Встречаемся 3 года

в Москве-то? Какие закутки, прямо на кафедре и продают, прям как и за границей. А ты не знал?

 

Если не секрет - в чём конкретно? Какие ты сделала выводы?

 

Michail G,
Вывод:
Люди в жизни делятся на 2 типа. На одноклеточных, которым охота поскорее напялить белое платье с фатою, сфоткаться в нем и ткнуть в рожу предкам синим штампиком в паспорте, смотрите типа, я теперь взрослая и ваще могу дома не ночевать теперь. Главное, чтобы у жениха была мамина квартира, а то трахаться опять придется над головой у возмущенных родителей.
Ну и на Ординаторов.

 

ORDENATOR, ну я политкорректно же. Дабы никого не обделить.

 

ТС жжёт)). Не знаю как остальные мужики, но я вспоминаю самый прикольный период в своей жизни. Меня уже попёрли из дома, а будущая жена ещё год жила в своей семье (там ребёнок 15лет). Так вот купил я себе однушку в другом городе 40км примерно и привозил её к себе, вечером и потом отвозил ночевать домой. И мне это так нравилось и чёт совсем не хотелось чтобы она оставалась ночевать, а она наоборот мечтала со мной спать.
ХЗ, может я так устроен, но тот период мне нравился, романтика, никаких обязательств. Жалко, но через год и её попёрли, а так было здорово, еду готовила, стирала, убиралась, секас.....ляпота))). И шоб я от такой жизни сам отказался, да низачто, обстоятельства накрыли, не на улицу же её выгонять, пришлось приютить, вот так и живём 20лет, а шо поделаешь)))

 

Борода,ух кобель блин,весь в меня!

 

ULA&,
Не знаю, в чем Вам там помогли разобраться, что Вы поняли и что собираетесь говорить молодому человеку. Тут мелькало что-то про стабильность - мол, гражданский брак - зло, с ребенком без угла и т.д. По-моему, Вы путаете некоторые вещи.

Функции брака в нашем обществе - социальные. Во-первых, статус. Во-вторых и в-главных - имущественные права (совместная собственность, наследование, в отдельных случаях иммиграционный статус, прописка и т.д.). Это дает штамп в паспорте. Ответственность и стабильность тут вообще не при чем - это только если человек сам готов и хочет. Дети - им все равно, чья у них фамилия, семья возможна и без официальной регистрации отношений. Ну а уж собственно отношения... Какие тут отношения, если у Вас как в анекдоте: "у меня с любимым не большие разногласия по поводу свадьбы - я хочу в белом платье замуж выходить, а он вообще жениться не хочет"?

НЕбольшие, слитно. Это не я безграмотная, а айфон.

 

Ты здесь не прав. Во первых не забывай добавлять был, во вторых я очень ленивый чтоб быть кобелём.

А я вот не чувствую, что запись в паспорте (её мать меня заставила расписаться) как то влияет на мою ответственность за близких.

 

У меня похожая ситуация, только мне 27 (козерог), а моему МЧ 30 (водолей, это важно). Поначалу, когда только познакомились, он мне сказал, что до 30 лет жениться не собирается. Встречались 95% у меня, к себе не звал и отнекивался. Я даже думала, может женат, обманывает меня. Напросилась как-то в гости, спустя год уже почти, у него 3-комнатная своя квартира, но в такоооом состоянии. Я ему, конечно, виду не показала, но там страшно смотреть, убирать и убирать. Я кстати ему предлагала помочь разгрести его хлев, но он от помощи отказался. Один раз, правда, мы вместе там убрались. Сейчас свадьба в который раз откладывается с его стороны, ввиду отсутствия денег якобы. Оба работаем, квартира есть и у меня (однушка, но с хорошим ремонтом, предлагала там вместе жить - говорит, привык к трешке своей), и у него, но живем раздельно. Я много раз инициировала разговоры о свадьбе, с разной мотивацией, в том числе и положительной для него. Про детей он вроде согласен, что они должны когда-нибудь появиться. Его родители давно живут и счастливы в браке, не ругаются, вроде как это должно его мотивировать. Я его люблю и по его поступкам вижу, что и он меня любит. Но вот разговоры о свадьбе сразу ставят его в тупик, теряется, мямлит что-то типа не время, надо сначала ремонт сделать, с работой запара, зима-холода и т.д. Во мне, говорит, все устраивает, и мамой буду хорошей, и женой, и т.д. Со своими родителями он меня познакомил только после того, как я долго настаивала, через два года после начала отношений. Они полностью на моей стороне, меня поддерживают, но и его не поторапливают, типа пусть решает сам, жизнь его. В общем, намучилась я, напереживалась и в субботу окончательно решила, что он пусть дальше свою жизнь без меня налаживает, объяснила ему все причины - нет смысла ждать, пока он поймет, гожусь я ему в спутницы жизни или нет. Его ответ - я буду обустраивать квартиру, работать, а ты, чтобы не терять время, можешь пока искать другого. Вот и приехали, называется. А может, и не любил?

 

За что боролись, на то и напоролись ))

А может не любила ты , раз так "окончательно решила " в субботу ? ))

 

Только - это и должно было настораживать. не отсутствие предложения, а не желание жить вместе вообще! Если даже жить вместе не хотел, то мне кажется, что не любил, просто так удобно, захотел побыли вместе, нет ушел в свою нору и сиди там, так можно и 10 лет встречаться, а затем он предложение сделает, но не вам.

KIPRIDA, я думаю, что решалось она на это не в субботу, а за год вперед.

 

Люблю его и долго еще буду любить, но надо как-то менять ситуацию. Иначе так всю жизнь просидеть можно и прождать неизвестно чего...

Да, это было мучительное решение как результат долгих поисков внутри себя ответов на все те же жизненно важные вопросы

 

"Неизвестно чего " - это будут все отношения без любви.
А когда любят, то подстраиваются и налаживают, и сохраняют.
Ты объяснила ему, что "нет смысла ждать, пока он поймет "...
Ха! Его ответ был точным отражением твоего заявления ))
Партия проиграна тобой.
Начинай заново.

Мирись, ластись, а потом находи другой способ прояснить ситуацию для себя.
Играй поумнее в следующий раз )

 

Слушай, я очень много подстраивалась под него, я очень старалась сохранить эти отношения. Со своей стороны он тоже не раз шел на примирение, то есть ему небезразлично. Это радует. За три года общения я его хорошо изучила и поняла, что его главная беда - нерешительность во всем. Он боится ответственности. Даже когда я ему котенка предлагала завести, он сказал, что не сможет о нем заботиться. Что уж говорить о семье. Он дома постоянно за компьютером зависает, специальность - программист, постоянно какие-то идеи, плюс еще физикой со школы увлекался. Я хотела быть с ним навсегда, и сейчас еще хочу. Мое сердце этого хочет. Но разум мне подсказывает, что это неправильно, продолжать эти отношения в том виде, в каком они сейчас. Нам же не по 17 лет. Но ему удобнее отказаться от борьбы за счастье, типа лишь бы ты была счастлива, делай, как тебе будет лучше. Вот это его мотивация. Я не считаю, что я проиграла. Главное - суметь вовремя откинуть чувства, эмоции и поразмышлять на тему: а так ли уж оно мне надо, если я трачу на это столько нервов и времени.

 

А я чо ? ...
Я ничо . Слушаю .
Не.. ты правильно говоришь :

Откидывай )))
Ну, удачи тебе !

 

Снежка_, ты спрашивала почему он не хочет жить вместе? (пусть у него,если ему нравится в его квартире)

 

Снежка_,
У каждой женщины выбор - что она хочет - просто Брак (свадьба, платье белое, прическа, и куча ненужного пьяного народу), или любимого человека рядом, а это означает уважение его интересов - и если он сейчас не готов к браку- то любящая женщина понимает и поддерживает, а не разворачивается хлопая дверью...

В семейной жизни вы никудышная - при желании удовлетворить свою хотелку вы рвёте прочные узы и Вам наплевать что чувствуют другие.
Он правильно сказал :

Ищите себе более глупого и слабохарактерного и жените его на себе.

 

Тайгета конечно спрашивала, и не раз. Ответ один - некуда звать, нет ремонта. Но усилий он не прилагал к тому, чтобы как-то ускорить процесс. Так все устраивало. А сейчас я уже сама не соглашусь жить с ним без брака, так он еще лет дцать протянет.. avalon я все не в таком свете вижу, как вы. Все мои братья-сестры вышли замуж/женились по обоюдному согласию, не боясь платья, фаты и, как вы сказали, пьяных гостей. И куча народу со мной согласятся. Зачем тогда брак нужен, если бояться свадьбы? И как можно судить о том, какая я в семейной жизни? Уверяю вас, для меня желания мужчины значат не меньше, чем мои "хотелки". И почему вы решили, что я хочу кого-то на себе женить? Я думаю, это должно быть естественным продолжением длительных отношений. Разве не так? А три года все-таки, на мой взгляд, достаточно, чтобы узнать друг друга и определиться с выбором. Мне не нужен глупый и слабохарактерный, наоборот. Вот такие дела

 

Женщина видит в браке статус, мужчина проходит брак как инициацию.
Разное восприятие и разное отношение оттого.

 

Зачем равняться на других??? индивидуальности и уникальности не хочецца?

 

Avalonn а причем тут индивидуальность и уникальность? То есть вы всерьез считаете, что то, что вы предлагаете, а именно, довольствоваться малым и радоваться, что я вообще хоть с каким-то мужчиной встречаюсь, редкое явление? Да я уверена, что многие так живут. Проблема в том, что я так жить не хочу. Я считаю это трусостью со стороны мужчины. Типа так всегда можно разбежаться, делить нечего, а в браке уже совсем другой уровень ответственности. Я вообще много на эту тему думала, мне есть что вам возразить. Не думайте, что я вот такая глупая, пишу тут от нечего делать. Я знаю, что у меня не редкий случай отношений. Многие девушки из моего окружения в свое время порвали с долгими и казалось бы крепкими отношениями во имя своей мечты- иметь нормальную семью, с штампом в паспорте и детьми. Я рада за вас, если вам не встретились такие нерешительные мужчины. Очень больно осознавать, что столько времени потрачено впустую, это я вам от всего сердца говорю. Вы меня никогда не поймете, разное мировосприятие, видимо.

 

Снежка_,


при том, что замуж выходят за МУЖа, изначально решает все он, а не за него. и когда женится тоже решает он.

А индивидуальность - глупо выходить замуж, чтобы просто быть КАК ВСЕ. Счастья семейного это не прибавит.

 

avalonn почему вы считаете, что мне не прибавит счастья замужество? Я вот считаю, что очень даже прибавит. Все остальное у меня уже есть. Мой теперь уже бывший парень хочет добиться карьерного роста, высокой зарплаты и т.д, так как считает, что жена не должна работать вообще. Я так не считаю, а так как мой заработок выше, чем его, и платят мне регулярно, он считает себя в этом плане ущербным что-ли. Я не считаю, что он один виноват в том, что мы расстались. Всегда виноваты оба. Я себя считаю виноватой лишь в том, что отказалась и дальше быть просто подружкой, любовницей, как хотите, так и называйте. Он виноват только в том, что не разделяет мои планы по поводу нашего будущего. В итоге имеем то, что имеем. Лучше уж я совсем на время без мужчины буду, чем с таким, лишь бы кто-то был. Мне наплевать на стереотипы, я не потому рвусь замуж, что все знакомые уже там. А просто потому, что я морально для этого созрела. Это то, к чему я в данный момент стремлюсь. И не буду тратить время с тем, кто не собирается. . . Кто думает только о себе и слишком заморочен на деньгах. Возможно, он прав. Может быть, если бы свадьба все-таки состоялась и он по-прежнему зарабатывал меньше, чем я, я бы упрекала его в этом. Я не могу сейчас сказать. Я ему все время говорила, что деньги не главное. Главное-желание. Ладно, у нас особый случай. Он нерешителен во всем, если на то пошло. Я и поцелуй то от него дождалась спустя месяца 3 после знакомства, а уж близких отношений и вовсе через полгода, наверное. Возможно, это уже отклонение: не знаю. Дело все в том, что и у него, и у меня это первые серьезные отношения, не в плане секса, а в плане длительности. Все, что ни делается, все к лучшему. Я так считаю. Жизнь на этом не кончается. И как бы ни было больно, главное вынести для себя урок и учесть его в будущем. Я для себя выводы сделала.

 

Снежка_,

Советую почитать книгу Джек Лондон Лунная Долина. Многое переоцените.

Снежка_,
А вы бы согласились на такую свадьбу - вы с мужем расписываетесь, скромный ужин на 4 человека, родители и две-три подружки.. Никакого платья, пара фотографий и всё.
?

 

А в чём выражается твоя моральная зрелость? Что для тебя замуж? Как ты его себе представляешь?

 

По-моему читала, не помню. Но могу предположить, что там смысл в том, что жизнь быстротечна и надо ценить то, что имеешь. Я не согласна, я хочу другой жизни и буду все для этого делать. На ваш вопрос- согласилась бы я, да, согласилась бы. Но у него сам вопрос не в свадьбе, а в том, что он не готов и, чтобы скрыть это, постоянные отговорки. Почему я должна во всем ему уступать? Я тоже личность и имею право на уважение своих интересов, не так ли? И если меня не устраивает имеющаяся ситуация, я вольна ее изменить. В принципе от него и требуется то всего подать заявление, но сколько шума вокруг этого.. Мои родители предлагали мне оплатить ресторан для нашей многочисленной родни, это ненормально. Если у него нет денег банально на обручальное кольцо, дальше я тоже буду платить за все сама. Сколько таких примеров. А он потом скажет, что это моя инициатива была-свадьба, он ни при чем. Нет, мне так не надо. Я могу себя обеспечить, но муж-нахлебник мне не нужен. Я думаю, что и он и я еще встретим свою любовь

 

Советую перечитать)

Думаю, с этого надо было начинать - у нас нет любви, а без любви брак ничто.

 

Я тебе уже сказала, брак для мужчины - инициация. Экзамен на зрелость определённый.
И если он не готов её пройти, то, настояв на своём, ты им манипулируешь, принуждаешь к тому, к чему он не готов. С соответствующими последствиями.

 

Для true-программиста это скорее норма Хотя есть и исключения, приближенные к стандарту.

 

Снежка_, по-моему ты правильно поступила что рассталась с ним. Это странно что он даже жить вместе не хотел, имея при этом возможности и место. Значит что-то тут не то было. Другой вариант был докапаться до действительной причины его нежелания и искоренить её, но тут надо и его желание в этом разбираться, но этого желания судя по всему у него нет.
Может побыв немного без тебя он изменит свое мнение и предпримет какие-то действия.
В любом случае я думаю всё будет к лучшему.

 

Валерий Данилов, частнопрактикующий психотерапевт, психиатр:

 

Вообще-то я имела в виду встретить новую любовь, а не просто впервые полюбить. Я сложно себе представляю, как можно три года без любви встречаться. Хотя есть люди, которые всю жизнь живут просто по привычке, случаи разные, так сказать. Но это не про меня.

Полностью согласна с автором. Именно это я и хотела донести. Мужчина должен в первую очередь быть мужчиной, и уже во вторую всем остальным

Спасибо тебе Я тоже верю в лучшее!

 

Да уж, о программистах я теперь знаю не понаслышке.. Повернутые на компах, кодах, прогах, гамесах и т.д.))

 

Оно далеко не всегда взаимосвязано. неготовность ко вступлению в брак не увязана прямо с другими вещами в жизни мужчины.
Есть и крайне успешные в других областях, но не готовые к семье.