Нет истории печальнее на свете...

Тема в разделе "Любовный треугольник", создана пользователем Жена-Лапка, 19 июн 2006.

  1. Не думаю об этом. Просто предохраняюсь, проблем никогда не было.
     
  2. но и секс как ты там говорила..эээ...неполноценный.. кажется так?:smile:
     
  3. Не полноценный- это когда мозгами через комп трахаются. А с кондомом - полноценный.
     
  4. Никогда не буду осуждать то, что не пережил и не переживаю сам.
    Когда говорят об изменах, то почему-то сразу все упирается в постель,секс.
    Измена прежде всего в голове. Секс сам по себе для меня не измена.
    Но когда думаешь о другой, мысленно с ней разговариваешь, когда она тебе снится по ночам, когда невыносимо хочется видеть ее и слышать ее голос, то сдесь наверное больше измены.

    Для меня непонятно только одно - как можно любить сразу двух.
    Если она любит - и любовь взаимна, то счастье обеспечено.

    Другое дело маленький романчик на стороне, потому что семейная жизнь скучна и однообразна. Так это не измена - это просто игра.
     
  5. нужно понимать что в мужчину природой заложено оплодотворить как можно больше женщин...а в женщину заложено природой сохранить это оплодотворение..вот основные различия...а дельше уже дифференциация по отбору лучшего семени и т.д....и как бы мы не желали мы не поймем друг друга никогда...потому что понять можно только будучи таким же
     
  6. Я полностью с тобой согласна по поводу измены.
    Когда, я начинала флирт с этим человеком, с начала хотела флирта, после дошло до постели, а сейчас я понимаю, что я начала изменять. И самое главное, я изменяю не мужу, я изменяю сама себе. Я постоянно думаю об этом человеке, разговариваю с ним в мыслях, он мне снится. Но при этом я четко понимаю, что в постели, он меня не доводит и не удовлетворяет, как муж. Между нами идет игра, мы заводим, друг друга и естественно все кончается сексом. И мне больше нравится сама игра и нравится приносить ему удовольствие.
    Я не могу определить, что это. Я не могу назвать это любовью. Страсть, влюбленность …. Но, я боюсь, что это может перерасти в любовь и тогда будет чертовски больно. И тогда придется выбирать.
    Жизнь жестокая штука. Если, я не встретила бы этого человека, скорей всего я бы занялась бы семьей. Я хотела завести ребенка. А сейчас, я не знаю. Я понимаю, что я могу испортить не только жизнь себе, но и другому человеку и меня это останавливает. При этом у моего любовника, есть ребенок и я знаю, что бы он не чувствовал ко мне, он не когда не бросит ребенка. Он живет, у него растет семья. А у меня такое чувство, что я иду по краю обрыва с закрытыми глазами и не знаю, что принесет мне следующий шаг. Смогу ли я сделать правильный шаг и не ошибиться в жизни.



    Мы взрослые люди и понимаем, что должны предохраняться. Не у кого, даже мысли не возникло, что-то делать без презерватива.
    В своем муже, я тоже уверена, что если он вдруг мне изменяет, то изменяет с презервативом.
    Когда играешь в такие игры, надо понимать, что ты ответственен и за жизнь своей половины.
     
  7. Жена-Лапка,
    ой..так у вас еще нет ребенка..чет я это как то проморгал:smile:...с обязанностями не намного но немножко всетаки иначе...это отвлекает...но не заглушает вовсе...и попытки обьяснить свое состояние мужу надо повторять с той или иной силой...непомню говорил я или нет но есть одна особенность которую я заметил...если изменяешь и не говоришь об этом жене а ведешь себя с ней ласково(а иначе не получается потому что чувство вины присутствует) и измена раскроется то будет уже с чем сравнить...ведь в этот период я был заботливым не меньше...а порой нужно хотя бы это...потому измену можно простить...но попытки в той или иной форме обьяснить свои чувства партнеру надо делать..по чуть чуть
     
  8. Если есть возможность провести ночь с любовником. Стоит ли идти на такой шаг?
     
  9. мало данных для ответа на вопрос...даже если бы их было больше то вряд ли кроме тебя самой ктото сможет ответить на него
     
  10. Я все таки, это сделала. Мы провели ночь вмести. Теперь, я ужасно сожалею об этом. Был все время секс. Теперь у меня создается такое ощущение, что он получил все то, что хотел. Хотел много секса, он его получил. Сейчас чувство, что я тряпка, что он управляет мной, как хочет. Я ему все прощаю и все позволяю.
    Хочу уйти, испарится и не знать этого человека. Я понимаю, что он мне нужен, как наркотик.
     
  11. ........ну конечно, конечно не может так врать:rolleyes: ........оОо люди, жалкое подибие крокодилов.....))))(с)
    Хочется, хочется...обычно просто хочется...и никуда не испаряешься...И он действиетльно тобой управляет, так и есть. Наиграется - сам испарится и все быстро станет на свои места.
     
  12. Жена-Лапка,

    Ну зря ты так, честное слово.... Всё, что ты сейчас пишешь, -- твои комплексы, вылезшие наружу из подсознания. Ну и что, что секс всю ночь? Я вот, например, вполне допускаю, что о себе и собственных удовольствиях он в ту ночь думал В САМУЮ ПОСЛЕДНЮЮ ОЧЕРЕДЬ -- может быть, ему хотелось доставить удовольствие ТЕБЕ, причем МНОГО удовольствия, столько, чтобы эта ночь запомнилась вам обоим НА ВСЮ ЖИЗНЬ...

    ЗАЧЕМ? Разве тебе без него лучше, чем с ним?

    JULI,

    Далеко не все мужики сво... (с) Мы тоже способны на сильные и очень продолжительные чувства -- и часто сами умираем раньше, чем они проходят.
     
  13. Сейчас по прошествию времени, я не могу даже понять, что это была за ночь. Мы наверно обо хотели её, у него были свои цели, а у меня свои желания.
    Мне ужасно плохо без него. Прошло много времени после той ночи. Мы встречались, виделись, и у нас не было секса. Он не куда не испарился, просто помимо секса нас связывают общие интересы и общие увлечения.
    После этого мы провели чудесный отпуск вместе, это были не забываемые ночи, прекрасное утро в обнимку и увлекательный день. Мы были счастливы. Если был только секс, то все было со всем по-другому. Я боюсь потерять его, а он не хочет терять меня. Мы привязались к друг другу и это пугает меня.
    Не бывает не дня, что бы я о нем не думала. В голове я проживаю жизнь с ним, но в реальности я понимаю, что нам было бы тяжело вместе. Я понимаю, что я его люблю, но у любви нет жизни.
    Я много раз думала, если бы мы оба были свободны, хотела бы он был моим счастьем все время и понимаю, что с ним мне было на столько же хорошо, как и плохо. Я часто знаю, когда он врет, я конечно не могу знать все его тайны, но иногда его враньё для меня ужасно очевидно.
    Он человек, который покоряет девушек и берет тех девушек, которые ему дают. Но это стремление взять и уйти, поняв, что это не твоё.
    Странно, когда начинались наши отношения, я тоже думала и хотела, того же, но уже больше полугода мы вместе и нам не хочется расставаться. Нас обоих наверно устраивают отношения, такого плана. Не кто не кому не чего не должен и не обязан.
    Я не хочу, что бы он уходил из семьи. Я много раз представляла себе ситуацию, что мы свободны и начнем жить вместе, то у нас не будет все так радужно и хорошо как сейчас, сейчас есть проблемы, но каждый решает сам и как сам хочет.
    Вот и становится вопрос, можно ли так жить? Я понимаю, что мне нужен, как воздух один человек, но жить я с ним не могу и не буду. Но при этом мне нужно жить с мужем и нужно решаться заводить детей. Если я все-таки решусь заводить детей, то я не смогу продолжать жить двойной жизнью. А жизнь идет и надо решаться рожать, а то будет поздно. Когда я смотрю на чужих детей, я ужасно хочу стать мамой, я радуюсь детям и вожусь с ними, но при этом сама не могу отказаться от двойной жизни.
    В голове постоянно крутится вопрос, если сейчас все порвать и завести детей, что будет после? Ведь после я буду отвечать не только за свою жизнь. Тысячи раз представляла ситуацию, что будет в будущем, и не могу представить. После появления молодого человека, моё представление о будущем стерли ластиком. Я раньше, рисовала себе будущее, что я стану мамой, после пойду работать, и жизнь будет размеренной и тихой и будет не как у всех. Что не когда не будет вранья и скрывания, то что тебя не устраивает, мы всегда с мужем старались разговаривать. А сейчас постоянно скрытие, по чему тебе сейчас плохо, все скрываешь в себе.



    Я прошу не воспринимать, как плачь, что мне плохо и не хорошо. Я живу, и жизнь идет. Только мне не с кем поделится своими переживаниями. Мне хочется слышать в свой адрес и осуждение и понимание, я запуталась и мне нужна помощь. А как поступить в жизни я решу сама, послушав голоса других людей, но приняв своё собственное решение. Я не когда не теряла и не влюблялась, кроме мужа, по этому мне тяжело в данной ситуации.
     
  14. А я разве говорю, что все мужики сво...?! Никогда так не считала:upset: просто ситуация больно знакомая......даже во всех мелочах....только судя по последнему посту, с разным окончанием....или продолжением?
     
  15. Мне кажется, что это уже замкнутый круг и я не хочу, что бы он размыкался и сама не могу его разомкнуть. Мы провели ночь вмести. Нам было хорошо вместе. Мне стало не хвать его в постели. Это волшебно просыпать в его объятиях и ночью обнимать зная, что он рядом. Пишу, а сама плачу, понимая, что так нельзя, что в жизни должен быть всего один любимый человек. Но отказаться, от удовольствия так тяжело…
    И в голове одна мысль, завести ребенка. Может он поможет мне отказаться от него? А если нет?
    Можно ли любить двух людей стразу? Может с мужем не любовь, а привычка? А может сейчас не любовь, а влюбленность?
    Ведь я знаю, что мне в жизни было бы тяжело с этим молодым человеком, но меня тянет к нему.
    Менять жизнь или нет? Просто уйти от него и от мужа? И по пытаться разобраться в себе.
    Но как объяснить мужу, что мне плохо и надо подумать?
    Я не смогу и не хочу причинять боль мужу. Сейчас я нахожусь в состояние, что муж отдаляется, и у нас теряются общие интересы, точнее мои интересы поменялись. И я понимаю, что жизнь не возможна, когда нет общих интересов.
    Как разобраться в себе?
    Я понимаю, что даже если я уйду от мужа, мой молодой человек, не уйдет из семьи.
    Но будет мне легче, если я сломаю сейчас свою семью? Или все пройдет и всё встанет на свои места?
    Я устала от лжи, старая ложь, порождает новую, а новая встреча с молодым человеком, порождает новую ложь.
    Если я просто прекращу общаться с молодым человеком, он попросит объяснений. Он будет все время требовать и добьётся своего, он так просто не отпустит меня. Да и жизнь придется поменять кардинально, мы оба имеем много общих знакомых и много общих интересов и мне придется меня и это. Да же, если попробовать всё поменять, скока раз я это сама делала и сама возвращаюсь к нему, а он не против все вернуть на место, ему хорошо и его пока всё устраивает. И даже радует, что я замужем, мы можем бывать вместе на людях, и не кто на нас не думает, не чего плохого, ведь все знаю, что мы оба женатые люди.
    :upset: :upset: :upset:
     
  16. Жена-Лапка,
    в твоей ситуации совет - научись врать...это трудно но возможно...научись понимать своего мужа и научи его понимать себя..используй свойства своего мужа...у него тоже есть тяга к другим женщинам..используй это в своих целях но постепенно..а то можешь остаться воще ни с чем...жизнь у нас одна...для природы нет разницы как ты ее проживешь..а для той "программы"(свойства человека) которой она тебя наделила нет альтернативы..ты ее исполнишь в любом случае...твоя задача прислушаться к своим свойствам и помочь самой себе их реализовать...кто сказал что врать плохо...все относительно...любой человек живет иллюзиями и никогда не может сказать что является для него правдой на все 100%
     
  17. Я уже научилась врать, но не научилась жить с враньем.
    Муж старше на пять лет и сейчас разница чувствуется очень сильно. У меня сейчас период, когда я зарабатываю деньги и хочу отдыхать и веселится. А он уже прошел этот период или в его жизни не когда его и не было. Он много работает, а после находится дома и мало с кем общается, а если и выбирается куда-нибудь, то со мной. А сейчас все мои развлечения завязаны с молодым человеком и я не могу его брать с собой. Мне приходится все время врать и редко бывать дома, а мужу, естественно не нравится, но он мирится и понимающе относится, что меня не удержишь силой. Если бы он тоже в это время развлекался, то врать бы было легче и понимать, что в жизни так бывает. А он ждет меня по вечерам и просит родить ему ребенка, что ему уже пора иметь малыша. А я понимаю, что мне надо будет отказаться от молодого человека и повернуть свою жизнь на 180 градусов. Изменять оказывается страшное дело и надо уметь жить с этим. Я понимаю, что я изменяю мужу, а теперь те отношения, что есть я не знаю как это назвать, я вру, что бы мы вместе провели ночь, что бы побыть с ним несколько часов и удовольствие затягивает и все время хочется больше. Больше всего я боюсь, что кто-то узнает, и мы должны будем по не воле и очень болезненно порвать свои отношения.
     
  18. Я тебе кое-чего в личку кинула......просто хочу сказанное закончить - как бы там ни было, а прививки от глупости еще никому не помешали......только болючие, млин.....
     
  19. Жена-Лапка,
    а можешь перечислить то что отличает твоего любовника от твоего мужа?..т.е. чего недостает в муже чтоб он был таким как любовник?
     
  20. Жена-Лапка,
    Мне кажется, что в данный момент пора включать голову и закрывать сердце. А еще нужно уехать куда-то вместе с мужем, что бы побыть с ним вдвоем. Когда-то ему может надоесть ждать тебя по вечерам, а у тебя объяснения твоих поздних приходов могут кончаться.
    У меня была подобная ситуация, я не могла выбрать между двумя, продолжалось это около двух лет. Они тоже знали друг друга, было очень сложно думать об этом, жить с этим обманом. В какой-то момент все пустила на самотек, пришла в голову мысль, а может не нужен в конечном итоге ни один из них. Хотя было очень больно в этом себе признаться! И знаешь, в своей ситуации я оказалась права, прошло уже два года, как я рассталась с ними (лучше даже и не вспоминать, как все это происходило) и рядом в данный момент человек в котором есть все те качества, которые были в них обоих. И сейчас я точно знаю, что подобная ситуация в моей жизни не повториться! От нее больно ВСЕМ!!!!!
     
  21. Это два разных, я бы сказала противоположных друг другу человека.
    Муж спокойный, не эмоциональный человек. Понимая и осознавая, что у меня появились свои интересы, что они захватываю, большую часть времени моей жизни, он не чего не делает, он спокойно отпускает меня и дает самой определится. Между нами, за всю семейную жизнь было мало скандалов, были разговоры, что кого не устраивает. Иногда, я не понимаю, что чувствует муж, обидно ему, все равно или ему хорошо. В его жизни есть работа, дом, свои интересы, но не касающиеся живых людей и наши общие интересы, которые сейчас занимаю, очень мало времени.
    Любовник, эмоциональный человек. Он активен, всё время в движение, постоянные дела в удовольствие себе. Очень много интересных занятий, которые он меня втянул и мне нравится. Мужу же не интересные, хотя он пробовал, я в начале пыталась брать его, но ему это не интересно. Любовник следит за собой, ему хочется нравится девушкам, а мужу все равно, главное, что бы было удобно, но при этом он одевается нормально, но ему не важно какая сейчас на нем одета рубашка. Любовник ревнивый человек и ярко реагирующий на ситуации. Он нравится девушкам. Он завлекает девушек и ему нравится флирт и игра. Человек движения.



    Мой отпуск, как и жизнь состояла из двух частей. Первая часть, это отдых с любовником и не обходимые звонки мужу, что у меня всё в порядке. Вторая часть, я провела с мужем, вдали от города, но при этом каждую минуту, думала, что мне нужна связь с любовником и я, подстраивала наш отпуск, что бы я всегда могла быть на связи. Я постоянно обменивалась сообщениями с любовником, он знал, что происходит в моей жизни, а я знала, что происходит в его, и что нам обоим не хватает, наших общих интересов. Я не смогла отказать от общения с любовником.
    Ты когда-то в жизни поступила правильно, я тоже хочу определить для себя правильно я поступаю. Я хочу разобраться, если у меня до сих пор любовь к мужу. Но при этом я понимаю, что мужа мне не заменит любовник, слишком тяжело будет жить. Я хочу жить с любимым человеком, а не жить по привычке. :upset:
     
  22. А можно любить двух людей стразу? Или это иллюзия, что мы можем любить двух людей сразу.
     
  23. Обычно, лучшим выходом из такой ситуации - это найти третьего, полюбить его и самой ответить на этот вопрос ;)
     
  24. В душе и сердце творится ужасное. Я по пробовала уйти и по жить отдельно от мужа, ему объяснив, что мне нужно разобраться в себе и наших с ним чувствах. Весь день на работе страдала, что мне плохо от всего этого. Наступил вечер и пошла гулять с любовником и провела с ним не забываемую ночь, не в плане секса, а приятного нахождения рядом с ним. Мне стало не хватать его рядом по ночам и просыпаться от его нежных объятий. Но настал день и я понимала, что мне плохо, без своего дома и мужа. Я поговорила с мужем о наших проблемах, что его не устраивает во мне и я все таки решила вернуться к нему. Я не чего не сказала про отношения на стороне, что я ушла из за ужасного чувства в сердце, что в нем сейчас живет другой человек. Я тысячу раз повторяла, что я плохая и, что я не заслуживаю его, а он подарил цветы и дорогой подарок. Я приготовила ужин, как он любит, купила вина и мы сидели и разговаривали о жизни. Я понимаю, что я не достойна этого человека, что он любит меня, а я … я не знаю, что происходит в моём сердце. Сердце занято мыслями о другом человеке. Но, я понимаю, что эти мысли всегда должны остаться только мечтами, в жизни будет не так красиво, как в мечтах. Если сейчас сломать все, это будет только боль. Я причиню боль себе, мужу и любовнику, но не чего нового не построится. В жизни, я жалею об одном, что я когда то случайно познакомилась с любовником, если я его не встретила, я была счастлива с мужем. Я до встречи с ним, не кого не замечала, кроме любимого мужа, я дышал только им и мне нужен был только он. А теперь, я не знаю…. Хочется оставить мысли и не когда не возвращаться к ним, а жизнь пусть течет, как течет, но без сердца и мыслей…
     
  25. Жена-Лапка,
    Время лучшее лекарство..... И только оно тебе поможет!
     
  26. Жена-Лапка,
    и с чего ты взяла что недостойна своего мужа?это ему решать...как мужчине так и женщине нужно внимания как можно больше...у него так ..у тебя этак...мы разные..и с этой разницей надо считаться...и любовь это как раз такое чувство при котором ты хочешь и можешь что то сделать для любимого человека...а раз ты хочешь и можешь сделать что то для него то это уже значит что все нормально..так практически у всех..либо есть.. либо будет...вы получаете удовольствие от жизни..а необязательно друг от друга...вы получаете друг от друга с мужем удовольствие от того что даете возможность наслаждаться жизнью а не друг другом...это и есть любовь которая похожа на материнскую..так как мы любим наших детей несмотря ни на что...а в другом случае это просто сделка
     
  27. Мечтаю я испить бокал вина,
    Играючи манит хмельной рубин,
    Предательски грызет меня меня вина
    Ведь терпкий эль мне так любим

    Боюсь забыть тот сладкий вкус
    Что столько раз нас опьянял
    Боюсь не знать тот восхитительный искус
    Что принесет искрящийся бокал.

    ...мои терзания... эх.

    1. Все тайное становится явным
    2. Очень тяжело не испытывать негатива к человеку с которым ты живешь, так как по сути он заставляет тебя врать, скрываться, чувствовать вину и ограничивать свои желания.
    3. Последующая честность очень сильно ранит человека с которым ты живешь
    4. Очень тяжело не начать сильнее желать человека с которым ты встречаешься редко. Обычно видишь при этом только хорошее, плюс при ограниченности общения - тянуть начинает все сильнее и сильнее.

    Результат: незаметно для себя начинаешь изливать негатив на близкого тебе человека, человек в ответ замыкается, отношения ухудшаются, одновременно все больше хочется отношений на стороне, в один дурацкий момент решаешь поставить точку - и уходишь от близкого человека, и не дай бог рассказываешь ему, что происходило, все рушится.

    Проблема кроется не в самой измене, а в твоем отношении к ней. Если измена абсолютно ничем не сказывается на твоем отношении к близкому человеку, то впринципе (если никто не настучит ему) все будет в порядке. Однако если тебя будет каким то образом напрягать сам факт отношений на стороне (вина, необходимость врать, необходимость скрываться и т.д.), то все пойдет по накатанной и тебе будет не соскочить. Не забывай про своего второго партнера. У него похожая ситуация. Возможно ты бы одна держалась, но если партнер сорвется в штопор, то он потащит и тебя. Он начнет лучше ухаживать за тобой, сильнее тебе нравится, быть требовательнее в отношении к нему. Велик шанс, что и ты сорвешься.

    Если быть железным и относится к сексу на стороне как к шлюхам в бане, а любые проявления нежности от партнера встречать недоумением, то можно продолжать эту ситуацию бесконечно долго. Только вот как быть таким? Я не смог, а может и не захотел.

    Сейчас я считаю что выход в честности. Сразу. Не потом, когда она только ухудшит ситуацию, а сразу. Надо говорить всему миру что хочешь - глядишь тогда получишь и никто не будет против. А вот если возьмешь, а потом начнешь убеждать, что очень хотелось, то скорее всего накажут.



    Девушка с которой я жил - очень мудрая. Она уходит от меня. :( Она сама мне предлагала пожить с другой девушкой. Я не смог. Но выхода только два: или лоботомия, или реализовать свое желание. Представь что твое желание любовника - это желание сходить в туалет. Если его подавлять, то оно будет только усиливаться. А если его подавлять из-за какого то человека, которого ты вынуждена сидеть и слушать, то вскоре ты этого человека будешь ненавидеть. Зато сходив в туалет по полной от души, а не на 10 секунд, ты совершенно по иному можешь взглянуть на этот процесс - ничего особенного правда же. Мы ведь не хвастаемся как сходили в туалет.

    Наверное стоит тебе пожить с любовником. По настоящему. Бросить мужа. Любовнику бросить жену. И стать вам парой. Жить вместе, строить быт. Очень может оказаться, что проживете крайне не долго и вернетесь обратно. Ну а если все будет здорово - значит так оно и лучше.

    Я сейчас пробую идти по этому пути. Не знаю что выйдет и не буду загадывать. Слава богу что не ругаюсь с девушкой с которой жил. Все таки между нами столько всего хорошего было, что не стоит это портить. Порой сердце разрывается, когда чувствую что ей плохо - она меня сильно сильно любит. Но так наверное лучше.

    Ты говоришь: можно ли любить двоих. Я тоже так хотел. Но вот одну я был готов отпускать к другим мужчинам, а другая нужна вся целиком. Наверное любви нет. Есть только уважение и потребность обладания. :smile:
     
  28. не советовал бы я все ломать...для этого надо учиться врать чтоб другим жизнь не портить...а для того чтоб уметь врать нужно приложить усилия..да трудно...но ломать все то что сделано до этого думаю не стоит..тем более если есть дети..они не поймут точно
     
  29. Писать пока не буду, пока в состояние задумчивости нахожусь, приятно, что отзываются и высказывают своё мнение. Все, что мне пишут, читаю по несколько раз и мне иногда помогает, то что советуют, спасибо всем, ведь, когда не был в такой ситуации тяжело принимать решения.
    Форум для меня стал, как второй дом. Я на работе заглядываю в него и интересуюсь, чего нового написали мне и в других темах и вечером приходя домой, у краткой читаю сообщения, со страхом в душе, что муж узнает всё, ведь здесь я пишу все, как есть.
     
  30. А тебе не кажется, что твой муж в душе очень сильно переживает происходящее с тобой?
    Может у него и нет желания развлекаться с тобой по тому что ЕМУ НЕ ДО ЭТОГО....
    Может быть, он уже давно в кусе того, что у тебя есть любовник, и это его на столько ранило, что он не в силах даже скандалить?
     
  31. а я никогда не тратил время на сопли и слезы :smile: время слишком мало, чтобы сливать его на какого-то другого/другую, да и не стоит они этого, поверьте :smile: были девчонки, были парни , а кстати , нефору вдвойне сложнее :smile: мне как-то пох до сих пор, наверно потому и стал би :smile:
     
  32. Иногда, когда мы разговариваем по душам, я у него спрашиваю, как он относится к моему поведению. Он говорит, что я не буду ругаться и скандалить, что ты не ночуешь дома, что поздно возвращаешься домой, сама думай. Вот тогда становится вопрос, может он все знает и просто не хочет меня терять? Но в тоже время, когда я задаю вопрос, что бы ты сделал, если я бы тебе изменила и не просто переспала, а у меня появился роман, он сказал, что бы долго думал простить ли меня. Но узнать о таком, трудно, это если ты сам не расскажешь, а так все можно отрицать и сказать, что случайно получилось, но врать стоит, если ты дорожишь своими отношениями с мужем.
    Сейчас в отношениях с любовником исчезла страсть, есть притяжение и необходимость чувствовать этого человека рядом. Но становится вопрос, как жить находясь с двумя сразу? Время идет и надо определится в жизни. Сейчас стоит самый главный вопрос в жизни рожать ли мне ребенка или подождать еще пару лет, когда все мои отношения закончатся или не закончатся. А стоит ли чего то ждать? Может в жизни у меня все есть, а я тяну с рождением ребенка и после буду жалеть об этом? Может, стоит поставить точку, таким способом? Или это не сможет послужить точкой в моих отношениях?
     
  33. как мужчинам так и женщинам (не всем...только тем кому хочется) надо нагуляться...чтоб узнать..чтоб потом не терзали сомнения о каких то других неизведанных удовольствиях...ведь жизнь дана для того чтоб мы получали от нее удовольствие и постарались получать его на протяжении всей жизни..а вот тут уж нужен опыт..т.е. полезно удовольствие это научиться растягивать:smile:
     
  34. Не знаю читала ли ты пост про двух моих девушек. В настоящий момент ситуация такова, что я буду один. Мы расстались с девушкой, с которой жили вместе. Через месяц она уедет в Москву. Вторая девушка, с которой я хотел бы быть, вчера сказала, что не уйдет от своего парня. Вот такая арифметика. Я не гарантирую что у тебя будет та же ситуация. Но шанс велик. Думай что делать. Я мог бы сейчас своротить горы и оставить первую девушку, но это не решит проблемы. Первое время все будет хорошо, а потом все опять пойдет по накатанной. Я хотел свободы - я ее получил, но заплатил высокую цену. Я буду меняться один. А уж куда я изменюсь, туда дальше и пойду.

    Я не жалею что все так произошло. Так лучше, чем между двух жерновов, которые тебя измалывают.

    Если решишь остаться с мужем - ни в коем случае ему не говори, даже намека не давай. И никаких разговоров - а что если бы я изменила тебе... Будешь терпеть свое вранье и будешь терпеть что любовник - чужой человек - это твоя цена за то чтобы оставаться с мужем.

    Если решишь остаться с любовником - мой совет, заставь его чтобы он ушел от жены (как - я тебе писал лично). В противном случае будешь там же где я. Конечно пожив с ним ты тоже можешь оказаться одна, но зато в будущем никогда не будешь жалеть что не с ним. Терпеть то что ты увела отца и мужа, терпеть то что твой муж узнает об этом - это будет ценой за этот выбор.
     
  35. Howard Huse,
    Ты мне писал лично? Или я не поняла тебя или до меня не дошло не чего:upset:
     
  36. История, произошла, очень тяжело вспоминается. С молодым человеком, я постоянно общаюсь весь день в Интернете. Как, таковое общение, сейчас свелось до разговоров бытового плана, раньше же мы общались в шутку, шутили друг над другом. Мне стало этого не хватать и я решила найти его, но под другим именем, мы начали общаться. Я шутила, разговоры, велись такие же, как и раньше со мной, все более касалось секса. В один прекрасный день, я решила проверить поведется, он на развод и приобщение от другого человека, начала намекать на секс. Он согласился и поехал, зная, что его ожидает на квартире. Адрес был вымышленный, но я точно знала, что он поехал, мне в инете отписался, что уехал по делам. Я не могу, сказать заделали меня это, в глубине души я знала, что он такой человек. Я прекрасно понимала, что он не пропустит секс с очередной девушкой, он всегда ищет этого. После этого случая, мы общались, я ему не чего не стала говорить, но в во мне это жило и я переживала это каждую минуту.
    В разное время у меня разные чувства к нему, иногда я его ненавижу, а иногда жутко скучаю. Я не понимаю его. Человек очень хорошо играет и понять, где он врет, а где правда, очень тяжело. Когда мы одни и нас не кто не видит. Мы разговариваем, общаемся, он обнимает, нежно и ласково. Может крепко зажать в объятиях, я спрашиваю, ты чего, он не чего не говорит, просто крепко обнимает. Мы вместе проводим ночи, он приводил меня к себе домой, мы проводили с ним сладкие ночи. По утру мы не хотели вставать, обнимались и он не хотел отпускать. В те моменты, я понимала, что это не игра, это тёплые чувства ко мне и они взаимны. Таких моментов было много, когда понимаешь, что человек не играет, не врет, он просто не борется, он живет этим моментом, а что будет потом не важно.
    После он на меня обиделся, я по пыталась не пересекаться с ним, я изменила, свои планы, общие интересы. Точнее, я поменялась, но продолжала свои интересы, которые когда то были общие, но без него. Прошло всего три дня, я понимала, что я умираю, я живу, ради того, что бы знать, что он где то, я видела его из дали и радовалась этому, что я вижу его. С того момента, начался стресс, я не ела, раньше я не поняла, как человек может не есть несколько дней, а мне не хотелось. Так я прожила, до понедельника, после я не выдержала, и первая написала ему. Я ему рассказала, что случилось, но не сказала, что это я. На что последовала незамедлительная реакция, я прекращаю с тобой отношение и даже дружеские. Все таки мы встретились с ним и начали разговор, я очень сильно на нем настаивала. Я плакала, я понимала, даже зная об этом человеке все плохое, я не откажусь от него. Он говорил ужасные вещи, что все что было, это не что. Все, что было, он сожалеет, что ни когда не кто в его жизни не будет важнее, чем ребенок и жена. Что он жалеет о том, что мы были, когда-то так близки и что теперь он не чего не хочет. Я сидела в полном шоке, от его слов, от того, что он мне говорил. За все время знакомства с этим человеком, я не разу не отказала, не в одной просьбе. Мне много раз попадало за это, не разу я не говорила ему об этом. Я переносила дела, надо было, ждала, сколько нужно, но всегда на меня можно было положится.
    После всего я рассказала, что это была я. Все вернулось на круги своя, он извинился, сказал, что так не думает, но семья для него главное и так будет всегда. Я его простила, он очень сильно извинялся и говорил, что я для него много значу и, что ему будет тяжело без меня. Целовал, обнимал и просил прощение за своё поведение. Но в душе, что то сломалось, вера в человека или даже я не поняла что. Что если, кто то узнает о наших отношениях, кто то из наших любимых, то наше поведение, будет разное. Если узнает его жена, я сделаю все, что бы она его простила и дала ему еще шанс, при этом откажусь от всего, перешагну через себя, ради того, что бы он был счастлив. А он уйдет, отвернется и даже не станет общаться, ради того, что бы самому ни пострадать. За все наше с ним знакомство я просила его о помощи пару раз и он все время не мог, но все таки после шел на небольшие уступки и в чем то помогал. Более желание, нет у него, что то просить. Я думала и верила, что в жизни мы друзья, и когда я по прошу помощи, он не отвернется. Получается, я ошибалась.
    А душе остается вопрос, что значит для него наши отношения?
    И вообще нужна ли я ему?
    Или хорошо иметь человека, который считает себя твоим другом и не когда не откажет в помощи?
     
    1 человеку нравится это.
  37. Жена-Лапка,
    если ты привыкнешь к мысли надеяться только на себя тебе станет намного легче жить даже несмотря на то что многое тебе будет не под силу
     
  38. Я ни когда, не надеюсь на кого то. Когда вот так поступает человек, как понимать? Когда, я говорю, что у меня не получается, он утверждает, что он не справится без меня, с просьбой не бросай меня. И я понимаю, что по мимо я считаю его другом и он может на меня полагаться. Но только, стоит мне проявить слабость и по просить помощи, а это случается очень редко, и если очень необходимо, просто без выходная ситуация, то он всегда занят или ему срочно надо решить дела, которые не когда не потерпят отлагательств. Или я не могу тебе помочь, меня ждет жена и я должен ехать к ней. Как быть в такой ситуации? Понимать, что это я его считаю другом, а он меня нет? Так зачем тогда говорить, что ты мне друг?
     
  39. Жена-Лапка,
    друзей небывает...есть люди заинтересованные и нет:smile:
     
  40. Сколько горечи и сомнений!

    Один вопрос который не дает мне покоя - чего хочешь ты?
    Как бы тебе хотелось чтобы развивались события.
    Прочитав про ту провокацию в инете, я поняла, что он ни когда не откажется от других женщин.
    Как там говорится - горбатого могила исправит.
    Готова ли к тому, что у него всегда будет кто- то еще?
    Или же тебе хочется быть единственной?
     
  41. Похожая ситуация , познокомилась с парнем мне было 15 лет начили встречаться, потом жить вместе ,потом изменат с его стороны я простила. Но простить до конца несмогла и уже несмогу ни-когда , потом пошли мои измены но он об этом незнает да и наверное неузнает никогда. но продолжаем жить вместе потомучто каждый боится поставить точку в отношениях или просто нехочет. И длится это уже около 9 лет.Поэтому мой совет незатягивайте если пошел разлад выеснять надо сразу , иначе потом только еще хуже.
     
  42. барышня, у вас в голове каша...
    а всё из-за того, что вы плохо знакомы не только с русским языком, но и с русской литературой...
    вы не понимаете, что такое "хорошо" и что такое "плохо", поэтому растерялись.
    выясните это и всё встанет на места в вашей жизни!
    пример: 1. Изменять мужу хорошо? (честный, однозначный ответ без лукавства и проституирования)
    2.Врать хорошо?(честный, однозначный ответ без лукавства и проституирования)
    3. и т.д.
    всё гениальное просто
     
  43. Жена-Лапка
    тебе с ним хорошо? если хорошо - то что будет,то будет....там и посмотришь...Зачем загадывать.... пусть все идет само собой.Или проходит совсем,или станет чем-то другим...Тогда и будешь решать
     
  44. Жизнь, как книга, только мы её сами пишем. А самим перевернуть страницу очень тяжело. Менять, что то в жизни тяжело, трудно и очень часто мы сопротивляемся этому.
    Время лечит. Все, что будет написано, касается меня и моего любовника.
    Ситуация сложилась, что мы стали меньше с ним встречаться. Я решила, что не возможно все время жить в боли, пора подниматься и продолжать жизнь. Жизнь сама развела нас, она не дает нам время видеть друг друга и это пошло мне на пользу. В начале была боль. Тело, душа, все просило его внимания, ласок, любви, все то, что он мог мне дать. Каждый день, каждая минута, давалась мне тяжело, но я приняла решения. Я не буду рубить концы, я поняла, что я не смогу, но по тихонько я буду его отпускать, ведь он не когда не сможет принадлежать мне, а я не смогу с ним жить. Нам было и думаю, что еще будет хорошо, но моя душа закрылась для него. Все поменялось, того человека нет, который так легко смог залезть мне в душу и так тяжело уходил из нее. Мы встречаемся, общаемся, имеет место секс, но прежних отношений нет. Я ужасно боялась перевернуть страницу, потерять те отношение, которые у меня были, а жизнь сама поставила точки.
    Хочу сказать большое спасибо всем тем, кто помогал мне, высказывал свои мнения и делился своими тайнами. Все-таки легче жить, когда можешь прийти и поделиться, хотя и не кто не знает твоей ситуации полностью. Я все сообщения перечитывала по несколько раз, иногда понимала, что ведь правы, а иногда понимала, что человек просто не знает всей моей жизни, а точно нарисовать картину своей жизни не возможно. Читала другие форумы, читала и буду читать жизненные истории других людей. Все это мне помогает выбираться из боли, в которой я оказалась. Тяжело жить, когда не знаешь жизни, когда тебя оберегали и любили, а тут не уследили и я попала в своё свободное плаванье. Страница перевернута, у меня появились мечты, я хочу иметь девчонку от мужа. А как дальше будет складываться жизнь, я не буду жалеть и переживать, что когда-то в жизни я сделал, что-то не правильно.
    Надеюсь, что все получится и в моей жизни будет только один человек, который будет жить в моем сердце и душе. Пока, все располагает к этому.
    Надеюсь, что на новой странице в моей жизни будет меньше ошибок, боли и переживаний.
    Надеюсь, что я смогу пережить любовь к своему любовнику и это останется приятным воспоминанием в жизни, а не черным пятном в моей душе.
     
  45. Так ты все-же с мужем решила остаться? И девчонку от него родить? Малаца! После этого все изменится, будут совсем другие ценности, но может с ребенком все-же подождать не много? Или уверенна все-же?
     
  46. Я точно, решила, что я останусь с мужем. А сейчас занялась подготовкой к беременности. Сейчас легче, когда у тебя есть планы на будущее и ты стремишься к ним. Я не собираюсь резко заводить ребенка, но я чувству, что я хочу быть мамой и хочу девчонку. Надеюсь, что у меня все получится. :rolleyes:
     
  47. Умница, я думаю что ты приняла правильное решение и у тебя ВСЕ должно получится, конечно та боль которая еще живет внутри уйдет не скоро..но пройдет пару месяцев и ты уже будешь чувствовать облегчение..
    как не странно найти хорошего любовника намного проще чем найти хорошего мужа..человека который тебя будет любит и принимать такой какая ты есть!
     
    1 человеку нравится это.
  48. Жена-Лапка, я рад за тебя! Ты молодец! Делай то что задумала - у тебя все получится.



    PS Если будет мальчик - это не хуже, чем девочка. Не все мальчики плохие.
     
  49. все что неделается все к лучшему , и что бы ты неришила это будет правильное решение .
     
  50. Спасибо за поддержку. Тяжелое время у меня, но я не опускаю руки и самое главное не пускаю любовника в душу, а это главное. В следующий раз тысячу раз подумаю, стоит ли открывать её человеку. Не могу сказать, что любовник оставил там только плохие воспоминания, все таки хороших там больше, чем плохих, ведь я быстро забываю, когда мне причиняют боль, такой уж я человек. Но из всей этой ситуации, которая была и не могу сказать, что закончилась, но перешла точно в другую стадию, я вынесла много полезного. Самое тяжелое, я не умею проигрывать. Я всегда в жизни бьюсь до конца, а здесь начала игру, но не знала, что с сердцем играть больно и все зависит не только от тебя.
    Отношения с любовником существуют, но очень сильно поменялись. Я хочу наверно достигнуть не достижимого, стать только друзьями, но наверно, что было уже не перечеркнешь и не забудешь. Наверно, мы всегда останемся чем то среднем, между друзьями и любовниками или нас жизнь раскидает по разным углам. По крайней мере хочется в это верить




    Да мальчишки хорошие. Я только всегда мечтала о девченке, надеюсь, что я скоро дойду до своей мечты
     
    1 человеку нравится это.
Загрузка...
Общение на MLove.ru