Очень нужен совет!!!

знаешь, я полность согласна. и я сделала все чтобы семью спасти.но я не могу справиться с собой. я первый раз в жизни по настоящему полюбила и не прощу себе если это пройдет мимо меня. я еще слишком молода чтобы сложить свою жизь на алтарь семьи и принятых норм поведения.я хочу быть счастливой и сделать счастливой любимого человека.пусть у нас и не будет семьи и совместного будущего(хотя я очень этого хочу), пусть это продлится день, неделю или месяц, но это будет самое счастливое время в моей жизни, которое я никогда не забуду. а с мужем, я говорю ему правду - что его не люблю и с ним не буду ни при каких обстоятельствах.я про Андрея говорить я не хочу, во первых это причинит врем всем троим, причинит боль мужу.Пусть сначала Андрей примет свое решение, а после этого сам поставит в известность своего брата.мне кажется это должен быть мужской поступок.я уже сделала все что могла.

 

спасибо! вы супер!!!

 

обязательно, видите, я стараюсь отчитываться когда какое то событие происходит я же понимаю...

может посоветуете чего? как себя вести? боюсь все испортить...

 

даже если ничего не получится, то по крайней мере я уверена что сделала все что могла.больше я ничего не могу сделать, вешаться на него, навязываться - это не в моем характере, я всю свою недолгую жизнь руководствуюсь разумом и в первый раз я делаю что-то от сердца - и очень надеюсь что это принесет мне счастье.теперь это полностью его решение - я ему сказала что в любой момент когда он решит, ОН МОЖЕТ МЕНЯ ПОЗВАТЬ И Я БУДУ С НИМ. но если ему это не нужно - насильно мил не будешь.я надеюсь что в таком случае мы сможем наладит дружеские отношения и со временем он поймет что я то что ему нужно, потому что я ни капли в этом не сомневаюсь, я знаю как сделать его счастливой.он как драгоценный подарок, который очень хитро и плотно упакован - и нужно будет приложить много труда и смекалки чтобы его раскрыть.я надеюсь что я именно та. кто сможет это сделать

 

Ну вот и я! есть новости.Приезжал мой дорогой Андрей на этих выходных на День рождения к моему сыну.стоит сказать что должен был приехать в пятницу вечером. но приехал вечером субботы, тк с пятницы на субботу по его словам была бурная ночь. приехал очень красиво, белый низ - черный верх.привез сыну огромную машину, они вдвоем ее несли, глаза у него горели, на меня вытаращился - похоже сам от себя такой реакции на ребенка не ожидал... прям сцена из сериала.... за общим столом на меня старался не смотреть - прятал глаза.потом уже ночью мы пошли компашкой гулять и так вышло что мы одни остались.моя инициатива. короче гуляли мы до 4 утра и говорили-говорили-говорили.опять стоит оровориться что столько гулять была моя инициатива - он очень беспокоился что народ подумает.но потом вроде забил на это и даже сам предложил еще пройтись.дотронуться до меня он боиться, всячески избегает даже случайных касаний.сказал что не понимает что у меня за отношения с мужем.я получается ему говорю что мы разводимся. а муж уверяет что все в порядке.ну я ему объяснила что есть на самом деле.короче если вкратце, то он не может мне сейчас сказать "да", тк боится что все подумают что именно он является причиной развода.но и нет он мне тоже не говорит.на мои распросы на тему как он относится ко мне он уклоняется от прямого ответа:"ну может и нравишьмя(может и тянет), но ситуация сильнее сейчас".если честно я в его приезд физически не могла его от себя отпустить, мы наверно километром 20 прошли-прогуляли.я разными предлогами его уводила.мы еще и утром часа 2 одни гуляли, на нас потом все косо смотрели.я ему такую корону надела, в рот практически заглядывала.он себя таким королем чувствует, что по моему абсолютно уверен что я за ним бегать буду.сейчас даже стыдно за себя, как собачонка за ним бегала.кошмар... в самом конце прогулки он мне обещал сказать ну что-то типа своего отношения ко мне, но так и не сказал тк нам помешали.и уже садясь в машину, подошел ко мне попрощаться, поцеловал в щечку и шифром скажем так сказал что все остальное по телефону.глазги там мне строил.в общем обнадежил.но на смс потом не ответил, я написала что нам в первую очередь надо попытаться стать друзьями. а потом уже смотреть что дальше будет.что решать ему хочет он со мной общаться или нет.в ответ тишина. на мой вопрос как они долетели спустя 4 часа пришло 3 знака: ок!. так что в общем так.не сильно утешительно это все,сама понимаю.его отношения оставляет желать лучшего.решила для себя пока исчезнуть из его жизни.не звонить не писать точно не буду.я ита уже слишком много сделала.тепрь ему решать. сейчас пью успокоительные...

 

заметьте, я не разу не писала что он меня любит. об этом речи пока не идет. люблю в данном случае я.у него только симпатия. и если честно я понимаю как трудно ему сделать выбор между симпатией и братом.и выбор пока не в мою пользу.он будет ждать пока у меня все с мужем утихнет, пока муж не найдет себе новую пассию(только после этого можно будет быть уверенной что он оставил меня в покое) и только после этого можно будет начинать что-то новое. с чистого листа.сейчас мы можем только дружить, иначе это будет грязно

Если честно, с любовью у Андрея вообще проблемы. у него мама умерла когда ему 9 лет было, бабушка которая его ростила тоже умерла, а весной папа умер от рака(долго и мучительно болел).сейчас у него никого нет, сами понимаете троюродные братья ни в счет.он просто боится открыться, тк так получается что все кого он любит от него уходят.раскрыть его будет очень не просто.когда с ним общаешься то ощущение что ломаешь кирпичную стену.но у меня есть столько желания, нежности и любви что я готова ломать ее до тех пор пока не достучусь до его сердца.эта его циничность и безразличие это маска. а я вижу в нем 9-ти летнего мальчика которого мама не долюбила и недоласкала... и он так усердно это прячет...

Люди добрые!!!! что же вы молчите то?????? ну скажите хоть что-нибудь в утешение, посоветуйте. выскажите свое мнение в конце-концов.а то даже здесь чувствуешь что сам с собой разговариваешь...

 

Всем привет! я подала на развод.с андреем общения никакого нет, он занял выжидательную позицию и не вмешивается в наши с мужем разборки. с мужем ситуация накаленная, у него самолюбие уязвлено и он меня практически ненавидит.аргументирует это тем что я дура, где я такого идеального мужа найду, чтоб не пил, не курил и зарплату домой носил и по бабам не ходил.что я рушу его жизнь из-за своего каприза(про Андрея не знает, но догадывается).угрожает, что не даст мне жизни, что затянет развод на максимальнцый срок, чтобы мне нервы помотать.... короче у меня веселуха и продлится она еще очень долго... а что будет после я не знаю....

 

эээх, разные какие мнения... но я с выбранного пути не сойду.28 сентября первое слушание в суде

 

По-моему, Вы ко мне не справедливы. я же не могу в этой темке во всех подробностях описать как я год пыталась спасти отношения с мужем. у нас больше года нет СЕМЕЙНЫХ отношений.мы жили как соседи-приятели.чувства у меня давно прошли.попытки говорить - успехом не венчались. просьбы мои сделать ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ услышаны не были.он палец о палец не ударил.это правда. и вот настал момент и я встретила Андрея. что мне сделать? как спасать теперь семью? если моё сердце занято другим человеком... мне 22 года - мне доживать жизнь с мужем?

 

Всем доброй осени! давно я не заходила. а между тем жизнь кипит.неделю назад я все же развелась....было 3 слушание. на первые 2 супруг не явился...на третьем развели хоть он и был против..все это время9до развода ) меня ужасно мучила совесть..мне было ужасно жаль моего бедного мужа. я думала что ужасно с ние поступаю. что он этого не заслужил...он клялся в любви, говорил что я сломала ему жизнь. что он обречен на одиночество.что ему никто кроме меня не нужен.что никогда не снимет обручальное кольцо...и все в этом духе...что меня просто убивало..... и вот день развода...развели, вышли из суда. он снова ту песню про вечное одиночество. испорченную жизнь и посмертное кольцо....проходит день и на меня посыпалась информация..это пипец....В том городе куда он переехал, он прекрасно проводит время. ходит по клубам. баням и саунам в обществе прекрасных дам. про кольцо он и думать забыл. все это подтверждается фото, которых у меня в избытке..... + до меня дошла переписка. из которой следует что у него на примее другая девушка. что он в активеном поиске....что на меня ему по сути уже давно класть.....при этом даты переписки и его признаний мне совпадают....+ я выясняю через его друзей(они мне сами расказывают) что муж обманывал меня все годы супружеской жизни, говоря что он работает или в командировки(и тп_) он прекрасно проводил время с друзьями и товарищами по клубам и кабакам. пока я сидела дома с нашим общим ребенком....в общем открывается такое. что мне страшно...с кем я жила 7 лет??????? 7 лет лжи!!!!!ая в ерила ему как самой себе.....ближе человека не было....так тошно...так противно на душе, как будто плюнули туда.....и дело не в ревности. а в обманах на протяжение многих лет....я получается совсем не разбираюсь в людях....и это я узнаю сейчас. когда к нему любви уже нет...а если бы я узнала это года 2 назад??? это наверно убило бы меня..какой ужас....как после этого верить людям??? как?????меня мучает вопрос. если я так ошиблась в муже, я была в нем уверена на 1000% и ошиблась. а где гарантия что я не ошибаюсь в Андрее? сердце мне подсказывает что не ошибаюсь. но можно ли ему верить? я теперь всего боюсь....если меня Андрей обманет я этого не вынесу9как бы не пафосно это звучало) его я люблю. теперья точно это знаю...мы не общаемся 3 месяца....но ничего к нему не поменялось. больше всего на свете я хочу быть с ним...не взаимно...и все же.... простите за эту нуднятину. просто надо было излить душу...не спится....

А еще я благодарю Бога, что на моем пути встретился Андрей.....если бы не он, эта ложь могла бы длиться еще не 7 лет, а 17..27....так страшно закопать свою жизнь под чужим враньем

 

а что я с братом "замутила"? я что за спиной мужа с братом изменяла? я до брата пальцем не дотронулась, как и он до меня. и как только я поняла что у меня к брату чувсвтва тут же сказала мужу что развожусь.а объяснять ему кого я там люблю или не люблю я не обязана, ему было достаточно знать что его я не люблю. я мужа за 7 лет отношений ни разу не обманула и не предала. и постаралась этого и в конце не сделать. по этому я сначала поставила точку с ним и только после этого поехала объясняться с Андреем....хотя я забыла...мужская солидарность же....

 

нет, в 16 начали встречаться.поженились в мои 19. всего мы вместе без малого 7 лет.были....из них 3,5 года женаты.были....

 

а знаете....виноваты оба....и я ...и муж....так вышло...нет одного виноватого....хочется конечно выглядеть жертвой. но это будет нечестно

 

спасибо....ребенка действительно жаль...наверное больше всех...отец на фоне ситуации про него не вспоминает...надеюсь это временное явление

 

как???? как мне начать с ним встречаться? я не вижу дороги к нему...мы 3 месяца не общаемся.....муж живет с ним....мне не нужен никто кроме него...что делать????? помогите!!!!!

 

поставь себя на место андрея...ты бы приехал? мне страшно...если он откажет. я не знаю как выдержу это

 

прочитав мою историю, скажите объективно: есть у меня будущее с Андреем? все мои друзья, кто в курсе ситуации, говорят что будущего нет.вообще без вариантов.меня это загоняет в депресию...