anomi, отпукскать к сожелению некого... Sоft, я уверен ты очень добрый и хороший человек,спасибо тебе за это. Мне самому хотелось чтобы все было так просто.... НО... Ёжик,
зато я почти уверена... я вообще читала читала, думала ну если так ссорятся значит осталось что-то... надо попробовать наладить... что просто кризис который можно пережить.... а потом поняла почему так думала... GromozekaU, сочувствовала, а вот JULI нет.... и только после прочтения разговора Soft c GromozekaU поняла... она ему нужна, а он ей нет... я буду рада если это не так...
Точно так же и у меня было. Он хотел, чтобы я изменилась. Цельный список того, в чем я должна измениться, написал (я его случайно обнаружила)... видимо, почувствовал, что во мне любовь проходит... и сказал: "Давай разведемся"... как я потом поняла, с явным или неосознанным расчетом, что я испугаюсь, встану на колени (как раньше бывало) и упрошу его не разводиться. Но к этому моменту я уже прошла некую черту... и ответила: "Да, давай разведемся, так будет лучше". Он пытался типа помириться... через несколько дней помирились... вернулся (от другой)... потом в нем опять что-то сломался, опять ушел. Прошло 3 месяца, подал на развод. Прошло еще три месяца, женился. Прошел еще год... и всё, ВСЁ это время он ждал, что я попрошу его вернуться назад. И угрозы суицида были с его стороны, и упреки в том что было и в том, чего не было, и крики, и слезы, и ругань... и смс-ки в течение недели уже после его свадьбы: "С добрым утром, любимая!" И до сих пор он искренне уверен, что это я развалила семью - он-то ведь любил! Я НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Если ты хочешь развода, разводись, и не парь мозги. Если не хочешь, не разводись и предпринимай усилия для того, чтобы разрулить ситуацию. Если хочешь жить с ней, но не можешь, потому что она вот такая стерва (или какие там еще слова у тебя в голове), так и скажи, и уже закрывай, закрывай эту ситуацию!! У нас мужики начнут когда-нибудь действовать по-мужски или так и будем сопли размазывать?
Полтора года. Аноми, если ты опять пытаешься продвинуть свою идею о необходимости "нагуливания" своего личного сексуального опыта, то просьба к тебе - удержись. Хотя бы в этой теме.
Лапочка, не..я теперь про другое...полтора года это неэффективная разница...я уже говорил что женщина торопится жить гораздо быстрее чем мужчина...и это естественно...ей нужно родить во время и реалистичных планов у нее на жизнь возникает целая куча гораздо быстрее чем у мужчины ее возраста...отсюда конфликт в первую очередь
Лапочка - понятно...те же яйца, только в профиль...ай да чего теперь там...довольно типичная ситуёвина типичного 7-ми летнего кризиса...
Лапочка, Да очень похожая ситуация... с разницей в том, что я не скрывал своих взглядов...не писал их на бумажке..и не прятал под подушкой... Я не хочу развода и никогда не хотел... У меня не осталось сил разруливать эту ситуацию...Я устал... не любим, не желанн слишком сер, и один не понят, не ясен не казист, не прекрасен этот день без тебя я не жду что меня попросят, я знаю что нет...(JULI конечно извини, но ты скорее удавишься чем переступишь свое самолюбие) Я жду ШАГА НАВССТРЕЧУ и его наверное тоже не будет...я уже писал о том что несобираюсь строить мосты в никуда... Больше не злюсь... незачем, перекипело. Я действительно люблю и имено поэтому ухожу... JULI, И если тебе неуютно со мной рядом - пусть так оно и будет... Лапочка, Пойми, дело не в соплях , у нас не каменные сердца и они иногда болят и хотят тепла без намеков и поводов - просто так... А нету... Поэтому молчим... поэтому злимся, кричим, ругаемся, ждем, делаем глупости, ошибки о которых потом жалеем... разводимся снова женимся(пусть видит у меня все хорошо!!!), снова разводимся потому что все не хорошо...Как снежный ком!!! Примеров уйма... Почти все разводы происходят именно так, после несделанного шага навстречу (не важно почему он не сделан, из-за угасшей любви, уязвленного самолюбия или возникшего недоверия). Уже...
Все очень просто (или очень сложно?): Ты любил женщину, которой я не являюсь, я любила мужчину, которым не являешся ты...менятся никто не будет - проверенно, доказанно...следовательно все это фантасмогория, плод больного воображения...проехали..
JULI, GromozekaU, Ребята и девчонки, то, что происходит у вас, -- ТУПИК. Я смотрю на ситуацию и понимаю: да мой случай еще не самый запущенный! У меня было просто нарастающее непонимание, затем перешедшее в выяснение отношений и завершившееся колкостями и даже порой оскорблениями, а у вас...... А у вас присутствует стремление ИЗМЕНИТЬ ПАРТНЕРА "ПОД СЕБЯ" -- и страшнее этого в отношениях, пожалуй, не бывает ничего.... GromozekaU, при всем моем к тебе сочувствии и сострадании к твоей боли -- ответь на один простой вопрос: а почему должна меняться именно JULI, а не ты сам? С чего ты взял, что именно твои стереотипы правильные, а ее -- нет? А если она не хочет и не захочет -- ломать через колено? Понимаешь, для меня это просто два несовместимых понятия: любовь и стремление переделать партнера. Если любишь -- принимаешь ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ. Если же хочешь переделать, -- значит, на самом деле, любишь не ее, а некие собственные представления о том, какой она, с твоей точки зрения, ДОЛЖНА быть. А она никому ничего не должна. Она всю жизнь -- до знакомства с тобой -- была такая. И, если она НЕ ХОЧЕТ жить иначе, -- ну глуро ее к этому принуждать, убеждать и т.д. Такой подход способен убить ЛЮБЫЕ чувства. Что мы и наблюдаем в вашем случае: JULI тебе нужна, а ты ей -- уже нет. То же в Лапочкиной ситуации. Такую же ситуацию описывал тов. illusionist в одной из своих тем. В точности такие же ситуации я наблюдаю вокруг себя в реальной жизни сплошь и рядом. Невозможно изменить человека, если он САМ не хочет этого. Его можно лишь потерять таким образом. А, если не в состоянии изменить ситуацию, -- ИЗМЕНИ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ. Если она тебе действительно нужна и дорога, -- соберись, найди в себе силы и сделай это. Ради нее -- если действительно ЛЮБИШЬ. А не надо ЖДАТЬ -- надо СДЕЛАТЬ САМОМУ. Искренний порыв -- ОБЯЗАТЕЛЬНО будет оценен по достоинству, если в сердце JULI осталась хотя бы капля чувств к тебе. Единственное "но" -- не было бы поздно. И всё равно -- я бы на твоем месте ОБЯЗАТЕЛЬНО попробовал. Начав с себя, с пересмотра своего отношения к ней. Ведь, насколько я понимаю, тебе все равно уже нечего терять -- значит, не стоит бояться неудачи. Хуже уже не будет. А вот лучше -- будет в любом случае. И потом, -- всегда лучше пожалеть о том, что сделал, чем о том, что сделать мог бы, но не стал.
у меня раньше было чтото похожее на тот гонор который исходит от вас обоих..я себя вел так как будто я мог обойтись без своей жены...я даже старался это показать где было можно и неможно...но вовремя спохватился
Муж не услышал, так хоть тебе скажу. Давай, как будто ему, хорошо? Я очень, очень хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Что ж теперь делать, если со мной у тебя не сложилось? По всякому бывает в жизни... я вижу, тебе плохо со мной... ты стучишься, а я не отзываюсь... тебе будет легче без меня, я знаю... я просто не люблю уже, и с этим ничегошеньки не поделать. Ты говорил: "Хотя бы скажи, что любишь, пусть не чувствуешь, скажи!"... но мне так тяжело, очень... я так не могу. И именно поэтому не будет моего шага навстречу - потому что без любви всё бессмысленно, помиримся в этот раз, поругаемся через неделю, месяц, год... кому это надо? Я не гордая дура, если бы я любила, думаешь, не попросила бы тебя вернуться? Просто нет смысла уже... ничто внутри меня не торкает меня к тебе, как раньше... и я никак не могу на это повлиять. Но я очень хочу, чтобы ты жил, жил, а не существовал! Ты ведь знаешь, никто в целом мире не способен испортить жизнь человеку, кроме него самого. Ты хочешь что-то мне доказать? Это так глупо... ты же делаешь себе хуже... мне так больно, когда ты делаешь не то, чего хочешь на самом деле. Ты МОЖЕШЬ жить так, как ты хочешь. Моя дверь всегда открыта для тебя, ты знаешь, детишки всегда тебя ждут, и я никогда не откажу тебе в помощи. Только не надо, не надо, не надо говорить, что мы враги теперь! Я жила как могла, любила тебя, ты знаешь ведь, не надо говорить, что наши совместные годы - коту под хвост... зачем ты так... ...Прости меня за то, что я не была такой, какой ты хотел меня видеть.
Лапочка готова подписаться под каждым написаным тобой словом!! И при этом меня всегда удивляет и поражает..почему женщина находит в себе мудрость и желание сказать те самые слова в которых будет ИСТИНА ситуации..
Я хочу видет тебя такой(таким) - это,конечно,смешно. Мы растем,как физически,так и духовно,какие -то события накладывают на нас свой отпечаток. И хотим мы того или не хотим - тем не менее,мы меняемся. но когда человек,с которым мы собираемся прожить всю жизнь,просит нас сделать что-то так,а не эдак.......мы почему -то воспринимаем это как давление и попытку изменить нас. Все мы разные,у каждого из нас своя точка зрения,свое воспитание.Но если мы хотим быть вместе - то идти на уступки друг другу просто необходимо. Ведь на какую то просьбу можно ответить по разному - либо сказать "хорошо любимый(ая),я сейчас так сделаю" и в ответ получить "спасибо родной(ая)" и тем самым избежать скандала или все ж сказать - "да сделай ты это сам(А)" и получить этот скандал. Кому он нужен? Да никому.Отношения между мужем и женой - это постоянные компромиссы,на которые стоит пойти,если вы хотите быть вмете. Но они должны быть только ОБОЮДНЫМИ,а не ОДНОСТОРОННИМИ!
Лапочка, спасибо ) с чего вы взяли что я хочу кого-то менять-нет!!! люблю и любил тебя какая есть, всегда!!! незнаю...кого тогда любила ты? ответь.... пжлст
да..еще хотел добавить...ненадо ничего требовать друг от друга..нужно использовать то что у другого получается
GromozekaU, ты сам говорил что не можешь принимать ее такой какая есть, а Юля говорила что ты любишь тот образ который создал в своей голове а не ее настоящюю... скажу свое ИМХО, разводитесь ребята, просто идите и подавайте заявление на развод. а весь этот разговор запомните оба, очень хороший разговор, хорошие советы, в дальнейшей жизни очень поможет постоить другие отношения. будьте счастливы как у вас сейчас отношения, ссоритесь или уже спокойней? смирились немного? как каждый из вас себя чувствует?
нет на земле такого человека который согласился бы до конца понять другого человека..это значит что надо учиться вранью и терпеливости
BlackMen, Именно из-за страха стать односторонне-компромиссным люди и разводятся. В семье живут не с достоинствами партнера,а с его недостатками. Если можешь мириться с этими его недостатками - вот тебе и компромисс. Но недостатки есть как у одного партнера,так и у другого. Поэтому и компромиссы обоюдные.
Я не понимаю для чего эта позиция - компромисс к недостаткам партнера (фу! такое слово), если сам партнер (ша) эти недостатки воспринимает как некую милую особенность. Каприз. Нафиг такие компромисы? Как это реализуется на практике? Пример - муж выпивает, так давайте будем идти на компромисс - он выпивает, а я блядовать буду по тихоньку? Нихрена себе теория... Компромисс возможен в случае неискоренимых недостатков, ну и убеждений конечно. Тернпение к религиозным стремлениям близкого человека, к его эстетическим интересам. Может к физическим недостаткам. Опыта у меня недостаточно - судить в таких ситуациях, но мне кажется ТУТ причина не в недостатке компромисности. Категоричность тут - лишняя конечно. Есть конкретные ситуации - их нужно рассматривать.
сегодня я спросил свою жену..помнит ли она то изза чего она говорила: "я тебе этого никогда не прощу"...оказалось что помнит как бы в общих чертах.. но конкретно-нет я вот думаю что ненадо говорить "я тебя люблю или не люблю"...это хоть и просто но это сразу сужает рамки того что входит в это понятие...надо постараться так сделать чтоб человек догадывался об этом сам
А вместо этого ты пишишь: Ты не хочешь отвечать на этот вопрос? Ты не идешь на встречу... =( Ты любишь этого человека? Задай эти вопросы сама себе, и не обязательно отвечать здесь, если ты н них найдешь ответы - хорошо. Только если не найдешь - я думаю шансы еще есть, поверь. Не будь упрямой...
Друзья, ОДНОСТОРОННИХ компромиссов не бывает в принципе. Компромисс -- это и есть ВЗАИМНАЯ уступка. Просто, помимо случаев компромисса, я и в жизни, и здесь, на форуме наблюдал ситуации, когда один партнер, желая изменить другого, никакие встречные шаги делать не собирается в принципе. JULI, GromozekaU, я не вправе судить со своей колокольни о том, какая ситуация у вас -- вам виднее. Просто если вдруг присутствует второе -- то это всё, это не лечится. В этом случае на отношениях можно ставить крест.
Добавлю лирики. Мне кажется, я вырастаю из нашей любви, Как детской порой вырастал из ребячьей одежды. Все, впрочем, сложнее, но как это не назови, Душе не подходят былые мечты и надежды. Так что же я медлю? Так что же тяну эту боль? Конечно, привычка... Но есть радикальные средства! Да только потом не вернешься в былую любовь, Как в детство свое... А я так торопился из детства! (Юр.Поляков)
Вот все здесь сказали...как это похоже на нашу ситуацию.... "и на мою и на мою...и у нас так же было..." и каждый рассказал...и у каждого ВСЁ совершенно по другому
Ага.. Как было бы легко, если бы хоть у кого то было точно так же... тогда мы могли бы учиться на чужих ошибках)
JULI, Юля,даже если бы 10000 человек соверщили одну и ту же ошибку,то ты была б 10001,которая совершила точно такую же. К сожалению,мы устроены так,что учимся только на своих ошибках,и то не всегда учимся.
Я так понимаю, что Муж и жена в этой теме хотели разобраться в происходящем, а в итоги получили кучу советов за и против развода. Да ведь эти аргументы можно найти в абсолютно любой теме на этом форуме. Куда не глянь везде есть мнения. И когда я это поняла, что из-за этих советов может случится страшная вещь – люди могут пойти на поводу тех кто их в глаза в жизни не видел!!!! Здесь ведь можно такого услышать и такого наворотить в следствие услышанного! Черт побери!!!! GromozekaU, JULI, только вы знаете какие вопросы вам нужно решить, и никто! Никто не проникнет и не познает суть ваших проблем!!!! Не ведитесь на советы (даже на мой) попробуйте понять только одну саму важную вещь, не смотря на то что ты GromozekaU писал, что не хочешь больше свою жену, неужели вы друг другу уже чужие и ненужны???? Что взять вот так и выбросить друг друга из жизни и мыслей и чувств?
Он такое написать не мог, уж поверьте))))) 90-60-90, все дело в том, что дело не в советах, просто мне, допустим, легче именно так, я могу посмотреть на свою ситуацию со стороны. Ладно, мы пока отношения не разорвали. Мы их просто "заморозили" на неопределенный срок. До востребования.......
GromozekaU, не просто требуй,а делай сам все для этого!!!!!! JULI а тебе хватить строить из себя Снежную королеву! Пора б уж и расстаять)))
JULI, Юля,но что ты к словам цепляешься! А делает он тут тоже самое,что и ты! Но у меня сложилось впечатление,что именно ты не хочешь налаживать отношения. Тогда вопрос - Зачем ты создала эту тему?
ЮЛЯ!!! Ну действительно, это детский сад какой-то((( Зачем тогда все это нужно? Ты прочитай, что люди думают... Вот я привела несколько цитат... Прочитай пожалуйста, и ответь! Я тебя не понимаю... Правильно nata_N сказала: не цепляйся к словам! Мужь мирится хочет... млин, а она че делает? вааще..
Что на это ответишь? опровергнуть или подтвердить? На вопрос кого именно? Я не знаю, что ответить, вот и все. Верно. Об этом я здесь и говорила. Я еще в первом посте написала, что я не знаю, зачем все это пишу и зачем все это нужно. Просто мне со стороны проще самой для себя разобраться. Обычно я пишу на бумажках-листочках, помогает. Решила сдесь. Кто же знал, что это будет самая популярная тема сдесь? Во всяком случае, слишком много вопросов, на которые у меня ответа нет. Пока нет. А когда они придут я сказать не могу, потому что такими вещами не шутят, а спешка хороша сами знаете где. Эта ситуация для меня не новость - не первый раз. Если все повторяется - значит ни разу конфликт не был исчерпан, его просто "заминали". Такого больше не будет, это точно. ЗЫ СПАСИБО ВСЕМ, КТО МНЕ ОТВЕЧАЛ, ЧТО-ТО СОВЕТОВАЛ. ВЫ ПОМОГЛИ, ЭТО ЧЕСТНО. ЗЗЫ Громозека, спасибо за вчерашний вечер! И за пиво, и за крылышки))
Почитай мой пост № 133, и пост № 121 - увидишь на чей вопрос тебе надо ответить. Популярна, может, благодоря твоему мужу, который поддерживал тему... Точнее, ты вообще не хочешь налаживать отношения, и просто расстатся с мужем, или ты сама ничего для этого делать не хочешь? Но это абсурд, если сама нифига... тада это уже не брак, не любовь, а просто эгоизм... может с обоих даже сторон...