ну вот уж неправда )) Вовсе это не так категорично. У меня дочь посещала гос садик и питание там было отменное, я дома так разнообразно и вкусно не готовлю ))) И выпечка своя вкуснейшая. И воспитатели там были прекрасные, дочка бежала туда каждое утро с удовольствием.
Я не могу говорить о всех садиках так, но многие гос садики спонсируются плохо и денег выделяют мало и поэтому закупают самые дешевые продукты и не всегда они хорошие. То что если ты видишь классное готовое блюдо, то это не значит, что оно приготовлено из хороших продуктов. Тот же пример с рыбой Насчет воспитателей, то если бы я сама не слышала бы, как кричат на детей, когда они не слушаются "твари, дебилы", то может бы и думала бы по-другому. Если у Вашего ребенка все хорошо, то это не значит, что у других все хорошо. А еще так как детей могут запугивать, то не всегда если Ваш ребенок говорит, что все хорошо, то это и значит, что все хорошо.
Ну так и не нужно отдавать в такой сад , где возможно услышать такое. Продукты используются самые обыкновенные, такие же как и используем все мы дома. Иной вопрос, если дома питаетесь со своего огорода и собственновыращенным мясом. В садике нужно смотреть на заведующую, в первую очередь. У хорошей , адекватной - всё качественно. Если есть возможность выбора садика , то не нужно сходу отметать государственные. В частных точно так же хватает всякой дряни. Если выбора нет, то , безусловно, отдавать в первый попавшийся , (будь то частный или не частный вообще не важно), не нужно, если нет такой необходимости. Они все одинаково спонсируются. Другое дело как распоряжается всем заведующая. но ведь можно и обратное сказать )) Если у кого-то плохо, это не значит , что у всех плохо, не так ли ? Потому и написала , что не стОит так уж категорично все госсадики под одну гребенку.
Ты уверена что это не изоляция? Ведь в этом случае ты не даёшь ребёнку возможности расти с другими детьми. Вырастит какой-нить бирюк, который в 30 лет прибежит на млав с постами аля "я девственник, что же делать??"
Садик садику рознь. Кто ищет, тот найдёт нужный для себя садик. У нас отличный садик был и многих знакомых потом туда устроил... все довольны.
Похоже, Вы собрались воспитывать прототип Чеховского человека в футляре "...Он был замечателен тем, что всегда, даже в очень хорошую погоду, выходил в калошах и с зонтиком и непременно в теплом пальто на вате. И зонтик у него был в чехле, и часы в чехле из серой замши, и когда вынимал перочинный нож, чтобы очинить карандаш, то и нож у него был в чехольчике; и лицо, казалось, тоже было в чехле, так как он всё время прятал его в поднятый воротник. Он носил темные очки, фуфайку, уши закладывал ватой, и когда садился на извозчика, то приказывал поднимать верх. Одним словом, у этого человека наблюдалось постоянное и непреодолимое стремление окружить себя оболочкой, создать себе, так сказать, футляр, который уединил бы его, защитил бы от внешних влияний. Действительность раздражала его, пугала, держала в постоянной тревоге, и, быть может, для того, чтобы оправдать эту свою робость, свое отвращение к настоящему, он всегда хвалил прошлое и то, чего никогда не было; и древние языки, которые он преподавал, были для него, в сущности, те же калоши и зонтик, куда он прятался от действительной жизни. — О, как звучен, как прекрасен греческий язык! — говорил он со сладким выражением; и, как бы в доказательство своих слов, прищурив глаз и подняв палец, произносил: — Антропос! И мысль свою Беликов также старался запрятать в футляр. Для него были ясны только циркуляры и газетные статьи, в которых запрещалось что-нибудь. Когда в циркуляре запрещалось ученикам выходить на улицу после девяти часов вечера или в какой-нибудь статье запрещалась плотская любовь, то это было для него ясно, определенно; запрещено — и баста. В разрешении же и позволении скрывался для него всегда элемент сомнительный, что-то недосказанное и смутное. Когда в городе разрешали драматический кружок, или читальню, или чайную, то он покачивал головой и говорил тихо: — Оно, конечно, так-то так, всё это прекрасно, да как бы чего не вышло. Всякого рода нарушения, уклонения, отступления от правил приводили его в уныние, хотя, казалось бы, какое ему дело? Если кто из товарищей опаздывал на молебен, или доходили слухи о какой-нибудь проказе гимназистов, или видели классную даму поздно вечером с офицером, то он очень волновался и всё говорил, как бы чего не вышло. А на педагогических советах он просто угнетал нас своею осторожностью, мнительностью и своими чисто футлярными соображениями насчет того, что вот-де в мужской и женской гимназиях молодежь ведет себя дурно, очень шумит в классах, — ах, как бы не дошло до начальства, ах, как бы чего не вышло, — и что если б из второго класса исключить Петрова, а из четвертого — Егорова, то было бы очень хорошо. И что же? Своими вздохами, нытьем, своими темными очками на бледном, маленьком лице, — знаете, маленьком лице, как у хорька, — он давил нас всех, и мы уступали, сбавляли Петрову и Егорову балл по поведению, сажали их под арест и в конце концов исключали и Петрова, и Егорова. Было у него странное обыкновение — ходить по нашим квартирам. Придет к учителю, сядет и молчит и как будто что-то высматривает. Посидит, этак, молча, час-другой и уйдет. Это называлось у него «поддерживать добрые отношения с товарищами», и, очевидно, ходить к нам и сидеть было для него тяжело, и ходил он к нам только потому, что считал своею товарищескою обязанностью... ... И дома та же история: халат, колпак, ставни, задвижки, целый ряд всяких запрещений, ограничений, и — ах, как бы чего не вышло! Постное есть вредно, а скоромное нельзя, так как, пожалуй, скажут, что Беликов не исполняет постов, и он ел судака на коровьем масле, — пища не постная, но и нельзя сказать, чтобы скоромная. Женской прислуги он не держал из страха, чтобы о нем не думали дурно, а держал повара Афанасия, старика лет шестидесяти, нетрезвого и полоумного, который когда-то служил в денщиках и умел кое-как стряпать. Этот Афанасий стоял обыкновенно у двери, скрестив руки, и всегда бормотал одно и то же, с глубоким вздохом: — Много уж их нынче развелось! Спальня у Беликова была маленькая, точно ящик, кровать была с пологом. Ложась спать, он укрывался с головой; было жарко, душно, в закрытые двери стучался ветер, в печке гудело; слышались вздохи из кухни, вздохи зловещие... И ему было страшно под одеялом. Он боялся, как бы чего не вышло, как бы его не зарезал Афанасий, как бы не забрались воры, и потом всю ночь видел тревожные сны, а утром, когда мы вместе шли в гимназию, был скучен, бледен, и было видно, что многолюдная гимназия, в которую он шел, была страшна, противна всему существу его и что идти рядом со мной ему, человеку по натуре одинокому, было тяжко. — Очень уж шумят у нас в классах, — говорил он, как бы стараясь отыскать объяснения своему тяжелому чувству. — Ни на что не похоже. И этот учитель греческого языка, этот человек в футляре, можете себе представить, едва не женился. Иван Иваныч быстро оглянулся в сарай и сказал: — Шутите! — Да, едва не женился, как это ни странно. ..." http://chehov.niv.ru/chehov/text/chelovek-v-futlyare.htm
На тему обратной стороны материнской любви фотохудожник Анна Радченко сделала множество работ. Вот некоторые из них: Думаю тут без слов всё понятно.
У меня одноклассница не ходила в садик и девочка была отличницей и проблем никаких не было. Кстати девочка была во много раз лучше, чем некоторые одноклассники, которые ходили в садик. Общалась с другими она прекрасно. Ребенок будет общаться с другими детьми. Я буду вводить его в бассейн, на рисование и в другие секции, где будут дети. Да и если просто пойти гулять на детскую площадку, то общение с детьми там обеспечено. Насчет питания, то ,наверное, это нужно увидеть, чтобы меня понять. Так как у меня был доступ в садик на кухню и я много раз видела из каких продуктов там готовят. Это мое мнение и я это все видела и поэтому я не собираюсь отдавать ребенка в садик. Меня там воспринимали, как своего человека и поэтому не было готовки на показ. Насчет воспитателей, то если я услышала, то это была случайность. Воспитатель просто не заметила, что я присутствовала в группе. Если отдавать ребенка в другой садик, то я могу и не услышать, но это ведь не значит, что там такого не будет. Короче я против садиков по 2 причинам - питание и отношение к ребенку и это моя личное мнение.
Я не говорю, что закрою ребенка дома в 4х стенах и никуда выпускать не буду. Я ,наоборот, буду рада тому, чтобы он общался на разных секциях с другими детьми и на детских площадках. Тем более я не буду против, если у него появятся друзья из соседских ребят. Садик - не единственное место, где ребенок может получить общение других детей.
Кстати насчет отношения воспитателей. Конечно, оно может быть хорошим и не у всех так прям все плохо. Но зачем мне рисковать? Если у родителей есть возможность ЗАНИМАТЬСЯ ребенком самостоятельно и дать ему всю любовь и ласку, питание, общение и образование, то зачем полагаться на каких-то незнакомых людей-воспитателей? Тем более есть дети восприимчивые, которые очень тяжело переносят всякие оскорбления и это может только привести к психологической травме. А если воспитатель будет еще и угрожать "расскажешь маме и я скажу какой ты плохой и как ты себе введешь", то некоторые дети могут закрыться в себе. Если у родителей есть возможность хорошо заниматься своим ребенком, то рисковать нет необходимости.
VLADI, По мне, эта картинка в самую тему: Вы так красочно воображаете трудности, преследующие не существующего еще ребенка, что из Вас вышел бы отличный писатель рубрики "Вредные советы". "Совет №4: Нет - заразе! Ваш нежный тепличный ребенок очень подвержен влиянию всевозможной заразы. Причем речь не только об инфекции, но и о явлениях воспитательного характера. Постарайтесь пореже появляться на игровой площадке, по возможности обойдитесь без посещения детского сада. Именно в этих «рассадниках» ваш ребенок будет подхватывать ОРВИ (а то и пострашнее что-нибудь) после каждого чиха в его сторону, и именно отсюда он будет приносить «сюрпризы» вроде бранных слов и неадекватных моделей поведения (в просторечье – капризы). Берегите плоды своего труда – вы не для того растили свое сокровище, чтобы кто-то показал ему, как можно плюхаться на попу и визжать, когда что-то не по нраву. Психологи утверждают, что подобные вещи корректируются воспитательными беседами с ребенком, но зачем корректировать то, чего можно просто не допустить? Помимо всего перечисленного, помните еще и о том, что окружающий мир ужасен! Тем, кто в это не верит, рекомендую посмотреть выпуск криминальных новостей. И чем позже ваш ребенок столкнется с реалиями внешней жизни, тем для него лучше. Не допускайте его самостоятельных поступков, ограничьте свободу передвижения вне стен дома. Хронометраж прохождения маршрута «дом-школа-дом» (а в дальнейшем – институт и, если повезет, работа) должен быть выверен до минуты, и любая задержка обязательно влечет за собой «обзвон» больниц и моргов и вызов «скорой» для любимой мамы. Только не перестарайтесь: ни к чему доводить себя до инфаркта по-настоящему, ведь вам потребуется крепкое здоровье, чтобы как можно дольше прожить и на протяжении всего этого времени оберегать свое обожаемое «тепличное» чадо." Автор: Наталья Барабаш Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-16023/ © Shkolazhizni.ru
Вот такая вот я...я некоторые решения наперед планирую. Я думаю, что в этом нет ничего плохого. Тем более это мои мысли и я захотела поделиться. А еще у меня проснулся материнский инстинкт. и в последнее время я начинаю очень часто думать о малыше. Если ребенок не будет ходить в садик, то это не значит, что он превратится в мягкотелого, несамостоятельного и т.д. ребенка. Очень многое зависит от того, как будут себя вести родители. Да и трудности у ребенка могут быть не только в садике. Думаю, что даже на обычной детской площадке ребенок может столкнуться с трудностями. Если ребенок не ходит в садик, то это не значит, что он будет тепличным. Зависит все от воспитания. Я не собираюсь его оберегать на все случаи жизни. А если Вы подразумеваете трудности со стороны отношения воспитателей (маты, шантаж ребенка), то я ,действительно, не хочу, чтобы мой ребенок с этим сталкивался в раннем возрасте. Трудности с другими детьми - это одно, а трудности со взрослыми в виде шантажа, матов и т.д. в садике - это другое. Я считаю, что малышу они не нужны, так как неизвестно к какому психологическому расстройству это может привести. Кстати еще не известно что вырастет с ребенка, которого в садике называют воспитатели тварью и дебилом или шантажируют. Насчет капризов, то опять же с этим можно столкнуться даже без детского садика. И опять же все зависит от поведения родителей. На садиках свет клином не сошелся!
Вот! Вот он главный критерий выбора: если дитя ходит в садик с удовольствием - это правильный садик. Если не любит туда ходить - долой такие садики. Так же и со школой.
В школу ходить с удовольствием? Где ты такое видел? О_о 8) А еще ребенок может ненавидеть спать в садике, как я и поэтому я не любила ходить в садик. Это ведь не говорит, что садик неправильный. Все-таки тут посложнее, чем просто ходит с удовольствием или нет.
Нуу... Иногда я ходил с удовольствием. Например, когда хотелось поделиться с одноклассниками новой конструкцией самострела)). Или когда после 2-3 уроков нас должны были везти в Дворец Спорта на Новогоднее представление). А хто ж там любил спать? Да ещё и утром рано вставать, чтоб туда идти... Но главное, чтоб сильного противления не было. Когда под вечер и уходить не особо хочется).
Вот именно, что иногда. Если ты ходишь месяц или два месяца в школу и в этом месяце у тебя нет конструкции самострела, которой ты бы хотел поделиться или новогодних праздников и т.д. то я так поняла, что ты не будешь ходить в школу с удовольствием и это значит, что школа плохая и родителям необходимо тебя переводить в другую школу? Вот поэтому родителям и сложно понять: у ребенка проблемы в садике, что он не хочет туда идти или он просто не хочет идти, потому что не любит спать.
Lalafa, Дело ж не в садике. Ну не водите туда ребенка. Дальше пойдет школа, где и питание разное бывает, и учителя не все поголовно ангелы, и другие проблемы наверняка найдутся. Потому, что вы упорно их во всем пытаетесь отыскать. А кто ищет, тот всегда найдет. Известный факт, что взгляды родителей, особенно мамы, передаются детям... Заметьте, это Вы их подразумеваете. Потому что по мне, это все-равно что рассуждать о кирпиче, который может свалиться на голову. И то, это, наверное, грубое сравнение. Замечания воспитателей еще никого не убивали. А уж с вышеописанными угрозами и шантажем, со стороны воспитателя, и вовсе номер прокатит в случае, если ребенок будет боятся Вас же, и Вам же не доверять. По-моему, благоразумнее, ребенка не ограничивать от возможных трудностей, а научить уважать себя и других, и, в случае чего, постоять за себя. И перед старшими в том числе, когда он будет знать, что Вы не дадите его в обиду. Только не сочтите, что это я Вас так убеждаю насчет садика.) Взять те же секции или куда вы там собираетесь водить ребенка, там тоже теоретически может оказаться воспитатель-руководитель, способный нахамить и запугать, как Вы говорите.
Есть безобразно простой способ всё понимать в отношении собственного ребёнка садовского возраста - разговаривать с ним. ))) Мне трудно представить себе нормального родителя, которому сложно понять почему ребенок не хочет идти в садик. )))
Меня отец водил на секции и там есть специальное помещение, где родители могут находится и ждать своих детей и даже видеть, как дети занимаются. Воспитатели видели, что присутствуют взрослые и тактично себя вели. Насчет питания в школе, то там уже ребенок постарше и ему в принципе нужно хорошее питание, но когда он маленький ему особенно нужны разные витамины и полезные вещества. Я проходила шантаж и далеко не все зависит от доверия между мамой и ребенком. У меня была ситуация далеко не в доверии. У меня трудности начались со школы и у многих они начинаются со школы и ничего такого в этом нет, что у маленького ребенка до школы трудностей не было.
У ребенка может возникнуть любая ситуация в любом коллективе, и даже если он сам что-то не расскажет, то внимательная мама ВСЕГДА заметит неладное. ВСЕГДА. И дело, да, не в доверии, точнее не только в доверии , а в комплексе мер, которые имеются в арсенале любого нормального неравнодушного родителя.
Моя мама замечала и спрашивала, но я говорила, что все нормально. И дело было не в доверии это точно. И какие меры? Что если ребенок говорит, что все нормально, а ты видишь, что нет. Сходить поговорить с одноклассниками? Я им ничего не говорила. Пойти в школу? А в школе знал только тот учитель, который меня шантажировал и он бы ничего бы не сказал. С ребенком, действительно, может случиться любая ситуация и в любом коллективе, но проблемы с другими детьми это одно и с этими трудностями я согласна, чтобы он справлялся и до школы, а вот с трудностями типа шантажа, то пусть подрастет.
Lalafa, Вы подзабыли, видимо, что мы говорим о детях ясельно-садовского возраста, а это колоссальная разница. Не нужно бежать впереди паровоза и уже заранее начинать бояться школы, ещё не отбоявшись того, что уже напридумывали себе. И не стОит проецировать то, что случилось с Вами, на ещё даже не существующего ребенка. А у него не будет такой возможности , сидя в песочнице или под неусыпным оком мамы на многочисленных секциях. И с этим шантажом....вот засело-то это у Вас голове.....во-первых, вообще ни разу не факт , что с этим столкнетесь . Я , например, ни на своем примере , ни на примере многочисленных знакомых семей , где есть дети разных возрастов ни разу за все годы не слышала таких случаев. Бывают , вероятно, но уж точно не в такой концентрации , как Вы тут рисуете. Учиться справляться с различными проблемами ребенку нужно постепенно, а не так , что - бац , вырос - добро пожаловать мир проблем , справляйся самостоятельно теперь. Не получится отделить тот возраст ,провести черту - когда ещё не пора и когда уже ,якобы, подрос и готов.
Lalafa, А Вы не задумывались, что с таким подходом Вы можете усложнить жизнь ребенку, подобно тому, как делаете это себе? Я про ваши рассуждения в темах о неуверенности в себе и вынужденной помощи другим. Вы сейчас начинаете проецировать на будущего ребенка свои взгляды - придумываете для него всякие неприятные ситуации, из серии - вдруг вам кто чего важного в группе не скажет, а заодно предпринимаете и стратегии для борьбы с проблемами, которых может не быть. Прямо борьба Дон Кихота с ветряными мельницами. Учитывая, что возможные трудности ребенка - это и Ваши заботы, не попытка ли это оградить себя предварительно от этого из-за страха не справится?
Пусть даже со страхом, неуверенностью и т.д. я в жизни добилась пока больше, чем многие мои знакомые и одноклассники, которые всегда были в себе уверенны. Спасибо большое, Батенька, Мафаня, Ender - Вы очень классные. Остальные тоже ,наверное, классные, но я больше всего общалась с этими человечками. Мои мысли слишком отличаются почти от всех остальных форумчан. А я знаю по своему опыту, что нельзя войти в компанию, когда взгляды абсолютно разные.
Многие могут подтвердить что мои взгляды разнятся с подавляющим большинством пользователей форума. Не во всём конечно, но всё же. Но я уже тут скоро 5-летие отмечать буду)) Так что не знаю какой у тебя опыт, но мой показывает обратное) Вот смотри: ты согласна с тем что штаны не удобно через голову одевать? Вот, видишь, нашли общий знаменатель))
Lalafa, мысли и должны отличаться..если мы все будем думать одинаково, о чем тогда рассуждать?)) Вот Влади думает, что через голову штаны не удобно одевать, а думаю, что удобно..надо просто подобрать штаны к размеру головы)))