Одиночество в отношениях

нет для человека ничего страшнее чем остаться одному наедине с собой, для того он и придумывает себе различные занятия, увлечения, дела. Боятся люди остаться наедине с собой, ведь это так страшно - с самим собой ведь не о чем поговорить.
Говорят на Тибете было такое испытание для новеньких, их запирали в темной пещере на целый месяц...

 

Да.
До того, как 2 я становятся мы, если вообще становятся, проходят годы.

Восстанавливать дружеские отношения, создавать себе "костылики", которые тебя держат и наполняют твою жизнь.
Спорт, кино, книги, хобби.

Почитай «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» В.Москаленко, в сети найдёшь. Там об этом хорошо сказано.

Так.

 

А надо. Произошло такое "растворение" в отношениях, чрезмерно себя забыл. А это нельзя делать.
Восстанавливай разрушенное.
Всё наладится.

 

Савентий,

пара кусочков тебе из Москаленко:

Помни, моя девочка, что ты не обязана удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушай, что говорит тебе сердце, будь внимательна к своим внутренним импульсам. Кстати, а как относится к тебе твой любимый? Считается ли он с тем, что ты нуждаешься в поддержке, ценит ли твое стремление к самопожертвованию, замечает ли, как ты растешь духовно, дает ли он тебе свободу расти?
Ты боишься быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие. У замужних женщин это легко наблюдать по тому, как они говорят о своих мужьях. «Мой муж» — с этих слов часто начинается любое предложение.
Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом мужа, то мне очень трудно так направлять беседу, чтобы женщины говорили о себе: о своих чувствах, своих переживаниях. Все они говорят только о мужьях. Женщины как будто не имеют своей, отдельной от мужниной, жизни.


Они все так боялись быть брошенными, что перестали жить своей жизнью и жили только жизнью мужей. Как я убедилась, у всех этих женщин в детстве не было удовлетворено чувство безопасности, надежности, не было твердого «эмоционального берега». А их трудный брак в течение долгих лет как бы цементировался страхом быть брошенными.
Хорошо, когда духовный рост человека естествен и сво-боден от страхов. А когда он служит одной единственной цели — удержать любимого человека, тогда чаще всего и случается то, чего боишься. Потеряв себя, теряют и любимого.
У одной моей знакомой муж был научный сотрудник. Она так его любила, так любила, что ото всех своих интересов отказалась, делала его работу в лаборатории, самозабвенно ухаживала за ним, оберегая ото всего, а фактически от любой ответственности за семью. Я помню, как она патетически восклицала: «Я почитаю за высшее счастье жарить котлеты для Игоря!» Тогда мне это казалось самопожертвованием. Какая красивая любовь! Позже они разошлись, несмотря на то, что у них было трое детей.
Теперь я понимаю, что эта любящая и страдающая жен-щина, боясь потерять Игоря, потеряла себя. Может быть, исчезновение ее как личности и привело к разводу? Мо¬жет быть, женщина становится неинтересной для мужчи¬ны, когда теряет что-то самое важное в себе, свою индиви-дуальность? Только не подумай, что я против того, чтобы жена жарила котлеты. Пусть жарит, но ради самих котлет, чтобы просто котлеты были в доме. А высшее счастье — это нечто другое.

Мы - одно целое
Это тоже миф, твое очередное заблуждение. В реальной жизни ты — это ты, он — это он, и только в дальнейшем, весьма нескоро возникает то, что можно будет назвать «мы». Но и на стадии далеко зашедших отношений, на ста-дии «мы», все равно остаются границы между личностями, входящими в «мы», и полного растворения одного человека
21

в другом так и не происходит. И это нормально. А потому и стремиться к этому не надо.
Откуда же у тебя, моя дорогая девочка, это страстное желание слиться в одно целое со своим любимым? Почему ты так сильно к нему привязалась буквально с первых встреч? Почему тебе хочется все свои эмоциональные сбе-режения вложить сразу в это «новое предприятие»?
Все это происходит с тобой потому, что ты... влюблена. Тебе так приятно думать о нем с утра до вечера. Телефон, не переставая, звонит. Фантазия твоя работает вовсю. Ты не можешь противостоять этому половодью чувств. И что тут плохого? Влюбленность такой и должна быть.
Да, действительно, это только влюбленность. Только на-чало отношений. Здоровые интимные отношения предпола-гают длительность, прочность. Значит, их надо строить. Чтобы здание получилось прочным, эмоциональные инвестиции люди делают постепенно, по мере роста доверия. А ты, щедрая душа, все золото своей души преподнесла ему сразу.
Я хочу предостеречь тебя от разочарований. Твоя влюбленность — как опьянение, вслед за которым наступает эмоциональное отрезвление, а возможно — и горькое похмелье. Вспомни строки М. Ю. Лермонтова:
Потом страданьем и тревогой
За дни блаженства заплатил...
Неужели нельзя достичь интимных отношений и не пла-тить затем так дорого болезненными разочарованиями? Можно, но некоторым людям это дается трудно. Особенно тяжело тому, кто в детстве был отвергаем своими родителя-ми. Кто пережил страх отвержения или чувство реального отвержения и оставленности, тот тебя хорошо понимает.
Возьмем знакомую нам Таню. Будучи маленькой девоч-кой, она стремилась приблизиться к родителям, добиваясь этого доступными ей средствами — старалась вести себя как можно лучше. Но настоящей привязанности между Таней и каждым из родителей так и не возникло. А голод по привязанности остался. Вот откуда поспешное замужество, сильное желание образовать новую эмоциональную привязанность.
Неудивительно, что те девушки, которых родители держали на расстоянии от себя, не выходят, а «выскакивают» замуж, не успев понять, складываются или не складываются интимные отношения с избранником.
Им лишь бы поскорее убежать из родительской семьи. Впрочем, с парнями та же история. Они тоже могут быть склонны к образованию таких союзов, в которых бы их эмоциональный голод удовлетворился немедленно, по принципу «здесь и теперь». Они хотят все получить сразу.

 

Одиночество прекрасно,если им конечно, уметь пользоваться.

 

А когда не хочется-сразу и все,но блин этот компаньон предприятия ненасытно жаждет всё и сразу...Как бы его умерить в аппетитах?)

 

Думать, нужен ли тебе этот аддиктивный.

 

Савентий,
как я вас понимаю (с).

я вот тоже всегда была той, которая первая шла мириться, которая ответственная, прощала и так далее.
расставались 1 раз после трёхлетия отношений - я справилась, научилась все-таки перестать замыкать свой мир на нем одном. но скучала, общались, решили сойтись. на решение все-таки вместе или раздельно ушло...вообщем, где-то с декабря по август...
все было замечательно месяца 3, на новый год мы должны были ехать к его родным.

27-го числа он уехал.
один.
нашел тысячу причин, опять начались все старые обиды...все в один день, в один вечер буквально. я пыталась сделать что могла. предлагала, если он испугался представлять родителям - остаться дома. или поехать куда-то еще. или отложить поездку пока он не успокоится (был в реальном стрессе)...но ничего. и успокаивала, и сердилась, и говорила, что это - предательство, безответственность. он вроде понимает. все равно уехал. не вернулся, хотя мог.

прошла уже неделя. телефон почти всегда выключен, я только знаю, что он собирался в итоге в другой город и только потом к родителям. я не могу дозвониться, он не выходит на связь...и...
и я уже не злюсь, просто волнуюсь за него.

нашим отношениям суммарно 4,5 года...не знаю, как так.

да. у меня тоже полно хобби, я восстановила и завела новые контакты с друзьями, есть чем заняться, каждый день куда-то зовут.
но я все равно про него помню про него каждый день.
все равно когда я остаюсь одна мне не скучно...но...но просто какая-то тоска.
не могу понять этот поступок, не знаю, что с этим всем делать дальше (т.е. головой я понимаю, что не прощают такое)...просто скучаю.

и я знаю уже все плюсы и минусы этого человека, понимаю, что он не из тех, кто подумал, вернулся с кольцом и мильоном извинений и все поменял.
хотя он пытался и я, честно, видела, что вроде наша вторая попытка вполне получилась успешная.


не знаю.
не понимаю, думает ли он обо мне или нет. наверное думает.
но отчего тогда не звонит, зная, как я всегда переживаю?

как так, что то, что строили, старались, обговаривали, восстанавиливали...
обрушилось как-то так за буквально одни сутки?

если это так, то знаю, что наверное правильно.
и ВСЕ РАВНО больно и тоскливо.

 

Ой,чёж ты так вероломно?)
Я расчитывала на рецепт от психологов.Как себя вести с человеком,тронутым бурей лав-эмоций.Как его временно неадекватного привести в чувства.?

 

Да, я из клана солдафонов (с), оттого топорно и в лоб.

Давай чуть позже подумаем, ок?
Сейчас чуть занята.

 

провести прием психологического айкидо)

 

Не,вовремя ноги сдвинуть вместе.

 

Меня насторожил вот этот факт:

вполне нормальное желание для вашего возраста. Вам всего 21-22, всё правильно

это просто потому,что позвонили позно. Уже у всех на 31 число были планы. Если бы вы вспомнили о людях 28го - думаю вам было бы с кем отмечать, и было бы весело, и люди сами бы хотели вас видеть

нет. Получается что вы устали друг от друга. ПЕРЕвстречались

 

Сей тактический приём наверняка спровоцирует эффект "запретного плода",не подумал?В результате получишь ещё более невменяемого "больного",с симптомoм маниакальной навязчивости.

 

Так пусть болеет,но таким "больным" легче управлять.

 

А чё ты удивляешься, большинство так живет.
А что по твоему НЕ одиночество? Как ты его себе представляешь?

 

Савентий, Татьяна права! Просто Вы стали старше. Изменились Ваши интересы и приоритеты. Вряд ли дважды можно войти в одну и туже реку.

 

Вот что Автор,
ещё пока ничего толком не произошло, чтобы можно было что-то вам советовать и делать выводы

Общайтесь, наблюдайте.....И когда у вас будет очередная новость - напишите нам:

тогда, по ходу дела, будет помогать вам решать проблему

 

Мне больше понравилось что у автора есть квартира,у его девушки есть квартира, и у этих людей еще есть какие то проблемы....вроде одиночества...
радуйтесь что есть время и место для одиночества.Когда появится ребенок,а он появится не тогда когда вы его будете ждать и планировать, а когда сам захочет,...вы о своем одиночестве будете вспоминать и вздыхать

 

Эх, сударыня! Ничего не слышали о гандонах?

 

по-моему, ник сударыни все объясняет.)

 

Квартирный вопрос ее испортил))

 

конечно любишь, эх ребята как я вам завидую такая отличная пара по твоему описанию.

думаю он имел ввиду что пора переходить на новую ступеньку отношений, если ты понимаешь о чём я.

у вас у каждого по квартире, работа есть, зарабатываешь уже как бы на жо попе не сидите! а детей... до 28 желательно родить одного хотя бы, пик детородного возраста, потом уже меньше шансов что ребёнок здоровый будет, если первенец.

дело в то, как ты сам говоришь, сперва на друзей сам маленько подзабил так нельзя, друзья они всегда друзья, бросать их так или иначе нельзя, девушка это прекрасно! но друзья, ксли это по настоящему други тебе - это святое

искренне верю что всё у вас сложится хорошо, главное не грузись и не замыкайся в себе, не зацикливайся... наладь отношение с товарищами, как говорится иди дальше по жизни, не стопорись, всё будет хорошо

автору респект, нормальный мужик по жизни

 

Странно это...

А что же это значит? Поставил бабло во главу угла - так зарабатывай и радуйся ) Как будешь иметь 10 квартир - вот значит встал на ноги, пора и детей...

А советуют правильно. Задумайся.

 

Может я пьяный, но вот на первое место в пропитом насквозь мозгу почему-то именно книги становятся). Помогают, что ли?

 

Порядок, думаю, для каждого свой. И список не исчерпывающий.
У каждого же костылики свои.

 

Про "костылики"! При похожей ситуации в жизни, я как ураган подняла все старые связи, организовала встречу одноклассников, с которыми больше 10 лет не виделись, и многие другие встречи. Стала социально активной и мне это помогла - это не помогла восстановить отношения которые зашли в тупик, но данные костылики помогли найти новые более яркие отношения.
Из отношений извлекла, что нельзя растворяться в объекте любви, иначе в один прекрасный момент можно понят, что ты одна.
нужно общаться с друзьями, находить увлечения, не только общие, но и то что нравится только мне.

 

С друзьями - мало! Семья, родственники, коллеги, просто знакомые.

 

Согласна полностью, просто обычно с родственниками и коллегами общаются, когда отношения с погружением, а вот знакомые и друзья уходят на дальний план, хотя порой погружение столь сильное, что и родители и коллеги - это только фон.