Ребенок - цепочка или оковы?

Тема в разделе "История любви", создана пользователем Лапочка, 31 дек 2004.

?

Наличие ребенка - препятствие для развода?

  1. Да. Если есть дети, разводиться нельзя.

    41,4%
  2. Нет. Если отношения исчерпали себя, неважно, есть дети или нет, надо разводиться.

    48,3%
  3. Заберу ребенка себе - и все дела.

    10,3%
  4. Пусть сама со своим ребенком разбирается, у меня своя жизнь.

    0 голосов
    0,0%
  1. Обращаюсь к мужчинам. Судя по моему опыту, получается так, что разводясь с женой, мужчина практически расстается с детьми (ребенком). Я не могу понять, почему. Почему мужчина считает, что раз развод, то - прошлые годы коту под хвост, всё что было до того - это всё неправильно, и - либо новая семья и новые дети, либо один, но всё равно - жизнь заново, в которой нет места всему старому, в том числе и детям. Многие женщины говорили мне, что мужчина скорее будет содержать чужих детей, живущих вместе с ним, чем своих, живущих с бывшей женой. Почему, кто-нибудь может мне объяснить?
    Ведь, наверное, отсюда и вытекает такое поведение: пусть я не люблю жену, пусть отношения хуже некуда, но раз ребенок - я не уйду, т.е. ребенок выступает в качестве этакой цепочки. Разве это правильно?
     
  2. Ты обращалась к мужчинам, но я все же выскажусь.
    У мужчин нет выхода, в ситуации, когда они уходят от жен. Они всегда будут знать этот поступал - что у нее может появится кто-то другой, в.т.ч. и папа. Ведь отец - это не тот, кто зачал - тот, кто воспитал.
     
  3. Ну, во-первых, категорически не согласен:smile: Мужчины разные бывают)) И мой папа тому живой пример - хотя они с мамой и разошлись, но я попеременно живу то у него, то у нее, да и сами они ладят очень хорошо, остались друзьями на всю жизнь... Это первое.

    Насчет чужих детей... даже не представляю себе:smile: не дорос я до такого еще=) Так что не буду тут придумывать))

    А насчет опроса - я бы добавил туда вариант такой смягченный... конечно, разводиться можно:smile: но просто ребенок должен способствовать сохранению союза... Так что я так и не проголосовал...
     
  4. Моя знакомая семейная пара долго не заводила детей... я догадывалась, почему, потом спросила у него и получила подтверждение своим мыслям. Он сказал: чтобы я не был вынужден оставаться с нелюбимым человеком из-за наличия ребенка в семье.
     
  5. Ті так написала что в розводах виноваты лиш одни мужчины но не в етом суть я вообще не люблю таких людей которые розводятся а для ребенка ето вообще тяжело вопервых ети все крики....,а воовторых зачем заводить ребенка если ты не уверен что ты будеш с етим человеком вечно,зачем вообще жить с таким человеком если знаеш что вы можете розойтись,еслибы у меня был ребенок и жена какая бы меня не любила или в таком плане ето значит что надо быть лутше и я бы стремился к тому что бы она меня любила и невсегда виноваты мужчины женщины намного больше гулящие что чаще всего приводит к розводу (ето только мое мнение)
     
  6. В разводе чаще всего виноваты оба! Хотя - стоит ли тут кого-то винить? Насчет того, кто более гулящ... судите сами: у нас живет, допустим, 1млн гулящих мужчин:smile: они каждый год гуляют с 3 разными женщинами)) Получается, что или есть мегагулящие женшщины, которые гуляют с гораздо большим числом мужчин, чем 3, и тогда количество этих самых гулящих женщин меньше, или, наоборот, женщины имеют менее чем по 3 мужчины в год, и тогда гулящих женщин уже больше:smile: Такая вот, блин, арифметика)) Но суть не в этом, а в том, что, чем больше гулящих женщин - тем больше гулящих мужчин! И наоборот ;) И, сдается мне, что по таким-вот понятиям гулящих женщин как-раз больше, так что соглашусь с Irop, так как в основном инициаторами являются мужчины, и им легче "менять" женщин=) (девушки, не обижайтесь:smile: ) Ну, в общем, думаю, суть вы поняли...
     
  7. Что-то вы накрутили с этой арифметикой. Она-то при чем здесь? Суть-то в том, что женщина практически никогда не бросит своего ребенка, а мужчине это намного проще. Разве не так?
     
    1 человеку нравится это.
  8. ?
    суть в том, что если жена с мужен конкретно посрались и разошлись - жена не позволит появляться, а судом ничего не выиграешь, т.к. он за мать.
     
  9. Ты прав Дима даже если всеровно хочет муж оставить ребенка то его никто неотдаст через суд можно но ето единичные случаи когда муж заберает ребенка себе на ето надо иметь весьма весомые доказательство (например: жена пьет по черному или у нее каждый день новый мужчина),но есть еще одно но смотря сколько ребенку лет (он сам может выбирать с кем остаться по моему должно быть 14 лет)
    на орфографию не смотрите я никогда в жизьне не учил руский
     
  10. Что ты гонишь?? Что значит "не позволит появляться"? Из какой жизни эта проблема? Я с таким же апломбом могу заявить, что мужчина не захочет "появляться", но просто знаю, что это неправда, что мужчины разные бывают.
     
  11. Знаете ли, дорогие мужчины, слова "муж хочет оставить ребенка" - это нечто совершенно эфемерное и настолько редко встречающееся в нашей жизни, что каждый отдельный случай надо обсуждать отдельно. Теоретически чуть ли не каждый мужчина "хочет оставить", только как это он практически будет реализовывать, особенно если ребенку нет 10-12 лет? Плюс к тому - ребенку сложно понять, как это папа может уйти от него - но папа и так каждый день уходил на работу, приходил поздно, и вообще, мужчина - существо "внешнее", в отличие от женщины - но как, скажите, вы объясните ребенку, что МАМА ушла от него? Это же совершенно космические предательство для ребенка будет. Представьте-ка себя на месте этого ребенка, может, этот вопрос и снимется.
     
  12. а теперь ты представь, какого это когда ты воспитывал своего сынишку 12 лет, а потом тебе запрещают с ним видеться?
     
  13. Я просто пытался показать, что, грубо говоря, на каждого гулящего мужчину найдется своя гулящая женщина, которая с ним загуляет:smile: (образно говоря) А насчет того, кому легче... у меня нету статистики, кто чаще является инициатором разводов в семьях с детьми, только одна мысль - женщине ребенок в таком случае почти всегда достается автоматом, поэтому ей выступать в такой роли всегда легче, мужчине же, даже если он хочет его воспитывать, заботиться о нем - приходится проходить через кучу бюрократических преград... если бы у нас нормально работали законы, если бы мужчины и женщины действительно были почти равноправны и равнообязанны, то со временем и мужчины бы начали оставлять детей у себя! Но в данный момент это нереально... А сейчас получается, что ребенок - это большей частью "собственность" женщины... Мужчина работает, а она воспитывает ребенка... У нее есть ребенок, а у него - семья, но, если вдруг в семье плохо - то у мужчины не остается ничего, а у женщины - ребенок, и она может жить дальше, ставя во главу стола воспитание ребенка, а что остается мужчине...? Если дома его ждет дискомфорт, он весь день на работе... и рано или поздно он решается! Он уходит... женщина считает его последней сволочью, т.к. он оставляет ее одну с ребенком... но виноват ли в этом только он?

    мне кажется, что примерно так может объясняться, почему мужчины уходят чаще... может быть, я не прав:smile:
     
  14. Может быть ты и права , некогда не задумывался , но я считаю так:
    Мужчина живёт для женшины,
    А женшина для ребёнка.
    Может проблема просто в том , ч не каждый верно выбирает женшину.
     
  15. У меня, лично, в детстве ушел отец. Точнее мать его выгнала, из-за того, что он гулял. Пропадал на неделю, а потом появлялся с цветами, тортом и шампанским.
    Спрашивается: "зачем женился?".
    Но вопрос не в этом. Если в семье дело идет к разводу... и если его доводят до суда... То не надо косить под дурачка и говорить, что не понимаешь из-за чего тебе не дают видется с ребенком. Суд всегда руководствуется интересами ребенка. А у большинства мужчин слишком ярко выражена первостепенна позиция их эго.
    Посему, таким мужчинам не то, что ребенка, им хомячка давать нельзя!
    И еще: неужели есть те, кто не понимает, почему им не дают видется с ребенком???
    Во-первых: удаленный родитель не участвует в воспитании ребенка.
    во-вторых: каждое появление отца приносит пользу, зачастую, только отцу. Позиция матери ясна, а у ребенка каждый раз возникает вопрос: почему папа(мама) с нами не живет?
    Это лишь усугубляет психологическое состояние ребенка. И если не объяснить ему все сразу - из него вполне может вырасти какой-нибудь извращенец, или невротик, т.к. эти вопросы будут доканывать его подсознание до тех пор, пока он не получит на них ответы.
    Беда в том, что если ребенку некорректно или непонятно объяснить ситуацию - это может его запутать (добавить дополнительные вопросы, задать которые он может не решиться). Последствия см. выше.
    Но если ребенок уже в осознаном возрасте (на момент развода), объяснения просто необходимы и они практически 100% будут ему понятны и вред, нанесенный его личности будет минимален.
    Лично я презираю тех, кто бросает своих супругов, но в то же время их понимаю. Поэтому главной проблемой остается не совместимость людей (в случае, если у них есть дети) - об этом раньше надо было думать - а проблемой №1 становится доверие и честность между супругами. И этому необходимо следовать. Хотябы ради психики ребенка, ведь в ваших руках становится не только будущее вас и вашего ребенка, но и будущее тех людей с которыми он будет контактировать.
    А с этой позиции все отцы(матери), уходящие из семьи, становятся потенциальными преступниками, ибо они совершают преступление по отношению к будущему. Вот.
     
  16. Первый мужчина развращает женщину не тогда, когда на ней женится, а тогда, когда ее бросает.
     
  17. Хмм... это ты к чему?
     
  18. это я к гулящим женщинам.
    эта фраза не объясняет всех гулящих, но солидную часть описывает.
     
  19. Ты до сих пор обижен на отца? не можешь простить ему? Сколько тебе было лет, когда он ушел? Он не появлялся в твоей жизни с тех пор?
     
  20. а вот интересно..если на одну чашу весов положить развод и расставание мужа с ребенком..а на другую чашу весов положить разрешение своему мужу пару раз в год трахнуть другую женщину и быть счастливым со своей семьей..что выберет женщина?
     
  21. Аноми, оффопишь не по делу. Вопрос был совершенно конкретный. Ты можешь хоть на минуту забыть о слове "трахнуть" и подумать о ребенке? Точнее, если уж залез в эту всеми забытую тему (за что спасибо), ответить на заданный вопрос?
     
  22. ты спрашивала-почему..а не "да"или"нет"
    я пытаюсь прояснить наводящим вопросом...что женщине ценнее?: семья с моногамными или семья с полигамными секс. отношениями...ведь расстаются в основном потому что эта женщина мужчину не понимает..а та делает вид что его понимает..отсюда стресс у обоих:smile:...Лапочка..была ли ты в роли не только той но и другой женщины..которая делает вид что понимает? ...у меня больше инфы о тех мужчинах кои после расставания несильно и переживают что где то там..далеко от него его ребенок...они считают его ребенком матери как я понял ..которая чуть ли не хитростью..пользуясь его малоопытностью хотела привязать его к себе ребенком..но вот месть свершилась и пусть она мучается раз так хотела...а я типа неосознавал что меня больше не пустят погулять а заставят вкалывать:smile:...примерно так думают трое мне известных...есть двое которые разрываются между новыми и старыми детьми..но они оба минимум на 10 лет старше тех троих...вот насколько силен инстинкт...а ты говоришь забыть :smile:
     
  23. Аноми, еще раз, разговор о МУЖСКОМ восприятии послеразводной ситуации.
    Женщине (конкретно мне) ценнее отношения отца моих детей с моими детьми. Я отказываюсь понимать, почему из расставания с матерью своих детей для мужчины следует расставание с детьми. Не для всех мужчин, по-видимому, но для многих. Конкретно в моей ситуации это происходит во многом и из-за ревности его новой жены к его "старым" детям. Это еще как-то можно понять (хотя сложно, но как-то можно). Меня интересуют другие возможные причины принципа "с глаз долой - из сердца вон".
    Недавно мне предложили следующую трактовку: у мужчины отцовский инстинкт рождается через любовь к женщине. Т.е. он любит детей той женщины, которую он любит. Так? Ты это имел в виду?

    Оффтоп. Аноми, я была в туче разных ролей, не вполне поняла, какую именно ты имеешь в виду в своем вопросе. Лучше в личку, если что-то интересует.
     
    1 человеку нравится это.
  24. #24 WERWER, 11 июн 2006
    Последнее редактирование модератором: 11 июн 2006
    anomi те кого ты знаешь на мужчин мало похожи, с такими взглядами... они не достойны даже чтобы с ними здоровались...

    Сделать ребёнка ума хватает, а подумать заранее, что и как... нет... ну и дЭбилы значит...

    Лапочка голосовать не буду, ибо нет подходящего для меня варианта, но детей бросать, не столько не по-мужски, сколько по скотски... Ибо если у меня будут сомнения "а стоит ли заводить ребёнка", я знаю, вариант который я выберу... и если таки он будет, это конечно не панацея, от возможного развода, исключать ничего нельзя, но бросать его просто так тем более...
     
  25. Если при разводе мужчина забывает про своего ребёнка - это не мужчина. У меня знакомый развёлся, и ничего - сына постоянно видит, гуляет с ним, развлекаются... А есть знакомый, который и женат, а к ребёнку относится наплевательски... По-моему, тут нет однозначного ответа... Всё зависит от обстоятельств, от причин, приведших к разводу... Моё мнение однозначно в одном - ребёнка бросать нельзя, а разводиться или нет - тут уже взаимотношения (пока ещё) супругов играют решающую роль.
     
  26. я могу понять тех людей которые не любят детей той женщины к которой испытывают интерес.. потому что они не совместно созданные дети...но не смогу понять тех кто не любит детей которым отдал сам столько своих сил...в этом скорее всего ключ...все на что ты потратил свои силы тебе будет дорого и для меня это очень естественно...другого обьяснения я не могу найти
     
  27. Не мужчина я, но выбрала вариант, что разводиться-таки стоит.
    Негатив постепенно накапливается и молчаливое терпение рано или поздно лопнет.
    К тому же... Ребёнок вырастет. А родители будут обвинять друг друга в загубленных возможностях... Честность с самим собой - намного лучше.

    А ещё... Есть у меня знакомые, я тут про них уже писала. Поженились в 18 лет из-за беременности девушки (хотя и до этого тоже планировали свадьбу). Прошёл год. Парень гуляет, девушка гуляет. Живут вместе, о ребёнке заботятся, знают о подробностях измен друг друга, более того, знакомят друг друга со своими любовниками. Все довольны и счастливы. Вопрос лишь в том, долго ли ещё это "проживание" будет продолжаться?!
     
  28. я считаю, что ребенок - не препятствие для развода. Если отношения себя исчерпали, то зачем себя мучить?
     
  29. я считаю, что ребенок - не препятствие для развода. Если отношения себя исчерпали, то зачем себя мучить?
    __________________

    а чувства ребёнка кто-нибудь учитывает? ведь он имеет полное право вырасти вместе с мамой и папой... в полной семье.. вот так разводятся, а потом получаются всякие маньяки с несчастным детством..... - Народ, ничего личного...не всегда же так получается!
     
  30. Агитация,
    вот не хотела я таких разговоров.... тебе привести собственный пример? Маньячкой я вроде не стала.... ребенок, растущий в такой обстановке - "не любви родителей", тоже будет несчастен....
     
  31. Надо оставаться вместе хотя бы ради ребёнка. И надо создавать иллюзию благополучия в семье. Главное в этом случае -- ребёнок. отношения подождут.
     
  32. Любить ребенка можно и после развода. А можно не разводиться (т.е
    оставаться "порядочным" человеком)))- и при этом быть к ребенку абсолютно равнодушным.
    Я думаю, что женщина, особенно если развод произошел не по ее инициативе, должна честно сказать себе, что "визиты" бывшего мужа ей самой зачем-то нужны. Т. к. детям от таких встреч - только лишняя нервотрепка (куда папа ушел?, почему?, а он еще прийдет, а вдруг - нет?? и т.д.)

    Это я Лапочке пишу. С глаз долой его ("папашу"), из сердца - вон!
     
  33. вы че блин... Нахрен жениться тогда если о разводе думать??? Я считаю хоть есть дети, хоть их нет если уж жениться - то раз и на всегда, без всяких разводов... (!):imho:
     
  34. Я влезла в голосование и выбрала вариант "если отношения исчерпали себя..."

    Конечно. в день свадьбы мы не думаем о разводе. И при выписке из родильного дома - не думаем. Но! В жизни бывает решительно все. И чем мотать друг другу нервы и психологически уродовать ребенка, лучше, на мой взгляд, нормально, по-человечески разъехаться, и сохранить приемлемые отношения. Приемлемые до степени "можешь приезжать к ребенку когда захочешь".
    В скандальной семье ребятенок не будет счастлив.

    Я знаю, сама без батяньки росла. До того, как он отвалил, было 2 года его исчезновений, задержек "на работе". Я отлично чувствовала,что дома очень плохо. Хотя формально семья еще была.

    Потом у меня появился отчим. Отличный человек, у нас превосходные отношения до сих пор.
     
  35. Лапочка, почему так происходит, сказать не могу (потому как не мужчина), а вот подтвердить сей прискорбный факт - увы, да. Но мне кажется, что именно те мужчины, для которых ребенок - связующая цепочка, будут хорошими отцами и после развода. Других не удержит никакой ребенок. А еще интересное наблюдение - даже самые завалящие папашки могут петь себе диферамбы часами - и только попробуй их упрекни в том, что ребенка не видят). У меня, например, папа знает тысячу и одну историю из моего детства, и как пеленки стирал, и как там были, сям были. А я думаю - млин, виделись на деле раз в год (в лучшем случае), зато оказывается,как содержательно))) Он у меня именно тот случай, когда с большей готовностью воспитывают ребенка жены, ему не родного. А нормальное общение началось, когда я выросла. Когда-то вычитала, по-моему Фромм, "Искусство любить", что это мать любит ребенка безотчетно, вопреки всему. А отец обязательно "за что-то", когда ему есть, чем гордиться))) поэтому мне моя дружба с отцом, пусть и с опозданием, очень дорога (А вдруг мной и вправду гордиться можно?;)))))
     
  36. #36 Новая Ангел Чарли, 10 авг 2006
    Последнее редактирование: 10 авг 2006
    я считаю,что ребенок только морально страдать будет,если отношения родителей сошли на нет...гораздо лучше ему будет,если пара во время разойдется,сохранив хоть долю уважения друг к другу и любовь к ребенку...
    хотя порой прежде чем расходиться при живых детях следует попробовать решить совместную проблему,и уж если не удастся идти на кардинальные шаги
     
    1 человеку нравится это.
Общение на MLove.ru