Народ! может кто то видел какие нибудь штуки угарные, не анекдоты только ... Там объявления ...Стишки ... Пишите! посмеёмся вместе!
Это ответы на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Он выгоняет меня из студии У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные... Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют! Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно! Надоело быть зайкой Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой. Кровать напоминает о нем Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься. Письмо: Чтобы губки были нежными Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне! Лада Р., 15 лет Ответ: Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые... Письмо: Встречаться или нет? Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет? Лена Ответ: Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов. Письмо: Зачем усложнять жизнь Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть... Виталик Ответ: Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный! Письмо: Он хочет взрослых отношений Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение. Оля Ответ: Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец! Письмо: Как понравиться кавалеру? Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать? Таня Ответ: Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка. Письмо: Смогу ли я стать моделью? Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно! Арина Ответ: Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит. Письмо: Что мне делать с такой подругой? У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу... Лена Ответ: Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой? Письмо: Я боюсь своего парня У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь
Прикольные объявления *Сниму.Порчу. * Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю. * Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур") * Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист") * Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов. * Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек) * Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру. * По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации. * Потерялась овчарка кавказской национальности. * Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид) * Избавлю от веснушек. (Опасная бритва) * Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется. * Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве. * Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка. * Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего * Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге. * Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов. * Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение). * Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение). * Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение). * Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал). Обращаться прямо с утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр). * Продаю участок. (Полицейский) * Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов * Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км. * Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер. * Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати. Возможны скидки со сроков. * Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции. * Обеспечу уход престарелого человека. * Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана Бендера". * Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус! * Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники. * Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать. * Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром" * Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти! * "Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по диагонали - заставит вас прищуриться. * Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара! * Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!(Фэн-клуб рэпа) * СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону. * Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика! * Танковая часть купит Белый Дом под снос. * В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности" * Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты * Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг". * Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90 * Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666-666 * Интимные услуги по факсу и пейджеру. * Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка. Как тут не вставить от себя несколько объявлений, и текстов вывесок, которые сам лично видел посреди Харькова (большинство из них до сих пор висят на своих местах): ЗАЛечу травами. Тел. ..... Каратэ-до Айки-до У-шу Ниндзюцу Нотариус Внимание! 1 июня на открытом ринге стадиона "Динамо" состоится матчевая встреча между боксерами ХОК "Динамо" и СК "Гонг" посвященная Дню защиты детей. Адвокатская контора "Динамо" (с логотипом известного спортивного общества) Мы защитим Вас в суде (Вывеска на ул. Петровского) Золото-металл Деньги-бумага Цените духовность! ОБМЕН ВАЛЮТ КРУГЛОСУТОЧНО (обменка на ул. Сумской в центре) Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда): Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!" Юмор на парте Здесь помещаются приколы, стишки, и многое другое, что я, как самый обыкновенный студент мог прочитать на самой обыкновенной парте (стене, заборе), находясь в стенах Харьковского национального Университета и вне их. Авторы, естественно, неизвестны (ибо надписи на партах - порча государственного имущества, за такое некоторые студенты вообще отчислялись!). А жаль, что неизвестны. Не потому, что я бы "помог" их отчислить. А потому что тогда и мне и вам были бы известны авторы этих сочинений. Да, если и вам на глаза попадается нечто подобное - присылайте. Надеюсь, мой e-mail Вам известен (если нет - зайдите в самое начало сайта или в рубрику Интернет - гид) Околокомпьютерные стихи Есть у нас в университете хитрая комнатка, в которой сидят интернетчики. Рядом - аудитория. У входа в аудиторию, ближе к комнатке - общепризнанное место для курения. Там же находилась та самая стена, которая прямо-таки изобиловала околокомпьютерными стишками. Оно и понятно: рядышком интернетчики... Вот четыре из этих стихов, первые три - лимерики (это такой ирландский народный вид стихосложения, назван так в честь ирландского же города Лимерик). Кстати, стену уже давно покрыли новым густым слоем краски. Поэтому больше этих стихов вы там не найдете. Молодой перспективный колдун Как-то раз поиграть засел в DOOM И с тех пор не колдует пока в DOOM не продует Пожилой безнадёжный колдун Две фанатки ФИДО из Манчестера Форматнули Boot-сектор винчестера. И забыв про ФИДО занялися дзюдо Две фанатки ФИДО из Манчестера. Старый дед-коммунист из Житомира Долго ждал от провайдера номера. Получил этот номер и на радостях помер Старый дед-коммунист из Житомира. Разбитной путешественник с Кубы В CD - Drive как - то раз сунул губы. Замотало их там, завинтило... Какова мультимедии сила! Творения студентов Студенты - тоже люди. И их тоже многое волнует. Некоторых настолько, что они запечатлевают свои творения на всё тех же партах, стенах и т. д. Вот несколько таких фрагментов: Здесь было зверски убито время (очевидно под влиянием бесцельно просиженных пар). Дописки: ...причем много раз ...ножом в спину и т. д. Панки любят грязь. Хиппи любят цветы. И тех и других гребут менты. Можно жить любя. Можно жить грубя. Но если ты не мент, загребут и тебя. Кто много пьёт - тот много спит. Кто много спит - тот не вредит. Кто не вредит - тот чист душой. Так делай вывод: пей родной... http://www.ekzamen.ne.sdan.popusk.com (очевидно, любители Интернета). Стих, написанный Геннадием Артеменко и посвященный В. Коде (написан стих был отнюдь не на парте, но на паре) Расколбасилось небо свинцовыми тучами Запоносило ветром между домов. Сбрось с себя, студент могучий, Свинцовые звенья сонных оков! Сорви с себя движеньем смелым Сладкие сети одеяльных пут! Сегодня идёшь ты на правое дело Хотя друзья тебя не поймут. Первая пара - не хрен собачий Первая пара - важный этап. Студент, посетивший все первые пары, Сдает все на шару, на просто так. И вот идешь ты к Универу Навстречу стаду поносных ветров. Идешь и гордо презираешь Пустую ненужность утренних снов. P. S. Не бойся за него, читатель! Герой наш все преодолел, Прошел сквозь ветер к Универу, За парту сел и захрапел. RAP живет Как люди в танке Все умрут- Все, даже панки! Пошлые стишки о советской армии: На буденновке сияет Ярко-красная звезда Ведь врагам Советской власти От буденновцев конец Не спасет тебя, Европа Растреклятейший буржуй Всем буржуям из окопа Мы покажем красный флаг А вот что однажды вечером набирали на английском языке на компьютере с процессором х286 индийского производства 3 украинских студента о ХИРЭ (2 из них - уже закончили свой ВУЗ - ХИРЭ (ХТУРЭ)); простите за нецензурщину и не совсем правильный английский: ABSTRACTS Our discussion is dedicated to Anpilogov's department (bly#&ь). It is absolutely stupid department in the UNIVERSE (not only in KTURE university). - Tell me please what is the fucking university of radioelectronics?!!! - The big megafuck in the small house. - How small is the house and how big megafuck is living in the university? - The house is small like cow's shit! - Our Megafuck is the Megafuckest Megafuck in the World! - What megafuck teachers are working in the university? - These really megafucking teachers are trying to study their poor students their most useless and woody like a great dumb sciences!!! - It will be continued... THE SUMMARY (Analysis situation in the university). Frankly and correctly speaking (calling everything by the own name): The ХЕРНЯ - она и в the Afric'е ХЕРНЯ, not just in the small ХИРЯТНЯ. (c) PeaceDoorBall Corp. All rights (and lefts) RESETED. MM ...Да не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего и дабы не внял лектор храпом Твоим, что лекция его скучна!... А вот стишок, сочиненный Е. Козловым и Ю. Горобцом и посвященный преподавателю их нелюбимого института-ХИРЭ: Препод. (поэма в пяти фразах с названием и эпилогом) Однажды, в студеную зимнюю пору, Прибил я декана гвоздями к забору И бошку ему аккуратненько снес. Гляжу, поднимается медленно в гору Мужик, с микросхемами тянучи воз. - Откуда, ты, препод ? - Да я ж с деканата. Сейчас я науку вам как прогружу… - Давай постреляем в тебя с автомата ? - Не надо, не надо!!! Уже ухожу!!! Эпилог Далi буде!.. Объявленьице на парте: Срочно требуется пара длинноногих кобыл и порядочная свинья. Можно ещё одну тёлку. Кабан и его команда + бычара Мой небосвод кристально ясен И полон радужных картин Не потому, что мир прекрасен, А потому, что я - кретин. ___________________________________________________________ Прикольные объявления Объявление: Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция". Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. Объявление в газете: "Продаю парашют, мало б/у, один раз, не использовался". Объявление: Познакомлюсь с целью создания семьи без серьезных намерений. Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать." Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод! Объявление в студенческом общежитии: "Уважаемые студенты, не выбрасывайте ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают. Администрация." Объявление в разделе вакансий: "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим". Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит ср#ть в подъезде". Объявление на двери института в день экзамена: Все билеты проданы! Надпись на стекле автомобиля: Хочу быть Барби - сук@, все имеет!!! Объявление в больнице: Запрещается играть в карты. Разрешается игать в шахматы и шашки с 17.00 до 18.00 ежедневно. Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились. Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились". Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!" Объявление. Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить. Объявление: Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество! Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s! Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. далее... Пропала собака. Интим не предлагать! Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать... Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. Выйду замуж за милую душу! Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло! Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого! Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф". Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас! Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры. Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор". Продам баян на запчасти. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Меняю проигрыватель на выигрыватель. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Снимаю судимость по фотороботу. Меняю бензопилу на протез. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников! Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса! Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска. Группа зоофилов снимет зооферму. Даю уроки вождения. Моисей. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32. Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21. Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10 Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11 Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Продам тамагочи на седьмом месяце. Дробим камни в почках. ОМОН Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968 Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77 Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. Пыль со склада в Москве. Самовысос. Срочно пропью Москвич-412. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем. Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром). Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона. Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи. Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому. Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течении сорока дней. Если вам утром на работу, а водки осталось еще много — позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ "Синякъ". Если за окном идет дождь, а она не пришла и вам грустно — не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44. Свидетельство о браке АТ N286386 прошу считать недействительным. Поняла, дура? Конфеты "Че-почемс". Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло). Китайский карандаш для бровей. Спальный гарнитур "Трусы и майка", мокрый шелк, пр-во России. Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр. Автомобили с откидным низом. Экологически чистые носки, пр-во Антарктиды. Мини-свинарни. Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия. Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо — 10%, белки — 50%, зрачки — 20%, банка — 20%. Галстуки пионерские, пр-во КНДР. Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей). Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун". Туфли кирзовые, мужские (фирма З&К). Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана. Салфетки хлопчатобумажные, формата А4, А3, А2. Консервы "Завтрак министра". Роботы-бесформеры (пластилин). Сигареты "Понт", в пачке 1 сигарета (на 19 сигарет позади всех). Питательную коньячную смесь "Крепыш". Водку "Seliodka" (водка и закуска в одном флаконе), пр-во Германии. Сильвуплейеры (пожалуйстеры акустические), пр-во Франции. ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03 ВРУЧАЮ переходящие знамена. Минимальная партия 200 шт. тел.35-57-00 ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой. БЕРУСЬ за оголенные провода.380 не предлагать.Тел. 35-50-86 Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России. Продам щенков ваучера. Куплю кобеля женского рода с богатой родословной. Тел. 35-00-02 Спросить Герасима. Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным. У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас. МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг. Две молоденькие аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.Тел.35-09-98 Миловидная женщина(15,32,1024, 36,36,03,10,21,31,41,63) ищет мужчину: перигей 16, апогей 29, частота 1 МГц, частота обращения 15 Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны. Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Цены ниже рыночных. Тел. 50-08-28 Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына! Даю напрокат аргумент. Оплата в СКВ. Тел. 28-42-50 Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам. Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".: (В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.: )) Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска). Односменных детей забирайте не позднее 5 часов, удлиненных детей забирайте не позднее 7 часов вечера. (Объявление в детсаду). Входной билет в баню для детей от 0. 75 м до 1 метра — 13 коп., а двоих детей до 0. 75 м — 13 коп. Домоуправление требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Женщины, это для вас! Губная помада красит не только губы, она красит любое женское лицо. (Реклама в газете) Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) Мастерская заказы на пояса не принимает — заболела поясница. Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади. (Объявление на стадионе) Первое место завоевала лошадь жеребец Аттестат, которой вручается первый приз — отрез на брюки. 19. 15 "По пьянству — огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова. 19. 50. "Вызываем огнь на себя". Телевизионный художественный фильм. (Из телевизионной программы) 11 июля В парке — Вечер — У нас на костре лучшие люди села. Пиджаки и брюки — одежда практичного мужчины (Реклама) Помни каждый мужчина — носки — это лицо джентльмена Самая красивая одежда — скромность человека. (Плакат в магазине "одежда") Техническое училище провидит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только срочные переломы. Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета! ГРАЖДАНЕ! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Кинореклама 24 апреля. "Девушка без адреса". (Старая, с дефектами, претензий не предъявлять) Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! (Плакат) Продается немецкая овчарка. Недорого. Кушает любое мясо. Особенно любит маленьких детей. За связь без брака! (Плакат в отделении связи) Граждане, билетов трамвайных нет, по желанию приобретайте троллейбусные и пробивайте их трамваем. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового. Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись. Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28. Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда. : ))))) Из отчета тренера по Баскетболу _______________________________________________________ Почему огурцы предпочтительнее мужчин Издание клуба любительниц огурцов Члены клуба: Мл. Л. Брукс, Донна И. Ханбери, Айвор Матц, Тэм и Крэг Вестовер Огурцы лучше чем мужчины, потому что: с огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет. С огурцом вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". Огурец не доводит Вас до слез. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый". С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т. д. Огурец не замечает седину у Вас в волосах. Огурцу все равно, если другие ее замечают. Огурец не интересуется Вашим возрастом. Огурец не скажет: "От аборта ещё никто не умирал" Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону; истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты; будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате; ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу; спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда вы вернулись с работы; скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. Огурцы не едят сухарей в постели. Огурцы недорого стоят. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку". Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сиденье в туалете; носит нестиранных носков; Огурцу не надо "звонить жене". Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру... Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки наконец! Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собираетесь писать диссертацию. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему маленьких огурчиков. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". Огурец не требует завтрак в постель. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков. Огурец не станет: показывать пяль на шкафу, там, где её не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее". Наутро... огурец не скажет: останемся друзьями; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет вам, что он "не из тех, кто женится", или что он давно хотел жениться; не позвонит "маме", жене или другу. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. Не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. Огурец не переключает Вашу программу на свой футбол без спроса. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?" Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собирались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка". Бросить огурец - проще простого. __________________________________________________________- Почему пиво лучше, чем женщины! 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите. _____________________________________________________________ Приколы Русского радио - Мой дядя самых честных грабил - На ошибках мучаются - На птичьих правах далеко не взлетишь - Рожденный ползать упасть не может - Семеро одного найдут - Сколько Лен - столько Зин - Сытый конному не пеший - Тому виднее, у кого нос длиннее - Тяжело в лечении - легко в гробу - У бобра добра не ищут - Утро вечера дряннее - Уходя гасите всех - Цыплят по осени стреляют - Чем больше нас, тем меньше их - Чем дальше в лес, тем третий лишний - Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги - Чем длиннее ноги - тем короче ночи - Пролетарии всех стран, предохраняйтесь! - Конопля - это дерево...просто ему расти не дают - Каждый портится в меру своей начитанности - За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт - Друга в БИДЕ не брошу - Я положительный - где положут там и лежу - Машу пальцем не испортишь - Столовые приборы - самые точные приборы в мире - Пусть земля тебе будет Винни - ПУХОМ - Сделал дело - вымой тело - Секс без дивчины - признак дурачины - Семь раз отпей, один раз отъешь - Скажи-ка тётя, ты не даром - Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть - Сколько водки не бери, все равно два раза бегать - Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра - Не могу стоять на своем, очень больно - Кто на рояли играет, тот ее и носит - Язык до киллера доведет - Чем дальше в лес, тем толще партизаны - Лучше гор могут быть только горцы - А зомби здесь тихие - Будешь много жить - скоро состаришься - Все лишнее - детям - И баба с возу, и волки сыты - Иных уж нет, других - долечим - Идите быстрее снег убирать, а то растает - Если негде жить - живи в сердцах людей - Если хочется работать, ляж поспи и всё пройдёт - Люблю тебя до...беременности - Здесь русский дух... здесь Думой пахнет - Старый друг борозды не портит - Не надо печалиться, разденься и жди - Не по Хуану сомбреро - Не порно, да задорно - С кем поведешься, с тем и наберешься - С кем поведешься - так тебе и надо - С мылом рай и в шалаше - С наступающим Вас опьянением - Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю - В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд - А вы и ухом не моргнули - Без труда не вытащишь... - Место клизмы изменить нельзя - Без труда не всунешь и туда - Если обертка пустая - шоколад съели - Куда не плюнь - там ты сидишь - Как очухается, так и откликнется - Реве и стогне джип чероки - Хлопая ушами летать не научишься - Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу - Не стой где попало, попадет еще - Лекция - не эрекция , можно и пропустить - Как много жен чужих, хороших - Наши поезда - самые поездатые поезда в мире - Не все то золото, что плохо лежит - Не отвлекаются любя - Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы - Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа - Не болтайте ерундой - Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват - Ну вот, опять, нет повода не выпить - И женщина, как буря, улеглась - Лучше пузо от пива, чем горб от работы - Семь бед - один RESET - Ленин - всегда с молодой - И на груди его могучей, три волоса казались кучей - Сытый голодного не раз имеет - Наше среднее образование - самое СРЕДНЕЕ образование в мире - Кто девушку ужинает - тот ее и танцует - Чупа-Чупс, Мы научили мир сосать - Маникюр - медикам, педикюр - педикам - Местами стать бы Гулливером - Мойте руки перед и зад - Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь - Нам химия блондинок подарила - Отцы - крепитесь, матери - материтесь - Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше - Взялся за грудь - говори что нибудь - Лучше переспать, чем недоесть - Лучше синица в руках, чем утка под кроватью - Любви все плоскости покорны - Любишь кататься, люби и катайся - Маленькая рыбка лучше большого таракана - Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить - Я не такой дурак как ты выглядишь - Русские после первой не женятся - Хватит откладывать, пора высиживать - Встречают - по одежде, провожают - как могут - Не вываливайте дурака - Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат - Любимая, а может быть ты все- таки устала - Не так страшен Билл как его Клинтон - Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем - Семеро одного козлят - Буду поздно, суп на полу, выпей - Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой - Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио - У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать - Хотели как лучше, а получилась девочка - Он сказал - поехали, и взмахнул другой - За неимением горничной имеем дворника - Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула - На чужой вершок не разевай корешок - Работаю как волк, в лес не отбежишь - Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине - Кто раньше встал, того и тапки - Лежит боец, не справился с атакой - Лети с приветом, вернись умным - Ложись, девка, большая и маленькая - Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме - В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение - Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают - Продается мальчик на побегушках, пробег верст 20 - Выбранный президент обмену и возврату не подлежит - Ударим крепким сном по мукам совести - Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек - Только бы пить, да гулять, да дела не знать - На позиции - девушка, а с позиции - мать - Любо - дорого, очень дорого - Барыш без накладу не живет - Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь - Праздник без водки, что паспорт без фотки - Каждый мужчина имеет право налево - Как много девушек хороших, а я люблю женатого - Конец - телу венец - Клизма, знай свое место - Крепче за шоферку держись, баран - Как отвратительно в России по утрам - Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов - Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак - Кто первый украл, тот и автор - Деньги быстро тают к весне - Отдам концы в хорошие руки - Простите, а кем вы были до августа - Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо - Ямщик, не гони, ты гонишь ямщик - Все новое - это хорошо одетое старое - Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков - Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди - И женщина, как буря, улеглась - Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге - Каждая пипетка мечтает стать клизмой - А она так классно делает Импичмент - Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан - Тише едешь, меньше Русский - Марат, у Вас истек срок годности - Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе - Любовь была, уснул и упала - Ну-ка Харя, громче тресни - Съел бобра - спас дерево - Днем с огнем, вечером - разогнем - Долг нагишом платят - Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули - Если голова болит, значит она есть - Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах - Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой - На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов - Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло - Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем - Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика - Чукчи играли в жмурки и потерялись - Чего молчишь как рыба об лед - Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина - Хорошо, когда другу хорошо - Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса - Мысли приходят с деньгами - Видно птицу по помету - Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами - Все гениальное - простынь - Все хорошо, что хорошо качается - Главное, ребята, перцем не стареть - Тяжело в лечении, легко в гробу - Что, извините, удобряли, то и выросло - Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро - Мадам, у вас давно закончился срок годности - Мусора, из избы не выносить - Поженились, на том и разошлись - Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона - Желаю у дачи - Чем ты докажешь, что меня не хочешь - Я отдалась ему подонку, будет знать - Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить! - Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом - Под лежачий камень мы всегда успеем - Поймал мыша - ешь не спеша - Пользуясь случаем, хочу - Посредством маразма дойдем до оргазма - Эх Аврора, где же был твой айсберг - Вам смешно, а мне жениться - От любви до ненависти один раз - Перед употреблением, охладить - Мысль покинула голову не выдержав одиночества - Если хочешь - будь здоров Тима - Сколько жену не выбирай, все равно ошибешься - Счастье есть! Не есть - вот несчастье - Наглость - не порок, а средство продвижения - В гаремах нет плохих танцоров - Кто что знает тем и хлеб добывает - Прибылью хвались а убыли берегись - Чего хочешь, того и просишь - В прибытке нет пределу - На моих дрожжах ваше тесто взошло - Деньги - склока, а без них плохо - Хоть ладаном подымить, только - бы деньгу добыть - Пока толстый сохнет, худой сдохнет - Большому кораблю дольше тонуть - Бльшой программе - большие глюки - Крути педали пока не дали - Счастье пучит, а беда крючит - У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет - Шутить шути, а долги плати - Покорми калачем, да не бей кирпичем - Коль не веришь нам, так отведай сам - Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать - Охал дядя на чужие бабки глядя - Законною деньгою будь доволен и одною - Из спасибо шапки не сошьешь - На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот - Даренному коню кулаками не машут - Сытый конному не пеший - Каждому овощу свой фрукт - Ничто не дается нам так дешево как хочется - Матушка Лень зовет - Если б я был султан, я б имел (Виталий) - На чужой шесток не разейвай роток (Хиллари К.) - Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия - Живет наслуху а ест втрибуху - Живи втиши а к нам грамотки пиши - Бешенному детяти ножа недавати - Кашляй потоньше, протянешь подольше - Естественный отбор денег - Что посмеешь то и пожмешь - Чем дальше влез, тем ближе вылез - Под лежачий камень мы всегда успеем - Улыбка понятие растяжимое - Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть - Ничто не красит так женщин, как перекись водорода - Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом - Обиваю двери кожей заказчика - Обналичим Нобелевскую премию - Одна голова хорошо, а все тело лучше - Только на ОРТ полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов - Книжки наши друзья, наркотики наши враги - Пока семь раз отмеришь, кто - нибудь да отрежет - Чувство глубокой неудовлетворенности - Повторение - мать удовлетворения - Раньше сядешь - больше выпьешь - Сексу не прикажешь - Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта - Кто быстро гонит,того медленно несут - Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили - Лети с приветом, вернись умным - И дым копченостей нам сладок и приятен - В тихом омуте черви водятся - Все хорошо что хорошо качается - В рогах правды нет - Мужчина не собака, на кости не бросается - Компания Аттика - мечта маразматика - Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите - Красна изба не кутежами, а своевременными платежами - Не так страшен черт, как его малютка - Не умеешь петь - не пей - Не учи отца и баста - Ниже пейджера не бей - Молчание - золото. - Будешь много молчать - ограбят. Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!" ... - "А, это - все еще ты?.." - приоткрыла она глаза. Зубов бояться - в рот не давать! Сколько волка не корми, он все ест и ест... Семь пядей в лобке. Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!.. Если аборт - убийство, то онанизм - геноцид? Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлеба, а икра - да уж Бог с ней, пусть будет черной. Дэвишка, а дэвишка! Пайдем в лэс, город пакажу.. - Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом! - Чтоб у тебя все зубы выпали, а один - остался: для зубной боли! Компьютер - что жена: если с ним нае$%#ся, он тебя и накормит! Hу хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения? Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью.. Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе. Все генитальное - просто... Зануда: с ним проще переспать, чем объяснить, что не хочется. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается... В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки" ... Лечу горбатость. Обращаться в морг N28. Переходный возраст: пенсию не дают по молодости, а девушки - по старости. Почем пентиум для народа? Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией... Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной. Платоническая - любовь: я люблю, а Платон - трахает. Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. Вы такой умный... Вам череп не жмет? Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива! Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%. Где у автомобиля находится заднее лобовое стекло? Вскрытие показало, что больной - спал. Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут! Если бы спорт улучшал здоровье, то у каждого еврея дома была бы перекладина. Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. ТАСС уполномочен промолчать... Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена. "Играю, значит, мизер. Захожу. Захожу... Захожу... "Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается." ... Худой "Мир" - лучше доброго "Челенджера" ... Маркс умер... Ленин умер... И мне - что-то не здоровится... Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие какой дорогой идти! Почему все дуры такие женщины? Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно венигретом будешь. Только пьющие знают - что такое быть трезвым. Что такое нефтедоллар? - Бензобакс. Hи в п#$%у, ки в Красную Армию: импотент с плоскостопием. Брехламная пауза. Мужчина без жены - как рыба без велосипеда. "Пассивный некрофил". Чайник со свистком - мент за компьютером. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. Спермоисточник. ... Юниксов развелось - виндузе упасть некуда... Меняю бензопилу на протез. Девушки сняли колготки. Hа улице пахнет весной. Гениталии всех стран, соединяйтесь! Hе все то солнышко, что встает. Hе все то WINDOWS, что висит. Заряженному танку в дуло не смотрят. Вопрос понял. Ответ думаю. Эй, дневальный! Ты как стоишь, жопа! Ты же - лицо батальона! Борьба за мир - это как секс за девственность. С корабля на баб. Hочью, как говорится, все кошки серут. Дружба дружбой, но куда либидо девать... "Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился!" ... Обострение дружбы народов. Hовая ОС: ПолтерГейтс 98. Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон. Казалось, что нам п#$%ец. Оказалось, что не казалось. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди." ... Точность - вежливость снайперов. Петтинг по пейджеру. Член - не нос, назад не шмыгнешь. Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Hет)? Во имя Отца, Сына и Святого духа, RESET. Для того чтобы снять Президента, сначала его надо повесить. Пей, Моцарт, не стыдись! Любовь и щенки родятся слепыми. Производятел... В ночь на 2000й год откажут не только многие компьютеры, но и многие женщины. Спектакль "Россия". Акт следующий. Те же. Там же. В том же. Ошибок не прощают женщины и тетрис на 9й скорости. День прошел безразвратно. Велика Россия, а переспать - не с кем! Тише едешь - меньше должен. Он - импотент! И огурец, подлюга, порезал! Алло, это общество защиты животных? - Hу, и кто же тебя, козел, обидел? Амбиции - как метровый член: и круто, и бесполезно... В ногах правды нет, да и между ног - не вся. Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время... Hет мозгов - пользуйся опытом, нет опыта - доверяй! Стучитесь! И вас откопают! Мадам! Банан еще и кушать можно! Один мой знакомый сын... Автоответчик Калашникова. А мегабайт - это сколько в пол-литрах? Через дерьмо брода нет. Если в дерьмо натыкать палочек - все равно ежик не получится. Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. Мальчики по вызову, телефон 02. Эротический массаж на дому, телефон 02.
Внимательно смотрите старые темы, тут таких много)))) Ввиду лени среднестатистического юзера млов(в моём лице) пролистывать подобные темы очень геморно... Считаю в данном моменте создавать по теме для каждого такого вот прикола. Ютить в одну не интересно. Аналогично с анекдотами. Закрыто