Мужской инструментальный ассортимент

Тема в разделе "Мужские разговоры", создана пользователем nil, 17 июн 2011.

  1. «У… пила…» - отзываются некоторые мужчины о женщинах, чаще всего о своих женах, реже – о начальницах. Аж обидно, ведь, между прочим, инструментов в ассортименте очень много, все – разного назначения.

    Как и нас, женщин... И надо учитывать все различия, если хочешь жить мало-мальски спокойно. И уметь подобрать нужный инструмент для использования в быту. Итак, краткая, неполная классификация вредных женских характеров…

    Начнем с самого начала – ПИЛА...

    Пила-ножовка. Приводится в движение одним человеком - партнером по работе, быту и т.д. Чаще всего – мужем. Самый простой вариант избежать пиления – не приводить в движение ни единой вредной мысли в голове своей пилы. Самый простой способ примирения – прекратить первым сопротивляться или, тем более, нападать. Обнял, поцеловал – столько, сколько надо для успокоения, движение пилы переходит из стервозно-эмоционального в горизонтально-приятное. И все. Спокойствие.

    Если первый способ не помогает, вполне возможно, что перед вами Пила двуручная. Это значит, что есть еще кто-то, кто дергает за вторую ручку – теща, подружка, любовник. Для того чтобы нейтрализовать ее желание вас попилить, надо обезвредить этого человека, столь «возлюбившего» вас. Дальше – действовать согласно инструкции по работе с Пилой-ножовкой.

    А что делать, если вам попалась Бензопила «Дружба», которая заводится с одного оборота, и успокаивается только тогда, когда закончится бензин? Попробуй только дотянись до кнопочки, чтобы выключить раньше… Чем быстрее вы обратитесь к психиатру, тем лучше для вас, а то ведь может случиться так, что придется обращаться в милицию или скорую помощь. В идеале – не связывайтесь с такими, переделать Бензопилу нереально.

    Теперь о привычном Молотке. Хорошо, если вы одноразово получаете по пальчику за каждый промах. Все-таки получить по пальчику один раз или быть пилимым долго и нудно – разные вещи. Тем более что Молоток – верный товарищ по жизни, а ваш пальчик через пять минут сама и перевяжет.

    А вот если вы заметили, что ваша баба со всеми Молоток, а с вами – больно ласкова без особых причин, и по пальцам вы сто лет не получали, остерегайтесь – вполне возможно, что вам попалась Кувалда. Она использует свои способности редко.Но метко. Прожили пять лет в счастливом браке, по крайней мере, вы считали его счастливым, а потом жена поставила перед фактом: развод и девичья фамилия. Попутно отсудила все, что посчитала нужным, трусы еще вам оставила, а вот футболки – забрала. Нравятся они ей, видишь ли!.. Ну, это я утрирую. Может, просто съездила сковородой по голове раз 25 до состояния амнезии и предложила все начать сначала. Совет один – постарайтесь не оступиться. Или начинайте исправлять промахи до первого взмаха Кувалды.

    Недалеко от Кувалды ушла женщина – Домкрат. Тихая, верная и спокойная, она привыкла все тянуть на себе. И дом у нее – лучше всех, и с карьерой все в порядке – сама всю семью содержит, и дети – золотые, и вы всем довольны. Только вот однажды она может не выдержать нагрузки, и все это рухнет на вас. Поэтому эксплуатируйте Домкрат разумно, не забывайте отрывать ее от забот для профилактики на курорте…

    Кошмар любого мужика – жена-Дрель! Она находит нужную точку на темени и начинает сверлить маленькую сквозную дырочку на темени: «Хочу шубу… Шубу хочу… У всех есть шубы, одна я голая хожу…» Если шуба куплена, начинаются стенания по другому поводу. Способ борьбы – одеть суперустойчивый шлем. Ибо любая уступка чревата следующей дырочкой. А шлем, возможно, поспособствует тому, что сверло сломается…

    Особо извращенная Дрель может претендовать на статус Бор-машины. Она сверлит не всегда и не везде, а тогда, когда к ней пришел беззащитный, открытый мужчина. И вот за пять минут до оргазма она нежно так вопрошает: «Шубу ты мне купишь когда-нибудь или будем что-то решать?» Единственный способ борьбы – не открываться и не расслабляться. Со временем это понимает любой мужчина, и просто заводит любовницу, которая не станет изводить его подобными вопросами. Может, ей как раз шубу он и купит.

    Есть еще один тип женщин, которые претендуют на статус самых ненавистных – Паяльники. Как только у нее появляются вопросы типа «где ты был?», «почему от тебя пахнет не идентифицированными духами, предположительно женскими?» и др., как она начинает добиваться на эти вопросы ответа. Она не даст вам спокойно поесть, поспать и просто не даст, и попутно будет изводить еще и стандартными вопросами «я красивая?», «ты меня любишь?», «а какое платье тебе нравится больше?»… Способ борьбы очень простой – отрастить длинные волосы, вставить в уши плейер, спрятать его под прическу и время от времени кивать головой со словами: «Ты совершенно права, дорогая». Паяльники ведь слушают на самом деле только себя, и не важно, чем вы аргументируете наличие помады на воротнике или даже трусах… Захотела – решила, что невиновен. Захотела – наоборот. Изменить эту женщину вы не сможете, но сможете немножечко облегчить свою участь.

    Есть женщины, которые будут возбуждать зависть всех ваших знакомых. К примеру – Штопор. Представьте праздник, когда такового не имеется! Вроде как и не праздник совсем. Гибкая, яркая женщина-фейерверк, умеет преподнести себя, да и вас не обижает. Вот только зачем она нужна в период от праздника до праздника, вы никак не можете придумать. Зато – все приятели завидуют…

    А друзья, которые поумнее, вздыхают и сочувствуют. Предлагают познакомить с каким-то Молотком или Домкратом… Может, еще не поздно воспользоваться их советами?

    К какому типу отнесёте свою подругу?

    (с)
    Эти наши интернеты.
     
    1 человеку нравится это.
  2. Анекдот:
    Муж возиться с ремонтом, кричит из кладовки жене: - «Наша старая пила дома?»
    Тёща из кухни: - «Я может и пила, но не старая!»
     
    1 человеку нравится это.
  3. nil, где ты эту всю чухню откпываешь???
    Не копайся больше там!
     
  4. Ну уж извини но честно если, то эта фраза убила в корень. Ты бы хоть менял текст иногда):pipe1:
     
  5. мне кажется, я дрель:smile:
    когда мне чего-то хочется я не успокаиваюсь до тех пор, пока не получу:smile:
    или пока не придумаю идею лучше, что я хочу.
     
  6. У меня где-то похожая статейка про дятлов была.
     
    2 пользователям это понравилось.
  7. Я видать тоже дрель.
    Но не всегда получаеЦЦа продрелить до конца.

    Так может выложишь как нить? Будет один/один))) А то Нил опять за своё)))
     
    1 человеку нравится это.
  8. Он всякий раз пытается окончательно убедиться в правильности своих опасений, не будем ему мешать)
     
    2 пользователям это понравилось.
  9. Различные Женщины ходят по свету.
    Буквально два слова - на тему на эту.
    Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
    Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
    Драконы и змеи. И тысячи кисок.
    (Тут крик из толпы: Огласите весь список!)
    Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
    Есть Женщина-Нива и Женщина-Вольво.
    Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
    Женщина-лезвие. Женщина-йод.
    Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
    Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
    Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
    Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько
    Два мира, два полюса: Женщина-хмель
    И Девочка- помнишь-я-нес-твой-портфель?
    Манящая Девушка-бригантина
    И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
    Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
    И просто конец всему - Женщина-точка.

    Нет двух одинаковых Женщин на свете.
    Мы кое-что поняли в этом предмете.
    Мягки и податливы Женщины-клецки.
    Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
    Всегда предсказуема Женщина-эхо.
    И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
    У Женщины-бабы - простая натура.
    А Женщина-пуля - как водится, дура.
    Все время колеблется Женщина-синус.
    И есть свои плюсы у Женщины-минус.
    У Женщины-червы - огромное сердце.
    Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
    Прекрасны на Женщине-иве сережки.
    У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
    Сильна интуицией Женщина-Глоба.
    Сильна конституцией Женщина-сдоба.
    Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
    Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
    В беседках беседы - у Женщины-ямб.
    Но сладость победы - у Женщины-штамп.

    Ведут себя Женщины неодинаково.
    Уж мы-то от них навидалися всякого.
    С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
    А вечером - Женщина-Камасутра.
    От снега, от ливня, от града укроет
    Надежная Женщина-рубероид.
    Лишит разом разума Женщина-ром.
    На место поставит нас Женщина-бром.
    Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
    По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
    Согреет до косточек Женщина-юг.
    Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
    Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
    Стирает старательно Женщина-ластик.
    Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
    А Женщина-раз нас зачем поменяла?
    Чего надо Женщине-не-уходи-же?
    Куда навострилися Женщины-лыжи?
    Доколь подстрекать будут нас на поступки
    Зовущие, жадные Женщины-губки?

    Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
    Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
    Заметим от имени всех мужиков:
    Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
    А именно: мама, супруга, подруга,
    Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
    Оазис в пустыне и плот в океане,
    Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
    Заботы о частном и мысли о вечном,
    Часовня на Красном и звезды на Млечном.
    Вам скажут и прапорщики, и поэты:
    Зимою и летом все мысли - про это.
    А именно: здорово, хоть и непросто,
    Объять необъятную Женщину-космос,
    Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
    И выиграть Женщину-высшую-лигу,
    В постель положить с собой Женщину-книжку,
    Все деньги поставить на Женщину-фишку,
    И высшее счастье - вскочить среди ночи
    С заботой о Женщине-тамагочи.
    ©
     
    1 человеку нравится это.
  10. В пясочнице!

    Domovenok, я просто авторшу не указал в копирайте.
     
Загрузка...
Общение на MLove.ru