"Смысл жизни" или "Схожу с ума"

На самом деле я долго сомневался насчет выноса своих проблем на обозрение,и тем не менее я решился,попытаюсь описать свои проблемы,что они у меня вызывают,и надеюсь на вашу помощь,так-как обратится мне больше некуда.

Значит так,живу я в столице Латвии,один с матерью в двух комнатной квартире(знаю,не так плохо звучит).Живем бедно,то есть на покушать есть,остальное покупать дорого,тем более за последнее время накопился долг на приличную сумма(для нас уж точно),и если за лето я не смогу столько заработать-то мы окажемся счастливыми обитателями городских подвалов.В каком нибудь другом месте,это можно осуществить если постараться,но если вы знакомы с экономической ситуацией в Латвии,то всё становится немного печальней. И это лишь одна из моих проблем.

В принципе о несостоятельности своей жизни в серъез задумался я не так давно(2 года назад).Попытаюсь выдать краткое содержание:
Первые воспоминания из жизни-это суд,мои родитель развелись,отец ушел(как потом оказалось из-за диагноза матери,шизофрения),и больше я его некогда не увидел,воспоминания о нем у меня только 3,и все они плохие:железная пряжка в 3 года,почти насаживание головой на огромный осколок стекла(благо руку подставил,шрам остался) и последующее долгое заключение в темном сарае,где я сидел с кровавой рукой и плакал

Потом в жизни поехали всякие садики с ночными сменами,потом в 5 лет смерть бабушки,причем все прелести смерти(пол заитый кровью)которые я долго в шоке беззвучно наблюдал,непонятно как я нашел в себе смелости достать ключи из лужи и добежать до места работы мамы-это событие начисто вычеркнуло год из моей жизни-из комнаты я боялся выйти(ибо там за дверью то самое место),этаже комната для меня была столовой,спальней,туаетом(слава богу в горшочек,хотя и первое время я и вы трусы бывало ходил).Из-за этого пришлось переехать,тут и школа рядом,и все тип-топ(правда в квартире на 1 комнату меньше).Поначалу в школе я особо не выделялся(правда во 2 класса разбил забияке голову об батарею,после чего меня считали психом),в 4 классе из-за плохого материального положения я год провел питаясь нямкой под названием Ролтон,я бы сказал я даже был не против,только за год из нормального мальчика я превратился в жиртреста,что очень сильно подпортило мне последующее существование в общественных местах: школа,двор,трамвай,море-везде короче.Кстати до конца я так и не смог похудеть (90кг при 180 росте),правда и скелет у меня крупный(реберная клетка,плечи)-короче по идее нечего страшного,но эти комплексы после детства так некуда и не делись,и теперь они мешают мне еще больше.
Продолжаем:только в 13 мне решили сказать что у матери диагноз шизофрения,то что в будущем ей будет становиться хуже и на мне большая ответственность,и самое главное что это навсегда.В то время я слабо представлял себя значимость этих слов-в отличие от сейчас,когда это "будущее" наступило. В общем впереди было еще много грусти,теперь то я понимаю что в моей жизьне белая искорка лишь изредка появлялась на короткое время.

Сейчас все совсем плохо,комплексы некуда не подевались,а лишь укрепились глубоко в моем сознании,с совершеннолетием проблем появилось еще больше.Рано подсел на комп,там я прятался от реальности(чем и сейчас занимаюсь,правда менее успешно),причем из-за этого у меня были совсем другие интересы,и повзрослел я раньше их,поэтому в школы пожизненных друзей я так и не нашел(если точнее вообше некого,ни друзей,ни знакомых,ни девушки).По темпераменту я меланхолик, по характеру я мечтатель,легко ранимый,нерешительный,стеснительный,знакомства заводить не умею,вроде как не тупой(надеюсь),не пью,не курю,веду хреновый образ жизни.2 года назад влюбился в девушку,причем по истечению такого времени и узнав ее получше(глаза только её ищут)могу с уверенностью заявить что сейчас я ее люблю,только она в голове,рядом с ней я чувствую в себе волю к жизне,а когда мы расходимся все снова, и опять(дом,комп,гулять,кровать).Только из-за всего выше перечисленного я не могу ей признаться,да и судя по всему это не к чему не приведет,она влюблена в иностранца и походу через год уедет в ту страну где он живет(не буду офишировать,ибо палево)

Сам отлично понимаю что хватит держать в себе,нужно признаться-но не могу,боюсь,дорожу тем что есть.Много раз я себя убеждал что нужно выкинуть ее из головы и найти свободную девушку-выкинуть не в силах,найти тоже не могу,ибо подойти к другим боюсь,да и без симпатии в этом смысла не вижу,а те кто мне симпатичны всегда уже имеют пару(да и я понимаю почему,я нечего кроме любви сейчас,а может и в будущем дать не могу).
По ночам когда мне Нужно спать,ну не как не заснуть,у меня без перерыва крутятся мысли,причем о чем угодно:о своем будущем(точнее о том что нечего хорошего не предвидеться,о том что я сделал не так в прошлом(вчера или в садике),о себе,о ней,о людях в общем-перечислять смысла нету,ибо всё я даже не вспомню.Потом я утром совсем убитый,неспособный к эффективной трудовой деятельности когда нужно,только когда я вижу её я становлюсь немного бодрее.
Каждый день ближе к вечеру (5-6 часов) у меня полностью меняется настроение,включается творческое мышление, но в то же самое время исходит негатив,самоосуждения,мысли о обреченности на одиночество,о бессмысленности моей жизни.Из-за этого на душе так хреново становится,что это словами трудно описать.

Итоги:утром я живу только для того чтобы в очередной раз увидеть ту самую-но через год я ее больше некогда не увижу.
Вечером я превращаюсь в УГ,живу надеждой на что,что может быть потом станет легче.(Но и этой надежде недолго суждено летать в моих мыслях)
Сейчас смысла в жизьне не вижу,есть лишь надежда,но и она не вечна.
До самоубийства я конечно не дойду-есть вещи дающие мне мой анти суицидальный барьер,но поверьте,сейчас мне совсем не весело.

 

Сегодня вернулся,прочитал свою писанину,действительно понял что в написал много лишнего,так и не проявив проблему ...Мне просто посоветовали написать сюда(так как в реале мне стыдно это все говорить),ну и я под вечер хотел что либо внятное выдать,но в это время я не в состоянии,ну и первый раз пишу на форумы все таки.Начнем по порядку:

. - Я это в любом случае сделаю,иначе улица-сложность в том что я еще учусь в школе (11 класс)-а у нас сейчас по всем работам завышенные требования(среднее минимум,плюс опыт которого не получив среднего не будет,рабочие часы не позволяющие учится ни днем,ни вечером).Самое сложное выдержать мамины приступа,деньги-для нее больная тема,последнее время она и так на грани психушки,очень сильно действует на нервы.Очень хочется отдохнуть от этого,но некуда,да и мать я люблю и боюсь ее оставлять одну.

- Я и некогда сильным не был,в детстве рядом со мной мужчин небыло,только мама,все проблемы (издевки,насмешки,битье) я держал в себе,боялся дать отпора зная что если что,то помощи ждать неоткуда.Так откуда мне было мужества набраться?Да и не изображаю я,будь так я бы сюда не писал. Не инвалид,став им у меня бы нехватило сил и воли чтобы жить дальше.

-ёжа- Знаю,трудности закаляют,но чувствую я что начинаю сдавать(раз уж сюда написал).Отступать некуда-в этом то и вся проблема,может быть немного времени забытья придали бы мне сил,но груза все больше,матери все хуже,мысли все страшнее. Та девушка моя одноклассница,нечего не знает(как и все остальные,там я веселый,сильный,решительный-олицетворение того то что хотят видеть окружающие).

- каком смысле? Обдумав свое прошлое,я понимаю чти и так сделал много глупостей,очень часто приходят мысли о том как хорошо было-бы поступить иначе,и что бы при этом изменилось (знаю что зацикливаюсь,немогу отпустить свое прошлое,и полностью погрузится в настоящее).




Школа это место где общение с кем либо навязано(то есть либо переходи,либо терпи)поэтому тут у меня есть возможность общения.Но скоро она закончится,наши дороги разойдутся и больше я их не увижу.
Дальше будет работа,работа и еще раз работа,там уже с общением будет намного сложнее,люди уже взрослые,семейные.Там уже будет не до общения,тем более сам я знакомится не умею.Матери становится все хуже,приступы всё чаще(за последние 9 месяцев она уже 2 раза в больнице лежала по 1.5 месяца,и сейчас на грани от еще одного поступления),пока она в больнице я дома один,только комп дает мне возможность общения,но и это не помогает,одиночество жмет на мозги,а близким плакаться мне стыдно(жутко неловко чувствую себя навязываясь к ним со своими проблемами,им самим нелегко и из-за этого я тоже переживаю,сказать я им что у меня на душе тоже не могу,почти некому не умею доверить.Еще я боюсь как бы у меня не было шизофрении,ибо зная судьбу мамы и как эта болезнь проявляется,я не смогу завести семью(да и нехочу,эта страшная болезнь,и жить с таким человек очень сложно).Только вот семья-это то,чего я больше всего желаю,сам по себе-такая жизнь не по мне.Из-за своего настоящего я боюсь за свое будущее,не вижу там нечего хорошего,в этом вся проблема.

Извиняюсь что опять так много текста,ошибок.