Любовница или вторая жена?

По большому счету, ты Гена, сделал плохо и очень плохо. Если уж мы говорим о "большом счете"
Ты предал человека в беде....хотя вступая в брак, понимал что "и в горе и в радости".
Те "другие" о которых ты говоришь... изменяют здоровым и сильным и понимают прекрасно, что рискуют в ответ получить: чемодан, повестку в суд, сковородкой по морде,развесистые рога и т.д. и т.п.
Ты же изменяешь человеку беззащитному.......это все равно что ударить с ноги котенка или бультерьера
и то и другое мерзко......но первое во сто крат мерзотней

Так что выброси мысли из головы что "нтчего плохого не делаешь". Делаешь и много.


Другое дело, что все мы поступаем плохо.....и всегда...каждый день.
Оправдания при этом мы себе очень легко и просто находим.
Хотяб для примера, скажу тебе, что рассуждающие тут люди о предательстве, сами каждый день немного придают свою половину........у многих, очень у многих вторая половина не знает, что первая тусит на форуме знакомств, а кабы узнали...то по головке не погладили бы. Причем могу достоверно сказать (ну мне так видется), что тусят они тут не с целью знакомства...и не в чем таком за годы замечены не были))), а исключительно с целью бла-бла на высокие темы
Однакож при этом заходят на форум с работы и стирают "историю" с компа

Это я к тому, что все мы не подарки
Но отдавать себе в этом отчет надо
Не надо себя оправдывать
а тем более сознательно причинять боль в тех моментах. где вполне в твоих силах этого не делать
мысль о том чтоб рассказать жене о любовнице- преступна
желание упростить жизнь себе и превести любовницу в дом - чудовищно своим садизмом

ИМХО: Мне кажется, что чаще бывает как Фря написала
При виде немощи и страдания отступают обиды и дети ухаживают и помогают, сами от себя этого не ожидая
вроде как и не заслуживает он/она хорошего отношения, а получают

Что никак не умоляет твоей мысли, что жить надо по человечески

 

и в твоем случае именно так

Да понимаем мы это
и тебя понимаем
А также понимаем, что на тебе ответственность не только за твою жизнь..............и вот это до тебя донести хотим, ты как-то забыл об этом
Ты чет ушел весь в думы о будущем с новой женой....о втором ребенке и т.д..... и перестал уже думать о настоящей жене и дочере
А жена никуда не делась, не смотря на твою новую любовь......имеет свои страдания и боль
ты мозги то прочисть
затуманены они сейчас у тебя
У тебя ЖЕНА И ДОЧЬ
ты семейный человек
вот вдолби себе в голову. что твое положение не отличается от положения других людей находящихся в браке
А то у тебя ощущение, что если жена больна, то у тебя какой-то карт-бланш на общение с другими женщинами
нету у тебя такого привелигированного положения
Тебенка может любовница родить, запишешь его на себя
а жена бывает одна
по закону
перед богом и людьми

 

Нет, не удивляются, не их дело - удивляться. А отвечают именно потому, что задумываются - о ситуации вот и о "роскоши человеческого общения")
И просто говорят тебе как есть - ну вот такой ты муж случился, что счастье в браке понимал только как ужин по вечерам, ну и чтобы убрано, все как у людей. Ты с удовольствием принимал это как должное. Ситуация изменилась, а ты так и не понял, что умеешь только брать, а не отдавать. Речь идет не о внешних проявлениях заботы, а о внутренней энергии, любви. Это я тебя не осуждаю, это у меня самой подобные мысли на протяжении последних четырех лет, правда, у меня ситуация помягче - не муж любимый, а мама ихняя, после инсульта у нас поселилась, издалека потому что была, перевезли. И внешне я тоже с ней разговариваю иногда, она меня естественно раздражает, но ситуации не даются просто так, наверное мы с ней в чем-то одинаковые, хоть и чужие. И вот я разговаривать разговариваю, а сама все мучусь, что любви-то нет, не могу ей выделить, у самой мало. Потому эта тема мне самой оказалась очень полезна.
Но я то ее не любила никогда, потому что 20 лет не видела, и она не дала мне такой возможности) (нужно ли это мне было, тоже вопрос)) А ты прожил 17 счастливых лет со своей женой и теперь воспринимаешь ее как препятствие на пути к счастливому союзу по любви. А твоя 16-летняя дочь ? Она тоже "все понимает" ? Она чему учится в вашей ситуации ?
Как в одном фильме затюканный герой говорил - "живут не для радости, а для совести"))

 

знаешь. я каждый день общаюсь с человеком у которого проблемы аналогичны твоим
По 2-3 часа практически ежедневно
И насколько я поняла, самое просто человеческое желание в этой ситуации это "поговорить"
обсудить. услышать мнение
вакум человеческого общения на личные темы
про жену
ребенка
лечение
проблемы, горести, радости

Я не буду утвержать, что там не возникает желания "пива" и "белья". как я уже говорила, я не допускаю разговоров на интимные темы и не знаю и знать не хочу. ничего на эту тему
Но судя по частоте и продолжительности общения......"простые человеческие желания" у всех присутствуют, но различаются

 

плавали , знаем . только вот жёны чуем чуят о наличии дамы , хоть рот себе на эту тему заклей .

 

Совершенно верно. Только слепая, глухая и начисто лишенная обоняния после 16 лет брака не почувствует, что у мужа кто-то есть, да еще в ситуации, когда все чувства обострены.
Если я неправ, пусть женщины меня поправят..

 

Друг мой седрешный,анука расстолкуй мне сей перл.
Кем дано,рассчёт кому сколько положено и кто сколько выдерживает?
Как то раскрой тему.

 

SVO,
Это по-моему из Библии,суть в том,что Бог посылает на твою голову столько бед и невзгод,сколько ты способен выдержать.

 

Либидо, иногда он посылает немного больше.
Иначе бы не было домов умалишенных..

 

Макут,
они с тобой не согласятся)))))им дано слышать и говорить с ним))

 

И тут правильно сказала Софт,только я больше сравниваю не с котёнком,а с ребёнком,маленьким,который не в состоянии защитится,и ещё потому что после такого срока в браке вторая половина преобретает статус "родного человека" он те и брат/сестра/ и мать/отец.........

так а чё получается в рассчётах ошибся?))
А те кто кончает жизнь самоубийством,опять нерассчитал,чё за бугалтер такой?

 

это проявление их слабости, нужно бороться!Я атеистка если что))))))

 

Либидо,

Погодь,придёт Немодный и выложит нам трахтат

 

Да Бог с ними со связями на стороне, только зачем лишний камень на грудь жене класть, открывая ей правду о наличии другой женщины. Ничего это не изменит кроме того, что совесть вашу облегчит.
Но вот это меня просто в шок повергло.

Не понимаю как оно естественно может устроить ваших обеих любимых женщин, если это противоестественно. Что будет чувствовать ваша 1-я жена, как ей принимать помощь от женщины, занявшей её законное место, и будет ли желать здоровья и выздоровления ваша 2-я жена первой.

Согласна на 100%.
По мне так уж лучше догадываться, но сомневаться и надеяться, что он на работе, чем знать и "спокойно" спать, осознавая, что они за стенкой.

 

Это конечно, нерадивых родителей никто не отменял. Но "око за око" уже не всегда наш принцип, он для цивилизованного человека в основной массе случаев изжит. А уж "око за око" по отношению к людям, давшим тебе жизнь, я думаю, даже не имеет смысла обсуждать. Разве может нормальный человек стоять возле постели умирающей от рака матери и говорить: "я бы тебе помог, если бы ты в свое время не пила, а меня правильно воспитывала". имхо.
Хотя, может быть, именно как ты говоришь: причина порождает следствие. Родители нерадивые породили таких же детей, только в еще худшем варианте. Этот случай я понимаю, все действительное имеет разумное объяснение, печальный вариант.

 

Я думаю - второе. К сожалению, жизнь - это не всегда розы.
У нас была знакомая, у которой муж был абсолютно парализован после травмы, у них был ребенок. Жили они вчетвером: она, парализованный муж, их ребенок и ... ее любовник, который помогал им и материально, и по-хозяйству, и с воспитанием ребенка. Потом, когда парализованный муж умер, они поженились. Можно, конечно, начать морализаторствовать, можно было тех людей осудить, но только никто не осуждал, рука ни у кого не поднялась, наоборот, все сочувствовали.
Я полагаю, что Вы поступаете более правильно, чем если бы Вы бросили свою жену, и ушли к другой. Понятно, что Вас мучает совесть- это нормально. Постарайтесь расслабиться, Ваше хорошее настроение и позитив будет передаваться Вашей жене, старайтесь, раз так уж случилось, создать ей такие условия, чтобы она не страдала.

 

Гена, я тебя понимаю прекрасно. Я понимаю тебя как самого себя. Потому что я могу легко поставить себя на твое место, благодаря врожденному артистическому чувству. И я почти уверен, что, если бы что-то похожее произошло с моей женой и она из цветущей женщины превратилась бы вдруг в безнадежно больного пациента, то я - очень может быть! - задался бы очень похожими вопросами, какими задаешься сейчас ты.
И я знаю, как я сам отвечал бы себе на подобные вопросы. Я отвечал бы себе так:
1) человеческая жизнь кратка. Мне под 40 лет, ну еще 40 - и всё. Дочь, как Онегин нашел своего дядю, найдет меня:
"Его нашел он на столе,
Как дань готовую земле"

2) если жизнь так кратка, то что составляет в моей ситуации ее смысл? Варианты:

2а) бросить жену и забавляться с любовницами, пить с ними пиво и кушать рыбку.
Но ведь после смерти я не смогу радоваться этому смыслу. Мало того, любая любовница состарится и надоест мне еще до смерти. Это не может быть истинным смыслом, по причине его краткости. Кроме того, я бросаю больную жену, т.е. совершаю подлость, от которой никогда не смогу отмыться.

2б) ухаживать за больной женой, одновременно посещая для разрядки любовницу, делая это деликатно и не отлучаясь надолго. Захочет ли сама любовница жить такой жизнью? Не придется ли рано или поздно плюнуть на больную жену и превратиться-таки в животное?

2в) вариант, который предложил ты сам: ухаживать за женой, "легализовав" свои отношения с любовницей, т.е. живя одновременно с двумя женами. Я не думаю, что это совсем пропащий вариант. Вопрос только в том, как отнесутся к этому обе женщины, прежде всего больная жена? Как ты оцениваешь ее возможную реакцию?

3) Бог любит троицу, поэтому вариант три: а действительно ли так кратка жизнь? Действительно ли она обрывается с нашей смертью? Предположим, что она не обрывается, а продолжается в вечности. С чем мы войдем в нее? Не знаю кому как, а мне, например, не с чем в нее войти. Я войду, а у меня спросят: а что ты сделал? Я подумаю и отвечу: "ну... что-то делал ведь." И всё. А на тебя посмотрят и скажут: "а, Гена! проходи! ты сделал то, что обещал своей жене: быть с ней в горе и радости. Ну, отвлекся ненадолго на любовницу, это мы заметили... хм... Но потом решил, что в жизни нужно делать добро, и такие испытания как уход за попавшей в беду женой просто так человеку не даются.Ты осознал:
есть в этом большой смысл, который я в свое время пойму, на который я в конце жизни оглянусь и скажу: я ошибался, но я остался человеком".

 

Я думаю, что в Вашем случае Вы не имеете права травмировать и без того больного человека, и Вашу любовницу начинать воспринимать как жену. Отведите ей определенное место в Вашей жизни, такое, чтобы жена не знала, не страдала и не была ущеменной.
Таков Ваш крест, если Вы не захотите его нести, то жизнь может ударить Вас таким бумерангом, что мало не покажется. Представьте себе, на минуту вариант: Вы живете с любовницей, инсульт у Вас, и она Вас бросает, нравится?
Если Ваша любовница начнет предъявлять на Вас права, Вам лучше взять себя в руки и расстаться с ней. найти другую, или пользуйтесь проститутками. Иначе совесть Вас замучает, а кроме совести Вас никто не будет уважать, и Вы сами себя уважать перестанете, это отравит жизнь и Вам и Вашей новой семье. Несите свой крест, это достойно. После инсульта тже восстанавливаются люди. Думайте как жену восстановить, используйте различные методы рабилитации, пробуйте нетрадиционную медицину, что угодно. Не ставьте на жене крест, этим Вы ее только губите. Проводите с неювремя. но ен как сиделка, а говорите. что Вы ее по-прежнему любите. и хотите, чтобы она выздоровела.

 

Это безусловно.
Только "око за око" далеко не всегда бывает. Чаще - полнейшее равнодушие. Люди уходят из дома (кто замуж выскакивает, кто просто сбегает едва закончив школу), и вообще предпочитают не вспоминать, что у них есть родители и не общаются с ними, попросту вычеркивают их из своей жизни за безразличие и нелюбовь родителей к ним. Отношение порождает отношение.
Им глубоко безразлично, как живут их родители и пальцем не пошевельнут, чтобы поинтересоваться их жизнью и как-то помочь.

 

...Странно, никто не замечает, что Гена уже все решил ? :

А вот это может оказаться неожиданным и даже лишним в планах на будущее :

 

Я что-то не заметил пока что решения. Это насчет привести любовницу домой и жить с двумя одновременно?
Вообще я так поразмышлял: если любовница, зная о тяжело больной жене, согласна участвовать в этой двусмысленной жизни, то как она поведет себя, если вдруг сам Гена сляжет? Может, найдет себе тут же другого, а Гена будет лежать, скучать и ждать вестей. Как его жена их сейчас ждет.

 

Он любит любовницу (по его словам), заботится о ней (по его словам), строит вместе с нею планы, думают о ребенке - это все как-то не похоже на "не решил". Он не решил как называть ему любовницу ...женой ли, или (подозревает он) есть еще какое-то название их отношениям.
План жить втроем тоже один из проектов.
Не , не так ? )

Невероятно было бы подумать, что любовница станет ухаживать уже за двумя . Попрощается с обоими. А если Гена будет один лежачий , то он же ей и подал пример, она вполне спокойно может и привести любовника. И уж в какие руки попадет Гена ....уууух.. никто не знает. Упадет на него тихо подушка в ночи .... и познает он всю беспомощность бытия.

 

Может так. Но зачем тогда советоваться с форумом? Чем-то ведь заручиться надо, общаясь с совершенно незнакомыми людьми. Я бы не стал этого делать, если бы было ясное решение.
Определение второйжены же само по себе не причина, причина статус обеих женщин. А их статус связан не только с названием, а с жизненным выбором нашего дорогого автора. Или нет?

 

А вот как раз это не вопрос для меня.
Однако я воздержусь от субъективных оценок личности Гены.
Пообещала себе, что на форуме копать "вглубь" больше не стану.

 

хуже, что гена показал "делать надо так" своей дочери

а мне показалось, что для поддержки своему решению...

 

О. Пришла другая мысль, без личностей .. : мож Гена хотел проверить на нас реакцию родственников и окружающих, когда все узнают.

 

В этом случае надо было бы нам еще пожоще комментировать )

 

Я блин из-за этого Гены
разругалась с другом в пух и прах сегодня
Наговорила кучу гадостей и оскорблений ему(((
В общем весь негатив Генин перенесла на него.............но он тож пи-пи-пи...он видите ли выдал. что у него ДО СИХ ПОР НЕТ ПОСТОЯННОЙ ДЕВУШКИ!!
я спросила куда ему засунуть памятник за такие заслуги перед Родиной

 

обхохочешься!!

 

Зря, наверное ... Судя даже по твоему недлинному рассказу, Гене до него, как до Луны по всем показателям ..
А шо, если пойти к нему в гости с яйцами и куличами, ...а ?

 

gena,
я где=то уже писала про предательство.
Так вот лично я считаю предательством то, что человек бросает свою половинку в связи с его/её серьезной болезнью,(когда человек не может работать, ухаживать за собой) и уходит. Не важно создает ли другую семью или живет один.

Еще больший цинизм - если это человек решает жить вместе с двумя женами. Особенно если есть дети. Это просто посмещище...

Не считаю зазорным, чисто для здоровья секс на стороне.

В Вашей же ситуации сильно задевает следующее:
1. Женой пытаетесь назвать явную любовницу.
2. Хотите с ней детей и это при живой, как говорится, жене.
3. Жену считаете своим крестом. Не любите вы её. Иначе б так не называли, и к любовнице относились бы как к потребности. Да, Секс никто не отменял для здоровой психики и прочих момЭнтов для здоровья. Это понятно. Не нужно быть ханжами.Все время в ванной как-то тоже не очень...

4. Но! Не сутки же с любовницей! В этом случае жена конечно все понимает, что Вы не на работе.

Вот оно предательство и есть.

И знаю мужчину одного. У него давно жена год лежала. И была связь на стороне для секса. Жена не знала. Потом встала на ноги, все хорошо. Бегает давно) А про мужа говорит, что он у нее просто золото . Вот так. Он вида не показывал и действительно её любил и переживал для нее.
А у Вас, Геннадий, уже мысли не о жене. Вот в этом предательство, а вовсе не в сексе.

 

Тишулька, мне кажется, что Вы слишком категоричны с Геной. У него действительно сложная ситуация, и ему и так нелегко. Кроме того он, из ненагулявшихся. Такие легко уходят и от здоровых жен.
Предательством в чистом виде было бы, если бы он просто сбежал от больной жены. Многие, кстати, так и делают, к сожалению.

У моей одноклассницы года полтора-два назад был инсульт Ее муж терпел около года, потом повернулся и ушел. К счастью, одноклассницу поддержали друзья и родные, и она нашла в себе силы перебороть не только его предательство, но и болезнь, восстановилась, начала снова водить машину, работать на дому(она швея), продолжать воспитывать 14-ти летнюю дочь. Кроме того она сумела выиграть бракоразводный процесс с мужем. который угрожал поделить ее имущество, в случае если она подаст на алименты не только на ребенка, но и на себя. Вот он - да, предатель и подлец.
А Гена - так, запутавшийся и несчастный.

 

belleduke
Надеюсь, Гена не Ваш знакомый?

 

нет, ender777, гена такой же мой знакомый. как и Ваш. Хотя. я ж не знаю - может он Вам друг?

 

Ужас,что вы такое говорите???!
Гена как раз и выложил сюда свою историю в надежде на такие слова.На одобрение своих "благородных" деяний и за жалостью он здесь.

 

Беспредельно возмущена!!!
Нести неосмысленую бредятину в категорию вопросов "жизни исколеченого человека",безответственно и глупейше.
(Простите не сдержалась.)

 

Я говорю то, что думаю. Вы попробуйте и представьте себя на месте Гены. Или Вы хотите ото всех людей, без исключения, геройских поступков? Так ен все герои, и даже далеко не все отличаются благородством. Поймите, что в этой жизни не все черно-белое, есть еще и масса оттенков.
Есть еще один аспект: Гена не любит свою жену беззаветно. Если бы любил, то не поступал бы так, он бы страдал, был в депрессии, сидел у постели больной жены, ходил опустив голову, или бы умер вместе с нею. Но он так не поступает, он хочет жить и любить, и любит. Значит его чувства к жене не было достаточно глубоким, и ни он, ни Вы, ни я не сможем сделать это чувство глубже. Сколько бы не клеймили его и не пинали.
И да, я его жалею, он попал в беду, и выхода у него особого нет: счастлив он никогда не будет. Даже если бросит жену и соединится с любовницей, совесть его будет мучить всегда, люди осуждать, да и судьба накажет.

 

gena, так чего сразу то не написал эти подробности??
Ведь существенно!!!

однозначно жить с двумя под одной крышей
НЕЛЬЗЯ


Кстати, Геннадий!
Вы получили ответ на свой вопрос???
Мне кажется все однозначно сказали, что женщина Ваша - любовница Вам.

 

Я уж второй год в практике ага,и чел за которым ухаживаю никем мне не приходится,ни родственник,ни даже приятель.И моложе Гены на 8 лет.

Если вы считаете,что героизм автора в том,чтобы расчитаться с женой за 17-ь лет счастливого брака,так это не героизм.это долг.в этой жизни за сладкие плоды расплачиваться надо,по всем законам.

Позиция подлых мелких насекомых.Я весь такой отрицательный,какой с меня спрос да?

Эти слова вaM бы Гене адресовать.

Ну что я могу сказать........Шекспир рулит

Так не потворствуйте подлости и предательству.Если уж счастья не видать то хоть совесть и человечесность сохранить.

 

гена , а где реабилитация : массаж , врачи лфк , неврологи , логопед и тыды ?
гена , ты ходячую жену в лес возил ? а на речку ? а в санаторий ? сказки ей на ночь рассказывашь ? маникюршу , косметолога , парикмахера на дом возишь ? подарки даришь ?

а для этого есть врач психотерапевт .

 

Гена, возможно пришло время вам быть сильным, сильным за двоих.
Жизнь проверяет на прочность, а проверки всегда неприятны и даже болезненны..
Тем более, если ходит, если что-то делает сама .... КАК вы представить даже могли двух женщин в одном доме (и одна из них особенная, не все понимающая, многое делающая не так, требующая особого подхода и заботы ) КАК вы представить могли, что любовница сможет беречь ее, во всем уступать (а иначе нельзя ), КАК вы пойдете спать с любовницей в соседнюю комнату ????
Мне не вместить эту картинку, иии... у меня одно только объяснение : вы находитесь в любовной лихорадке, когда мозг частично не работает.

 

Ключевые слова. Любящий человек не может без любимого. Простите, у него просто н встанет на другую, а если и встанет, то жить с ней под одной крышей он точно не захочет.
А Вы любите себя в первую очередь. Может Вы и любили свою жену. Но себя Вы любили больше. В принципе это понятно и объяснимо. Во только не надо красивых слов при этом.
Если бы Вы любили Вашу жену, то действительно были бы с ней в горе, пытались вдохнуть в нее жизнь. И не помышляли о жизни с другой. А так, похоже. Вас с ню держит только совесть. Что тоже объяснимо.
Мой Вам совет - пойдите к психологу. Он Вам поможет разобраться в Вашей проблеме и в самом себе лучше, чем незнакомые люди с форума.

"Не приятель и не знакомый" - это одно. А близкий человек - другое. Обречь себя на одиночествои депрессию на всю жизнь далеко не всякий способен.
Вы слишком категоричны. Прям как юная девушка. Почему Вы хотите от гены жертвы,которую он, возможно, не в состоянии совершить? Почему хотите его похоронить заживо, лишить радости жизни? Если он не может отдать себя жене, то не заставите Вы его. "Насильно мил не будешь".
Я уважаю гену за то, что он хотя бы колеблется, спашивает, мучается. Другой бы на его месте, в лучшем случае заткнул бы жену в интернат, или нанял ей сиделку и был таков, или просто ушел бы к любовнице, и у нас с Вами бы не спросил. И я Вас уверяю, таких бы нашлось гораздо больше, чем Вам кажется.

 

а что он спросил- подлец или горемыка ?

пысы: а сиделка не помешала бы , когда гена сутками с любовницей планы строит .

 

belleduke,
Значит!Гену вы понимаете и вам его жалко,а жена не вмещается в рамки вашего понимания и жалости?Так же как и для Гены,у которого вся жалость сводится к непонятному рода дышащему существу,Выбросить жалко,дак пусть пылится чтоб люди не зapугали.

Это мелочь,деталь пазла,который у нас с Геной одинаковый.
Без подробностей.В общих чертах.Роль Гены опекуна мне знакома на практике,положение жены инвалида так же,все его ограничения в "жизненно" важных удовольствиях так же и даже по срокам у нас с Геной совпадения, в отличии от вас,я ЗНАЮ о чём страдает Гена и его жена.

Никто от гены ничего не желает.Неодобрение и критика,полезные советы человеку который мечится между совестью и удовольствиями.
Это вам он видится жертвой,а мне он видится тюфяком неспособным справится с жизненными условиями.

Что значит не в состоянии?У него какие к тому ограничения?Он калека,он безработный,он тупой........???Его проблема только в подмене понимания долг.
Никто ж Гену не призывает к аскетическому образу жизни,живи,радуйся,получай удовольствия,но при этом и о жене не забывай,нет,нет не по вашей философии-накормил,выгулял,к ветеринару доктору раз в месяц отвёз.
Гена может,как и многие.Гена выбирает лёгкий путь.Жалеть себя легче,жену признать дышащим трупом легче чем бороться за её выздоровление.
И вы всячески потворствуете и поддерживаете Гену в его мнимом исполнении долга.И примеры худшие приводите для оправдания.

На дессерт

Я категорична в тех случаях,когда вещи называются своими именами.
С какой стороны на дерьмо не посмотри,вонять оно будет одинаково.

 

Если с наветренной стороны смотреть, то совсем вонять не будет. Просто Геннадий попал в откровенную опу жизни, куда не вставай - везде засада. Мне его искренне жаль по-человечески. Но я почему-то уверен, что он найдет в себе силы жену не бросить. А это во всей истории, согласись, самое главное. Или как думаешь?