Сидят котик и кошечка Кошка-Мурзик давай поиграем в прядки, если ты найдешь меня - я твоя, а не найдешь, то я в шкафу+)
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок? Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня. Встречается два друга. Один другому: - У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. Книга: Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога. Уважаемый Борис Николаевич. Хочу поздравить Вас с семидесятипятилетием и пожелать прожить еще сто лет... на пенсию рядового российского пенсионера времен Вашего правления. Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия. В Москве холодно,уже -25 Зато в Красноярске тепло, там целых - 25 Один приятель говорит другому: - Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня голодный хожу. - Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была. - Именно так. Поэтому я, в отличии от тестя, и остался голодным. - На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп. Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что утебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу? Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище. Реклама по телевизору: - Томный женский голос за кадром: "Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!" Смотрите на экранах страны новый блокбастер "Ночной позор"! Проходит 1 год. Реклама по телевизору: - Усталый женский голос за кадром. "Милый, у тебя опять ничего не получилось?!" Смотрите на экранах страны новый блокбастер"Дневной позор"! Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать) 1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобыактивно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи местосильнейшему. 2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон джунглей! 3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не нарушите же вы сон мирно спящего человека? 4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет нежный аромат разлагающегося мужского пота. 5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладитза попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили внимание!!! Это же комплимент!!! Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать): 1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь тетка или бабка займет место по праву принадлежащее вам. Так как закон джунглей гласит: "Выживает сильнейший". 2. Не обращайте внимание на надписи "места для инвалидов и пассажиров сдетьми". И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?! 3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс,бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особьженского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает,где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу. 4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее отсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит спящего человека. Не мужское это дело "коня на скаку останавливать или вгорящую избу входить". А уж тем более место уступать. 5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае несмогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота. 6. Ели вы случайно испустили нежный "аромат" из анального отверстия, то заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух портить. 7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядомстоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным "другом".На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого осебе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли чтояблоку негде упасть? И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведитесебя подобающе всегда и везде!!!
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите - правительство заботиться, чтобы мы жили как можно дольше!
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 - Возьмите пожалуйста! Партнеры. - Них..$%#@я себе!!! - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Re: Слабонервным не смотреть! )))) Нежным барышням тож не рекомендуется. )))))) Ну что ж, тебя честно предупредили! ))) На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху -- и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет. Потом рабочий что-то орет мастеру. Переводчица у делегации своя -- американка. Ее просят перевести. Она задумалась, потом говорит: -- Общий смысл я так и не смогла понять, поэтому попробую перевести дословно. Мастер говорит рабочему: -- Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, гулящая женщина. Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, сорвется государственный план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ рабочий говорит, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что мастеру надлежит самому вступать в интимные отношения со своими шестеренками, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором и, что самое парадоксальное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами! ))))))
Приходит домой мужик пьяный в хлам....ложится на диван и ваще не подает признаков жизни. Вокруг него бегае дочка, разговаривает с ним, щебечет и начинает его будить -Папа, папа просыпайся ты обкакался!!! - А я и не спал!
В канун 100-летия со дня рождения Ленина оказались в тюрьме 14 начальников. 1-й -- директор винного завода: выпустил портвейн "Ленин в Разливе". 2-й -- директор кондитерской фабрики: выпустил конфеты "Ленин в шоколаде". 3-й -- директор бумажной фабрики: выпустил туалетную бумагу "По ленинским местам". 4-й -- директор парфюмерной фабрики: выпустил одеколон "Запах Ильича". 5-й -- главный редактор газеты: пропустил в заголовке опечатку "Ленин и теперь жалеет всех живых". 6-й -- командир ракетной части: повесил на плацу транспарант "Наша цель -- коммунизм!" 7-й -- директор консервного завода: выпустил гороховый концентрат "Залп "Авроры". 8-й -- директор мебельной фабрики: выпустил трехспальную кровать "Ленин с нами". 9-й -- директор текстильной фабрики: выпустил бюстгальтер "Горки Ленинские". 10-й -- директор завода резиновых изделий: выпустил красный презерватив "Надень-ка, Наденька". 11-й -- директор строительного управления: построил фонтан "Ленинская струя". 12-й -- директор хлебозавода: выпустил кулебяку "Мавзолей с мясом". 13-й -- директор мясокомбината: выпустил вареную колбасу "Член партии". И 14-й -- директор часового завода: выпустил часы-ходики, в которых вместо кукушки выезжает Ленин на броневике: "Това'ищи, п'олета'ская 'еволюция -- КУ-КУ! КУ-КУ!" )))))
Гали, Ну тогда продолжаем. ))))) ---------------------------------------------- Человечество делится на мужчин и женщин. Мужчины делятся на молодцов, удальцов, подлецов и гоадиаторов. Молодцы -- те, которые хотят, но не могут. Удальцы -- те, которые могут и хотят. Подлецы -- те, которые могут, но не хотят. Гладиаторы -- те, которые гладят. Женщины делятся на девушек, дам и старушек. Девушки делятся на пока девушек, на еще не девушек, на уже не девушек и на девушек с ребенком. Дамы делятся на дам, не дам и дам, да не вам. Старушки делятся на "Perpetuum Mobile" и собственно старушек. Собственно старушки делятся почкованием.
Blood_Master, Копи-пейстом не занимаюсь. ))) Все анекдоты держу в голове, кое-какие придумываю сам и не упускаю случая порадовать почтеннейшую публику. ))))
СООБЩЕНИЕ ТАСС СООБЩЕНИЕ ТАСС Вчера утром наш мирный трактор с вертикальным взлетом занимался распашкой контрольно-следовой полосы на китайской границе. Проходивший мимо китайский пограничный патруль произвел в сторону нашего мирного трактора одиночный винтовочный выстрел в воздух. Однако тракторист Петров по прозвищу "Старлей" не растерялся, поднялся в воздух, ответил залпом, прополол танковый батальон и пятьдесят гектаров пехоты противника, расположенные неподалеку в восьмистах километрах, и вышел на околоземную орбиту. В связи с происшедшим инцидентом ТАСС уполномочен заявить: в случае повторения подобных провокаций советское правительство вынуждено будет отправить на китайскую границу председателю краснознаменного гвардейского колхоза "Путь к победе" генерал-майору Смирнову новую партию тракторов, комбайнов, косилок, молотилок, сеялок, веялок и прочей сельскохозяйственной техники, а также паотию минеральных удобрений нервно-паралитического действия.
Капитан на палубе - "Поднять паруса!" Юнга - "Товарищ капитан - у нас же электродвигатель!" Капитан - "Хмм... Хорошо....Поднять электродвигатель!!!"
Над океаном терпит бедствие самолет. К необитаемому острову прибивает спасательный плот с тремя оставшимися в живых членами экипажа: командиром, штурманом и стюардессой. Прошло две недели. "Пора кончать это бл***во", -- подумал командир экипажа и убил стюардессу. Прошло еще две недели. "Пора кончать это бл***во", -- подумал командир экипажа и закопал стюардессу. Прошло еще две недели. "Пора кончать это бл***во", -- подумал командир экипажа и откопал стюардессу. ...Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Всречаю парторга. Он спрашивает: -- Ты что на последнем партсобрании не был? -- Да если бы я знал, что оно последнее, я бы и жену, и детей привел! Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу -- хоронят кого-то. Встал, стою, смотрю. Подходит мужик, спрашивает: -- Кого хоронят? -- А кого надо, того и хоронят! Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу -- возле Мавзолея фотографируют кого-то. Подошел, встал рядом. Фотограф говорит: "Уберите обезьяну!" А я спросил: "Какую, слева или справа?" Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Слышу -- говорят: -- На похороны товарища Устинова было потрачено полтора миллиона. -- Ну, -- говорю, -- хороший хозяин за полтора миллиона всё Политбюро закопал бы! Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу -- демонстрация. Взял один портрет, несу. Думаю: дай на всякий случай еще один возьму! И еще один. И еще. Подходит мужик, говорит: -- Дай мне, куда тебе столько? -- Не дам, -- говорю, -- я всё Политбюро на своих плечах волоку! Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу -- газеты продают. Подхожу, говорю: "Дай попробую поторговать!" Подходит покупатель, спрашивает: -- У вас "Правда" есть? -- Нет. -- А "Советская Россия"? -- Нет. -- Ну так напишите на бумажке! Я и написал: "ПРАВДЫ НЕТ, РОССИЮ ПРОДАЛИ, ОСТАЛСЯ ТОЛЬКО ТРУД ЗА ТРИ КОПЕЙКИ". Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу -- стена. Подхожу к милиционеру, спрашиваю: -- Зачем стена? -- А чтоб враги народа не лазили. -- Откуда: отсюда или оттуда? Выхожу из тюрьмы.... Англия. Лондон. Время к полуночи. Стук в дверь. -- Добрый вечер, сэр! -- Добрый вечер, сэр! -- Не одолжите ли чашку воды, сэр? -- Разумеется, сэр! -- Большое спасибо, сэр! -- Не стоит благодарности, сэр! -- Доброй ночи, сэр! -- Доброй ночи, сэр! Через минуту стук повторяется. На пороге тот же джентльмен. -- Добрый вечер, сэр! -- Добрый вечер, сэр! -- Не одолжите ли еще одну чашку воды, сэр? -- Разумеется, сэр! -- Большое спасибо, сэр! -- Не стоит благодарности, сэр! -- Доброй ночи, сэр! -- Доброй ночи, сэр! Еще через минуту -- снова стук в дверь. -- Добрый вечер, сэр! -- Добрый вечер, сэр! -- Не одолжите ли еще одну чашку воды, сэр? -- А что случилось, сэр? -- ПОЖАР, СЭР! ...Прибежал он на перрон, Сел в отцепленный вагон, Внес узлы и чемоданы, Рассовал их под диваны, Сел в углу перед окном И заснул спокойным сном... "Это что за полустанок?" -- Закричал он спозаранок. А с платформы говорят: "Это город Ленинград". Он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко. Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: "Это что за остановка? Бологое иль Поповка?" А с платформы говорят: "Это город Ленинград". Он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко. Увидал большой вокзал, Потянулся и сказал: "Что за станция такая? Дибуны или Ямская?" А с платформы говорят: "ДА СПИ ТЫ НАХ*Й, ЗАЕ**Л УЖЕ!!!" Молчун, Это переделанный старый анекдот: "Ничего мне не надо, сударыня Рыбка. Только сделай меня Героем Советского Союза". И остался дед с тремя гранатами против пяти танков... Несколько коротких зарисовок. Маленькая девочка возле винного прилавка: -- Тетенька, дайте мне пять бутылок водки! -- Девочка, а унесешь все пять? -- Вот и я думаю: может, мне три сразу п***ануть? -------------------------------------- Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился! -------------------------------------- -- А у моей мамы была внематочная беременность, и дядя доктор ножиком делал ей операцию. -- Подумаешь-подумаешь! А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа-слесарь утюгом сделал ей трепанацию! -------------------------------------- -- Собачка-собачка! -- позвал Мюллер. -- Сам ты собачка! -- подумал Штирлиц и, опустив ногу, побежал прочь. -------------------------------------- -- Пап, а почему все мои одногодки уже в десятом классе, а я только во втором? -- Потому, что п***ишь много, пей давай!
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея. Стук в дверь: - Кто там? - Не бойтесь, не гости. Разговаривают соседи: - Мой сосед опять самогон все выходные гнал! - Откуда знаешь??! - Его кролики опять моей собаке морду набили!! Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по кепке я точно получу, - вздыхает мухомор. Последний тост на вечеринке: - Пусть салат нам будем пухом! Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: - Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: - "Блин Компот". Вегетаpианцы не едят животных. Они их объедают. - Ты зачем женился-то?! - Да не нравилось мне в заводской столовой обедать. - А теперь?! - Теперь нравится... - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки Еврей заходит в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. - Извините, это ветчина. - Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!.. Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать! - А волшебное слово? - Бегом!.. Из рецептов народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет. Еврейская семья садится обедать. Отец задевает нож и тот летит на пол. Все замирают. Отец, невероятно изогнувшись, ловит нож у самого пола. Все облегченно переводят дух - гостя не будет. Тут вбегает маленький Абрам. - Папа, папа, там в лифте бабушка застряла! Празднование Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу? Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже. На пикнике: - Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом. Пельменная в Одессе: Клиент: - Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей. Официант: - Вам мало или понравилось? Хозяйке на заметку. Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кyдахтание и хлопанье крыльев В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: - Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно! - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. - И что-же вы видите, сэр? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! - Сэр! Но эта кошка уходит!
- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . . Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться! - А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Не... хулиган он. Летят самолёты - Привет Мальчишу! Едут Паровозы - Привет Мальчишу! Плывут пароходы - Привет Мальчишу! Идут Некрофилы - Остановились... - Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! - Ну так расстреляйте. - Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком! 'Чупа-чупс' на эбонитовой палочке. Соси и вырабатывай электричество. Приноси пользу своей стране. Встречаются два приятеля. Один другому: - Что такой грустный? - Да вот за девушкой приударил... - Ну и? - Приубил!
Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ: -Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: -Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять... Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клевый велик, да? - Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
три девушки: блондинка, брюнетка и шатенка - наткнулись на зеркало честности. Ему говоришь что-то,а если это не правда, то тебя засасывает. Брюнетка: -зеркало, я думаю я красивая! - её засосало Шатенка: -зеркало, я думаю я сексуальная! - её засосало Блондинка: -зеркало, я думаю... - она не успела договорить. Её засосало
Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
*** Совет: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение. : *** Больной у психотерапевта: - Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь? :
-- Девушка, вы на следующей остановке выходите? -- Выходят только замуж!.. -- Ну, сходите? -- Сходят только с ума!.. -- Ну что вы в таких случаях обычно делаете? -- Вылезаю!.. -- Ну, с днем рождения вас! ))))
У женщины муж пил и пил. Пошла она к подруге и говорит: "Посоветуй, родная, что делать, как мужа от пьянства отвадить?" Та ей отвечает: "А ты оставь ведро водки в квартире и брось туда дохлую кошку. Муж с работы придет, увидит это, ему плохо станет и никогда он больше пить не будет". Утром, после ухода мужа, женщина так и сделала и пошла на работу. Возвращается, дверь открывает и видит такую картину: Сидит на полу пьяный в хлам муж рядом с пустым ведром, кошку дохлую отжимает и говорит: "Ну, кисонька, ну еще капельку!"
Одесский дворик. Две соседки выясняют отношения. -- Эльза Аароновна, ваша дочь -- настоящая проститутка! Вот моя Розочка, как порядочная девочка, в девять вечера была дома, а ваша притащилась только в семь утра! -- Ха! Моя таки сама притащилась, а вашу за шиворот по асфальту волокли!
приходит сын к отцу и говорит: - папа, что такое практически и теоритически? - ну пойдем, сынок, объясню. Выходят на кухню, там мама моет посуду: - мама, вот скажи, если бы тебе предложили 1 миллион долларов за секс, ты бы согласилась? - за миллион то? да согласилась бы. заходят в комнату к сестре: - вот скажи, если бы тебе предложили 1 миллион долларов за секс, ты бы согласилась? - за миллион то? да согласилась бы. Папа уводит сына обратно в свою комнату: -Ну вот видишь, сынок, теоритически мы с тобой миллионеры, мдааааа..... , а практически у нас дома 2 бляди.
старушки не делятся, они уже разлагаются... А это правда поможет?- спросила царевна-Несмеяна, аккуратно затягиваясь...
- Ты часы перевел? - Нет. - А как же ты теперь? - Так я и осенью не переводил... - Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает. - Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем... новая смс игра! пошли смс с номером своего друга в военкомат и наблюдай как будет проходить весенний призыв!!! Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в Италии тоже много пьют. Приходят к пастору муж и жена и говорят: - Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: - Хотите развестись? - Да Опять изо всей силы обоих по головам! - Хотите, все-таки, развестись? - Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: - Доколе, пастор? - Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо «пивного живота» росли бы «пивные мышцы». - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Летчик-истребитель поздно вечером возвращается домой после напряженной летной смены… Пьяный в дребадан, практически "на автопилоте"… В голове у него все еще полеты… Звонит в дверь. Жена спрашивает: "Кто там???" Он, чисто автоматически: "Я…12507-й……разрешите посадку…" Жена: "12507-й, посадку запрещаю!!" Он: "Вас понял…….ухожу на запасной…" ------------------------------------------------- (По мотивам сказки "Аленький цветочек") Отец, в очередной раз уплывая за моря по торговым делам, спрашивает дочерей, что им привезти из чужих стран. Старшая дочь просит, как водится, алмазный венец…Средняя – бриллиантовое колье…. А младшая говорит: "Привезите мне, папа, чудище лесное для сексуальных утех…." Папа: "Да что ты, доченька…как можно!..." короче, отговаривает…. Дочь, вздыхая: "Ну, ладно, ладно…пойдем опять по большому кругу: привезите мне Цветочек аленький……." ------------------------------------------------------------------ 70-е годы... Американцы соорудили чудо-ЭВМ, способную на основе анализа настоящего прогнозировать будущее. Их пригласили в СССР лично к Брежневу. Он задал только один вопрос: Когда в СССР будет построен коммунизм? Американцы собрали необходимые данные и ввели их в машину. Та выдала ответ: "Через 18 километров". Машину свернули и уехали. Брежнев долго в недоумении ходил по кабинету, наконец вызвал А. Громыко: "Андрей Андреич, что означают эти 18 км?" Громыко молча подвел Брежнева к окну и указал на здание фабрики "Красный октябрь", на котором красовался лозунг: "Каждая пятилетка - это шаг к коммунизму!" ------------------------------------------------------------------- Поскольку многие изучали высшую математику, не могу не рассказать один из любимых анекдотов эпохи "застоя"... Требуется математически доказать, что линия Партии - прямая линия. Док-во: Каждая точка линии Партии - точка перегиба. Вторая производная в точке перегиба равна 0, а это и есть характеристическое свойство прямой. --------------------------------------------------------- И еще один анекдот эпохи сверхдержавы – СССР. Профессор МГИМО дает студентам задание: "Представьте себе ситуацию: советское торговое судно в территориальных водах одной из стран Африки случайно потопило лодку с местными рыбаками. Правительство африканской страны заявило Советскому Союзу ноту протеста. Требуется написать ответное послание, замять скандал, в то же время не уронив чести и достоинства великой державы…." На след занятии профессор объявляет результаты: "Вцелом все справились неплохо, молодцы! Но мне особенно понравилась работа товарища Петрова. Вы написали лучше всех. Однако, у Вас плоховато с грамматикой. Учтите, что "до пи*ды" пишется раздельно, "пох*ю" – слитно, а "черный пид**ас" – с маленькой буквы.
Piligrim, Ну, к последнему анекдоту есть немаловажные уточнения. 1. Торговое судно не катит -- подводная лодка, всплывшая в территориальных водах дружественной (важно!) африканской страны. 2. Завершающая фраза, таким образом, звучит следующим образом: "пох*ю" пишется вместе, "на х*й" -- раздельно, а вот выражение "чернож*пые пид**асы" лучше заменить на "чернож*пые обезьяны": страна все-таки дружественная". ____________________________ Свое поганое слово вставим. Просыпается утром мужик. Откидывает одеяло, внимательно осматривает кровать. Встает. Проходит по всей комнате, заглядывает в шакаф, за кресло, под диван. Проходит на кухню. В ванну. Заглядывает в шкаф в прихожей. Останавливается в задумчивости, оттягивает резинку трусов и спрашивает: -- Ну? Чего стоим? Кого ждем? ---------------------- Сообщение ТАСС. Вчера утром в Соединенных Штатах произведен запуск новой орбитальной космической станции. В завершающей стадии выхода на орбиту станция столкнулась с крупным астероидом, поджидавшим ее в расчетной точке, развалилась на куски и сгорела в плотных слоях атмосферы. Это большое достижение советской науки и техники. ---------------------- Еще сообщения телеграфных агентств. 1. В Китае построена новая электростанция. В ней десять тысяч человек, одетые в шерстяные штанишки, катаются по эбонитовой палочке. 2. Северокорейская подводная лодка села на мель в японских территориальных водах. Спасатели сняли с терпящего бедствие судна двести гребцов. 3. ВВС США сбили иранский военный самолет. При этом погибло два кочегара. 4. В Китае запущена межпланетная космическая станция, взявшая курс на Марс. При натягивании резины грыжу получили сто пятьдесят тысяч человек, не успели отцепиться еще тридцать тысяч. 5. На Каннский кинофестиваль представлен индийский художественный фильм "Закат солнца вручную". ---------------------- Маленький мальчик приносит из детского садика новое слово и спрашивает у папы: -- Папа, а что такое "пид**ас"? Ну как малышу объяснить? -- Ну вот смотри, сынок.... Сидели однажды в тюрьме дяденьки... Двое дяденек в одной камере... И дяденьки дооолго сидели... А тетенек у дяденек не было. И тогда один дяденька устал и говорит другому: "А давай я тебе писю в попу засуну, а за это отдам тебе свою кашку". А дяденьки сидели дооолго, и кормили дяденек плохо, и второй дяденька согласился. И тогда первый дяденька засунул другому дяденьке писю в попу, а утром, когда принесли кашку, он ее не отдал, а всю съел сам. НУ НЕ ПИД**АС?!?!?! ---------------------- Анекдот собственного производства. В грузинской школе урок музыки: -- Валико, кто прыдумал лэзгинка? -- А, нэ знаю, инжинэр какой-та... -- Какой инжинэр??? -- У каторый яйца в щистэронка попал! ---------------------- Ну и напоследок. На собрании в ЖЭКе берет слово дворник: -- Значит, так: как е* твою мать -- так е* твою мать, а как е*аный в рот -- так и х*й с ним??? С последнего ряда: -- Правильно, Михалыч! Нех** без лопат работать!
Это оч субъективно.. ) Опять же вспомним тему о неценз выражениях... -------------------------------------------------------------- Илья Муромец ехал по степи и подъехал к камню с надписью: "Направо пойдешь - коня потеряешь; Налево пойдешь - меч потеряешь; прямо пойдешь - пид***сом станешь" Илья призадумался: "Коня потеряешь...хмм, без коня никак нельзя!...... Меч потеряешь....нее...меч-кладенец...как я без него?....... Пид***сом станешь....хм, конь есть, меч есть... Ну, кто на меня дернется??" Поехал прямо. Долго ли, коротко ли ехал, вдруг видит: пасется Змей Горыныч. Одна голова листья щиплет с дерева, а две наклонились к реке и воду пьют. Илья, не мешкая достает меч, подкрадывается и сносит две пьющие головы. Третья голова медленно оборачивается, смотрит на Илью и возмущенно произносит: "Ну, и КТО ты после этого?"
анекдот из универа. Профессор: рассмотрим задачку Летят m самолётов....хотя...нет. m - мало. Летят n самолётов. И оба реактивные)))
Еще парочка студенческих анекдотов. -- Вопрос на "пять": название предмета помните? -- Эээээ...... -- Вопрос на "четыре": учебник какого цвета? -- Эээээ... -- Вопрос на "три": лекции кто у Вас читал? -- Эээээ... -- Наводящий вопрос: Вы или я? --------------------- Профессор-математик идет читать лекцию. Входит в аудиторию -- и видит: на доске написано "Х*Й". -- Хмм..... Икс, игрек, у-штрих.... Х*йня какая-то...
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит: - Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе. - Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь. - Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро. Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать! Двое голубых ссорятся: Первый: - Да пошел ты в *опу! Второй: - Что?! Мириться?! Нет, ни за что! Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@я, еще один муд@к растет... Печкин: Это я почему такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было. В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко “руководитель” и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ Купи восемь беляшей - собери кошку! Купишь девять - соберёшь кота. Глаза: Видим пивнyю точкy. Мозг: Hоги, повоpочиваем. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Рот: Мне паpочкy, пожалyйста. Глаза: Пиво мyтное, гадость. Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется. Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете. Мозг: Тебе не пpивыкать. Желyдок: Ой, хоpошо то как. Рот: Еще паpочкy. Рyки: Тyхни, денег нет Мозг: А мне по кайфy. Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать. Желyдок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Почки: (глyбоко дышат) Мочевой пyзыpь: Ой, не могy Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два... Hоги: Блин, шнypок pазвязался. Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся. Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь. Желyдок: Щас, спою. Мозг: Тyловище, отставить! Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь. Желyдок: Все pавно спою. Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Мозг: Я же сказал, за yгол! Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые... Глаза: К какомy yглy? Мозг: К ближайшемy. Пpавый глаз: К пpавомy. Левый глаз: К левомy. Hоги: А мы на шнypок настyпили. Шишка на лбy: Здоpово мyжики. Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей! Hоги: Раз, два, pаз, два... Мочевой пyзыpь: Уффф! Рот: Еще паpочкy. Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка! Глаза: Впеpеди столб. Голова Бyм! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминатоpе... Ого-сказал гинеколог.Ого-го ответило эхо. "Титаник" потерпел крушение, люди оказались в воде и каждый спасается как может, кто-то держится за плавующую дверь, кто-то друг за друга, кто-то сам пытается плыть. И вдруг из тумана выплывает бабка сидя на бревне, ложками гребет и выкрикивает: - Кому пиво, кофе, сигареты! Пиво, кофе, сигареты! Едут на мотоцыкле трое, 2 нормальных, а - посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит… В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились! - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фу-у-у-у-у-у, б**дь, лягушка. - Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал. Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт. Г: Hу что? Ж: Hичего не чувствую. Г(кричит): Вано, иды попробуй. Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: Hу что? Ж: Hичего. Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу! Ж: А ВЫ КТО??? Г: А мы тут красым, бэлым ... Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: - А меня аист в клюве принес. - А меня мама купила в магазине. - А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: - Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется! 3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!" Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу... - Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла... Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа: - Как мне найти мужика с ноpмальным членом? - Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи. Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит. Жена: - О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут??? Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-пау-пау!
Ещё один анекдот на самолётную тематику. Летит на СУ-27 кореец. (уже не по себе))) Вдруг видит на горизонте СУ-25...чего делать, не знает - читает инструкцию: "если стало плохо - нажми на синий кнопка". Нажимает - пулемёт строчит, СУшка разбивается.) Через некоторое время видит кореец два СУ-25. Читает: "если стало очень плохо - нажми на красный кнопка". Нажимает - срываются две ракеты, СУшки благополучно уничтожены))) Летит дальше. Видит - целая эскадрилья СУ-25. Читает: "если совсем невмоготу - дёрни за рычаг". Дёргает. Сзади него открывается дверка, из неё выходит русский и со словами "отодвинься, узкоглазый, ща мы их сделаем" садится за штурвал!
Schicksal, На Су-25 нет пулеметов ) Пушечка там...) ------------------------------------------------ --Кто такой командир воздушного судна? --Это мозг экипажа... --Кто такой штурман? --Это глаза экипажа... --Кто такой борттехник? --Это руки экипажа --А кто такой второй пилот? --Ну, это просто.....просто..член экипажа. ----------------------------------------- Встречаются 2 приятеля. --Я слышал, ты на работу устроился? А кем? --Укладчиком парашютов... --Ну и как? Получается? --Да пока еще никто не жаловался....
В купэ сидят трое , мать с сыном и новый русский(богатый естестно) короч этот новый русский постоянно что то жрет пьет чавкает , ну в общем он кайфует .. мальчик с мамой были не самыми богатыми и мальчик постоянно смотрел на этого русского с огромной завистью чуть ли не в рот ему смотрел ... ну и в конце концов новый русский не выдержал и сказал : -Мальчик иди сюда, поешь со мной . -Мама придвигая мальчика к себе говорит , не надо , он СЫТ -Мальчик ты что , иди сюда не ССЫ
В грузинской школе урок физкультуры.Девочки вращают на талии обруч.У одной полненькой девочки ничего не получается.пять минут...десять...и тут учитель физкультуры не выдерживает и говорит: -Манана, пэрсик, иди домой,нэ порть фыгуру.
Приходит к сексологу женщина: -- Доктор, Вы знаете, у меня проблема... Точнее, у мужа проблема, а идти к врачу стесняется... В общем, эрекция у него пропала... уж и не знаю, что делать: живем вроде бы долго, разводиться не хочется... -- Ну-у, голубушка, это не проблема. Выписываю Вам рецепт, по одной таблетке в день незаметно подкладывайте ему... ну, в кофе, например. Курс рассчитан на две недели, через две недели всё будет в порядке. Проходит некоторое время -- женщина снова приходит к тому же врачу с огромным букетом цветов, бутылкой дорогого коньяка и внушительным конвертом: -- Доктор, спасибо Вам огромное! Всё получилось замечательно! Правда, я не стала две недели ждать и всю пачку ему в одну чашку высыпала... Так Вы знаете, доктор, как у него глаза кровью налились, как он скатерть со стола сдернул -- и прямо на этом же столе!... Вы знаете, так хорошо было... ну и после этого уже никаких проблем! Правда, нет, одна проблемка все же есть...Мы в тот ресторан больше не пойдем...
Женщина приходит к врачу. "На что жалуемся?" – спрашивает врач. "Знаете, доктор….. меня все бесит!" "Что именно Вас бесит?" "Всё! Всё бесит!!" "Мда… А Вы сексом не пробовали заниматься?" "Сексом? А это что, доктор?" "Ну, давайте я Вам покажу…" Врач здесь же в кабинете провел все необходимые процедуры…..)) "Ну как, Вам понравилось?" "Вобщем то да….. но только Вы уж определитесь: или ТУДА, или СЮДА…. А то Вы знаете…..это БЕСИТ!!!"
На экзамене. -- что такое "лошадиная сила"? -- это сила лошади ростом в 1 метр и весом в 1 кг. -- но где же Вы видели такую лошадь?? -- её никто не видел. Она хранится в Париже, в Международной палате мер и весов.
Русский и американец зашли в туалет в Америке. Наш сделал дело и пошел. Американец замечает: -Нас в Америке учили руки после этого мыть. -А нас на руки не ссать! -Ты знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавески? -Нет. -Так это ты,с.ка!!!
Немного черного юмора. Учительница на уроке просит детей рассказать о родителях. Дети на перебой тянут руки и рассказывают, какие у них хорошие и крутые родители. Отмалчивается только Вовочка. Учительница: Вовочка, а ты что же ничего не рассказываешь? Вовочка: Да Вы же знаете, Елена Петровна..... нечем мне похвастаться.... Отец алкоголик.... Мать вечно шляется неизвестно где.... У: Даа.... Ну, а братья, сестры у тебя есть? В: Да есть у меня брат.... тоько он в институте... У: Ну вот и расскажи нам, как он там учится, кем будет после института? В: Да никем он не будет... У: А что же он там делает? В: А ничего.... Родился с двумя головами, теперь в колбе со спиртом сидит.