Рождаемость мужчин VS женщин

В наше время в развитых странах, благодаря успехам медицины, до крайне незначительных показателей снизилась смертность в детских и молодых возрастах.
Поскольку мальчиков рождается больше, чем девочек (соотношение 105:100), получается, что 5 из 105 мужчин не имеют возможности найти себе подругу.
Гомосексуализм (подчеркну - мужской) является в этой ситуации выходом нерастраченной сексуальной энергии.
Иными альтернативами являются агрессия и ее следствие - преступность, войны.

Лучше уж гомосексуализм - он, в принципе, при соблюдении интимности никому не мешает

 

Re: Гомосексуализм. В чем зло?

У нас нет с тобой противоречия.
Гомосексуализм - одна из причин того, что "не все самцы размножаются".
Принуждать их к гетеросексуальным отношениям просто безнравственно.

Тут в соседней группе парень учится, венгр, знакомые девушки вздыхают - ах какой красавец, высокий, блондин, мускулистый, хорошо говорит, гладко выбрит.
Он гей.
Представляешь, какой конкурент бы был нам, хлюпикам))), если б не был геем????

 

Re: Гомосексуализм. В чем зло?

У Вас "средняя температура по больнице".
В данном случае - по гигантской и неоднородной стране под названием ""Российская Федерация".
Если мы возьмем определенную референтную группу, а именно - молодежь до 25 лет, жителей крупных городов, получающих или имеющих университетское образование - ситуация будет чуть иной.
Учтем терпимость значительной части женщин к общению с откровенными преступниками, алкоголиками, порожденную мечтой о "настоящем мужике", готовность "делить" мужчину с другими женщинами.
С другой стороны, ряд женщин позиционируют себя как "одиночки", им хорошо без мужчин. Мужчин же, не желающих общаться с женщинами (если они не геи) представить сложно.
И самое главное - в условиях глобализации и миграции появляется конкуренция со стороны мужчин "из-за бугра", оказавшихся "лишними" в своих странах. Прежде всего это Китай и мусульманские страны, где из-за государственной политики и культурных традиций образовался избыток мужского населения.
Женщины любопытны, им неинтересно то, что доступно, находится рядом. Хочется что-нибудь "эдакое".

 

Re: Гомосексуализм. В чем зло?

это следствие либо комплексов (без успешной карьеры на меня и не взглянут) либо разочарования в женщинах.
По крайней мере, по молодым (22-25) это в большей мере так. У них физиология играет, в отличие от их ровесниц

 

Re: Гомосексуализм. В чем зло?

Да) а это тут при чем?
Повторяю тезис - имеет место дефицит готовых к отношениям женщин.
Мужчинам женщины нужнее, чем наоборот.
Так было всегда - но женщин подталкивали традиции общества.
Сейчас их влияние низведено до минимума.
Вот в чем проблема.
Распространение гомосексуализма - уже ее следствие

 

Re: Гомосексуализм. В чем зло?

На круге моего общения.
Ваш круг наверняка другой.
"нехватка мужчин" - явление, имеющее место быть - но ближе к 40 годам.

А никак не в молодом возрасте.
Вот что я говорил.
Еще соображение - девушки, как правило ищут парней несколько старше себя.
Из этого следует, что на демографическом спаде (как раз сейчас он имеет место быть - в 1993 родилось вдвое меньше детей, чем в 1987-м) у девушек появляется широкий выбор, а у парней он меньше. Из ровесницы, в свою очередь, предпочитая мужчин постарше, могут столкнуться с трудностями, но скорее предпочтут соперничать или останутся одни, чем предпочтут ровесников

 

Re: Гомосексуализм. В чем зло?

Исключение. Подтверждающее правило.
У меня была девушка на 3 года старше - но мы расстались.
Потому что ее не одобряло общество, и я по социальному статусу был ниже, переживал уже пройденные ею проблемы

 

Re: Гомосексуализм. В чем зло?

Родители. Мои и ее.
Ее - были против, чтобы девушка ушла из семьи, начала жить с парнем ("никакого сожительства, мы этого не понимаем").
Моим просто не понравилась она. Как человек.
Ни одна, ни другая семья не поощряла нашего уединения в комнате.
Я помню ее отца, врывающегося в комнату, с возмущением говорящего "Мне непонятен твой СТАТУС"
Я помню свою мать, с возмущением говорящую (не про нее, хоть она ее и не любила) "В НАШЕЙ квартире не пойми кого не будет! Только твоя будущая жена".
Ее попытки узнать подробности нашей интимной жизни ("Ну она же тебе не дает, да?" - и мерзкое, презрительное хихиканье), после которых мне хотелось ее (свою мать) убить. Фигурально, конечно. А вот мать меня еще и била, а стоило получить по рукам или быть оттолкнутой (элементарная самооборона) - бежала звонить по телефону отцу, чтобы он со мной "разобрался".
Отец ни разу не встал на мою сторону.

Я не могу им этого (и многого другого) простить и сейчас.

Ты скажешь - вам надо было уйти от родителей, перестать быть зависимыми.
Правильно.
Она смогла убежать - уехала учиться. Меня не взяли. Я остался.
Жизнь дома, с матерью, сидящей дома круглосуточно, с очевидным негативом относившейся к любым моим гостям (она учиняла мне допросы - кто такие, насколько хорошо знаешь? Блин, я учусь с ними, нельзя же такой параноидальной быть!). Пытался найти работу, чтобы снимать жилье, само жилье искал.
К ее приезду на каникулы работу не нашел, нашел жилье. Предложил ей переселиться. Мои уже плюнули. А ее взъелись.
Она отказалась. Сказала, что ее "проклянут дома".
Вот... такая атмосфера была.

Про соц. статус, чтоб понять - я был студентом последнего курса, она работала в университете переводчицей (закончила уже, естественно).
Я был на распутье. У нее было более-менее все понятно.
Я раздумывал, а нужна ли мне столь жесткая и конкурентная профессия, насколько она соответствует мне - хорошо запоминающему, сопоставляющему, анализирующему (не мои оценки, со стороны получены) - но абсолютно непробивному, тяжело переживающему неуважение и неодобрение.
Вот такой... неопределенный статус

 

Re: Гомосексуализм. В чем зло?

Знаю о нем не хуже тебя. Вот и ищу выход.
Давно хотел родителей "послать" раз и навсегда и не принимать от них ни копейки (они и так люди не щедрые, но свои подачки расписывают как величайшее благо, параллельно в паразитизме обвиняя).
Они не сволочи, но потрясающе ограничены (точнее, ограничена мать, а отец, явно все понимая, на самостоятельную политику по отношению ко мне не способен)
Но для этого нужен стабильный доход.
То есть з.п., позволяющая обеспечить автономное проживание, еду и траты на противоположный пол.
Вот и учусь для этого, работу ищу,рвусь туда, где за то, что я могу и умею - мне будут платить по максимуму.
И пытаюсь расширять кругозор, чтобы стыдно перед людьми не было.

Ведь все скептики, каждому что-то надо, каждый хочет себе интересного общения. Когда была девушка, я над этими вопросами не задумывался. Мне было просто хорошо. А потом стало плохо. Я понял, что сам по себе я крайне неинтересная и неприятная личность. Такие тоже могут добиться многого - но если они при этом самоуверены и не слишком заботятся о других.
Когда-то я верил, что если быть добрым, заботиться обо всех, помогать - то тебе будут отвечать тем же.
Потом понял, что люди к этому не склонны, а мне просто стыдно у них просить (это неизбежно кончится разочарованием - в тот момент, когда помощь тебе нужна больше всего - тебя "пошлют")
Я замкнулся. И выхода не вижу. По крайней мере, в реальном мире, с его " традициями" , "условностями" и постоянной ложью.

Комплекции у нас разные, знаешь.
Слишком часто мне мать очки разбивала, чтобы я пытался на какую-либо драку нарваться.
Да и в ее глазах был бы я всяко виноват

 

Re: Гомосексуализм. В чем зло?

Знаем, знаем.
Только он вроде как враг тогда не воспринимался, я же по жизни всегда хотел быть со всеми "хорошим".
И даже БЫЛ. Вот после этого все и закончилось
Вот и до "хорошелся"

 

Слёзы Фантазёра

Меня самого это задевает.
Я был другим - тихим и послушным (и вообще я интроверт, т.е. переживаю свои проблемы в себе, не делясь ими). Читал книги (лет до 17, пока не променял их на интернет)
То, что на меня часто наезжали, повышая голос, считалось естественным - не с чем было сравнивать.
Просто мама, то ли под впечатлением от рассказов знакомых, то ли от телевизора, периодически проявляла опасения - она вообще много чего боится.
Ей казалось, что я общаюсь с опасными людьми в школе.
Ей казалось, что я смотрю криминальные передачи, потому что хочу стать маньяком (в действительности мне была интересна работа сыщиков).
Она еще в 7 или 8 лет, обсуждая меня с какой-то из своих знакомых (меня вообще очень часто - случайно или специально - обсуждали при мне), сказала, что я "социально неадаптированный". Я не понял этих слов, но запомнил их надолго. Я хорошо запоминаю, особенно то, что было сказано с эмоциональным накалом.
Чем старше я становился, тем сложнее было понять, чего от меня хотят родители.
Сейчас я понимаю, их, людей активных, раздражала моя заторможенность, задумчивость и пассивность. Это было преимуществом в отношениях с другими людьми - я, например, практически не был способен обижаться. На тот момент я был кем-то вроде Форреста Гампа.
У меня было четкое понимание - если ты не соответствуешь высоким стандартам - тебя накажут (накричат и будут обзывать). Если соответствуешь - сдержанно похвалят.
И меня это не коробило. Я слабо представлял, что бывает иначе.
Я прилежно учился, получил золотую медаль (хотя под конец учебы, утратив к ней интерес, порой прогуливал уроки... в библиотеке).
В старших классах, когда у нас была типа "производственная практика", требовалось учиться какой-то профессии, я вместо общения с пугающими железными механизмами, выбрал правовые курсы.
Мне было интересно.Я многое быстро схватывал. Меня хвалили.
Я после школы не рвался учиться (в военкомате меня забраковали по зрению). Но семья настояла. Подали документы на истфак и юрфак. Убедили меня, что на юрфаке получится заниматься историей и "хлеб всегда будет".
Сейчас я понимаю, что стоило рискнуть и подать учиться в Москву. Тогда б я стал самостоятельным. Но в неполные 17 отделяться от родителей казалось страшным, мир, в котором не чувствовалось поддержки, казался враждебным. И они этого тоже не хотели (мать, конечно, боялась отпускать)
Я отучился, имея ясный и понятный пряник - чем лучше учишься, тем выше стипендия. У меня впервые в жизни появились свои деньги (правда, тратить я их не умел - и не умею сейчас - постоянно стремлюсь копить).
Я ничего не просил (потому что мне постоянно пересказывали истории о "неблагодарных детях", берущих деньги и ничего не дающих родителям). Я не мог ничего дать. И поэтому мне было неудобно брать.
Мама решила меня привлечь к участию в домашних делах. Я должен был пылесосить и мыть посуду. Но я делал это хуже, чем мама. Это ее злило. Она кричала после каждого раза, почему я ничего не умею и не могу быть лучше. Почему я не безупречен?
Качество моей работы не улучшалось.
Постепенно я тихо и незаметно для себя на нее забил - тем более что слышал после каждого раза "Лучше б я тебе не просила". И действительно перестала. С учетом того, что мама ушла с работы, посвятив себя моей младшей сестре и дому, она вполне справлялась с этим, не забывая упомянуть что "все мужики с вашей фамилией сволочные". Это касалось и отца, который часто менял работу (что не мешало содержать семью с 2 детьми, 4-комнатную квартиру, машину, ездить каждое лето на отдых за рубеж). Мама, тем не менее, вслух говорила, что мы живем в крайней нищете.
Я ощущал, что дома мне непросто. Сидел допоздна в университете, читал интернет и Консультант Плюс. Ни к чему особо не стремился, только переживал от очередной безответной влюбленности.
Я поздно понял, что в юности, пока ты читал книжки, отношения с девушками наладить проще, у них нет завышенных ожиданий, а есть интерес, еще не испорченный разочарованиями. Так я упустил по крайней мере 2 девушек, которым был симпатичен. Вдобавок во мне еще был силен идеализм - я искал девушку без вредных привычек, с хорошими манерами, желательно ни с кем до меня не спавшую (чтобы не бояться заразиться от нее чем-нибудь нехорошим).
Я встретил ее в конце 4 курса. Я был безмерно счастлив, уверенный, что вот она - единственная.
Я понимал это постепенно, все больше привязываясь к ней. Теперь понимаю - привязался слишком сильно. И разлчие в возрасте дало о себе знать.
Я уже рассказывал об этом.Добавлю, что я был романтиком, она тоже, мама же моя говорила "Не люблю и не доверяю романтичным!"
Мне казалось, что отношения с родителями стали налаживаться. Но удар по ним нанесли несколько событий.
Когда я получил приглашение из зарубежного универа, из него следовало, что жить там надо за свой счет (оплачивалась только учеба).
Я сказал об этом матери, придя с учебы. Ее реакцию я не забуду никогда.
"Папа только что потерял работу! мы живем на 30 тыс в месяц! (для меня, никогда не имевшего стипендии выше 5 с половиной, это казалось гигантской суммой). Зачем тебе туда, что ты там забыл?"
Забегая вперед - сейчас мне мама говорит - "Что ты в нашем городе забыл? Тебе за границей надо закрепиться! Жизни у нас нет!"
Я не поехал. Тогда. Жалею. За год, что я провел дома, основательно забылся язык, утратилось желание учиться и интерес к юридической науке вообще - особенно после работы в госструктуре. Я ощутил безвыходность - к работе, долгой и упорной, я готов только если я понимаю, что я должен сделать на выходе и если меня не ругают за первые неизбежные неудачи. В науке же, мне было б интереснее, но не ощущается финансовой свободы. А она нужна как воздух.
Несмотря на то, что мне говорили родители - мы тебя будем спонсировать в аспирантуре, представив, что мать уже не будет работать никогда, что я буду дома с ней общаться, я понял - это невозможно. Она не оставит меня в покое, а мне нужно общение с людьми, которые не начинают разговор с претензий в мой адрес.
Я уехал. Надеялся доказать, что я что-то могу САМ, от начала до конца.
Попытки сказать что я выучился в школе на отлично, что с красным дипломом окончил вуз, наталкиваются на фразу:"Это НИЧЕГО не значит"
Здесь я не выдержал местного ритма. Пошли плохие оценки.
Меня не выгонят, но о надежде сделать в Европе научную карьеру можно забыть - никуда с низкими баллами не возьмут.
Я не хочу домой.
Я боюсь матери, способной не только ударить, но и грозиться убить.
Я знаю, что как только она ощутит, что я опять ЗАВИСИМ от нее, что мне некуда уйти - она опять станет вытирать об меня ноги.
Я не оправдал ее максималистских ожиданий. Мне стыдно.
Так что действительно, я презираю себя. Иногда обижаюсь на родителей - за бескомпромиссность, за властность, за глухоту, за попытки требовать от меня того, на что они оказались неспособны сами - любить просто за то, что родной человек, не пытаться лишний раз его уязвить.
Я стал их подобием - в 23 года ощущать себя, как будто у тебя кризис среднего возраста, чувствовать беспомощность и страх.
Хочется отдохнуть... сейчас собираюсь лететь в несколько городов со знакомыми - и опять аэрофобия, лететь боюсь.
причем надо тезис писать, а я еще не начинал.
Очень стыдно. Что не можешь учиться. Что утратил интерес. Что потерял себя. Что ни к чему не хочешь стремиться, а хочешь просто созерцать.
Слабый я, неэнергичный.

Не удивляйтесь, что так много написал. Извините, в устной речи не получилось бы такого монолога.

 

Re: Слёзы Фантазёра

А я думал, у нас анонимность.
Хотелось высказаться и понять, кто прав а кто виноват.
Не могу жить без них... и с ними тоже

Я не такой дурак, чтобы этого не понимать.
Но они по-прежнему считают, что у них НЕ БЫЛО ошибок!
А просто родился нехороший и неблагодарный сын. По природе своей. А к нему еще хорошо относятся.