силы работе. Да и я понимал, к чему все идет, но все равно очень тяжело сейчас.
Это были мои первые отношения, мне 21, ей 25. Она стала для меня самым близким человеком, мы планировали снять квартиру ( жили в коммуналке, где она снимала комнату до меня).
До меня у нее были отношения, долгие, дольше чем со мной, но от последних она ушла сама, отношения длились 4 года. Я не знаю что там произошло. Потом она год была одна. Сейчас она мне говорит, что ей нужна была тогда любовь и забота, я дал ей заботу, но сейчас ей забота больше не нужна. Ей хочется быть одной. Говорит, что любовь у нас была какая то не настоящая, любовь за заботу.
Не знаю, так это или не так. Но, мне кажется, для меня она все. Я себе пытаюсь рационально объяснить, что дальше эти отношения продлиться не могли, что они изжили себя, что перкрасно, что мы разошлись без ругани. Иногда я себе это доказываю, а иногда просто накатывает. Мне больно, я прожил сней столько времени. Сейчас я живу у родственников, где жил как только приехал в город. Не знаю, может быть после нового года сниму жилье.
Больно еще сильнее от того, что она сейчас совсем не чувствует того, что чувствую я, она испытывает облегчение, ей хорошо одной.
Может это и привязанность с моей стороны, может любовь, не знаю. В отношениях она часто на меня давила, она сама об этом говорит сейчас, но я был непротив. Может это садомазо такое, но мне оно нужно. Сейчас уже прошло несколько дней, я вывожу потихоньку вещи. Но все никак не могу успокоиться, в груди как будто все горит.
Сначала была надежда, что это просто перерыв, но уже понятно что нет. Мы вроде бы подвели итог, все вроде бы хорошо, но мне очеь плохо, я просто не представляю, как я буду без нее. Не представляю. НЕ представляю, как она будет без меня, и от того что ей хорошо и спокойно, становится еще хуже. Навреное это действительно сильнейшая привзанность с моей стороны, ну и что.
Она мне сказала, что не видет нашего будущего, не хочет за меня замуж. Хотя она потсоянно твердила, что замуж она ваще не планирует пока выходить. Я дурак, это и были первые позывы.
НУ и родственники мне говорят, что ей 25, тебе 21, ей нужно кто то более зрелый, ей нужно строить семью, наверное так. А я живу у родственников и до покупки личного жилья еще очень далеко.
Но от этого не легче, пока не могу справиться со своими чувствами. Как хорошо, что ей спокойно сейчас.

Занете, все что я написал, это даже не вопрос, и крик о помощи. Я просто выговорился. Спасибо. Хотя пока все равно не легче.

 

KIPRIDA,
ну вот я как бы сам себе и пишу. раскладываю мысли так сказать.
Легче от того, что нужно самому понять, что все, все закончилось. НЕ держать в себе надежды, что вот она позвонит и скажет что передумала. Нет, не позвонит. Ну чтож.
mrs.Flax,
да, да, я надеюсь пройдет все. Щас вот ехал на работу, слушал метал и строил планы. ну, скажу, нет у меня ни ненависти к ней, ни женоненавистничества. И убивать себя не хочется. Давно хотел поменять работу, вот, думаю пора, еще подстригусь налысо (сейчас у меня волосы ниже плеч), постараюсь снять жилье. Впереди Новый год, на который я поеду домой и буду отмечать его с друзьями, тоже, думаю, отвлекусь.
Первый опыт, я понял наверное, где совершал ошибки. Понял, что нужно быть более мужественным. Я бы не смог прекратить эти отношения, очень привязался, а она смогла.
и по поводу оффтопа: я тоже плакал. Но старался делать это незаметно, хотя, она знает.
Не стесняюсь)
И я прекрасно понимаю, что все уже было) . И что рушились отношения в 10ки раз крепче наших.

Пердложил ей продолжить наше общение и не рвать связи. Мне инетресно, что будет у нее дальше. Хотя, вот когда пишу это, все равно жжет внутри, как же без меня. Кто то же будет потом на моем месте. Как же.
Но жжет уже не так, как в первый день.

 

спасибо за слова)
вот щас я с ней поговорил опять, в аське. как все таки хорошо, что мы не поругались. у меня сейчас к ней исключительно положительные чувства и эмоции. ни злости, ни жалости к себе. это прекрасно, может быть это начало хорошей дружбы. у нас у обоих есть общий интерес - рок музыка, мы вместе ездили в феврале на раммштайн в питер. вот, может мы еще куда то вместе поедем, уже как друзья.
Жизнь все таки интересная и непредсказуемая.

 

скажите, правильно ли я делаю. Не знаю.
Я вроде бы успокоился, но заезжаю уже второй раз вечером, чтобы забрать вещи. В первый день мы сходили вместе в суши бар, во второй день я подарил ей цветы и поцеловал в щеку, и еще сказал что все равно люблю, и сказал, что не хочу отказываться от мысли что в дальнейшем мы сможем снова быть вместе. Она относится к этому спокойно, т.е. не раздражается. А сегодня я купил нам 2 билета на сидячий концерт, который будет аж в конце февраля. Сказал ей, она сказала, что не хочет пока планировать что то совместное, но я сказал, что это ни к чему ее не обязывает, и что если она не захочет, то может не идти, т.е. это просто подарок.
Она ответила, что она не может мне запретить, что я могу делать что хочу.
Концерт хороший, она слушает этого исполнителя, правда говорит что не очень хочет туда.
Вот, я нормален ? )
Еще вчера я выяснил у нее, что все ее прошлые отношения заканчивались с полным обрывом всех связей. а тут вот мы продолжаем общаться, ну насчет встреч неизвестно, как будет в дальнейшем, но виртуально общение проходит вполне нормально.
Вот, я боюсь, не перегибаю ли я палку?

 

да, наверное перегибаю. будет только хуже. это лишнее. цветы - да, а вот билет, который будет напоминать о том, что к февралю мы должны спокойно научиться проводить время вместе будет давить.

 

перестали совсем общаться, из за того, что я был слишком навязчивым.

когда должно стать легче то? я думал,что справился, но после прекращения общения (прячется от меня в аське, удалила в контакте из друзей) стало плохо. пытаюсь встречаться с друзьями, но не могу же я круглосуточно это делать. как только остаюсь наедине с собой, сразу думаю о ней. скучаю. скучаю и понимаю, что ничего не смогу сделать, и от этого еще хуже.
поскорее бы новый год, уеду на неделю домой, думаю отвлекусь, там много старых школьных друзей.
если такое же состояние останется после нового года, когда вернусь, тогда ваще не знаю че делать.

 

вчера случилась интересная вещь,
которая меня порадовала. я вот сейчас дома,новый год,друзья и все такое. но вот где то вчера начал скучать опять. и как раз в этот день она появилась в Аське,с телефона,она у родственников сейчас. и я тоже с телефона. Ну я ей днем написал,привет,как новый год. ответила,Ну и хорошо,не стал дальше ничего писать. сказала только,что заболела,Ну я посочувствовал. а потомо,вчера же,часа в 2 ночи она зашла опять. Ну я не удержался,спросил,чего не спится. вот. мы разговаривали полтора часа. у нее дома проблемы у родственников,мы говорили об этом,о том как она болеет,о всяких пустяках. я не хочу строить никаких иллюзий. меня просто радует то,что она разговаривала со мной очень открыто. до отъезда были только какие то короткие равные фразы,сейчас же совсем подругому. мы очень хорошо поговорили,я не писал о чувствах и все такое,потому что лишнее.
я считаю что это хорошо,что в трудную минуту она смогла со мной поговорить открыто. надеюсь,это будет не единичный случай.

 

сегодня опять пару коротких фраз а потом вообще в неведимку ушла в аське.

 

дада, вы правы. в голове действительно периодически всплывает - а вдруг все вернется и будет как раньше.
ну вот так вот у меня, не могу я резко все забыть.
сегодня опять в аське так осторожненько спросил насчет скучает нескучает.
получил однозначный ответ.
блин, ну когда же уже я окончательно смирюсь!

 

Проня,
действительно, видимо так и происходит.
надо перестать вестись на это. потому что только больно. каждое ее такое, как бы сказать, кратковременное "забытие" лишь приводит к бессмысленной надежде у меня, а на следующий день всё возвращается на круги своя и по новой больно, не как в самом начале, но всё равно.
И чувствую, что докучаю ей потом. вот этими своими вопросиками. Нужно общаться так, как она со мной,сдержанно, без вот этих дурацких надежд. Я сам вижу ненужную заботу и наигранный интерес в своих сообщениях. Пусть пройдет время, пол года, больше, не знаю. Если я себя буду вести так, общаться сдержанно, то в этом случае будет больше шансов начать что то заново, чем в случае моего такого поведения - раз в две недели интересоваться, а не скучаешь ли. фу, блин, сопливый *****.
А через пол года, я надеюсь, мне уже и не нужны будут эти отношения, хоть силой их мне навязывай. поскорей бы так и стало, время так медленно идет. хотя буквально пол года назад месяца летели просто незаметно, а сейчас прошел месяц, но тааак медленно..

 

не хочу ее совсем терять, она хороший человек, и она не против продолжать общение со мной. у меня нет негативных чувств к ней

 

ну, да, может и так. ну не могу я с ней оборвать связь совсем и на всегда. ну я постараюсь с ней свести общение к минимуму. на несколько месяцев. но потом то это все пройдет, и смогу общаться. Да, сейчас я скорее всего продолжаю общение из за надежды. ну и что. я знаю, что она не скучает. я писал выше как раз сегодня. я написал ей в аську - скучаешь хоть чуточку иногда - она ответила - если бы скучала, то сомневалась бы в правильности решения, но я не сомневаюсь.
куда уж больнее..
ну а потом, с кем она будет - ну, что делать.
в аське этого не видно. из соц сетей мы удалили друг друга, пока. а потом, я надеюсь, будет уже пофиг.
ну вот такой я человек, да, она мне сейчас симпатична, люблю, не люблю - не знаю, да и смысл уже думать об этом. но не могу порвать совсем. не могу!! еще хуже мне от этого, намного хуже. в какойто момент мы чуть не разорвали полностью общение - мне было очень очень плохо.

 

я какойто сопливый неудачник! я продолжаю с ней общаться. и она тоже хороша! летом будет одно событие в европе, на которое мы оба хотим попасть, но суетиться начинать нужно уже сейчас. мы обсуждали это в аське, она мне писала, ищет билеты на самолет, вот тут дешевле, там дороже, туда сюда. ну вроде нормально.
а я идиот. повелся на все это. подумал, вот как хорошо, нормальное общение. может что то.. дибил!
кароче, сегодня нужно было уже решать, делаем или нет. ну я написал, типа че как, поехали. она мне - я неготова с тобой ехать на данный момент. но мляять. я просто хренею, ну как я ее достал до такой степени, что она даже общаться не может со мной. значит наврала, что просто чувства ушли. мне же труднее! она говорит, что не чувствует. так че париться тогда. кароче. не могу так больше.

Ну и я наверное напугал, начал пытаться общаться на уровне "друзья", иногда отвечала нормально, а иногда как партизан - нет, да. не более
ну блин. н е п о н и м а ю. вот был пост от Проня

ну а где же дружба? почему ее не может быть. не понимаю! не чувствует ничего - значит похрену должно быть. а она так..

заигнорил в аське. все, путей прямого общения не осталось. да поможет мне сила воли и все, что есть там наверху, чтоб не сорваться. ну я почти искренне хотел дружить. ну да, надежда бла бла. но я уже даже начал ощущать вкус свободной жизни. мне нравится строить планы и не оглядываться на кого то.
а щас опять будет плохо какое то время. надеюсь, быстро пройдет.
начинаю злиться. зачем она так.

ну и пох, сам поеду. после совместной поездки было бы еще хуже. не хочет - не надо.

 

да, все, игнор в аське. ни я ее не вижу, ни она меня. в соц сетях и так удалились. надеюсь выдержу, ну если первый час продержался, то продержусь, я надеюсь. месяц, полтора.

 

да это чем же таким заниматься нужно!) это ж постоянно надо делать что то. а у меня к тому же работа офисная. не знаю, как буду себя чувствовать завтра на работе.
на прошлой неделе случай такой был. я занес ей утром до работы кое что, она болела и не могла выйти. вот. ну и как всегда в голове неволные мысли что вот, сейчас она мне улыбнется. естественно ничего. буркнула привет и все. в этот день меня на работе накрывало просто ппц. незнаю, как завтра будет.

 

спасибо за поддержку)
правда)
у меня в этом городе есть знакомые, а друзей нет, с кем бы я мог поговорить на эту тему. я тут живу всего 2,5 года. се друзья детства далеко, и никого не выловить в инете, все занятые.
а так, когда меня совсем накрывает, я пишу сюда и вижу отдачу от людей. становится легче.

 

брррр. зашел в ее жж, ну на страничку, почитать. из аськи и соц сетей удалились то. ну есть пару постов о работе, ну какой то сопливенький ролик. ничего особенного. но так опять больно стало, обидно, что не часть этого. прям аж закрутило все внутри. мля, а я думал, что уже так спокоен. думал иногда о ней, но без боли и сожаления, ну так, чуть вздыхал, но не более. и тут так. блин.
парюсь не из за расставаний, а именно из за того, что вот такое чувство всепоглащающее накатило. почему. ведь не увидел там ничего, что могло бы причинить боль. Просто посты о работе.
Работа, смотрю, заменила ей просто всё на свете.
у нее еще такой сопливенький ролик про любовь. эхх.

 

не надо было этот жж читать :furious:
одно расстройство только.

 

ооойй скууууччааааююююууу !!
достал уже сам себя

 

не понимаю, от чего так накатило прям. Очень хочется позвонить или написать ей, очень хочется увидеть ее.
Не пойму, я думал, что уже так остро не будет.
Кстати, прошло 2 месяца..

 

угу, видимо оно самое. прям такое навязчивое желание позвонить. вдруг соскучилась.
но держусь.
даже не поверите че сделал утром. я не помню писал или нет - у меня новая работа с января. находится в 5и минутах ходьбы от ее дома. от метро удобнее ходить не через тот дом, а другой дорогой. но я специально пошел через дом, просто чтобы посмотреть на окно. просто прошел мимо и посмотрел в темное окно (2 этаж), ничего там не увидел.
Не знаю, зачем это сделал.

 

угу, типа того

 

не пойму, чтож такое происходит то. колбасит просто неподецки.. я думал, уже такое острое чувство прошло. я не знаю, хочется вот прямо щас сорваться и побежать в темноту, к ней.
ужас просто какойто .
так должно быть?? я думал, что вроде уж успокоился..
скучаю. блин, даже не по отношениям, а по хорошему ненавязчивому общению, которое было у нас, по ее искреннему смеху, улыбке, глазам.
бббррррррррррр