Все рушится!!!

Пишу, хотя уверена, что никто не поймет мою проблему. Со стороны все кажется слишком банальным. Нужно быть мной, нужно прожить эти 17 лет безумного счастья, что бы понять.

Ну, хоть скажите мне что-нибудь.

Итак, распадается наша семья. Муж категорически собирается оставить меня в ближайшие несколько лет, но рассматривает при этом возможность нового брака с очень маленькой вероятностью. Тем не менее... другую женщину он уже нашел. Нашел банально на сайте знакомств. Переписывался с ней тайком полтора года. Поехал к ней в другой город. И... утвердился в желании уйти, хотя уверяет, что не к ней, и что любит меня.

Я чувствую его любовь и сама очень его люблю. Это на уровне касания, жеста, понимания с полуслова. Но для меня эта любовь - огромное чудо, счастье всей моей жизни. А для него - нечто недостаточное, калечное, не дающее опоры. Любовь, которая для него не сбылась до конца.

Проблемы наши начались банально - жили с родителями, оказались втянуты в водоворот взаимных обид и разборок. К сожалению, мои родственнички повели себя дико, втоптали его в грязь. Мы уехали оттуда, но... Простить этого им - и мне - он не сумел до сих пор. Действительно, мое слово решило тогда, что мы будем жить там. Кретинский звонок из роддома... ой, мама просит у нее. А муж уже ехал платить за съемное жилье. Кто виноват? Мои беременные мозги или его нерешительность - как возражать мне за несколько дней до родов?

Потом ему постепенно пришла в голову идея о другой женщине. Таким сложным способом он хотел разрешить свои внутренние проблемы. Может быть, нужно было помочь ему, проявить чуткость, ведь он не собирался на банальные блядки, это была очень серьезная попытка душевного роста. Поверьте, и женщина встретилась понимающая, я с радостью назвала бы ее своим другом, клянусь, но... Я была недостаточно мудрой, что бы принять эти его проблемы. Я просто плакала, требовала не делать этого. Получился какой-то пошлый треугольник и разборки на несколько месяцев. Я получила глубокую рану, а он... не смог сохранить никакие отношения с той женщиной и не решил своих проблем, а усугубил их.

Этого он мне тоже не простил.

После были годы жизни с разными проблемами и неприятностями. И каждый раз, когда все становилось плохо, он начинал все сильнее ощущать себя загнанным в угол, прикованным ко мне и детям ответственностью. Любовь на этом фоне гасла. Не выживала она. Наша сильная, огромная, редкая любовь осталась с одним крылом. Я считала, что мы все проходим плечом к плечу, что именно поэтому все нам удается преодолеть. И дети помогают, они же мудрые человечки. А он видел одного себя, волокущего непомерный груз.

И вот теперь мы пришли к итогу - он не стал мне даже говорить, что обратился на сайт знакомств, что само по себе очень больно. Ведь до сих пор мы могли обсуждать друг с другом все, что угодно. И я была совершенно не против, был такой разговор - абстрактный. Он ездил к этой женщине - верю, что она лучшая из всех, верю, что лучше меня, но почему делать из этого тайну? К чему врать?

Он твердо намерен уйти либо в течении года, если младший ребенок согласится остаться со мной. Либо, если он выберет папу, то папа подождет до окончания им школы. Потому что с ребенком уйти не получится, правильно?

Я никогда не действовала методами шантажа или скандальными провокациями. Разбираться, идти на уступки, менять себя ради любимого с радостью, даже если трудно - вот мой путь. Я многому научилась. Беда в том, что муж множество мелких проблем предпочитал замалчивать, пока их не прорывало, как нарыв. Знаете, все эти мелочи в браке - не туда поставленные книги, потерянная почта, черный чай с сахаром вместо зеленого, салат, которого он не ест. Он полагал вежливым похвалить меня, вместо того. что бы сказать - не делай так никогда. Он правда любит меня, понимаете? Ну а я после похвалы была рада стараться. И делала хуже и хуже.

Скажу откровенно - я готова на все, что бы он остался. Мне глубоко пофигу сколько будет у него женщин где-то вокруг, только бы он жил со мной. Я без него не смогу. Я уже на грани. Он вернулся от нее и мы говорим почти трое суток с перерывами. И я плачу от боли, от непоправимой потери. А ведь все можно было наладить словами - но лет 8 назад. Уже 4 года назад, когда он решил уйти, стало поздно.

При этом он, как разумный человек, говорит, что давай поищем путь, как сделать это лучше для тебя, для всех. Что нужно сделать, что бы тебе не было больно. Я могу только смеяться сквозь слезы. Дать мне ложное обещание, что он будет со мной всегда? Поклясться, что вернет свою любовь ко мне в прежнее состояние полета? Но он просто не будт этого делать. Даже если может. Он намучался, зажимая и нося все обиды и проблемы в себе, а полет он только что получил в другом месте, там-то он точно есть, а тут еще копаться в чем-то... Он очень хочет помочь мне. Но я не вижу никакого выхода.

Откровенно говоря, я никогда в жизни не хотела так умереть, как сейчас. Тоненькая надежда, его фраза, что, "может быть мы разберемся и он не захочет уходить, хотя он сам в это не верит, но допускает такую возможность", вот что меня удерживает от организации "несчастного случая" прямо сегодня. Это что бы не хоронили за оградой и детям не тыкали потом. Найдут через месяц в лесу, жара, никаких записок - шла, упала в овраг. Я чуть не ушла вчера ночью. Но он держал меня за руку всю ночь, даже во сне.

Моя проблема не в измене. Нет для меня никакой измены, хоть приведи он десять женщин прямо в мою кровать. Я им только гордиться буду! Я его люблю.

Моя проблема в том, что мне неинтересно без него жить. Не хочется НИ-ЧЕ-ГО. Не хочется работать на любимой работе. Не хочется писать стихи. Не хочется организовывать праздники в семье. Не хочется мечтать о внуках. Не могу читать, не могу даже с цветами возиться, слушать музыку. Все черно-белое. И резкая боль внутри, как жидкий огонь.

Я ходила на множество курсов, прочла много умных книг, прилично разбираюсь в психологии. Но я в тупике. Самое страшное - я понимаю, как больно я сделаю любимому, если умру! Но за гранью принятия решения мне все равно даже это. Теперь я знаю, как на это решаются. Я всегда думала, что только люди без сердца и совести способны так больно сделать друзьям, родителям, детям. А оказалось, никакой совести нет там, где такая боль, что хочется пробить острым предметом ребра и выпустить ее, как какую-то черную струю. Я впервые в жизни билась головой об угол подоконника и мне становилось легче от этого. А ведь я всегда боялась физической боли - зубного, уколов, царапин.

Я понимаю, что сейчас, сегодня мне нужно стиснуть зубы и переждать несколько дней. Я скоро очень легко вернусь к своей призрачной надежде, останусь жить и ждать чуда. Но ведь его не будет. Я это поняла, когда прочла стихи, которые мой муж написал для своей любимой - не для меня.

Наверное, мне нужно было бы его просто отпустить. Но я не умею жить без него. Он для меня вовсе не центр Вселенной, он просто очень любимый живой человек, с недостатками, со смешными привычками. Получается парадокс - любя, я его мучаю. А он - меня. Лучше бы разлюбить.

Я зарегистрировалась тут в надежде пойти его путем - он всегда был на шаг впереди меня в жизни. Подумала - может, поможет...Вдруг...

Но скажу честно - при мысли о новом знакомстве с мужчиной мне становится не по себе. Я не молода, уже 40, не отличаюсь модельной или стильной внешностью, всего лишь симпатичная, не тусовщица, хотя и люблю путешествовать на природу. У меня множество привычек, которые уже трудно менять, хотя я очень гибкий человек.

И даже просто общаясь, а не пытаясь найти замену моему любимому, мне было бы сложно рассказать заново мою жизнь - как я жила, чего боялась, чего хотела, чего добилась, мои маленькие победы, мои детские страхи, все мои цветы на воде, все ночные мучения над неудачной строчкой - все это невозможно рассказать заново. Прочитанные книги, просмотренные фильмы, цитаты из смешной рекламы и детских фраз. Это принадлежит мне и мужу, прожившему все это со мной. Именно поэтому я не вижу никакого выхода.

Все мудрые мысли о том, что я могу найти свою судьбу, постараться жить ради детей и так далее - смешны. Не могу. Моя судьба - вон она, пишет нежные слова в аську другой, дай бог им обоим счастья, или хотя бы ему. Другой не будет, а если дотянуть до чего-то, то я просто искалечу еще одну человеческую судьбу.

Общаться только с целью нагрузить человека своими проблемами и уйти, не попрощавшись, когда все кончится - жестоко. Да и не найдется таких альтруистов - слушать о моей любви к другому, служить жилеткой.

Есть друзья, но... их вера в наше счастье так велика, что я не смогу им поплакаться. Пусть они догадываются или не догадываются потом, ни письма, ни звонка я им не оставлю. Несчастный случай, я же говорю. Неудачная поездка за грибами.

Пожалуйста, не пишите сюда ничего плохого о моем муже. Да, унего есть свои заморочки и комплексы, да, он изрядно запутался в ситуации и в себе самом, но он замечательный, чудесный человек, который озарял нашу жизнь все эти годы.

Я вообще не знаю. что я хочу услышать. Может быть, это просто крик в пустоту.

 

Профессионально, потому что я почти писатель. Не успею теперь, наверное, книга должна была выйти осенью.
Значит, несчастный случай - и все свободны.
Да, честно, хоть и жестоко.
К сороковинам уже всем будет казаться, что все так и надо.
Спасибо.
Желаю счастья - не на чужом несчастье!

 

Но уже не мне.
Понимаешь, когда от боли дышать трудно, почему-то никакие ценности не срабатывают. Просто хочется как зверьку - отгрызть больное место, избавиться.

Что можно придумать? Как уговорить мужа попытаться - все-таки попытаться спасти нашу любовь? Для меня очевидно, что подобное чувство не приходит на Землю просто так. Я влюблялась до него, я видела много пар и семей. Могу сказать без прикрас - мы были исключительной парой. Он - особенным мужчиной, неповторимым. После него все прочие - манекены. Но - горе от ума - слишком много внутренних проблем, которые не решили. Копались в себе, там по Берну, там по соционике, там еще по кому-то, получилось, что проблемы обнажились, а решить мы их не смогли.

Я уверена, что решить их можно. Я вообще очень податливая натура, мне просто нужно было все эти годы говорить. что не так и что так, а не вежливо хвалить ненавистное. Ему достаточно только захотеть "заняться ремонтом" - и все сбудется.

Но он человек принятых решений. А решение его крепло около четырех лет. До этой женщины, просто как разрубить Гордиев узел всего, что не получается решить - уйти. И все мысли и действия у него шли уже только в этом направлении. Он искал виноватых, снимал свои обвинения, снова находил вину, он говорил - я жду, сделай что-нибудь. А ведь очевидно, что одна я не могу, и тогда можно сказать - ну вот, все напрасно.

Собственно, это уже сказано. Напрасно - хотя ничего почти и не делалось. Он даже не попытался после наших долгих разговоров об ошибках, о непониманиях, простить мне эту немудрость молодой девчонки. Просто простить... Между прочим, основа многих психотехник.

Едва он входит в дом, как я начинаю ощущать себя королевой на троне, обожаемым ребенком на руках, талантливой, желанной. Его любовь ощутима, как поток тепла. Мне и правда все равно. кто еще греется в ней. Детей же я не ревную. Не ревную его друзей юности, каких-то знакомых, с которыми он общается чаще меня. Женщина? Ну пусть, пусть. Хватит на всех.
Я только не могу остаться сама вне этого потока.
Я без него умру.
Если не сама это сделаю - то 100% скрутит быстрая болячка.
Однажды он уезжал в командировку на 3 месяца - я жутко болела без него.
Психосоматические заболевания - реальная штука, к сожалению.
А заставить себя стать сейчас спокойной как удав я не могу. Все мои силы уходят на то, что бы не кататься по полу с воем от боли. Ходить, разговаривать, улыбаться детям.
Буду не просто мучаться, а мучаться и болеть - перспектива для моих детей что надо! Полубезумная мать, не дай бог парализованная или что-то типа того.
Так что это не эгоизм, а вид эфтаназии.

К сожалению, я мало надеюсь, что найдется человекя, который скажет - у меня было так же, нужно делать то-то и то-то. Все будут только предполагать.

Говорят, мы после смерти узнаем все свои ошибки, и что нужно было делать на самом деле. Так что ответ я рано или поздно получу. Скорее, поздно.

 

Я верю, что шанс есть. Я вообще неисправимая оптимистка. Но я не вижу никакого пути. Мне кажется - я все перепробовала. Ведь я не могу влезть к мужу в голову и найти, в чем корень его проблем? Да и... ЗА кого-то это невозможно сделать. А он нашел более простой путь. Только вот беда, там начнется все то же самое. Сначала он сможет обвинять меня - мол. это хвосты из прежней жизни. А что он скажет потом, когда станет ясно. что хвосты из его головы? Впрочем, некоторые люди успешно находят виноватых всю жизнь, так и не решая своих проблем. В моей горечи есть оттенок разочарования. Мне иногда кажется - он сдался.

[

Я не могу согласиться. Во-первых, нет никакого преклонения. Есть просто огромная любовь. К живому, с недостатками, с закидонами, со слабостями мужчине, отцу моих детей, другу, всему, что женщина ищет в своей половине, но не полубогу, гению, ангелу, иконеке, придуманной и повешенной на стену.
А любовь - это не слабость, это силв. Это единственное, что держит сейчас меня. Мы через такое прошли, на это "слабости"! Но... не дошли.
Я не могу думать о детях в том состоянии, когда я хочу умереть. Что бы пояснить, насколько это далеко ото моего мировоззрения в норме, скажу: я всегда считала, что самоубийство и убийство это одно и то же. Нет никакой разницы. И я не понимала, как люди переходят эту грань. У тебя нет денег, ты повесился? Чем ты отличаешься от выродка, который от безденежья пошел и убил прохожего? Ничем. Нет у человека права убивать.
Так вот. теперь я за этой гранью побывала. Там нет места мыслям о предательстве, детях, совести. Там только боль - и смерть, как избавление от нее.
Если бы я могла обратиться к психотерапевту, я бы обратилась, а не писала на форумы. Но, во-первых, к абы какому идти бессмысленно. Я знаю одного хорошего, но он в Москве. Ехать надо вместе. Для этого мужу нужно захотеть что-то сделать, прежде всего. На втором месте деньги и время. А он хочет уйти. Это проще - новая любовь, новые отношения без наших "гирь", полет, сверкание, нежность, счастье. Только это иллюзия. Он потратит годы, сломает еще одну судьбу и окажется на этом же самом месте по кругу.
А если даже нет, если там у него есть шанс, допустим, не будет у них бытовых проблем, злобной тещи, маленьких детей... почему я должна бросить сейчас себя в грязь? Чем наша любовь, наша судьба хуже? Это прямо как у девочки-парикмахерши в анекдоте: "А-а, ничего у меня не получается!". Тем более, что он любит меня. Был бы он равнодушным, типа, жена постылая, надоелая, скучная, отталкивал бы меня, не общался бы, не интересовался тем, что я делаю, просил бы спать отдельно - я бы, может, проще приняла бы разрыв, потому что видно, что все уже выгорело до тла, нечего спасать. А так, из этого рая добровольно в ад? Не могу.

Нет. Я плохо воспринимаю Баха, не знаю, почему. Мне всегда казалось, что у него очень много слов вокруг очень простых и очевидных для меня вещей.
Знаете, что-то такое глубинное, что я знаю внутри меня всегда, а тут целая копна словесей наваленна. Думаете, стоит прочесть?

1) Я завишу от мужа сейчас, потому что мы переехали и я еще не работаю, но это не имеет значения. Во-первых, я в норме зарабатываю поменьше него, но прилично, проживу. Во-вторых, для него даже не стоит вопрос - помогать мне после ухода или нет. Такой он человек. Скорее я буду отказываться. Так что денежных подоплек тут нет ни с одной стороны. Разве что мы не можем разъехаться намедленно, сию секунду.
Но порой мне кажется, что это только предлог... именно поэтому у меня есть шанс.

2) Это был для меня первый шаг к тому, что бы расстаться с ревностью. с собственническим инстинктом. Я прошла через очень унизительные отношения с изменами по типу кобелирования. После этого даже думать об этом не могла. А зря. Поэтому мужу было тяжело, когда у него появилась потребность в другой женщине. А потребностьт была не сунуть-вынуть, это у него очень глубинные проблемы шли. А я рыдала, протестовала... А потом подумала: что хуже, если он вдруг умрет или если он будет здесь, со мной, но у него будет любовница? Ответ был настолько очевиден, что меня как обухом в темечко ударило. Да мне плевать на общественную мораль!!! Мой родненький со мной, любит меня? Я счастлива. Любит еще Машу, Галю, Лену? Отлично, приводи девочек на чай.
Только не получилось мне показать это ему. Слова не убедили. С той первой измены (тогда это для меня была измена) прошло 8 лет, и вот, он снова нашел женщину, но на этот раз все до конца скрывал. Сказал уже классически:"Дорогая, я встретил другую женщину...". Ой-ей...Теперь ее-то он будет любить, а меня нет. Хотя все могло бы быть по-иному - и я была бы с ним, и кто угодно еще.
3) Я очень люблю жизнь. Настолько, что когда мне два раза ставили неприятные диагнозы, я их "вылечивала" одной силой любви к жизни. Может быть, врачи ошибались, не знаю. Мне не хватает уверенности в себе - поверить до конца, что я сделала это. Мне проще подвести базу - а, может, все показалось, анализы наврали... И поэтому мне страшно хотеть умереть. А вот умереть - уже не страшно.

4)Я ищу возможность спасти нашу любовь. Я уверена, что такое чувтво не дается просто так. Это чудо. которое стоит того, что бы за него бороться.

5) Да, у меня есть человек, с которым я могу реализовать что угодно. Беда в том, что без него я... могу, но не хочу. Это как есть пышную, взбитую овсянку на сливках, с фруктами, приготовленную по супер-рецепту и потом вдруг узнать. что с завтрашнего дня у тебя до конца жизни будет овсянка на воде. Нет, ты не умрешь с голода. Этой самой овсянки у тебя будет бесконечно много, хоть лопни. А оно мне надо? Бесконечно много жизни и возможностей без любви. Я отравлена этой любовью, я ничего подобного не испытывала, пока она не пришла ко мне, не смотря на проблемы, это был медовый месяц длиной в 17 лет. Я не могу поверить, что может быть что-то хотя бы похожее. А вот муж не только верит - он уже нашел. Или верит что нашел, что одно и то же.

И эй, я не пишу женские романы! Я пишу честную фэнтези и фантастику! Эльфы-гномы-драконы! Бластеры-звездолеты-машины времени.

 

Я и пытаюсь. Но знаешь, ощущение, что я мертвая внутри. Мне не интересно. Точно так же как есть, пить, заниматься работой. Я говорю - надо. Мне кажтся, что я не дышу, а глотаю куски застывшего воздуха. Это потому что в горле постоянный спазм от сдерживаемых слез.

Никогда не думала, что может быть так больно. Я даже удивляюсь, словно у меня рог на лбу вырос - ТАК больно, а сердце не останавливается, почему? Тварь живучая...

Про драконов я пишу разное. Например, как на них летают.
А плохих драконов убивают. А маленьких выращивают. Банально, в общем-то.

Вернее, сейчас писать не получается. Я попробовала и бросила - похоже, я просто перебью сейчас всех героев книги в страшных муках, в разлуке с друзьями и закончу уничтожением мира. Хрен с ним, с издателем, раз так. Не были мы писателями, нефиг и привыкать. Как писала в стол всю жизнь, так и буду. И вообще, я первую книгу ему уже сдала. Может, без моего участия издадут добрые люди. Будет память...

Не могу. Не могу жить, не хочу. Ничего мне не нужно, потому что все не имеет значения. Хотела написать на этом форуме - девочки, милые, не знакомьтесь с женатыми, а то вы можете стать убийцами по неволе. Но потом подумала - все люди разные. Зачем обощать. Даже та новая и прекрасная любовь моего мужа - она виновата только в том, что не понимает моей боли. Наверное, ей больше повезло в жизни, вот и все.
Меня что царапнуло - я спросила у мужа, что он ей рассказывал про меня. А он сказал, что ничего. Но ведь она знла, что он женат, есть дети. Да, знала, и все. Я не понимаю. Я не могла бы общаться и спать с человеком, не узнав его отношений в семье. Ведь это огромная часть его души, неужели ей наплевать? Тогда какая же это любовь? Я-то думла, он рассказал ей о своих обидах, о боли, непонимании, поиске. А если нет, то что-то фальшивое мне в этом мерещится. Я все на себя примеряю, конечно. Ну как же не узнать - а что, ты любишь жену? А она тебя? А что дети? Тем более, они общались полтора года. Я о всех своих друзьях такие вещи узнавала как-то само собой. Именно потому, что это важно. Если в семье пролблемы, если дети болеют, если жена изменила - за друга и то душа болит. А тут - ничего. Как это?

Вот сижу, думаю - это у меня взгляд кривой, ревнивый, злобной брошенки - или это действительно означает, что случилась у мужа красивая страсть, а ему вплотную пока и не понятно?

Вот бы на меня сейчас страсть свалилась.
Это помогает спастись. Я знаю двух людей, которые остались жить благодаря сильной, но быстро прошедшей страсти. Много душевных разговоров, переписка, много красивого секса при встречах, и... с облегчением растались. Не наш ли это вариант?

 

Спасибо. Прочту. Получила, отвечу, когда соберусь в кучку. Что-то я совсем никакая, затопило полное безразличие и омерзение к себе - сломаной игрушке.

 

Не знаю. Это так просто, я не устаю удивляться как это просто.
Ходить во-первых самолетом придется, во-вторых я ее фамилии-адреса не знаю и он не даст, в-третьих, ты думаешь это сильно улучшит отношение мужа ко мне? Представь, у него только что в объятиях (ну, ладно, неделю назад) была прелестная женщина его мечты, духовно близкая (полтора года общения все-таки), красивая, хрупкая, нежная. И тут прихожу я и таскаю ее... Да мне самой это представить дико. Она-то тут при чем. Как муж завоевывает женщину, если решит, что ему это надо, я испытала на себе.

Писать не могу. Пробовала. Пока никак. Духовная кастрация.

 

Ну, так и было. Он выбрал несколько человек на сайте знакомств, начал переписку. Осталась одна. Он, конечно, не знал 100% что у них получится, но, говорит, что сразу, как встретились, стало ясно - ОНА. Сердце разрывается от нежности к нему, надеюсь, ему было хорошо! Но как жить я не знаю. Все в тумане. Обварила себе руку. Пошла гулять в парк - упала на ровном месте в овраг, ноги не шли, страшная судорога, словно все мышцы взорвались. Сидела в темноте на камнях и не понимала, зачем мне вылезать.
Она не при делах. Он ее выбрал и околдовал. Он любит так... на весь мир! Он делает из женщины богиню. Я-то знаю. Отказаться могла только совсем неподходящая, случайная женщина, или если бы у нее кто-то был. Но такие не ходят на сайты знакомств. У нее шансов не было.
Теперь нет у меня.

Я не знаю, что мне надо. Мне бы хотелось хотя бы мыслить ясно.
Да, я хочу, что бы он был счастлив. Это для меня неприкосновенно.
Я так была горда, так рада, когда поняла, что он сделал то, что хотел - нашел женщину, и у них все было замечательно.
Не готова я была к тому, что теперь она будет единственной.
Он ведь говорил о том, что хочет делить любовь ко мне с кем-то.
Я была на все согласна - на поиски любимой, на ее приезд, хоть на груповой секс, хоть на шведскую семью.
Все зажимы на эту тему я проехала уже давным-давно.
Счастливый любимый человек рядом - а остальное неважно, хоть он гарем заведи.
Но... я перестала быть его главной женщиной. Я ему больше не жена, это я теперь любовница.
Он уйдет, и я ему помогу собрать вещи, и все сделаю, что бы помочь.
Но при этом совершенно очевидно, что я без него жить не буду.
Если он дает мне отсрочку - значит, я проживу еще столько, сколько он будет рядом.
Причем, если я не совершу суицид, я все равно довольно быстро загнусь от болячек, которые начнутся после его ухода.
Неизвестно, что будет хуже.
Если он не передумает - я обречена.
Это приговор с отсрочкой, вот и все.
Тогда зачем тянуть, если надежды никакой?
Что тут можно поменять в отношении к ситуации? Разлюбить его? Но как это делается?
И он все еще любит меня - это не дружба, не снисхождение.
Любит, хочет, делится со мной чувствами и мыслями, спрашивает, чем он может мне помочь.
Я спросила его, счастлив ли он.
Он ответил, что не знает.
Я спросила его, та ли это любовь, которую он хотел найти.
Он сказал, что еще не знает, не разобрался.
И вот этот ускользающий призрак надежды - это у меня как ошейник.
Держит рядом, не дает ни умереть, ни сбежать на край света.

Это все общие слова. Они красиво смотрятся. но не имеют отношения к нам. Никакой новой встречи у меня не будет. Когда за ним закроется дверь, пойдет обратный отсчет. И если я не хочу закончить жизнь в инвалидном кресле безумным овощем, мне нужно будет делать все очень быстро. Однажды мы поссорились. Я поняла, что теряю его. Я не могла есть месяц, просто выворачивало от вида еды. Я изменила себя так, что все мои устои оказались смещены. Я бы сделала больше, если бы он сказал, что. Но он носил все в себе, пока не стало поздно. А для меня - счастье меняться ради любимого. Это такой взлет, такой духовный рост! Это как рождаться заново и снова. Но он решил найти просто другого человека. Он тоже не знал, что я чувствую радость от изменений. Неужели же поздно? Я знаю, как уходит жизнь без него. Я уже теперь живу от утреннего часа вместе до часа перед сном. В середине дня я начинаю терять себя, и контролировать это не получается. Психосоматика, наверное. Болит все, кружится голова, пульс сумашедший, почти не ем. Приходит муж - все в норме, обнимает меня, я порхаю по кухне, с аппетитом ем, от сексуального желания схожу с ума, ночи у нас начинаются весьма бурно.
Ночью я не могу спать - смотрю на его прекрасное лицо, такое беззащитное во сне. А потом, что бы не будить, ухожу за комп и пишу все эти бессмысленные строки. Он их даже никогда не прочтет. У него очень строгие нормы насчет чужой почты и так далее. Даже если меня не станет, думаю, что он просто отформатирует диск, боясь оскорбить мою память перлюстрацией моих форумов или писем.
И мне страшно, потому что инстинктивно я очень хочу жить. Я вообще всегда была жизнелюбка и оптимистка.
И знаете, я совсем не думаю о детях. Не получается. Пишу сама себе на экране: ради детей. И вижу бессмысленные буквы. Получается, что муж для меня в жизни - все.

 

Вернее, рухнуть в грязь.
От помощи я буду отказываться, потому что дети почти выросли, а мне ничего не будет нужно, кроме букета на могилку.
К тому же, мне трудно представить такие обломки отношений - он живет где-то, при этом приносит мне деньги. Я не мазозхистка. Я после пары таких передач с катушек съеду.

Разрыв у нас не знаю, велик или нет. Мы разные, но не выше-ниже, а устроены по-разному. Я никогда не думала о себе, что я хуже или глупее. Он логик, холодная цифра. Я поэт, эмоции и романтика.
В своих областях мы вполне состоялись, но не достигли пока потолка.

Сейчас на новом месте обустраиваемся. изучаем возможности. Он в восторге от того, что делаю я, я в восторге как он работает, хоть ничего не понимаю.

Так что тут схема лучше-лучше-лучше не работает. Мы развивались вместе, это была именно слаженная работа над собой: находили новые курсы, читали книги, делились - вот проблема, смотри, как можно ее решить. Мне кажется, я все-таки ушла немного дальше, ведь я стала готова принять его полностью, с этими женщинами, с поисками какой-то абсолютной истины. А он меня отверг, не смог ни понять, ни поверить в мою готовность принять.

Боже, какие еще платные женщины! Если ему будет нужна женщина, он околдует ее так, что она сама заплатила бы, если бы он позволил.
Беда в том, что он столько лет думал, что он этого не может. Я видела, что может, а он хотел узнать.

Не получалось - первый раз был неудачным по моей вине (тогда я еще была против, просила подождать, пока я смогу это пережить, он ждать не стал, мне было так плохо, что у него все ощущения стерлись, словно ничего не было).

Потом переезд в другой город, он никого не знает, много работает, финансовые проблемы разгребает. Дом-работа, а где же найти женщину? Все воплотилось в эту цель. Она заслонила все. Теперь ее реализация стала для него раем на земле.

Фактически, это его вторая в жизни женщина, понимаете? Он выбирает...основательно. Ну, еще была та, с которой все сломалось из-за меня. Тоже чудесный человек, я ее знала всего два дня, но была очарована. Увы, страх был сильнее меня - делить даже с такой женщиной любимого я тогда не могла. Не знаю, считать ли ее, потому что муж говорил, что просто не помнит, что у них было, словно выжгло огнем.

Это при том, что когда мы обсуждали проблему, я была готова на все - хоть домой приводи, хоть втроем. Я советовала, где познакомиться в своем кругу. Мы рассуждали - говорить ли сразу, что он женат, и так далее. Но только что бы мне оставаться его женой. Духовно, понимаете? Не в смысле жить тут и жрать на его деньги. А он взял себе в высшем смысле другую супругу. Теперь я - любовница на содержании. Это разная любовь, вы должны понимать.

Вот тут то и смысл происходящего со мной ужаса. Я смогла подняться над собой до полной, безоговорочной, я могу даже сказать, радостной за него, готовности к появлению других любимых женщин.

Потому что для него на первом месте была потребность щедро любить кого-то еще кроме меня, а секс потом. У него была возможность поверить в это и делать именно так. Но он не поверил и решил искать не любовниц, а новую судьбу, новую большую Любовь.

Теперь он не вернется - ему некуда. Он ушел весь. Он там. Тут его оболочка, немного нежности, немного жалости, любовь как с случайной знакомой, ответственность за обязательства, желание оставить меня не в поле на ветру, поступить как мужчина. Все.

На месте вашей жены я бы сейчас рыдала от счастья, поставила бы пудовую свечку и сдувала бы с вас пылинки.
Господи, всего лишь покупной секс два раза в год? Да на просто секс я бы согласилась хоть раз в неделю. На то искреннее деление любви, которого хотелось моему мужу - тоже.
Но то ли он не знал, что его любовь не делится, то ли он передумал.
Я бы сейчас многое отдала, что бы у него появилось простое и нехитрое желание спать с другой женщиной для разнообразия. Да хоть с пятью и собакой впридачу!!!

Но у него желание гораздо выше, чище и это уводит его от меня.
Плотское там не на первом месте.

 

Аноми, а кто вы по соционическому типу, не узнавали из любопытства? А жена кто? :confused:

Если бы он уже ушел, мне, наверное, было бы легче - я бы детей успокаивала, откачивала. Для подростков ведь жизнь такая черно-белая, что я и не представляю, что они скажут на его решение. А так... рубим хвост гуманно - в сто приемов. :maniac:

 

Посмотри в гугле. сайты .org .com .info. Очень полезно! Понимаешь кто ты и почему у тебя так. Мы просто не успели уже...Кстати, мы дуалы. Идеальный вариант отношений. Просто я такая дура.

 

Попробую, что мне еще остается. Альтернатива одна.

 

Зачем? Я вообще не понимаю теперь зачем я стала писать куда-то. Как будто что то изменится. Какое-то глупое трепыхание. Достаточно помотреть на сияющие глаза мужа, что бы больше не дергаться. Спвсибо всем.

Ты же не хочешь учиться новому когдая пишу о нем. тебе так проще. У всех свой предел. Поднимаешь вес выше нормы и сердце лопается. Я - подняла. Все.

Спасибо!

 

Да конечно не зачем? В душе все выгорело. Сил нет ни на что. Из рук падает все. Звонит мама - дочка, голос у тебя не такой, что такое. Все хорошо мама. Вешаю трубку. Все хорошо, мама, я просто умерла. Я в депрессии, я не выплываю, не справляюсь, меня тянет, как водоворот. На то что бы писать уходят все силы. Еще я пишу какбы дневник: поток сознания все что в голову приходит. Я уже не жду ни советов ничего я просто пишу потому что надо чтото делать шевелиться. Я сегодня вспомнила что нужно полить цветы но по дороге к ним три раза забывала куда иду. Я не обожествляю. Это не то слово. Неточно. Это МОЙ мужчина понимаешь? Сделанный, созданный высшими силами для меня. Совпадающий со мной как кусочек мозаики. И я не могу понять как может так быть что я для него не то же самое. Чувство вины беспредельно. Ощущение бессилия и ничтожности. ВСЕМ будет проще если меня не станет. Больно станет только на немного. Никаких детей я не повешу. Дети выросли. Если только младший - но он настолько его сын что это не может помешать ничему. И потом, если ОНА такая как он говорит это для нее будет подарок, сачтье - его сын. ЕГО женщина не может не принять эту маленькую копию. Сколько мне еще мучаться? Зачем?

 

Он знает. Я сказала еще три года назад. Он просто не поверил. Отсюда тайна от меня + желание уйти насовсем. Мы говорим очень много. Но... это все равно что чайной ложкой копать яму в песке. У нее есть другое преимущество - она далеко, ей говорятся и пишутся нежные слова, она - образ. И я спросила - она знает, в каком я состоянии? Он сказал - нет. Она вообще, кажется не знает, что он мне все сказал. Это нечестно. Он решает за меня и за нее. Может быть она была бы в ужасе, узнав, что я на грани и сказала бы ему что-нибудь мудрое. Любящие женщины мудры.
Но он похоже боится этого. Он не хочет ее расстраивать.

 

Вы не понимаете. Я не врала. Я отпустила его туда, зная, что там непременно будет кто-то. В тот день, когда он ее встретил, я проснулась радостная, мне хотелось петь. Я знала, что у него все получилось, и больше не беспокоилась, почему он не звонит. Я гордилась, что он решил многолетнюю проблему и думала, что теперь у нас все будет хорошо. Я гадала - скажет он мне или нет? Решила не спрашивать, дать ему решить - говорить или нет. Когда он позвал меня на разговор, я догадывалась. что он собирается поделиться со мной, и гордилась его доверием. Ведь это очень личное, только его.
Я была не готова к тому, что он захочет сразу уйти навсегда. Я никогда не буду к этому готова. Что изменить в себе? Я не могу без него. Я уверена, что это неправильно, он не должен так делать, так нельзя. Я готова делить его с кем угодно, мне это безразлично, примерно как поездка в гости без меня. Я не могу остаться совсем без него. Я еще не знаю, как дети среагируют, они пока не знают, конечно, что вы думаете, мы повесили плакат на кухне: ПАПА ПОЛЮБИЛ ДРУГУЮ!

 

Я рассказала ему сегодня все это - как почувтвовала его успех с женщиной, как гордилась. Но... он гладит меня по голове, он говорит - бедная моя. А ей он даже не написал, что со мной творится - не хочет беспокоить.

 

Аноми, вашими устами да мед бы пить... и умный он, и мудрый, и щедрый духовно, и на голову выше всех моих знакомых мужчин в плане незашоренности, открытости восприятия. А вот тут у него - бронещит, увы. Решил он когда-то, что я не та, и повесил его. Теперь долго и осторожно нужно убеждать его, что щит не нужен. Мягко и нежно, не подталкивая, только давая понять, но все-таки провоцируя на проверку, хоть понемногу.
Не давая забыть, уйти в прежние представления, повесить на меня старый жупел.
Как дать понять, что можно верить? Как показать это не на словах?