Re: Только смех Со слов друга одного из многочисленных пользователей сети: Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло. сначала в оригинале, перевод см. ниже. Huge Russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments. Our main requirements to a successful candidate are: Male between 18 and 27; Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working); Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must; Willingness for biennial business trip; Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage. Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glad to offer you: Ability to work in team as young and active as you; Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment). Career opportunity: Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy): Work experience position: 0-6 months "dukh" (junior analyst) 6-12 months "cherpak" (associate) 12-18 months "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 months "dembel"" (partner) As you can see, career opportunity is really excellent. If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin ([email protected]) or ensign (praporshchik) Butilkin ([email protected]) Deadline for your applications is 15 june 2005. P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of our headhunting program will start on 15 october 2005 Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях. Основные требования к кандидатам: Мужчины от 18 до 27 лет. Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных коллег (в особенности в течение первых шести месяцев). Разговорный английский язык не является преимуществом, знание разговорного русского матерного обязательно. Готовность к двухгодичной командировке. Аналитические или любые другие умственные способности являются значительным препятствием. Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам: Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников. Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда и проживание за счет корпорации). Возможности карьерного роста: Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в банковской иерархии): 0-6 месяцев "dukh" (junior analyst) 6-12 месяцев "cherpak" (associate) 12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 месяцев "dembel"" (partner) Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие. Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина ([email protected]), либо прапорщика Бутылкина ([email protected]). Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут. PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию, не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей широкомасштабной рекрутинговой кампании.
Re: Только смех Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и бах! У "мерина" зад в хлам, у "Вольво" перед такой же. Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, думают, что делать, машины-то недешевые. Тут из-за поворота "жигуленок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - бам! Водитель "Жигулей": -Чё вы тут раскарячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали? Водители иномарок хором: -Тебя, родной, тебя! О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её ... -Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В ТОМ ГРОБУ ТВОЯ ЗАРПЛАТА!!!
Re: Только смех -Что вам известно об Афганистане и США? -Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии. Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: -Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: -Идиот! Сколько раз повторять: не чмо, а мачо!
Re: Только смех В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. -Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. -Почему ты не заговорил?! -Дурак!-отвечает пес.-Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
Re: Только смех Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: -Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: -А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты медведь, в берлоге небось проспал? -Да нет, я на стройке зимовал... -??? -Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Re: Только смех 10 оправданий при опоздании на работу 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень 2. Переводил молодую девушку через ванную 3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю! 5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую 6. Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили... 7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку 8. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство 9. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы... 10. Искал новую работу Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой… Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо… Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу… Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!
Re: Только смех Фермер купил Мерседес E-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия), базовая цена - 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) - 150$; кожаная обивка - 100$; бак для молока зима-лето - 50$; ноздри, внутри гудок - 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) - 30$; система снижения токсичности выхлопных газов - 60$; всепогодные и вседорожные копыта - 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) - 400$; многотональный гудок - 135$; голубые глаза, галоген - 150$; системы использования лобового питания - 1250$. Всего за корову согласно по счету - 4910$.
Re: Только смех 1. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? 2. По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований. 3.- Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! 4. Прекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков!
Re: Только смех -Ваша работа вас удовлетворяет? -Ну как вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет…
Re: Только смех Сидит мальчик в песочнице и поет жалобно: -Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчат тебе... Подходит мущина и спрашимает: -Мальчик тебя что девочка бросила??? мальчик в ответ: -Нет... Я чупа-чупс потерял!!!
Re: Чёрный юмор!!! Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка: - Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме! - Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом! Разговаривают два бандита. - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили... Катится голова по pельсам и пpиговаpивает: "Hи фига себе за хлебушком сходил!"
Re: Чёрный юмор!!! Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно ему говорил: "Деда давно надо было кончать - Падаль пойдет лишь по рубь двадцать пять" Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку Hе дрогнул винчестер в руках пионера - Ползут по березе мозги браконьера Дети в подвале играли в гестапо: Зверски замучен сантехник Потапов. Ловко намотаны яйца на уши Больше сантехник не сможет подслушать. Маленький мальчик веревку нашел, С этой игрушкой он в школу пришел. Долго смеялся вожатый и дети Лысый директор висит в туалете
Re: Интимные анекдоты На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю. Маленький мальчик в первый раз увидел армянина, спросил у него: - Дядя ты папуас? - Да мальчик, я и попу ас и в писю ас. Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее
Re: Лучшие анекдоты У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает: - Мальчики, а что вы делаете? Солдаты со злостью: - Ебемся! - Мальчики, а хотите по настоящему? Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим! Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут выдерживали, потом не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. - Какой номер? - Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?! Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему: - Эй, ты, что ты тут делаешь? - Как что? Вот вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Re: Интимные анекдоты Новый русский приходит к жене: - Слушай, у нас тамагочи беременная! - Да ты с ума сошел, как же тамагочи может быть беременной? - Ну на, сама посмотри, видишь - написано: "Я беременна". Ой, $#@, это ж пейджер... Если ночью вас не назвали нахалом, то утром обязательно назовут ослом Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется... Корнет Оболенский подходит к Наташе Ростовой - Наташа, можно я вас поцелую? - Конечно, нет. - Но я видел как вчера вас целовал Поручик Ржевский - Так он же не спрашивал! Стоят на холме два быка, старый(С) и молодой(М). Внизу пасется стадо коров. (М, нетерпеливо) - Побежали, быстрей, трахнем вон ту беленькую, быстрей, побежали (С, скучающим голосом) - Не-е-е-ет (М) - Побежали, быстрей, трахнем вон ту черненькую, смотри какая красивая (С) - Не-е-е-ет (М) - Ну тогда ту, рыженькую, быстрей побежали, пока они не ушли (С) - Не-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся и перетрахаем все стадо Корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому (О) - Поручик, как у вас так легко получается с женщинами (П) - Подхожу, говорю, "мадам, разрешите вам впендюрить" (О) - Так ведь можно и по морде!! (П) - Можно, но потом обычно впендюриваю Студентка просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек. Девушка спрашивает: -Вера, что случилось? -Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: "Нет, я еще только на первом курсе..." Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется... ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Re: Только смех 12 советов отдыхающим на пляже. 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Re: Только смех Вот. Немного только подкорректировал. " Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно. " " Уверена? " " Точно. " " А, может, пойдём? " " Замёрзну. " " Замёрзнешь? " " Замёрзну! " " Ну, ладно Не хочешь - не надо. " " Спасибо на том. " " А, может быть, всё же пойдем на прогулку? " " Не хочется, правда" " Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков? " " Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей. " " Спасибо. " " Не стоит. " " Но, может быть, всё же? " " Да, бл...дь, не хочу я! Один погуляй! " " Ты х...ли орёшь!? Может, хочешь по роже!? " " Сама сейчас ё...ну, заткнись, раздолбай! " " Какая ж ты с...ка! " " Е...ись-ка ты в уши! " " Я всё для тебя, а ты просто п...да! " " Ты всё для меня? Не смеши! " " На х...й, клуша! " " На прыщик, что ль, твой? Да теперь никогда! " " Ты с...ьки свои-то видала? " " Видала. " " Да где ты видала? Там нет ни х...я! " " Заткнись, м...дозвон. " " Ща как дам по е...алу! " " Не зли меня, гнида, у...бывай, бл...! " " Чего, бл...дь, молчишь два часа как немая?" " Да х...ли с тобой говорить, с м...дачьем" " Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю. " " Пойдём погуляем?" "Бл...дь, ладно, пойдем!"
Re: Интимные анекдоты Сын собирается на свидание: -Пап! Дай денег на презервативы. -Не дам. Я внуков хочу. Разговор отца и сына: -Сынок, не увлекайся в столице девочками. -Ну, что ты, папа, как можно! -Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся. У меня мама очень добрая.Когда я поздно приходил домой,папа очень сердился и снимал ремень.Брюки с него спадали, и мама говорила:"О-о-о!Сыночек,иди ещё полчасика погуляй!" Муж уехал в командировку.Жена приводит любовника.В самый разгар процесса-звонок в дверь.Жена в ужасе: -А-а,муж вернулся! Любовник,вытерая пот со лба: -Ну наконец-то!
Re: Только смех Ющенко звонит Путину - Владимир Владимирович, надо отношения налаживать между державами, давайте в сауну сходим, оговорим с глазу на глаз В.В. - Ну хорошо давайте Ю.- Ну я еще Юлечку Тимошенко возьму лады В.В. - ну хорошо берите Пришли в сауну парятся, выпили Ю. - Володя а шо мы как не родные давайте отдохнем получше Короче тимошенко делает В.В. минет а Ющенко ее сзади. Ющенко притомился (немолодой уже) Ю. Вова давайте мы поменяемся В.В. - меняйтесь я не возражаю - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон бля... Соло на виолончели без аккомпанемента - А мне уже 87 лет! и я здоров, как бык, крепок, как тигр, и никаких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. Немного афоризмов: Я знаю самбо, карате, джиу-джицу, и много других страшных слов. Билл гейтс-с-с. Бей бабу молотом, будет баба золотом! Не болтайте ерундой. Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге. Обиваю двери кожей заказчика. Не рой другому яму, пусть сам роет. Папуас папуасу друг, товарищ и корм. Язык до киллера доведет. Не все то солнышко, что встает. Скажите, вы в мультфильмах не снимались? Пионерка - всем ребятам примерка! Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель. Если голова болит, значит, она есть. Снимаю. Порчу. А зомби здесь тихие. Долг нагишом платят. Что посеешь, то и пожрешь. Голод не тетка, в лес не убежит. Рыбак рыбака ненавидит наверняка. Любишь мочиться, люби и памперсы носить. Маникюр - медикам, педикюр - ... . Не так страшен Карлсон, как его пропеллер. Не руби сук, на которых лежишь. Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули. И все-таки она бреется! Буду поздно. Суп на полу - вытри. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов. Кто первый украл, тот и автор. Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная. Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан. Когда кончается водка, закуска становится просто едой. Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой. Новый вид услуг: пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло. Чаще всего в милицию попадают милиционеры. Привлекательные женщины отвлекают. Семь раз отпей, один раз отлей! Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности! Две вещи ненавижу - расизм и негров! Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные! Жена моего друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не друг! Доктор, я жить буду? А смысл? Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет... Что посеешь, потом хрен найдешь! Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с тобой - шизофренией? Я не злопамятный. Отомщу и забуду. В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный. Добро всегда победит зло, поставит на колени и зверски убьет! Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо! Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно. Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами. Человек, служивший в армии, в цирке не смеется. Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом. Если кто-то громко плачет - довы*бывался значит! В мире нет бойца смелей, Чем напуганный еврей Наступила зима, а я в ласты обут. Толи холодно мне, толи я еб@нут... Если х@й стоять не может, то и Snikers не поможет!!!! Твои глаза, как шишки гемороя... И днем, и ночью не дают покоя! Ярче солнце светится и веселей пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH Падают снежинки, ветер в ж**у дует... Лишь один крестьянин, су**, торжествует! Ecли дядя с дядей нежен, СПИД, ребята неизбежен! На веревке смотрит вдаль Комсомольский секретарь... Лежит на дороге боец ПВО. Не пьян, не убит - зае**ли его. Снег в мордяку хлещет мне - Я скакаю на коне! Чтобы стружка в глаз не била, Надевай очки, *удила! Лучше средства чем минет, от беременности нет!
Re: Только смех немножко компьютерных анекдотов: Пророчество Конца Света: "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пере сотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено" Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение! Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов. Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на E-mail: [email protected] Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если: - при вызове лифта ты хочешь набрать пароль, - для посылки письма ты не используешь конверт, - попытка знакомства для тебя - клик в чате, - мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del, - о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами", - никто из твоих подруг не боится мышей, - Клава - неженское имя - подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск, - читаешь этот список, кивая головой Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом: - Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой! Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер. Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера. Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать
Re: Только смех Пиши, Петька: Сегодня предприняли контратаку вскл знк отбили участок реки тчк завтра устраиваем заплыв тчк... Петька, тчк, а не двоеточие со скобкой!
Re: Только смех Уехал Василий Иваныч в Японию учиться боевым искусствам.Приезжает через год,Петька его спрашивает: -Ну рассказывай, чему научился? -Иголки под ногти засовывать! -Да это фигня,я это и так умею! Уехал Вич опять в Японию,возвращается через 2 года.Петька опять спрашивает: -Ну чему научился? -Руки заламывать! -Ну ка заломай! ВИЧ заламывает Петьке руки,а Петька опять говорит что это фигня.Уехал ВИЧ опять в Японию,возвращается через 7 лет.Петька спрашивает: -Ну чему научился в этот раз? -Пошли в сарай,покажу! -Пошли! Василий Иванович зажимает Петьке яйца в тиски и поджигает сарай.Петька выбегает из сарая с тисками в руках.ВИЧ направляет на Петьку ружьё и говорит:"А теперь,Петька руки вверх!"
Re: Лучшие анекдоты Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.Но... ругается очень.- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик , растроганно:- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, ещё тише:- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
Re: Лучшие анекдоты Чемпионат мира по выпивке! Участвуют Франция, Германия, Англия и Россия! Итак наш чемпионат начался! - На ринг выходит французкий спортсмен. Будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, третий. А сломался, сломался французкий спортсмен. (в это время русский разминается в баре коньяком) - На ринг выходиит немец. Будет пить пиво кружками. Одна кружка, вторая, третья, четвёртая, пятая. А....сломался, сломался немецкий спортсмен (русский продолжает разминаться в баре коньяком) - На ринг выходит англичанин. Будет пить виски стаканами. Первый стакан, второй,.......восьмой. А...!!!!! Сломался английский спортсмен. - На ринг выходит русский! Будет пить водку ковшами. Один ковш, второй, третий.....десятый. А....!!!!!!. Сломался, сломался.....!!!!!! КОВШ у русского спортсмена!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться[In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь -ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. Я валяюсь))
прикол сегодня с числяков... Парень (распиздяй полный и вообще клёвый чел) вытягивает билет. Шпоры по всем вопросам есть. Достаёт самый сложный. Думает - 10 листов шпор доставать стрёмно. Преподу: - Я сдаюсь. (кладёт билет обратно). Препод: - Хорошо. Парень протягивает зачётку. Препод: - В смысле, не четыре, а я согласен, что вы сдаётесь. Суёт парню обратно зачётку, тот уходит. Немая сцена. Ржач.
-Что сегодня пьем? -Да вот, вино сухое! - Ну, насыпай! Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела.. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо! Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. А снеговик говорит: -Ты чего, брезгуешь, что ли? -Почему дети студентов очень нервные? -Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии?!
3 стадии опьянения женшин. 1я стадия: смотрит на себя в зеркало и говорит: " Ах! какая же я красивая!" 2я стадия: смотрит на себя в зеркало и говорит: Это кто? Это я такая красивая?" 3я стадия: ловит такси, водитель спрашивает: " вам куда?" Женщина отвечает : " А тебя е*ёт?"
Как разные народы переносят низкие температуры: + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 15 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 40 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 70 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 300 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Утверждается, что это реальная история... Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! ===================================
Ну, угорал просто . При сегодняшней погоде анекдот очень даже в тему Пойду, пожалуй, мороженого куплю
Подходит сын к папе военному: - Папа, а в армии хорошо служить? Папа: - Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа! --- На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.---... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований,когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"... --- В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз. --- По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку! ---– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем? – Только по телефону и из Америки. --- Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогнозпогоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками... - Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето! ---Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким. Чем отличается обычный человек от патриота? Обычного делают папа с мамой, патриота - вся страна... - Товарищ милиционер, у меня часы украли! - Без 15-ти четыре! ---- Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке нефти, она платит только за международный телефонный разговор. А вы знаете, что... ... если ударить кулаком в стекло, то получится схема московскогометрополитена. Из редакционной почты: "Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми -нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек,гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией,искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США) "Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине,на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному ростуТбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада) "Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столькозамечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии иэнтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия) "Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия) "Как можно так портить настроение?" Редакция. В Москве ограничена розничная продажа алкогольной продукции. Будем скупать оптом - обрадовались москвичи! 0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии)слегка густеет. - 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. - 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. - 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата. спасибо за объединеие тем Жаль только что ссылок не оставили.кто куда переместил
Как в США представляли СССР в 70-е годы: - Садись есть пельмени! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Встречаются две подруги: -Кем работает твой муж? -Переводчиком! -В МИДе?! -Нет, на дому! -Книги переводит? -Нет, продукты! А вот еще... про американцев: Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и… наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Как потом выяснилось, русские использовали карандаши! Два ковбоя, заходят в салун и видят объявление: ”Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – 100$”. Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят – индеец стоит. Застрелили, сняли скальп, а поскольку время было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали… Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит – вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, лица угрожающие… Ковбой ныряет в палатку – будит друга: -Джо! Джо! Вставай, Джо – мы миллионеры!
- Лидия Сергеевна, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард Михайлович, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия Сергеевна, ваша грудь правильной формы. - Эдуард Михайлович, ваша эрекция мощна .- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия Сергеевна. - Я охвачена страстью, Эдуард Михайлович. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард Михайлович. - Лидия Сергеевна, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард Михайлович. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард Михайлович! Я кульминировала. - Я тоже, Лидия Сергеевна. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо
Поучительно для родителей... Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов... Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку... На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... Только чистить закончил сидюк... работает, вроде... Так что, уважаемые родители, за базаром следить надо! Работала в детском садике. Детки существа наивные и, как правило, родители не очень задумываются над тем с кем общаются по телефону. Сижу значит с Викулей, рисуем цветочки. Тут она мне и говорит: - А у папы есть подружка. Тетя Лада! - А мама знает? - спрашиваю я. На что ребёнок философски ответил: - А на фига ей это надо? Племяннице 3 года. Новогодний утренник в детском саду. Детишкам раздали стишки разные - Деду Морозу рассказывать. А ей лень учить. Говорим ей: - Если не выучишь стишок - Дед Мороз подарок не принесет. Отвечает: Принесет - Мама деньги сдала. Поехал в Москву в командировку. Заночевал у приятелей. Выхожу на остановку. Зимой дело было. Снега много, скользко. Стою, жду автобус. Подошел один, не мой, другой, тоже не мой. Еще остановился какой-то, народ заходит-выходит. Слышу за спиной крик: "Стой! Стой, гад!" Оборачиваюсь - милиционер гонится за мужиком. Я же тоже в погонах. Подождал, когда мужик подбежит поближе, и как ему в глаз заехал, тот и свалился. Милиционер подбегает, я жду слов благодарности и грамоту от руководства родной милиции. А тот перескакивает через мужика и запрыгивает в автобус. Мужик поднимается и... Бьет меня тоже в глаз. Приехал я из командировки с огромным фингалом под глазом. Вот так. С тех пор и не люблю я родную милицию. По долгу службы за последние 20 лет пришлось побывать более чем в 20-ти странах мира. Скажу честно - дурят простых граждан-обывателей везде. С одним из самых изысканных способов пришлось столкнуться в Стамбуле. Мой командир (дальше Саня) пошел на авторынок. По дороге встречаются два иностранца, ругаются между собой. Один из них обратился за помощью к Сане: - Вы говорите по английски? - Да. - Понимаете, он израильтянин (кивает на собеседника), Я из Югославии. Я вьехал в зад его машины. Разбил ему "стопы". Он меня не понимает. Спросите сколько дать ему денег чтобы разъехаться и не вызывать полицию. Саня: - А где машины? Югослав: - Да там за углом. Ладно, как не помочь брату славянину. После выяснений на англ. языке израильтянин согласен на 50$ без вызова полиции. У югослава оказываются только дойчмарки. Израил. отказывается брать марки потому - что не знает как отличить настоящие от поддельных. Саня на купюре в 100 марок (которую дал югослав) показал все степени защиты и то что это настоящая. Израил. сказал: - Нет. Финальная часть. Юг. : - Саня, если у тебя есть 50$ отдай ему, забери эти 100 марок и разбежимся наконец. Саня подумал. 100 марок больше чем 50$. И отдал. И разбежались. Через 5 минут, когда израил. и юг. удалялись в толпе по проспекту мирно болтая, а Саня обнаружил в руке 100 марок, напечатанных на туалетной бумаге, то философски подумал: "Такой концерт всего за 50$? Наш сын Ваня ему 3 года говорит "я всё знаю!", на что мы ему говорим "ты ещё маленький и не можешь всё знать", а он говорит: "нет я знаю всё!". Тогда мой муж спрашивает - Ваня вот меня с детства мучает вопрос почему трава зелёная? На что ребёнок отвечает - Эх папа трава зелёная потому что ещё маленькая! Всё-таки в который раз убеждаюсь, что общественный транспорт - опасный вид передвижения. Даже если ты просто стоишь и никого не трогаешь, это ещё не значит, что тебя не тронут. Переполненный автобус. Марина Сергеевна ехала с работы домой. Напротив меня стоял студент. Его руки нервно блуждали по поручню, периодически отрываясь, дабы залезть в карман. И в один прекрасный момент водитель резко тронулся, но не то, чтобы умом. Те, кто в этот миг не держался, стали падать. Мой добрый молодец в том числе. И он своей далеко не студенческой ладошкой, промахнувшись мимо поручня, как треснет мне по мордастам. Да так, что я мгновенно вышла из своего состояния небытия. Последовавшую за этим фразу, мне не забыть никогда: "Извините... я зацепился...". Если так каждый будет цепляться, то тогда смело можно будет обращаться к пластическому хирургу Просыпаюсь я как-то утром. На улице весна, птички поют... Настроение отличное, весеннее. Встаю, ну и как обычно сразу подхожу к музыкальному центру, включаю радио. Тишина... (техника уже не новая и обычно долго ищет радиоволну, мне привычно). Отхожу я на несколько шагов в предвкушении что сейчас заиграет музыка... А накануне у меня дома была вечеринка, и когда выключали муз. центр забыли убавить звук, вот и осталось всё на полную громкость. Ну вот, значит, отхожу я на несколько шагов... и за спиной у меня (из радио) раздаётся грубый мужской бас: "КТО ЗДЕСЬ???". Я остолбенела, по всему телу мурашки, голова пошла кругом, дальше ничего не помню... Потеряла сознание! Напугали! Как потом оказалось - это был фрагмент какой-то рекламы... Когда рассказала друзьям, все смеялись, а вот мне тогда было не смешно! По поводу: "Так компьютер кушает", У меня детки раз увидели, куда дискету вставляю, они подумали, раз папа так делает и нам тоже надо так делать - чего только туда не насовали... Обнаружилось это только недельки через две, когда нужно было просмотреть дискету. Ну не читается и все! Разобрал, а там... И запчасти от машинок, скрепки, пуговицы, колесики... Кто покупает лишнее, в конце концов продает необходимое. Сижу как-то раз на кухне, кормлю дочку(2года) супчиком, свекровь рядом занимается своими делами, короче говоря - семейная идиллия. По ходу дела дочка начинает философствовать:"А вот папа большой, а мама поменьше, дядя Коля большой, тетя Лена поменьше и т.д.значит все дяди должны быть большими, а тёти поменьше." Свекровь ей объясняет что не всегда это так и для примера рассказывает что вот твоя бабушка Света(моя мама)большая а дедушка поменьше. На что кроха ни секунды не тратя на раздумья заявила:"А они - не стандарт." Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" Поехал наш знакомый с друзьями на охоту. И так вышло, что путь их проходил мимо озера. Дело было неделю назад. Вдруг видят, по этому тонкому льду медленно бредет мужик. Рыбак, блин. Лед под ним хрусь-хрусь... Расстояние метров 50... Страшно за дядьку -то! Тут наш друг и крикнул: " Мужик, мне легче будет тебя пристрелить, чем вытащить!" Не поверите, дядька вернулся! Вот жить-то как хочется! Еду я как-то в автобусе. Народу не сказать, что много ,но из свободных мест, есть только место кондуктора. И тут одна женщина отважилась и заняла это место. Кондуктор (девушка без возраста) оторопев на мгновение от такой наглости, принялась "объяснять" женщине ,что той здесь не место(с присущей ей вежливостью). Затем поспешила обилечивать заднюю площадку, не переставая при это выражать свое недовольство. Женщина интеллигентного вида обратилась к водителю автобуса с помощью защитить себя от хамства и оскорблений. Водитель тоже не обладал высоким интеллектом и решив расставить все точки над и ,прокричал на весь автобус: - Валя, что ты там не дала? - Кому я там не дала ! Я всем дала! - ответила кондукторша. Задняя площадка лежала!!! Вздумалось как-то нашему начштаба у офицеров проверить носки (защитного, темно-зеленого цвета должны быть). Команда: Правую ногу на носок ставь! А у доктора носок неформенный, ярко-зеленого цвета. Начштаба: "Что-то у Вас, товарищ старший лейтенант, они слишком яркие." Тот, спокойно поднимая другую штанину, отвечает: "Пожалуйста, вот потемнее..." Сидим мы как-то на семейном празднике и народ так чинно разговаривает все хорошо вроде как, но у меня двое детей и ,что бы они не мешали нам, мы включили телевизор, все нормально но вдруг ведущий задает вопрос: "придумайте рифму к слову Европа", и мой младший сынуля (2,5 года) сразу без раздумий выдал Попа... Мы в упаде гости тоже Август 2004 года. Город Серпухов, одна известная академия РВСН. Сборы у не одного не менее известного авиационного института. Итак жара отделение бежит с автоматами-подсумками-лопатками по дороге. После 2 километров народ, который менее привычный, сдыхает его тащат менее сдохшие - все как обычно. Оригинальность ситуации в том, что один курсант с бодуна. Ну не могут некоторые люди без водки даже на сборах, или просто тяга к острым ощущениям Ну так вот прибегаем. Останавливаемся, полковник дает команду окопаться указывает рубежи направления. Окопаться для ведения стрельбы стоя - кто не знает могилка глубиной сантиметров 20. Ну естественно земля каменная, да и всякие камни и мусор непонятный - копать тяжело. Ну парень, который пил накануне, окопался сантиметров на 5 и уснул. Подходит полковник с проверкой, с ним местный прапор, который зарабатывает съемкой курсантов и продажей видеозаписей с нашими потугами. Ну вот. Подходят, видят спящего курсанта, п! олковник знаками приглашает прапора подойти и громко командует "Курсант Кузькин, к БОЮ" курсант просыпается, передергивает затвор и имитирует стрельбу "Та-та-та". И замолкает - у полковника чуть не обморок, прапор в смех. Курсант держал автомат стволом на себя, а прикладом к "противнику"!!! С дочкой (6 лет) читаем на ночь книжку А. Волкова "Семь подземных королей". По тексту встречается герой "летописец Арриго". Тут моя доченька просто "заходится" от смеха. Я причины не понимаю. "Мама, а летописец, он что, только летом писает?" - спрашивает дочка. Потом добавляет: "А что он зимой делает?"... Мои объяснения о летописцах ей показались скучными. Ездила недавно в Евротур на автобусе, кто смотрел фильм "Галопом по Европам", тот поймет. Ознакомление с Берлином - 9 часов свободного времени. Мы, перезнакомившейся в Польше, молодежью, излазив Германскую столицу от зоопарка и до Александроплаца, изрядно устав заходим в местную кофейню. Поскольку языка, кроме русского и матерного, никто не знает, начинаем глупо тыкать в понравившиеся картинки. Я до боли в горле хочу "кофе с мороженным", на картинках его не обнаруживаю, а посему, рассудив, что "гляссе" на всех языках - "гляссе", говорю берлинскому мальчику: - "ГЛЯССЕ". Мальчик смотрит на меня глупыми глазами, пытаясь понять "че те надо". Я опять повторяю "ГЛЯССЕ". Мальчик смотрит. Вспоминаю весь свой небогатый запас английского, заодно с языком немых (на пальцах оно всегда как-то понятней) и показываю енто мальчику. Он смотрит... Уже просто от безысходности пищу: Кофе с мороженным!!! ! На что Мальчик спокойно отвечает: - Мороженного нет! Вернуться к заказу, я смогла только через пять минут после дикого ХА-ХА Эту историю мне много лет назад рассказал мой дедушка. Отец семейства смотрит в окно на улицу и видит, что к их дому идет его горячо любимая теща. А посколльку она "горячо любимая", то отец и говорит - "Во, опять бабку черти несут!". Его малолетняя дочка вроде бы играет себе где-то в уголочке, внимания ни на что не обращает, но как только заходит в дом бабушка, она бросается к ней с вопросом - "Бабуля, бабуля, а где черти?" Бабка - "Какие черти, деточка?" - "Ну которые тебя принесли!... После этого дедушка всегда говорил, что при детях никогда ничего говорить нельзя. Предыстория: В детстве мне подарили 2 хомячков, ну все как обычно маленькие, вонючие, жили в банке. Кормил я их морковкой, ну все как полагается., вот только одно прожили они у меня где-то с месяц, а потом как-то странно сморщились и сдохли, я погоревал малость и забыл об этом. И вот через лет 20 я уже со своим маленьким сыном хожу по птичьему рынку смотрим всякую живность попадаем в ряд с грызунами. Сын канючит купи хомячков, я соответственно отвечаю, что они воняют не куплю ухаживать за ними надо и все это сложно. в ответ тетка продавщица сует мне какую-бумагу мол здесь подробная инструкция по ухаживанию за хомячками, я начинаю мельком читать: - кормить так-то, поить так-то раз в день... И тут меня начинает рвать от смеха спустя лет 20 я понял чем была вызвана трагическая гибель моих хомячков, про то что их надо поить мне никто не говорил и в итоге мои бедные грызуны скончались от жажды... Лучше поздно осознать чем никогда, но хомячков сыну я так и не купил от греха подальше. Рассказала мне подруга случай который произошел лет 8 назад с ее отцом. Он военный полковник в отставке, давным-давно на пенсии, а с друзьями все равно редко встречались. Так вот еще в молодые, так сказать, годы служил он в Польше, и при нашем дефиците, уезжая на родину накупил себе кроссовок на сейчас и на потом. На сейчас - давно сносились, а на потом- все ждали своего времени. И вот... пригласили друзья на охоту. Утром часов в шесть по центру города с охотничьим ружьем и в "новых" кроссовках полковник прогуливаясь идет на ж/д вокзал, где его должны ждать. Но за 15 лет лежания, резиновая подошва стала быстро крошиться. И послав к черту и друзей и рыбалку, пришлось возвращаться домой в большом унынии... босиком... Я работаю в банке кассиром. Так как с клиентами работают в основном женщины, а инкассаторами - мужчины, то они нас называют "девочками" , а мы их - "мальчиками". Каждый вечер дежурный инкассатор обзванивает все отделения и выясняет, не нужно ли приехать. И вот как-то заведующая берет трубку и громко спрашивает у меня: "Катя, нам мальчики на вечер нужны?!" Клиенты, находившиеся в зале, сначала притихли, а потом дружно рассмеялись.
Не хочу больше это держать в себе. Всем расскажу что значит пить с КВНщиками! Сидим однажды мы теплой компанией человек из 50-и возле одного городского памятника - кто с пивом кто с водовкой, и отмечаем прошедшее мероприятие. На моей лавочке сидит один бывалый, тертый в КВНе человечище с бутолочкой пивца и ногой на ноге (далее Зубр). И вот подходит к нему девушка (первый курс - салага, далее Девочка) и делает характерное движение, ударяя сверху-вниз своей ногой по "висящей" ноге ЗУБРА и издает характерный звук "дрень-дерень-дерень". Никому не смешно, Зубр даже на нее не посмотрел. Девочка начинает думать, что ее смешную шутку не поняли или не разглядели и повторяет. Всем жалко Зубра и его ботинки. Зубр реагирует НИКАК. Девочка удивилась, потом огорчилась, потом растерялась и потом в смешанном состянии таки решилась повторить свой трюк еще раз. Девочка медленно (чтобы все видели) заносит ногу, и тут Зубр в сгустившейся тишине медленно и с обреченностью в голосе говорит ей: "Напрасно. ВСЕ НАПРАСНО. Без подсоса - не заведешь!". Девочка вышла из позы "нога занесена" спустя минуты эдак три.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!" ________________________ На берегу озера сидел пьяны Змей-Горыныч и пел хором, невпопад Hасилует мышка лягушку. - Кватит! Кватит! - Мыштяк-мыштяк! ________________________ Вась, покорми кота! - Он сыт. - Ну, как поссыт, покорми! ________________________ Мама, а я сегодня видел бабушку. -Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице. ________________________ Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. О***ть ну и темень. ** товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко том*****у, кто это придумал. Да б%я где же эта ***тень. Ну ****ища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот ** твою мать! Тварь о***вшая Я же тебя вы**у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот ** твою мать. На**ал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. ________________________ Внучка срашивает бабушку: - Бабушка, а бLядь это страшно!? - Да внученька страшно! - Страшнее чем Кощей Бессмертный!? - Страшнее внученька! - Страшнее чем Баба Яга!? - Страшнее внученька! Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит: - Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!! __________________________ -Кто вчера смотрел фильм ужасов? -Я! -Иди и убери за собой!
Лирика, rapt, Коллега рассказывал. Сидит за компом, ваяет что-то. Вдруг система обнаруживает неизвестное устройство и запрашивает: а не проинсталлировать ли нам его? Коллега ничего понять не может и несколько минут ищет слетевший драйвер. Ничего не находит. Начинает извлекать из-под стола комп с твердым намерением разобрать и выяснить, что откуда взялось или куда подевалось. И видит: сидит на полу годовалый сын и держит во рту USB-кабель... )))
История убойная. Слабонервным не читать категорически. ПРОЛОГ Есть такая старая походная шутка: баночка кабачковой икры вываливается на тропинку и прикрывается клочком газетки... ДЕЙСТВО Два охальника-студента приготовили подобное на дорожке в парке и сели в засаду. Идет по дорожке парочка. Они выходят навстречу и идут, рассчитывая время так, чтобы оказаться в месте "М" одновременно с ними. И, когда парочка, увидев на дорожке свинство, начинает его обходить, один из них говорит другому: -- Смотри, свежачок! -- Да какой, нафиг, свежачок? Уж сутки, не меньше... -- Да свежачок, говорю тебе! -- пальцем туда и палец в рот. Парочку разметало, словно ураганом: мальчики налево, девочки направо, и по бокам дорожки экстренное промывание желудков. А два охальника быстро-быстро всё доедают и убегают. А ТЕПЕРЬ -- СОБСТВЕННО ИСТОРИЯ! Два бывалых походника решили поглумиться над "пионерами" и устроили им на тропинке, по которой собирались выдвигаться, такую же штуку. Но не учли, что за ними подглядывали три других, очевидно, еще более опытных товарисча. И, как только наши бывалые герои ушли, на тропинку выскочили три диверсанта. Двое тут же собрали икру на лист железа, а третий, с самого начала похода страдавший расстройством желудка, уселся прямо на это место... Появляется из-за поворота группа, ведомая опытными бойцами. Как и положено, останавливаются, разыгрывают всю сцену, зачерпывают по ложке и отправляют в рот. Зачерпывают следующую -- и тут до них начинает доходить: что-то не так... И "пионеры" понять не могут: с чего это мужики дерьмище жрут?... Один медленно повел взглядом в сторону и увидел на ближайшем пригорочке три дергающихся в конвульсиях полутрупа... Йогуртизировала вся группа. Долго и натужно. Потом два страдальца пытались поймать трех шутников. А сама история достойной страницей вошла в летопись одного из московских турклубов. Всё. )))
Идёт девушка по улице, сзади к ней кто-то подбегает, хватает её и тащит в тёмный переулок. - а нука разделась! (достаёт пистолет) ну нечего делать, разделась... - встань раком! ну встала... Чувак разбегается и со всей дури бьёт ей ногой по заднице. Девушка падает на землю, с ужасом смотрит на чувака. - Думала я насильник?! Неееет! Я хулиган! ))))))))))
Едет мужик на задней площадке в троллейбусе... Бухой в Драгу!!!весь шатается,в глазах все троится... Вдруг троллейбус останавливается на остановке. Из толпы на улице выбегает монашка в черной рясе и хочет сесть в троллейбус.Как только она подбегает к задним дверям и ставит ногу на ступеньку Пьяный Мужик со всей дури Кааааак ТРЕСНЕТ ей кулачищем в лицо!!! Бедная монашка отлетела,упала на асфальт,ряса расправилась на ней.... а Мужик орет: "Муа-ха-ха-хаха..!!!!!!НЕ ТАКОЙ УЖ ТЫ И КРУТОЙ,БЭТМЭН!!!!"
генерал в окружении подчиненных рассказывает про охоту: "...стреляю один раз БАХ, другой БАХ... завалил зверя... подхожу ближе смотрю кабан! Беру и кладу одну ногу на плечо ..." - звонит телефон генерал снимает трубку: - Перезвоните позже! Да о чем это я, а кладу значит одну ногу на плечо, потом вторую и как засажу ей у неё аж парик в окно вылетел!
Самая популярная фраза. Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы телезрителей произносят: "С**и, з**бали!!!!! Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду. Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Cекретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе. Если "Первый после бога" - фильм про Фрадкова, то "Сволочи" - про все российское правительство оптом! Женщины дружат втроем, чтобы собравшись вдвоем обсуждать третью. Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку. Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы? - США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества... - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего. КиноАфиша: фильм "Сволочи" продюсер: Подлец режиссер: Иуда сценарист: Врун оператор: Слепой монтаж: Доренко зрители: Лохи - Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.. - Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется... - Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно. - Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset Лучший вопрос, который можно задать гинекологу - "Какого х**???!" Реклама. Помоги пиратам! Пиратский диск за 100 руб отличная подставка под кофе. Пиратская кассета за 50 руб - отличный подсвечник. А ты покупай за полторы тыщи! В Госдуму внесен занонопроект "О приведении символов государства в соответствие с государственным строем". Предлагается новые: название государства: Басманская Империя государственный флаг: равномерно серое полотнище прямоугольной формы герб: засохшее дерево на фоне опавшей листвы гимн: Б. Гребенщиков "Я покоряю города истошным воплем идиота..." Спиритический сеанс. Приветствую, я маркиз де Сад! Здорово, а я мммм.. маркиз деБил Клинтон! Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"... "Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..." Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива. В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а? - Hу что вы... - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой... - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу. Чья армия сильнее, тот и миротворец. Когда заканчиваешь работу получаешь такое удовольствие, больше которого лишь удовольствие, которое ты получаешь, когда ты ее еще не начинал. Федор Иванович Тютчев говорил: "Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело". (Тютчевиана. М., 1922) Окунаясь в воспоминания юности, трудно не захлебнуться от счастья.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю...