С кождым случается что срываются нервы вот например мой случай в 8-омклассе с учителем по музыке: Учитель по музыке заставил переписать всю тетрадь в с начало года за ОДИН ДЕНЬ, а там стока записей что страшно становится!!! Я смогла написать все за два дня, прихожу к нему а он мне говорит что уже поздно и поставил мне 1 в четверть. Я от неожиданости начала на его орать и кинула свою тетрадь с шумом ему на стол, он скинул её со стола на пол, естественно все его предметы отправились в след за ней с моей помошью! Учитель начал на меня орать чутли не матом! А когда он начал собирать свои вещи с пола, я на столько была зла что со свей силы дала ему пинок! Сорвались нервы! Из за них я сидела в кобинете у директора 4 недели подряд!!! А у вас такое случалось, и как вы за это расплачивались???
Re: Смешные истории!!! Вот одна из прикольных историй, которые мне постоянно приходят на мыло. Держитесь > > Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое > > генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, > > попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее > > ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что > > однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое > > количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал > > он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это > > неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он > > и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, > > на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих > > было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, > > значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после > > чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле > > все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, > > пережитый генералами описать было трудно...
Re: Смешные истории!!! Вы простите,если что-нить неприличное напишу Короче сидим мы в классе .А там преподка с кем-то из училок болтает.А мы разговариваем всем классом во весь голос.А она как начала на нас орать: типо заткнитесь,я ж разговариваю.И вдруг как ляпнет: "Сейчас вы у меня проверочную поимеете!!!"....Я ржала под столом минут 15....
Re: Смешные истории!!! Супер!Я в восторге!Гы)Но я бы так не смогла..А потом какие отношения с этим учителем были?Интересно)Это был мужик, как я понимаю?Или..?...
Re: Смешные истории!!! Моя подруга послала училку по инглишу "на х.." Потом ей класснуха нотации читала .А эта училка теперь ей теперь всегда занижает оценки..
Re: Смешные истории!!! Сегодня у нас по геометрии была новая тема...в общем урок последний...ну мы сидим...с подругой. Я кладу ей голову на плечо, типа спать, она говорит: Как я хочу спать...Ну типа мы изображаем спящих. Училка говорит - эта тема новая и сложная, а мы не успеем,, так что задержу вас после уроков. Я громко: А я есть хочу!! Ну она ничего не стала говорить. Подруга: А я спать! (мы говорим достаточно громко, так что на соседней парте всё слышно. Училка там чем-то отвлеклась...ну воощем никто не мешает) Я: нет, сначала я хочу есть, потом спать, а потом хочу в аську часа на три....В аську хочу... Парень Вася с соседней парты смотрит на меня огромными глазами. Я ему улыбаюсь пока не очень понимая в чём дело? И тут подруга спрашивает: Кого ты хочешь? !Васю! ?!.... Ну я громко так: да бля....В АСЮ я хочу....АСЮ...мгновенные сообщения, если по умному...неужели не слышала?! Подруга: а мне показалось Вася помоему услышал оправдание, а может и нет...но его лицо...это было что-то
Это ещё норма, у нас училка по матем на нас несколько раз матом орала!!!! Да мужик!!! Он потом меня каждый урок специально спрашивал, и в выводе у меня по музон в первом полугодии 1 а во втором было 3!!! а вместе за год 2 вышло!!!! У меня тоже такое было!!! У нас тоже в класе васька есть!!! Такаяже история!!!
Re: Смешные истории!!! У меня тоже когда-то прикол был. Это где-то в классе 6-м... После школы мы шли по улице Мы с пацанами брали снежки и подкидывая, смотрели, как они разбиваются о голый асфальт (тепловато было уже). Ну, наступила моя очередь. Я беру снежок, бросаю его. Но он чего-то летит не на дорогу, а через мою голову и обратно. Я наблюдаю за его полетом и..... с ужасом замечаю, что его траектория на все 100 должна совпасть с детской коляской, которую толкает молоденькая девушка. Но славо богу, в коляску снежок не угодил. ЗАТО!!!. Он очень здорово и сытно зарядил по вязаной шапке несчастной мамы! Это сейчас ржать хочется, а тогда просить прощения не очень хорошо было. А все-таки прикольно !!!
Re: Смешные истории!!! Друган попал: Зашел он как-то за девушкой, чтоб погулять. А предки уламали его пройти на кухню чайку попить. Значит сидят все за столом - он, она, ее мама и ее батя. Идет разговор. И вот тут друган решает рассказать анекдот (не очень смешной, но в тему разговора): "Идут две девушки - одна красивая, а вторая из Бауманского". В ответ молчание. Он недолго думая говорит, что есть и другой вариант: "Идут две девушки - одна уродина, а вторая тоже из Бауманского". Рассказал и смотрит - никто не смеется, хотя ради приличия могли бы улыбнуться. Через некоторую паузу девушка ему говорит: "У меня мама Бауманский закончила"...
Re: Смешные истории!!! Насчёт училок.. У нашей классной любимейшая фраза, когда мы делали что-то из ряда вон выходящее: "Вы меня скоро кончите!" А вот тоже хорошая история: Поздравляет мой друг своих дальних родственниц с 8 марта. Достаёт букет, вручает и говорит: "поздравляю вас и мать вашу также!" ...А они его благодарили...
Re: Смешные истории!!! Давненько уже, в школе была у меня учительница английского. 25 лет преподавательского стажа, самой уже за 60, а вот тексты переводить так и не научилась. Поэтому частенько прокалывалась, чего я не терпел и её подкалывал. Очень она бесилась, но ничего не могла с этим сделать. Как-то я её хорошо раз зацепил - крики, слюни, вопли: "Вон из класса" и т. д. и т. п. На следующиё день собирают нас 2-мя группами (класс был поделён на три) и объявляют, что из-за болезни одной учительницы урок у нас всех будет вести моя любимая Г. П. Урок она начала так: Встала, ткнула в меня пальцем и произнесла незабываемую фразу: "Вчера этот ученик меня ОБЕСЧЕСТИЛ!" .....занавес
Re: Смешные истории!!! В основном здесь представлены истории из школьной жизни, но так как в заголовке темы о школе ничего не сказано, поделюсь историей из семейной жизни. Переехали мы с моим бывшим на новую квартиру. Назовем его Лешей. Весь день мы с Лешкой перетаскивали вещи и к вечеру у меня разнылась поясница. Не смотря на это, мы бурно занимались сексом на новом месте, а перед сном я решила намазать свою натруженную поясничку ядовитой мазью, ( в прямом смысле этого слова-в составе змеинный яд). Видимо организму моего благоверного показалось, что секса было недостаточно и неутомимый мозг послал ему еще и эротические сновидения. Лежа к нему спинкой, чувствую я сквозь сон недвусмысленные телодвижения и слышу ахи-вздохи, но сама двигаться уже не в состоянии. И вдруг он вскакивает с ужасающим воплем: "-Помогите!!! Яица горят!!! " и начинает бегать по комнате. Я решила, что он свихнулся... А оказалось, что под воздействием моей мази на его интимный орган, эротический сон плавно перешел в менее приятный. Приснилось моему Алексею, что сидит он в компании у костра, поет песни под гитару и вдруг замечает, что его яица начинают потихоньку закатываться в самые угли (во воображение у человека!). Он не смог терпеть этот ужас и проснулся. Конечно первым делом начал проверять, действительно ли яица укатились и на сколько обгорели. Потом пошел смывать мою ядовитку. Я хохотала до коликов! А у человека был стресс... Я конечно пыталась его успокоить, но мне было так весело! Уснуть он больше не смог, лежал накрыв ладонью свое мужское достоинство... Правда я тоже не могла, смех весь сон отбил. А Леша потом не мог смотреть на тюбик с мазью без содрогания. Вот так вот бывает!
Re: Смешные истории!!! История короткая-вышел я утром в универ и увидел картину-человек 5толкают копейку,во народ с утра развлекается))
Re: Смешные истории!!! А мы читали рассказ "Возвращение". Ну и там же такая тема...что типа мужик бабе своей изменил, а потом пъбочку на её катит что и она с другим переспала. И написано значит перед рассказом "Возвращение" (в сокращении) Ну и обсуждаем мы это с училкой...мол....литра у нас и всё такое... и дошли до того что почти весь наш класс(активная его часть) стала говорить что мужик то этот зря так делает, что на жену ругаться, если сам налево сходил. ну и училка "но тут ведь ничего не сказано про секс!" я "так тут и написано, что рассказ в сокращении! мало ли чего они сократили...." все кроме неё были со мной солидарны...
Re: Смешные истории!!! Дело было так. решили мы с друганом на лодке моей покататься. ну всё, сели, тока батя мой сказал, чтоб через три часа вернулись. ну мы плаваем, решили озеро обплыть. ну сделали, на девок смотрим, пиво пьём. Что то темнеть стало. смотрю на часы: 23-00. мы с матом гребём к берегу. тут нам на перерез батя на другой лодке. как он меня не убил, не помню.
Re: Смешные истории,которые приключились с вами! Когда я училась в 8-м классе за мной пытались ухлестывать три парня! Один забавней другого! Мой брат все время меня подкалывал и говорил, что расскажет маме о моих тайных встречах. После очередного наезда, в присутствии одного из парней, мой братишка оказался в кустах крыжевника! Вот попа болела, вспоминает до сих пор! Ябидничать сразу охота пропала!
Re: Смешные истории,которые приключились с вами! ыыы не знал куда впихнуть 10 глупых преступлений Претендент 10 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент 9 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах. Претендент 8 Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент 7 Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент 6 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент 5 Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент 4 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Деннис Hьютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Деннис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был..." У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз. Претендент 3 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент 2 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!!". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Нумеро Уно Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и... выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа
Re: Смешные истории,которые приключились с вами! Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима. Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц. Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла... На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся... Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз... - Пи-и-и-ть... Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент. Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали. Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали.
Re: Смешные истории,которые приключились с вами! Стою как то с товарищем на базаре.С великами в форме как положенно.И выбирали мы тогда форму вело,возле одного прилавка.Тута подходит мамаша с малым и говорит ее пацан.Мама мама смотри у дяди перчатки как у нашего папы носки.Мы все с продавцом сосмеху по падали.Настроение пацан поднял нам всем хорошо.Продавец тогда скидку клевую сделал.