Истинно верующим просьба не читать Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед- назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи3дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке". Истиный Православный (ИП): Отче наш, иже еси на небеси... Бог : Hу? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП (крестицца): Ох ты господи! Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону) : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересованно): А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог (разочарованно) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог (зевая) : Hу глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог : А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "пес### на Князя Тьмы". ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок. ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дебил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону) : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты) Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой) : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал? ИП : Ой! Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл... (косицца в сторону Люцифера) ...ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Hу в писании сказано. Бог : Так я спе####. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё же накажу. ИП (испуганно) : Каким образом? Бог (торжественно) : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП (ужасаясь) : Чиво? Бог : Пидорасом будешь вопщем. ИП : Господи!.. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть...
Гали а молнией в темечко не желаешь за такие посты? Мне понравилось, особенно первый кусок - шутка конечно, но не такая уж и далекая от действительности по смыслу может быть.
Nile Crocodile, ну после такого поста заявление что "Я - ангел" не смотрится конечно...но я всё равно могу ещё сказать что "Я-золотко"))
Ты можешь так сказать, я могу быть может это подтвердить, а вот у небесной канцелярии скорее всего своё, авторитетное мнение))
ну ты даёшь. Вообще то весело, но Бог за такое по голове не погладит, а скорее эту головку в унитаз и кхм... воду спустит.
народ...это же не моё)) тож нашарила на дайрах. к тому же...смех продлевает жизнь и следовательно час расплаты отдаляет))