Продолжение истории....

Девкин-Поцелуев,
суть в том, что после того, как на словах простили, проходит еще довольно долгий и болезненный период, когда вроде и сошлись...а все равно возникают проблемы с тем, что очень трудно вернуть хорошее отношение к человеку, доверие, близость.

это можно....я проверила. но это очень тяжело и энергозатратно. и отношения все равно становятся не совсем такими как прежде. по большому счету тут нет выбора, либо надо в чем-то менять отношения, либо ничего не получится.
и в моем случае мы до разрыва были всего 3 года вместе, а не 20 лет, как у Макута.
я думаю, что чем длиннее были отношения, тем труднее их восстанавливать.
потому что с одной стороны "как много ВМЕСТЕ уже пережили", а с другой "как МНОГО вместе уже пережили", и все это много вспоминается, всплывает...


долго думала, что написать в этой теме.
потому что история затронула, но я понимаю, что у меня недостаточно опыта жизненного, чтобы давать тут Макуту какие-то советы.
но...
мне кажется в такой ситуации чем больше думаешь, тем больше запутываешься.

иногда стоит себя заставить просто "отключиться", а потом "включиться" снова и может быть получиться взглянуть на ситуацию по-другому и принять решение.

 

Мне кажется, прожив 26 лет вместе, что, наоборот, в молодости все обостренно воспринимаешь. А вот в более зрелом возрасте уже воспринимается философски и на первое место выдвигается не физическая измена, а совсем иные приоритеты: помощь в трудной жизненной ситуации, например.

Я не претендую на истину своего высказывания вообще, и учитывая мой образ жизни, в частности.
Но я считаю так. Первые 5 лет семейной жизни я измен не допускала и это было бы для меня большим ударом.
Сейчас все проще. Были бы здоровы - это главное )))

 

Не скажи. По-разному бывает. Я вот и к зрелому возрасту смотреть на жизнь филосовски не научился. Всё, как щенок, принюхиваюсь именно на физическую измену. ХарактерА!

 

Смотря какая была эта совместная жизнь. Если это была "Жизнь - малина", то можно конечно и пофилософствовать, а если только и занимались, что говно разгребали, и с каждым годом этого говна было всё больше и больше, всё прибавлялось и прибавлялось, и истереки были, и слёзы, и волосы на голове рвали, и вешаться хотелось и с балкона прыгать.., но ВЫЖИЛИ, а тут он/она вдруг возьмёт и изменит..!!!
У нас даже в мыслях такого нет. Это просто невозможно.

А вот это да )) Это действительно самое главное ))

 

Если уж начистоту,то,во-первых,знать ты не можешь по определению,что есть,а чего нет в голове у твоей жены. А,во-вторых,подавляющее число измен носят неподготовленный,импульсивный,случайный,т.е. по случаю характер. Хотя,конечно,жить с ощущением,что "это просто невозможно" гораздо легче и приятственнее.

 

С такой философией ты должен всех людей на земле, вне зависимости от пола, так же подозревать в тяжких действительных извращениях, скотоложестве, мозахизме или садизме. Все просто затаились, скрывая неугодную правду. И кто так не думает, тому так

только и всего. И ни у кого нет шансов быть нормальным человеком. Или подозревай, или будь индюком.

 

да, но с другой стороны пока отношения "свежие" + опыта меньше наверное больше веры, что человек поменяется хотя бы в чем-то или что можно как-то улучшить отношения, ситуацию (это я даже по разговорам с родителями вижу), следственно - больше желания что-то предпринимать.

а если уже выучил за 20 лет, что очень многие вещи так и не поменялись, или что даже не смотря на какие то договоренности все равно ситуация повторяется...или что дети уже выращены, денег достаточно, хочется чего-то нового и интересного...
наверное это заставляет сомневаться, стоит ли игра свеч.

особенно, если говорить про жизненные ситуации...
например, Макут может считать, что жена изменяла ему с любовником, вместо того, чтобы помочь решить возникшие трудности (о которых он писал в первой теме) и восстановить семью.
теперь его жена, может считать,что он вместо того, чтобы вместе заниматься налаживанием отношений спит с секретаршей...
хотя упрекнуть его ни в чем, конечно,не может. сама-то не лучше была, по большому счету.

мне кажется, что спектр мыслей в такой ситуации может быть очень широкий.
от того, что физ.измена не главное до того, что непонятно, будет ли после всего этого муж\жена дальше помогать или уйдет через месяцок-другой.

 

Могу, равно как и она )) Мы друг-друга уже не только с полуслова, не только с полувзгляда, а даже с полушевеления брови понимаем )) Или даже можно сказать.., на каком-то интуитивном уровне понимаем. Вроде никто ничего не говорил, но мы уже знаем, что мы сегодня будем делать, чем будем заниматься с ребёнком и куда пойдём, и всё до подробностей. Очень часто бывает, жена мне звонит, и просто рассказывает мои мысли, что бы она хотела сегодня. Тоже самое и с ребёнком. Звонит дочь, и рассказывает, что и как было там-то и там-то, а я это и так, непонятно почему, и сам знал, и сам хотел звонить именно по этому поводу )

Знаю, отчего же не знать ) Прекрасно знаю )) Но ведь не на уровне бабуинов наше развитие? ))

 

Кудесник Мира,
у вас просто какакя-то шаманская семейка.

 

Макут,
прочитала, грустно.
как-то...не нормально все!
простить может и простил, но не забыл.
иначе бы не было этой "стены".
ведь есть же по прежнему недоверие, разочарование...

а вы не пробовали вообще отдельно пожить? ну может быть ты в доме, она в квартире и наоборот?
дать друг другу пару месяцев на то, чтобы побыть самому, подумать, может быть сравнить её с другими на более качественном уровне....ведь может оказаться, что поживешь совсем без нее недели 3 и поймешь что все, скучаешь.
при этом не обязательно сразу обратно съезжаться, можно повстречаться, походить куда-то....вообщем как-то поиграть на сложившейся ситуации, попробовать разные варианты, но не рубя концы.

а если вы друг у друга на глазах будете романы крутить (свободные отношения жеж!), и продолжать жить под одной крышей, то врядли что-то получится поменять.
разве что она начнет тебя бесить....

 

Gali Inimitable,
Всё это до сраки. Вот хоть помидорами в меня, хоть тухлыми яйцами. Дальше возможна жизнь, только в стиле партнёрских отношений.
Возможно, через несколько лет что либо и наладится, но никак не "сегодня". Измена, это страшная вещь, тем более если люди не один десяток лет вместе прожили. Конечно, "Время лечит" (с), но процесс лечения, а вернее залечивания, будет достаточно длительным.

Если бы не дети, я бы рекомендовал вообще разбежаться.

 

Кудесник Мира,
слушай, ну отмазка "если бы не дети" работает, когда дети маленькие.
а если детям уже 17-20 лет, как в случае Макута (сами через пару лет женятся\замуж выйдут) и т.д...то по большому счету, зачем ради них что-то делать?

скажу по себе.
раньше когда мои родители очень ссорились и собирались разводиться, то мне было страшно, я плакала и не хотела.
сейчас, если начинаются такие разговоры, я спокойно говорю, что пусть делают так, как им обоим лучше (к слову, они все равно вместе)...но...

более развернутая мысль
для меня не нужны их жертвы! я, конечно, за то, чтобы они были вместе, потому что уже сколько лет вместе + не так одиноко + я привыкла, что они вместе.
но если что-то вот, совсем никак и им лучше будет отдельно - пусть.
они же имеют право жить для себя, так, как им нравится. и я прекрасно понимаю, что уже тоже не в том возрасте, когда мой мир ограничивается только родителями.
я все равно начинаю уже самостоятельную жизнь, хоть и относительно постепенно, т.к. могу финансово самостоятельно обеспечить только часть своих потребностей.
а родителей все равно буду любить какие есть. хоть вместе. хоть отдельно. хоть как-либо еще.

ну я и не говорю, что сегодня-завтра-через месяц-полгода. я говорю, что может быть стоит просто пытаться понять, для начала, остались ли хоть капельки каких-то чувств...или уже нет.
даже если наладится через несколько лет, все равно надо принципиально для начала решить - будешь ли налаживать или будешь разбегаться.

но как по мне, уж лучше разбегаться, чем начинать непонятные партнерские отношения и с завистью смотреть на тех, кто живет с любимыми.
да и надоест, наверное, бегать постоянно по любовникам\любовницам, а возвращаться к нелюбимым.

 

Для любого родителя, дети всегда будут оставаться детьми, даже в 40 лет )))
Почему я так сказал, потому, что и дети (их здоровье), бывает разным и им необходимо присутствие обоих родителей, и отношения с детьми (психика детей), может быть разной. Что там у Макута в этом плане, я не знаю, потому именно так и сказал.
Но а в общем и целом, мы с тобой придерживаемся примерно одной точки зрения.

 

Кудесник Мира,
ну вроде в первой теме он ни на какие проблемы со здоровьем и психикой детей не жаловался...

да, я тоже согласна, что от ситуации зависит.
но наверное если с ребенком какие-то серьезные проблемы и от него родитель (один или даже дв?) не отказались в первый же год (условно), то дальше врядли у них есть время на любовников, секретарш etc. проблемы-то другие. по крайней мере об этом я сужу на примере своей хорошей знакомой с дцп.

 

Как же я тебя понимаю....

мы тоже. Причем, муж сам предложил под видом того, что диван разбирать долго. У нас 2-комнатная. Дочка отдельно живет, и это хорошо в её возрасте. А в её комнате я, он в зале. Одно хорошо - он не может усмнуть до 3 ночи. а мне вставать в 8 утра. Я ухожу на работу в 9 - он спит еще. А вечерами до 3 ночи он смотрит ТВ, а мне свет мешает, даже если громкость убавить. Ну и похрапывает))) с возрастом))) Поэтому первая половина ночи - борьба моего огранизма с ТВ, а вторая - с его храпом.))))
Вообще, разные спальни не препятствие сексу пару раз в неделю. Если хотят оба. Другой вопрос, что не хочется уже никому.

Несомненно, так лучше.
Но только если есть деньги на вторую квартиру и мебель в ней и интерьер и ремонт.
Если есть - то можно попробовать. Возможно, кто-то один завоет от одиночества. А кто-то создаст новую семью. Как правило женщинам хуже в этом возрасте, да и если без средств.

Ну а если общая квартира в ипотеке до 55 лет и с таким трудом в ней мебель интерьер и ремонт и никто не уходит, потому что просто некуда - то вариантов нет.

Приходится жить со ставшим чужим человеком под одной крышей.
Дети, когда взрослые - это проще. Но все ж не хочется, чтобы мужья/жены детей тоже видели распад семьи. Потому как это может заставить задуматься, что это может как-бы наследоваться... В полной счастливой семье вырастают дети с правильными понятиями о семье и дальше лучше складываются отношения в семье этих детей.

Да, будет раздражать каждая мелочь в её словах и жестах. Будешь придираться.

 

Gali Inimitable,

Я тоже, очень много чего про себя, ТУТ не говорю )))))

 

Вот именно об этом я и говорил выше.

 

Это не совсем так. Конечо же, если опекунство было доведено до конца и девочка живёт у них.

 

Michail G,
ок, но девочка все равно в семью придет и у нее привычки к тому, что оба родителя вместе нет, в отличие от родных детей.
может жить и только с женой Макута, ей все равно привыкать к новым родственникам и жизни с ними, что они вместе, что отдельно.

Макут,
раз ты уверен, тогда стоит делать так, как ты решил.
а ты поговорил уже с женой? она тоже за?

 

Gali Inimitable,

Всё верно, но я к тому, что всё намного сложнее. И дело даже не в девочке. Конечно разница есть, взрослые дети или нет. Считается, что выросшим детям легче перенести развод или "прохладные" отношения родителей. Но это скажется на ихних же будущих семьях. Для некоторых это будет примером быстрого развода, чтобы потом не мучиться по примеру родителей. Возьмём например Бороду. (Борода, это не к тебе лично, а просто пример.) У него оба взрослых сына от первой жены развелись. Может быть они и сами развелись, но пример отца, возможно, облегчил им принятие решения. А было ли это "облегчение" правильным?

 

Michail G,
согласна. с другой стороны, вот у меня в семье никто никогда не разводился.
вообще! хотя назвать пары муж\жена во всех поколениях нашей семьи супер мирными и дружными никак нельзя
я признаю, что на меня это оказало влияние - я априори сейчас считаю, что надо стараться до последнего, налаживать отношения, разговаривать, надеяться (да что там, я так и сама уже делала!)....

но иногда я задаю себе вопрос...а правильно ли это?! правильно ли то, что таким образом можно начать цепляться за человека, который тебе по каким-то причинам уже совсем не подходит и в итоге и все равно быть несчастным? тогда как если найдешь в себе силы расстаться, то может быть получится что-то еще хорошее?

где вот та грань, по которой определять..стоит ли пытаться что-то наладить или лучше уже уходить?

 

Michail G,

Если взять именно мою жизнь и меня лично, то я вообще то не гуляка, так сложилось и я в первой жизни просто заполнил ту грань жизни какую мне не хватало и кстати очень удачно. Я понял, что вот есть жена и никогда я её хоть обосрись не заведу, и дальше так жить только гробить свою психику, да и психику жены, детей, пошёл на левак. Ведь я писал, что второй жене я не изменял ни разу, с ней был секс каждый день из года в год, и не потому что я хотел, нет, именно она хотела.

По поводу детей. И первому и второму я говорил, что жить долго они не будут, а будущей жене первого прям в лицо. Мне было ясно всё с самого начала, но дети (упёртые сцуки) сказали у тя папа своя жисть, а у нас своя. Ну куле, лимузины, рыжая кукла на капоте, 7 мостов, папа всё оплатил, живите дети. Хрен вот, вышло именно так как я пророчил. Я женский пол по взгляду определяю, по жестам, по мимике. Они (невесты) хорошие девчонки , но я чётко знал, что с моими пацанами они жить не смогут.
Хоть детей не сделали, уффф...

 

куда это ты её завести собрался? ))

 

Нууу, завести, это завести, чтоб трясло, чтоб мураши. ХЗ как тебе объяснить, ты ж мужик. Когда со своей второй женой начал встречаться по настоящему не в обойме, дык я только в сгиб на локте её поцелую и усё, приехали, никаких прелюдий, она меня за шкирку хватала и в койку. Именно такая могла меня увести из семьи, в разы круче меня( а я дурашка думал, что прям супер-пупер любовник, ога)) )

 

Да понял я. Там же не зря целых две скобки стоят.

Первая тебя просто отпустила.

 

да чёж у нас жизнь то такая((((((((((((

 

Вот жизнь прожила и всегда считала, что нужно сохранять семью в любом случае. А сейчас уже и не знаю....
Сейчас боюсь, что с помощью в трудной ситуации сложно рассчитывать на мужа. Секс мимо... тогда что и для чего, собственно? Тем более дети выросли?!
остается одна функция - домохозяйка бесплатная. Постирать/убрать/сготовить. И никуда не уйти не то что на ночь, а даже если в театр с подружками - то будут косые взгляды. При этом сам в театр или забрать с театра на авто - следует твердый отказ.
Для чего и вправду? Может и стоило давно разойтись. Но тогда нужно было поставить цель- выйти замуж за другого. развести его, не знаю... или за неженатого. А я открещивалась от этих мыслей.
Не так давно стала об этом думать, именно после случая с теткой.

Но разве с другими женщинами не будет именно урывками?!

Или ты на ночь будешь уходить.... тогда да. Но это будет слишком сложно, на мой взгляд. И это будет свободная женщина и она рано или поздно захочет, чтобы ты ушел к ней из семьи.

Да, ладно, Соф! У нас дети и это главное счастье!))) дай Бог, чтобы у них все было хорошо!

 

Сказать что я в неописуемом а.......,это ничего не сказать.
Масштаб конфликта противоречий потрясает.
До слёз жалко обоих.
Выписывать конкретные советы по разрешению ситуации нет смысла,здесь уже столько всего порекомендовали.Присоединяюсь к мнению голосовавших за психолога,но психолог не компетентен в вопросах сексологии,посему нужна таки команда.Плюс духовный наставник,миссис Флэкс бы отлично вошла в роль.В общем я за команду компетентных спасателей.

 

... знать не все еще потеряно для вас.

 

Макут,Я конечно рискую прямо с порога получить в глаз,НО! кто не рискует тот не пьёт.. эээйэ Мартини))
Меня постоянно подмывает выразить слова соболезнования и затянуть панихиду,но качество и количество попыток воскресить из мёртвых ущербно из набора возможностей.Спешишь с похоронами.Это первое.
Второе-история твоя до боли знакомая с разницей в нюансах.Я так на минуточку представила себе будущую картину из собственной жизни.Вот нам лет эдак под э-дисят.Ни нашей ни чужих постелей уже нет.Что нам останется?Элементарное человеческое уважение.Делить его на части-себя обманывать.

 

Ну тогда все будет хорошо и в плане секса! )))))

рано или поздно Вас обоих сильно потянет друг к другу и это будет супер-секс для обоих!
Ведь любовь - это то, что одухотворяет секс!
А то, что потянет, я вижу из твоей цитаты.))))))

Все у Вас нормально. Вот если б ненавидели друг друга илиб из жалости жили или от нехватки жилплощади - тогда чужие.

А тут тепло душевное нерастеряно и секс придет снова без дурных мыслей!
И это ведь только в твоей голове - третий. А у нее его и нет давно!
Если был - то это не означает, что он лучше. просто, он - новые ощущения и не более того. пустое...
Нужен психолог, да.

А перед сексом вина немного или шампанского и раскрепоститесь и забудете все, что лезет в голову в самый неподходящий момент!

 

Я за марихуану.Без шуток.

 

Макут,
Дай Бог, дай Бог. Всё решиться.

 

А можно всё сразу?

 

действительно зачем? а вдруг все еще только начинается?)

 

... но должно пройти время. Сколько, пока неизвестно никому. Нужно только придумать, как это время использовать. Если и ходить "налево", то так, чтоб другой не знал, чтоб не бесить друг-друга, чтоб меньше было того, что "потом вспоминать", и не усугублять ситуацию.

 

Макут,
Если пойдёшь налево, то ни ходи к молодым, свободным, проституткам. Никогда, даже намёком не дай понять жене, что левачишь.
Я думаю, у тебя всё образуется с женой. В леваке ты переосмыслишь, кто ты, что ты в постели. А там именно это важней всего. Поймёшь, что чаще всего замужние левачат для здоровья и немного освежить бытовуху секса с мужем.
Притом никто из них (почти), не будет к тебе лезть с любовью, т.е. твоя душа будет с женой, а тело...да хрен с ним.
Будешь сравнивать, будешь думать, если бы я умел любить бы и полюбил бы, то измену физическую простил бы на раз.
Моя вторая жена путалась со мной 10 лет, т.е. жила с двумя мужиками (а может и больше хз), потом мы поженились и живём уже 15 лет, т.е. получается 25 лет вместе, ну и чо мне теперь вспоминать, с кем она спала и у кого в рот брала.
Она со мной и мне насрать что там было-небыло, ей кстати тоже.

Не наломай дров, измена это тьфу, а когда будет валить к 60 годам, можно даже и поржать будет вместе с ней)))

О, вспомнил. Съезди в санаторий какой нить. 24 дня, водичка минеральная, неспешный секас с 35-45 летней, мозги поправишь.

 

Да вообще...

... должно рулить.

 

А мальчики у нас романтики, оказывается! ))))))

Приятно, черт побери!

 

Чует моя попа что этим ты поставил точку в отношениях. Правда она будет растянутой((((((

 

Точку невозврата.
Я против такой карусели Макут.

И с тебя извинялка.Если до вечера не отпишешь.УНИЧТОЖУ!
)

Закройте вход Бороде в эту тему.

 

Потому что это другие люди. Потому что эти люди изначально готовы были к свободным отношениям, а не прожив пару десятков лет. Потому что этим людям так удобно обоим, а тут тебе одному.

Макут, часто бывает что для сохранения семьи необходим временный расход. На мой взгляд это лучше свободных отношений. ИМХО конешь.

 

Думаю,да даже очень смело предполагаю,что под воздействием утопической действительности содома и гоморры,отношение твоей жены трансформируется в презрение,в лучшем случае останется жалость.Но если нацелин,то дерзай конечно же.

И моей ноги здесь больше не будет.Поимели нас как свободные уши((