Выкладывайте, что слышали от маленьких детей (15-ти летних за детей не считать мой периодически выдает фразы вроде: "девочки, знакомьтесь", "хреновое лето"... Есть у него паззл - иллюстрация к сказке "Машенька и медведь", так он меня звал как-то "машеньку собирать"... Получилось: "папа, падем Машеньку ипать" )) мужик растет ))
Мой сынишка каждую субботу будит меня фразой "Бабу хачу!!!" Я по субботам работаю, дите бабушке увожу. Привык уже ))
дочке был год и семь месяцев. Вечером, ложась спать, попросила у папы чай. Муж неохотно вылез из под одеяла и потопал на кухню в одних плавках! пока папа наводил ей чай, она стоя напротив него, с удивлением разглядывая странный выпирающийся мешочек на плавках впереди, протягивает неожиданно руку и щупая этот самый мешочек, говорит: "ПАПА, ты что укакалась!" И с визгом несется к своей полке с трусиками, выкрикивая: " МАМА папа укакалась! Ему надо трусы переодеть!" муж понеся как ошпаренный спортивные штаны надевать! записывала слова, которые дочка сразу не умела выговаривать и переворачивала по-своему: МАПА - это папа или мама, а может сразу двоих звала... ВАКАРАЙ - коровай МАСАЛЕТ - самолет ТЕСЕЛЕН - телефон ЧЕРУБАШКА - чебурашка ШЕКЕЛЁК - кошелёк КЛЮШКИ - хрюшки
Подруга про свою племяшку рассказывала: увидала девочка папу своего в голом виде, ну ессно вопрос: "папа, что это?". Папа не нашёл ничего лучше, чем ответить, что это, мол, доченька хвост. Позже девочка увидала лежащего на диване дедушку и, вопрошая: "дедушка, а у тебя тоже хвост?" со всей дури врезала дедушке по... хвосту Дедушку чуть кондратий не хватил ))
Их самых последних лингвистических изобретений: приходит девятилетняя свинюшка домой в мокрых снизу штанах. - Почему у тебя штаны мокрые? - Они по лужам волокаются!
Совсем недавно у меня была в гостях моя трёхлетняя подружка.) Мы с ней сидим за чаем и беседуем. Кроме всего прочего, она угощается сладкой соломкой с маком. Вдруг, взяв одну такую соломку, она, изображая, что закуривает сигарету, пуская при этом «колечки дыма», с чувством выполненного долга декламирует: «Едет цалевич задумсива плочь. Будет, блин, помнить пла цалскую дочь!» )))) Спрашиваю: «Царская дочь – это ты, что ли?» Отвечает снисходительно: «Канесна!» ))))
я когда была маленькая м не было около двуух лет м еня оставили с дедушкой и я ему сказала ты пидурок он не понял,а я опять ты пидурок заходит бабушка и перевела ему чт о он придурок конечно это было смешно
Мой постоянно маму спасает. Я ее тока обниму, налетает: "спасите-помогите, да?" жена ему - "да", он драться лезет. Вчера зашел в комнату в не самый подходящий момент. Что сказал? Прально, с криком: "Не ешь маму" принялся оттаскивать меня от жены ) ---- "елку нарядил, коробку открыл, сижу - трескаю... Я понятно объясняю?" - застукан женой за поеданием елочных сладостей
"Маша имела отношения с Дубровским через дупло." (из школьного сочинения, написанного автором до 15-ти лет))
Жена с мелким поднимаются по лестнице на свой этаж. Навстречу девушка. Мелкий: "Мама, смотри, какая тётя..." - Девушка смущённо улыбается - "... страшная" - заканчивает ребёнок. девушка мнгновенно ретируется )) На улице. Теща, рядом мелкий. На всю улицу: "ЛЮДИ! ЛЮЮДИ!!!" - люди начинают оборачиваться - "ОБОРЗЕЛИ!!!" - тёща медленно проваливается сквозь землю
Мо друг говорит своему трёхлетнему сыну: - Сёма,дай папе тоже в "Денди" поиграть... - Пошёл нафуй(неотвлекаясь от экрана). В тот-же вечер моя жена интересуется у того-же Сёмы: -...что -же ты ,Сёма,детский сад прогуливаешь? -...А-А-А - фуйня какая(отмахиваясь ручкой) Моя мама любит вспоминать,как я,в пятилетнем возрасте,вышел из своей комнаты в гостинную и на полном серьёзе спрашиваю у мамы,в присутствии гостей: - Мама,что такое НАТЯНУТЬ ШИЗЬДЕНЬ НА ПЬЯН? - ...????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!...сынок!...Ты где услышал эти слова?! Веду её и гостей в комнату,ставлю свою любимую пластинку("Конёк-горбунок" Ершова) и там все присутствующие вылавливают искомое в фразе "...натянувШИСЬ ДЕНно пьян,он ввалился в балаган..."
про децкий сад : [сюсюкая] - А ты что же, с Машей теперь не гуляешь ?! [насупленно] - Нет. - Почему ?! - Она дура. Она всё время женится.
Когда мы с ней познакомились, она, принимая решение - стоит ли продолжать общение, задала мне два фундаментальных, очень важных вопроса: 1.Ты задина – ганядина? (жадина-говядина); 2.Ты лёва – калёва? (рёва–корова). Моим сбивчивым ответом по второму пункту осталась очень недовольна. ))))
Фигинит- Дед Мороз. С чего взял незнаю. Чует наверно, что сказки. Малой одевает сестру. Та упала на пол. Он ей:- " Вставай, неразумная". Если это можно отнести к перлам. Прихожу за сыном на тренировку. Смотрю все шепчутся чего-то. Выходит тренер. Спрашивает:-" Что у вас случилось?" Я :-" В смысле?" "У вас мама(т.е. жена) умерла?" Я чуть не попутал. Весь бассейн взбаламутил. С чего он взял интересно.
Перлы не перлы, а малая сегодня маску для волос делала. Банку сметаны на волосы вымазала. А у нас как раз воду вырубили
RU.ANEKDOT (2:5030/1445.505) Детская логика Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Hе даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Hехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Hехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Hет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. Hа время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Hо она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Hет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Hу, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Ответ: Детские перлы Я в своё время устроила скандал из-за того что хочу кошаладку.Никто не мог понять что я хочу, потом догодались...шоколадку.
Ответ: Детские перлы ГОНЧИЙ, я бы на Вашем месте про это никому не рассказывала. Рычарг! Убийственная история! Можно, на Интерсмайл утяну?
Дети говорят Когда мои дети были маленькие, то говорили слова, которые понимали только мы, родители, и бабушка с дедушкой. Ягик - зайчик Попе ндесс - поле чудес Гук - лук Ньдюки-ньдеки(тяжело написать) - дежурный, тарелочки. Такую фразу услышали в столовой и попытались воспроизвести. Бидя ма - машина маленькая Бидя бо - машина большая АйэмпИтя - спасибо АйэмбАдя - пожалуйста. А вот такая фраза ну, никак не давалась. Приведу, как звучала (заранее извиняюсь!) "Этого велосипедиста" - Етога велосипиздА.
Ответ: Дети говорят Два года назад был небольшой случай ,который я помню до сих пор,моему сыну было 5 лет. Отдыхали на даче с семьями я и мой брат.У него тоже есть сын и они с моим одногодки.Естественно когда встречаются то с начала все прекрасно-играют,бегают...Ну в общем ведут себя как нормальные мальчишки для своего возраста.Но чем дальше ,тем игры у них "страшнее".Разошлись так что перестали реагировать на какие либо замечания.В один момент когда у меня терпение лопнуло я беру своего -брат своего и разводим по разным комнатам.Мой чувствует что терпение у меня кончилось и палку они перегнули конкретно,зайдя в комнату на полном серьезе мне говорит: -Пап,давай я посижу в комнате один и подумаю над своим поведением. Это было сказано таким тоном что я просто выпал в осадок и естественно ни о каком наказаний дальше речи не было.Где такого нахватался?
Ответ: Детские перлы Слова дочурки в раннем возрасте: тика - конфета, кашаладка - шоколадка, гомик - гномик.
Ответ: Re: Детские перлы Сестра говорила вместо Петька-забяка - Петька писияка Дочке вот в апреле будет четыре, любимый мультик у неё "Чип и Дейл спешат на помощь", так она один раз сказала "Сасатели, вперед", вместо "спасатели". А вчера нашла фотографию мамы с пузиком. Объъяснили почему у мама пузико и что внутри она- Лизочка, ребенок бегом к бабушке "Бабушка, она(мама) меня проглотила" Это мама читает сказку, а ребенок вдруг спрашивает "Мама, а что такое Скотомудилище" Она еще раз перечитывает "Взяли пес С КОТОМ УДИЛИЩЕ и пошли рыбу ловить"
Может, не совсем в тему, но до сих пор помню слова из книги, которая была в моей детской библиотеке, там было что-то про гоблинов, гамми и Педиатра Нилбога. Слова такие (черным по белому): "Заткнись, дешёвка, а то урОю". Что интересно, сюжет и герои книги давно забыты, а это почему-то хорошо запомнилось. ))
Мальчик, которому 5,5 лет, учит, из каких месяцев состоят времена года. Несмотря на то, что он практически свободно читает и считает в пределах 100, с названиями месяцев у него почему-то напряженка. Пока освоил так: - Из каких месяцев состоит лето? - Июнь. ЛЕТО!!!!! Июль. ЛЕТО!!!!!! Август. ЛЕТО!!!!!! Спрашиваю, что ты так кричишь после каждого месяца, отвечает, что иначе никак не запомнить. ))) - А осень - из каких месяцев? - Сентябрь, это когда родился Ваня! (больше об осени ничего не известно))).