Вы когда-нибудь писали подобное? Как реагировал тот, кому оно было адресовано? Нашел несколько вариантов, авторы не известны. Никогда! Очень больно осознавать, что ты больше не позвонишь. Еще больнее осознавать, что я никогда тебя не увижу, не смогу обнять и поцеловать. Твою прекрасную улыбку я не увижу, она живет теперь у меня только в памяти. Я не услышу твой задорный смех. Никогда мы больше с тобой не поругаемся. И не будет больше примерения. Никогда я не услышу: "Инка, выходи за меня замуж?" Я я больше не смогу, смеясь, тебе ответить: "В следующей жизни" Я хотела, чтобы ты от меня ушел. И в один момент ты ушел, и никогда не вернешься. А как мне жить дальше? Как мне жить без тебя? Я не умею! Я не научилась! Я просто не могу!!! Больно! Никогда не думала,ч то бывает так больно. Больно, когда тебя бросает любимый человек, когда предают друзья. Но невыносимо больно, когда умирает твой близкий любимый человек. Пустота. Внутри ничего нет. И я не хочу дальше жить. Сашка, прошу, умоляю, возьми меня с собой!!! Без тебя мне незачем жить. Я не хочу. Сашка, я же говорила тебе, что мы поженимся в следующей жизни. Забери мня, и мы устроим брак на небесах. Мне никто не нужен!!! Только ты!!! Моя жизнь оборвалась, тогда же, когда и твоя. Без тебя я не живу, я существую!!! Люди, цените, каждую встречу, каждую минуту, каждое мгновение, проведенное с близким человеком, потому что в один момент это может оборваться. Любите друг друга. Не обижайте друг друга. Потому что может получиться так, что вы потом просто не успеете попросить прощения. Живите, радуйтесь, что ваши близкие и родные здоровы и живы. Радуйтесь, что они есть. А я уже не смогу никогда радоваться и искренне улыбаться. Сашка, я только твоя. Навеки. Люблю. Жди, и я скоро к тебе приду. Твоя принцесса. -------------------------------------------------------------------------- Опять я жду..... Опять я жду. Жду неизвестно чего. Иногда мне так хочется верить в чудо. Знаю: глупо, наивно, но только так можно спасти надежду. Надежду на то, что все будет хорошо, что я еще нужна тебе, хотя бы чуть-чуть. Мне трудно без тебя, родной. Очень трудно. Конечно, я понимаю, что тебе все равно. Тебе абсолютно безразлично, что где-то далеко вобьленная девчонка хочет только одного: чтобы про нее вспоминали. Хотя бы иногда. Так, между прочим. Господи, если бы хоть кто-нибудь знал, как я люблю тебя! Я сама не думала, что так бывает. Я всегда жила под лозунгом свободы. Всегда....Пока не появился ты. Пока я не поняла, что мир тебя тебя не имеет смысла. Порой я ненавижу себя за то, что готова все бросить и приехать к тебе навсегда. Если бы ты только намекнул. Но ты молчишь. Гордо и равнодушно. Я понимаю: наверное, дело во мне. Когда ты понял, что я принадлежу только тебе? Когда тебе стало неинтересно? Это неправильно....любить слишком сильно. Но по-другому я не умею. Прости меня за это, любимый. Знаешь, неважно, что ждет меня впереди. Такая любовь не забывается и не проходит. Она всегда будет жить во мне. Ты навсегда останешься единственным человеком, которого я любила, люблю и буду любить всю свою жизнь. Не имеет значения, будем мы вместе или нет. Просто я тебя прошу, умоляю: будь счастлив. И если ты уверен, что я не смогу сделать тебя счастливым, найди ту, которая сможет...И я скажу ей спасибо. Искренне и от чистого сердца, потому что для меня нет ничего дороже твоей улыбки. Я благодарна тебе за то, что ты научил меня любить, слепо и безоглядно. И пусть это больно и каждую секунду рвет меня на кусочки, пусть иногда у меня возникает желание все забыть и никогда-никогда не вспоминать, самое главное, что дает мне силы: ты жив. Мы с тобой дышим одним и тем же воздухом, хоть и за сотни километров друг от друга. Мы с тобой смотрим в одно и тоже небо и видим одинаковую луну. Позволь мне верить в то, что когда-нибудь мы будем вместе смотреть на эту луну, взявшись за руки. А все, что было, останется просто дурным сном. Я не прошу многого, просто позволь мне мечтать. Прими от меня на память мою душу. Как сувенир. Поставь ее на полку. И если тебе станет грустно, взгляни на нее, хотя бы мельком. И эта безделушка вдруг скажет: "Всё будет хорошо, Ведь я люблю тебя". И Вы вместе подмигнете звездам. И все действительно будет хорошо. Потому что настоящая любовь умеет творить чудеса. Northqueen.
Просто ОХ***НО!!! Я плакал!!! Очень, очень трогательно!! Не знаю какое больше письмо пробивает на слезу, но наверно все таки первое! Любовь - Forever!!!! Любовь будет жить вечно!!!! Без любви жизнь НИЧТО!!!! Грустно, печально все это, но любовь способна видимо не то что бы на многое, она способна на ВСЕ!!!!
Вот Вам еще несколько: Ухожу навсегда..... Облетают осенние листья, Наступают ветра, холода. Улетели уже даже птицы, Возвратятся не скоко сюда. Я с тобой захотела проститься, Ты теперь мне не нужен, поверь.... Я уйду и с собой унесу я ту дурную печать. Я нашла себе нового принца. Ты теперь мне не нужен, прощай! ----------------------------------------------------------------------------- Прощение. Все прощаю....взгляды и слова, улыбки встреч, печали расставаний, полночный вой еще хранит луна, листки еще хранят слова признаний. За свой покой прощаю я тебя, нарушенный случайным появленьем в моей судьбе любовного огня....И то,ч то стал на миг твоею тенбю. Прощаю чувства, мысли и слова, которых от тебя, увы, я не услышал, прощаю все, что ты мне дать могла....и не смогла....я знаю, так уж вышло, прощаю злость, безумие, тоску, надежду, радость, рифмы этих строчек, прощаю слезы, время, красоту весенних первых, чуть набухших почек. И след, что ты походкою своей в судьбе моей оставила глубокий, прощаю, чтобы не было больней, прощаю потому, что вышли сроки....Но как бы ни было, я не могу простить свои слова, что вырвались невольно: - прости, прощай, я должен уходить, я не могу так жить, мне слишком больно..... -------------------------------------------------------------------------- Прости......... Я уехал далеко от шумного города, в домик в горах, подальше от суеты. Ночь. Такого неба я давно не видел. Все небо усыпано звездами, виден млечный путь. Тишина. И эту тишину, эту идилию нарушают лишь мои мысли о тебе. Такое ощущение, буд-то стоит тихо прошептать и ты услышишь мои слова. Буд-то весь мир замер в ожидании услышать слова любви. Прости.........знаешь, я боюсь показать, как сильно нужна ты мне....Прости, я боюсь быть зависимым, но я не боюсь, что от твоего взгляда остановится сердце, я не боюсь смерти. Я не боюсь, если разорвется мое сердце от счастья, когда ты улыбаешься. Знаешь, твоя улыбка, твой радостный смех, это свет в моих днях. Прости....прости, что опять не признался в любви, но я это обязательно сделаю, сделаю, если тебя найду. И прости за мое дыхание, что сбивается, прости за сердце, что так рвется к тебе, прости, что потерял тебя, прости, что отпустил.... Люблю свободу больше жизни... --------------------------------------------------------------------------
Вот Вам еще.... Там, где есть ты Утро, я открываю глаза, в голове начинает прокручиваться сон. Это был очередной сон про тебя. В последнее время все мои сны связаны с тобой. В своих снах я вижу нас вместе. Каждый раз обстановка и люди вокруг нас меняются.....неизменным остается только то, что мы вместе......уже вместе. В реальной жизни все совсем по-другому. Я так же как и во снах хочу быть с тобой, люблю тебя и готов на все ради тебя, а ты....А ты наверное даже не догадываешься о том, что со мной происходит. Ты не знаешь о моих чувствах. Я несколько раз пытался открыться тебе, но каждый раз ловил себя на мысли, что тебе не стоит знать этого....тебе будет проще не знать. С твоей стороны никогда не было никаких жертв, ты ничего не жертвовала ради меня. А теперь твое сердце принадлежит тому....тому, который тебя бросил....И я знаю, что если он опять появится в твоей жизни, то ничего не сможет тебя удержать...И я не смогу...ты побежишь к нему, раскидывая всех, кто будет стоять между вами. Я знаю это, потому что готов так же ради тебя бежать....бежать, пусть даже передо мной будет барьер из невидимых игл, которые так и наровят вонзиться в сердце всем, кто захочет перепрыгнуть через прошлое и вернуть все назад...И я бегу, я бегу к тебе, прорубаясь через это препятствие. Мне больно....мне очень больно, но ради шанса быть с тобой, я готов терпеть эту боль...И так изо дня в день....днем я содрогаюсь от боли, а ночью опускаюсь в волшебный мир снов.....где меня всегда ждешь ты...Я закрываю глаза и оказываюсь в своем мире...мы стоим в роще огромных, уходящих в небо кипарисов, и смотрим друг на друга в глаза. Я беру тебя за руку, и мы уходим на встречу встающему солнцу....А вокруг цветет природа, и нет никого....только я, ты и солнце... А потом звенит будильник, и ты куда-то исчезаешь. И солнце уже больше не светит, и пропадают высокие кипарисы, вдоль которых мы шли навстречу рассвету. Весь мир куда-то исчезает. Начинается утро. Я открываю глаза... The Free Slave. Я бы в одном случае могла не любитьтебя... Вот и скажи, как не жить тобою? Знаешь, у тебя такие потрясающие глаза...Завараживающие....Стоит раз раз взглянуть и тонешь в них навсегда...За окном ночь....В сердце тепло твоего голоса....Перед глазами твоя улыбка....И я не сплю, все чувства вливаю в строчки на белом листе бумаги. И день и ночь я думаю о тебе....Память-песок...Я вывожу твое имя на песке, а волны тут же стирают его. Но я упорно опускаюсь на колени и выводу руками буквы твоего имени. Так и замираю, пытаюсь понять....Пока не нахлынет темная волна и не унесет твое имя во Вселенный океан, даря свет твоего имени звездам. Может поэтому они такие яркие и загадочные... Отхлынет.....И я пишу снова...Как же передать словами всю ту нежность, то тепло, что дрожит в моих ладонях. Как найти ту Вселенную, где есть счастье любить того, кого любишь.....И как найти тебя в моем хрупком мире, ибо мой мир и есть ты...Тысячи хрустальных граней отражают свет тоскливо, когда идет дождь и небо покрыто серо-черными тучами....Не видно звезд...Иногда я жалею, что не родилась дождем, ему позволено капельками-дождинками касаться твоего лица, твоих плеч... И вдруг ты прорвешься сквозь реальность и туман виртуальности простым телефонным звонком....И ты мне иногда что-то рассказываешь, а я не понимаю....Я слушаю твой чарующий голос и зачаровываюсь. И дрожит от волнения элктронного ветра мой голос. Я живу только тогда, когда вижу тебя....Живу и не нуждаюсь в воздухе, ты для меня и солнце и воздух....Любовь-это самозабвение, Любовь - это боль...Я знаю, что выдержу любую боль, ведь мгновение прожить без тебя-это странная пытка. Я никогда раньше не могла сказать тебе об этом. Я не могла произнести ни слова....Любовь-это молчание, ей не нужны слова...Любовь отражается в глазах.... Я бы в одном случае могла не любить тебя - если не родилась.... Unfortunate
Такие замечательные письма!!! Они встревожат сердце любого!!! Спасибо, за эти письма...у меня мурашки до сих пор вокруг пупка бегают...
Письма хорошие.... но дочитал не до конца!!!... а теперь задумайся, бодыль!!!... например, твоя любимая или не любимая (без разницы) девушка присылает тебе письма.. вот такие вот письма... ну а потом показывает их (ну например копии) своим подружкам, друзьям, а еще хуже публикует на форуме!!!... как бы тебе было???... с такими теипами ты точно не достигнешь успеха... желаю удачи
никогда не получала. так что даж сказать ничего не могу. а очень жаль, мало мужчин таких романтичных осталось
очень много раз писал лю бовные я письма. интересные предложения получаются,у порня тварческий подем. долго ждать прейдется. ну и воспреимчевость.
Я даже не могу описать словами те чувства которые вызвали у меня эти письма…!!! … А с пупком, это прикольно! У тебя часто такое?)
знаете, а я их писала... или пыталась.. просто иногда хочется все высказать сразу... вот и получается письмецо... но я бы ни за что не стала такое где-нибудь публиковать и была бы недовольна, если бы их кто-нибудь опубликовал за меня... это слишком личное... любовь - прекрасное чувство. Любите и будьте любимыми... и пишите им вот такие хорошие нежные письма, как в этой теме:)
Ты думаешь когда-то их было больше? Откуда ты знаешь? Это не не только романтичность, это умение выразить на бумаге то, что думаешь-чувствуешь. Тех, кто вот так чувствует, думает, достаточно много. Но мало кто умеет сказать. Тут и талант, и мозги нужны.
Как считает мой возлюбленный, это еще и возможность высказаться (не только любовные письма, но и вообще). И в этом, конечно же есть свой резон. Когда чувствуешь взгляд, близость весь поток может иссякнуть. Т.к. неизбежно хочется уже, и прикоснуться и поцеловать. Вот тогда то письмо и приходи на помощь. на бумагу можно выплеснуть все без остатка. И быть уверенным, что все это будут прочитано. И не бояться, что тебя прервут, остановят.
Такие письма пишутся в тот момент, когда внутри всё с кувырком. Когда ни жить ни умереть. Пишутся быстро и легко. Какбудто что-то оборвалось и ты больше не ты. Кто-то другой за тебя пишет. Первые два прочитал и больше не смог. Кто кто-нибудь писал что-нибудь подобное - тот поймёт. Если спустя годы ты снова их прочитаешь - какбудто внутри нить накаливания, которая моментально до бела.
Да, читать тяжело. Я тоже писала много таких и не отправляла. Такие письма легко пишутся во время несчастной влюбленности (как и стихи), ну или смерти любимого. Вобщем когда плохо. А вот когда все хорошо, когда живешь с самым дорогим человеком и радуешься, почему-то не получается такие вещи писать, хоть и хочется иногда...
Я слышел и четал много писем но это что-то!!!!!!!!! Я предстовляю что будет с тем кому передёт одно из етих писем . Но несмотря на это письма супер (уважаю)!!!!!!!!!!!!!!!
Письмо любви. нежданно всколыхнула ты мое сердце,холодное,одинокое и полное надежды.легким ветерком с приторно-сладким ароматом, пронеслась вихрем.чуть-чуть задержалась,потрепала волосы,взбудоражила чувства,перевернув весь мир с ног на голову и улетела.нет,не уцепилась своими воздушными руками за двух,ни о чем не подозревающих людей,а просто поиграла со мной,создала мечту и разбила ее. теперь вечно можно ждать,верить,надеяться. нет больше мест для чувств,осталась лишь глубокая,незаполненая пустота. будет ли идти дождь, будет ли мести снег-никогда не забыть тебя,любовь.будешь ли ты плакать,будешь ли смеяться- воспоминание твоего образа не оставит меня.но стена разрушиться и снова ты, сладкое чувство,захватишь меня в свои объятья... этому письму 6 лет...
письмо этого автора отозвалось забытой болью в моей душе....нехороший тот человек, кто эту тему апнул. лучше бы я ее не видел.
А вот такое письмо я написал, когда моя мадам вдруг застопорила наши отношения, и появилась некая неясность - что-же дальше? Я опять лезу к тебе со своими делишками, отвлекая от дел, но сделай над собой усилие еще раз (больше доставать не буду наверное) – прочти мои грузные бредни максимально хладнокровно и сделай вывод. Можно долго перечислять минусы депрессии, но есть один плюс, который перебивает их все. Депрессия - это взгляд на мир без розовых очков. Способность осознавать жестокую (но от этого не менее ценную) правду. Способность говорить её. Способность слышать и понимать её. Я обожаю депрессию за это свойство, хоть она и тяготит меня, как любого человека. "ты мне нравишься, мне с тобой хорошо, но…" - это самые страшные слова, для тех, кто понимает их настоящий завуалированный (иногда даже от говорящего) смысл. К сожалению я слишком хорошо знаю, что вкладывают в эти слова женщина в девяти случаях из десяти. В другое время я бы глупо лелеял надежду на этот, один из десяти, случай-исключение. Продолжал бы заниматься самообманом, продолжал бы видеть то, что хочу, а не то, что есть. Я бы не решился написать это сообщение, понимая, что возможно этим только ускоряю невыносимую для себя развязку. Но сейчас я делаю горькие, неутешительные для себя выводы. Не хочу жить иллюзией. Не хочу, как все, быть сознательно слепым к очевидным вещам, быть лицемером, быть скотом в стаде. Я не хочу жить постоянно в страхе разрушить свои замки из песка, цепляясь за спасительные мечты. Предпочитаю смотреть правде в лицо. Я в общих чертах уже объяснял своё отношение к тебе. Упорно не хотел тебе признаваться, но так уж получилось, что пришлось. Потому что, я не верю в бескорыстие. В человеческом сознании укоренилась необходимость платить добром за добро. Так есть, но об этом открыто не говорят, предпочитая верить в благодетель. В любви признаются, всегда ожидая такой же встречной реакции. Подарки дарят, ожидая встречной оплаты (в случае мужчины и женщины думаю понятно, что подразумевается?). Все благодетели мечтают, чтобы им заплатили. А я не хочу манипулировать тобой. Не хочу обременять тебя чувством долга. Я не хочу покупать тебя. Не сейчас, по крайней мере. С моей стороны это было бы некорректно вдвойне - я же видел, что у тебя свои внутриличностные переживания, ко мне не имеющие отношения. Не ожидаю от тебя доброго отношения, в ответ на своё. Не обременяю и не урезаю твоей свободы. И напрягать больше не буду. Не напиши я это сообщение, глядишь и всё утряслось бы, отношения вернулись бы к прежнему уровню. Смешной спектакль бы продолжился. Я был бы твоим другом или утешителем. Я бы наверное, согласился быть даже прилипшей жевательной резинкой на твоём ботинке, только бы поближе. Но есть одно обстоятельство, которое мешает мне согласится на эти роли. Грех по христиански, или положительное свойство по сатанински, не важно как обозвать – это гордость. Может она и мешает мне частенько, я наступаю на неё бывает, но я люблю свою гордость и не собираюсь её изживать. Она часть меня, без неё я это уже не я. Может нелегко тебе принимать решения сейчас. У тебя свои проблемы посерьёзней всей моей возни, но пожалуйста сделай над собой усилие. Я уже знаю твой ответ и это скорее формальность, но это необходимо мне для полной ясности. Отношение к человеку либо одно, либо другое. Время нужно только чтобы набраться смелости понять простые вещи. Раздумья ничего не дадут. Логика здесь бессильна. Просто определись. Будь же честной, перед собой в первую очередь. И помни, что я не терплю жалости по отношению ко мне. Я не буду закатывать истерик, просить, умолять – уйду в тень и больше не побеспокою тебя никогда. Просто правда. Лучше сразу отрубить ногу зараженную гангреной, чем мучиться в надежде на её выздоровление. Я же всё правильно понимаю??
Только сейчас наткнулась на эту старую тему... Согласна с мнением большинства: все эти письма действительно светлые, добрые и трогательные. Осталась еще романтика! Нет, я, конечно, все понимаю, но зачем так говорить?? Особенно про автора темы...
Блин... Слезы на глаза накатывают. В тему о письмах... Мой друг был на юге, там встретил девушку, в которую влюбился. Она в него тоже. Все замечательно, но жили они далеко друг от друга. Оставили адреса. Договорились писать письма до следующей встречи. Парень вернулся с юга и написал письмо. Ответа не было. Писал второе и третье. Ответа нет. Потом все-таки пришло письмо. Но не от нее, а от сестры этой девушки. Она написала - сестру сбила машина насмерть...
! впервые получила когда-то от человека, который был в армии, до сих пор не понимаю с какого перепуга он вдруг решил мне начеркать .. я даже ему ниче-ниче не обещала и у нас уже давно все закончилось .. ! сама как-то втихаря {признаюсь} читала любовное письмо какой-то девушки моему парню .. представляете мое состояние ?? я еще тогда скурила за раз несколько сигарет .. сидела и тупо курила с дрожащими руками .. такого помутнения рассудка у меня еще не было .. но отброшу свои личные чувства и оценю его содержимое: по мне так оно было наивным, очень-очень банальным и вообще если б не моя личная трагедия я тогда просто посмеялась над этим автором .. "О!!! почему Боги разлучили нас?! Почему они так жестоки ?!" .. что-то вроде этого .. ну по-крайней мере меня такие письма смешат .. хотя .. кто знает .. может и мои письма покажутся кому-то наивными и смешными .. ! а вот самое главное - сейчас я их получаю и сама пишу .. потому как мы в разлуке с моим возлюбленным .. воть
Да слез не сдержать,но не сдержать лишь тому человеку,кто знает,какой ценой завоевано счастье,сколько боли,лишений нужно пройти,сколько испытаний выпадет на долю,и все ради счастья,все ради Любви...
перефразируя классика "я вас люблю на свежем сене, с приветом к вам сергей есенин")) Не, не писал зачем писать то ,что можно сказать самому
Нехороший тот человек, что напечатал вышесказанное. Лучше бы он ее действительно не видел. "Мир так жесток, и что теперь будет" - о да..
