Я всё равно люблю только тебя

мы познакомились с ним на работе. пол года встречались пол года романтичесих вечеров прогулок под луной и т .д. он был вообщм самым самым для меня за эти пол года мы успели пожениться а потом -он сказал что он женат имеет двоих детей это было так больно и так подло с его стороны я ушла переживала страшно его ложь его предательствоего обман но в один прекрасный день он пришёл- это случилось на 10 день нашего с ним растования и сказал что не можт без меня что он ушёл навсегда ко мне если кто-то любил то поймёт какие чувства я испытала в тот моментмы стали жить вместе но однажды случилось то что называеться накатило он год за моей спиной встречался с женщиной они якобы сошлись с ней на почве не понимая близких их людей завязался роман когда я ещё ничего не знала я ну не знаю уж как чувствоваа что что-то не так хотя по прежднему всё было отличноя чувствовала трещину которую дали наши отношения я не сколько раз пыталась "вызвать" его на открытый разговор плакала говорила что чувствую что-то не очень хорошее спрашивала его прямо изменяет ли он мне обьясняла что не могу жить в неопределёности не могу такесли он полюбил уйду и не стану мешать но он отнекивался убеждал меня что я себе накручиваю что у него никого кроме меня нет что он любит только меня я вспоминаю эти 9 лет нашей жизни и прихожу к мнению что в принципе очень было мало времени когода я была счаслива сначала его жена доставала нас все эти годы теперь у ней цель поменялась она нашла утешителя потом его измена о которой я узнала спустя годмоё самолюбие ущемлено я знаю что нужно бежать от этого человека сломя голову не верить не одному его слову не льзя прощать измену для меня оно ассоциируеться с предательством знаете что он мне сказал ты бла на её месте зачем же винить ни в чем не повинного человека а я и не виню её мне просто было люботытно что же в ней есть такого что нет у меня (просто всю жизнь он говорил мне что ему со мной повезло что он наконец-то встретил практически идеал своей женщины кроме одного но о это поверьте пустяк я просто не умею водить машину)глупость сейчас написала а сейчас я не знаю что мне делать как жить с этой болью как пережить это я ни когода не была истеричкой но сейчас меня прорвало за всё за предательство ложь лицемериие за то что он использовал меня так низко убил доверие и испоганил душу так что я стала ненавидеть себя и всё прежде всего моя самооценка упала ниже плинтуса я презираю себя хотя и не виновата ни в чём чувствую прежде всего к себе брезгливость зачем так подло играть жизнями людей я не могу уйти потому что знаю что если кто то встретиться я использую его и брошу это уже комплекс так и осталась с ним которого е навижу но осталась для того чтобы никто больше не пострадал от моих поступков я озлобилась на всё потеряла веру в людей потеряла почву по д ногами мне плохо у меня болит душа я не справляюсь с этой болью она идет по наастающей был сауцид частично не удачный я жить не хочууу а он видя всё это говорит только одно-я всё-равно люблю только тебя