Не могу жить с родителями !

Надо с кем нибудь в пополаме хату снять.На двоих-троих.И с родителями видеться только по выходным-праздникам.По другому - никак не получится.У твоих стариков уже маразм начинается.

 

Если не можешь квартиру снять, снимай комнату.

 

работаешь же, давай часть денег на еду, квартиру и пр., как договоритесь (в общий котел, так сказать). К тому же, как ты говоришь,

А вообще согласна: снимай квартиру или комнату. Варианты можно найти.

 

За подобную реплику в мой адрес не задумываясь отрядила бы потомку в табло. Вот за это хнык-3 раза.


А по заявленной проблеме-знаешь, чем взрослый человек от инфантила отличается? Взрослый не пойдёт обсирать родителей на форум, а станет искать решение своей проблемы, не рассказывая, как это трудно и невозможно.
Сказанное- оно не про то, что твои родители правы, оно- о тебе.

 

Для тебя повторяю- вдруг ты не до конца прочла мой пост:

 

С истериками и виселичным юмором, сарказмом- не ко мне, я не практикующий психолог, приёма не веду.

 

Meskalinka,
у тебя, видимо, манера такая: слышать только то, что хочется услышать

для начала.
А потом уже искать варианты отдельного проживания.

 

Meskalinka,
Выход только один! Съезжать! В такой обстановке жить невозможно.
Честно говоря, ты молодец! Смогла выдержать столько унижений от самых, так сказать, близких людей. Жить абсолютно без поддержки, а только в критике.. это действительно тяжело, обычно на самооценку серьезно ударяет, а ты выстояла, даже работу нашла, 8 т.р. вполне нормально для начала.
Расклеивай объявления на улице, а лучше в общагах ВУЗов, Ищу девушку на подселение. С общаг многие согласятся, они иногородние, только рады будут.

 

Данная реплика ( без хнык 3 раза естественно ) всего лишь говорит об неуважительном и пренебрежительном отношении родителей к своему ребенку . Так же как и все описанное в первом сообщении . Ответные чуства налицо.

В принципе, не считаю обсуждение родителей табу, лишь на том основании что они родители , потому как родители бывают разными , не только замечательными и любящими .

Тоже можно сказать в любой теме этого форума , заменив слово родители и слово обсирать, на другие .



По теме: съезжать однозначно , в комнату , общагу , в квартиру в складчину , без разницы .

 

Речь об общем тоне поста. И данное издевательское хнык- хорошо это показывает. Что мной и отмечено.

Если найдёшь, где я сказала, что родители тредстартёрши правы, белые и пушистые- мне покажи.

Да, это так. И это единственный действенный вариант решения проблемы, во многих случаях.

Особенно, если складывается невыносимая ситуация. От плескания языком она не меняется. А вот от действий, коих предложена уже куча- снять комнату в общаге, комнату на двоих с кем-то и прочее- меняется. Причём резко.
В крупном поволжском городе вряд ли большой дефицит с поднаймом жилья.

Кстати , для увеличения заработка тоже многое можно сделать.
Если хотеть этого, конечно.



И так, вдогонку: прежде чем выносить безоговорочное суждение о пушистости героини- хорошо б вторую сторону конфликта услышать. Обычно вылезают интересные не озвученные одной стороной аспекты и подробности. Особенно на фоне столь тотального выливания помоев на семью. И родители дерьмо, и обижают, и братьев- алкоголиков и наркоманов-сидельцев выгнали из дому, и те безвременно сгинули- прям книжка ужасов. Чем дальше- тем страшнее. И вот на всём этом навозе выросла белая безвинная роза ароматная. Даже не знаю, как так бывает.
Вах.

 

Так мнения то такого и нет , как говорится "не бывает плохих и хороших людей , бывают плохие и хорошие поступки" (с) , в любом конфликте всегда трудно найти объективно правого , особенно если этот конфликт длится годами .
Что касается мнения второй стороны , то все что мы обсуждаем на Mlave, в подобных темах , всегда мнение одной стороны , потому упомянать об этом не имеет смысла .

А действия ? Что ж тредстартёрша возможно хотела получить поддержку , она вероятно ее получила , наверное для и этого создаются подобные темы .

 

Вот и я всегда за это!
И поэтому несколько коробит высокопарность высказываний

 

О ней нужно помнить. Ввиду того, что оно есть. Иначе картинка всегда будет заведомо однобокой.
Да и вообще невредно, когда собирашься в гневе рассказать, какие вокруг сволочи, предварительно подумать: Так, а я-то точно была права?
Если ответить на этот вопрос честно самой себе, многое становится проще и понятнее.

Это от возраста и изрядного жизненного опыта.
Чем меньше того и другого- тем безапелляционнее высказывания.

 

Сомневаюсь что мнение второй стороны что то сильно прибавит , кроме обмена репликами : " А он... " , " а вот он ... " .Так же как несомневаюсь что у Meskalinki, грехов хватает .
Но все это не так уж важно . Отношения по тем или иным причинам не сложились , выход - жить отдельно . Вообще считаю что дети должны жить отдельно от родителей , в каких отношениях они не были , только тогда они могут взрослеть , быть независимыми и нормально общаться . ИМХО конечно .

 

Именно так. А не полоскать грязное бельё без действия.

 

Я в таком же возрасте, как и эта девушка. Понять мне ее не сложно. Опыт в не понимании родителей есть. Она достаточно объяснила обстановку в семье, так что мое высказывание не безапелляционное.

 

Мы в другом, и опыт жизненный поболее. Поэтому категоричность умеренная.

 

Я б догадалась, даже если б не знала.

Твои собственные посты по той же теме мне известны также.

 

Стоит или не стоит сейчас говорить хамстве? Надо подумать.

 

Мнение психологов из статьи "Обстоятельства счастья":

Главное, что нужно для счастья ребенка:
- безусловная любовь со стороны врослых (даже в случае провинности);
- ощущение защищености независимо не от чего (касается как физической сытости, так и отношений с нянями, учителями и однокашниками);
- положительная оценка родителями их усилий по преодолению незнакомых ситуаций;
- регулярное соучастие во взрослых делах на «почти равных основаниях»;
- одобрение собственной внешности с эстетической точки зрения (после пяти лет и до бесконечности);
- возможность сосредоточенно заниматься увлекательным делом (даже когда «уроки ждут»);
- оценненность коллективом (в идеале, но при правильном поведении родителей - не обязательно);
- понимание собственной неповторимости (нельзя требовать от ребенка, что бы он был вашим «клоном»).
Любить ребенка таким, каков он есть, - главное условие его счастья, и это не новость.
Если ребенку дают понять, что какие-то его качества нежелательны, он, скорее всего, спрячет их. Человек, значительная часть личности которого «находится в тени», не может быть счастливым. Он не может раскрыть себя до конца даже самым близким. Если вы хотите, что бы ребенок сам решал свои проблемы, а не боролся с вами, дайте ему понять, что вы на его стороне.
Иногда родители сами, того не ведая, вбивают в ребенка убеждение того, что он не красивый. Смешную девочку с густыми волосами с детства зовут обезьянкой, толстого мальчика – бегемотиком и медвеженком. Длинный нос вызывает целую бурю эмоций у родственников. Тетушки и бабушки раскрывают семейный альбом и начинают сравнивать носы до седьмого колена, высказывая вслух свое недоумение: «В кого у Леночки такой нос?»
«Перестань горбиться!» - раздраженно кричат на ребенка, вместо того, что бы занять каким-нибудь легким спортом, который его выпрямит. Слыша эти окрики, маленький человечек свутулится еще больше, начинает ходить как-то боком, втянув голову в плечи, что бы казаться незаметным.
Многое из того, что кажется врожденными чертами характера, на самом деле можно отнести к плодам воспитания. Даже маленький ребенок восприимчив к таким установкам, как: «ты можешь, ты справишься», все будет хорошо» или «кто тебя обидел?» и «мир так не справедлив!»
Основа эмоционального благополучия ребенка – оптимизм, то есть здоровое, позитивное отношение к жизни и к себе самому. Есть природные оптимисты, получившие такое такое мироощущение в дар при рождении. Но если даже ваш ребенок не из их числа, вы все же можете скорректировать его вомприятие, несколько изменить тот угол, под которым он видит окружающую действительность.

Я думаю все-таки правда любит, ведь она твоя мама и как ни крути, воспитывала тебя и полностью содержала тебя пока ты не получила первое образование. Посмотри вокруг: твои родители не наркоманы и не алкоголики, и не оставили тебя в детстве на произвол судьбы на улице, как это делают некоторые, с позволения сказать, родители, или в интернате. Многие дети, живущие там мечтают иметь родителей.
Я не защищаю их, но, как говорят, посмотри на тех кому хуже, и тебе станет легче.
Понятное дело, что каждому нормальному человеку любого возраста хочется, что бы тебя любили и уважали, особенно близкие люди. Как тебе, так, думаю, и твоим родителям:

"Если гора не идет, к Магомеду, значит Магомед идет к горе"(с). Если твои родители не проявляют в этом инициативы, может стоит ее проявить тебе? Ты часто интересуешься как у родителей дела, жалеешь их? Твоей маме наверное тяжело содержать одной троих человек. А папе, учитывая, что он инвалид, тоже морально нелегко.
Тем более ты уже взрослая и многие в таком возрасте живут отдельно от родителей. Действительно, почему бы тебе не воспользоваться советом, который тебе здесь уже неоднократно давали, и снять комнату? Или у тебя все деньги уходят на второе образование?
Но с родителями все равно нужно попытаться отношения наладить. Сейчас или спустя время, ты все равно будешь жить отдельно от них, но твои родители так и останутся твоими родителями. Может быть не так все плохо и есть и хорошие моменты, связанные с ними, которые ты не замечаешь из-за обид?

P.S. На самом деле ты большая умница. Семья должна быть тылом, и каждому человеку, а особенно маленькому ребенку, хочется слышать слова поддержки, нежели критику, быть уверенным, что близкие его ценят и любят. У тебя же такой уверенности не было. И тем не менее, ты уже получаешь вторую вышку (несмотря на материальные и обстоятельства в целом), у тебя есть цель, стремление и у тебя все просто обязано сложится в будущем все хорошо

 

Замкнутый круг у вас с родоками какой-то... и, как ты говоришь, завязывался он не один год... поэтому кто прав и кто виноват - сказать трудно... да и нужно ли прояснять этот вопрос!?
как правильно сказала Ковалис - ищи способ как жить в текущих условиях с предками нормально - откладывай деньги на еду, воду, свет... во-вторых подумай, действительно тебе сейчас так сильно нужна вторая вышка??? Может попробовать решить проблему с тем чтобы работу сменить (возможно, для этого прийдетя сменить город и даже регион - если ты в провинции, ... но тут скорее всего ты одна вряд ли сможешь осилить переезд в другое мж - ищи единомышленников... интернет тут тебе только в помощь...). А уж после продолжать учебу...
Ничего странного в поведении твоих предков нет - пора уже тебе им помогать по немногу, а не им тебе. Твоя проблема в низкой зарплате - ищи способы как ее увеличить - разговаривай с начальством, меняй работу, работай усерднее - но как-то решай этот вопрос. Низкая зарплата однозначно твоя беда сейчас, хотя для 22 лет это нормальная ситуация порой...

Ты не самоанализом занимайся - так только будешь поддерживать текущую ситуацию в постоянном состоянии. Думай как ее решить!

 

Ещё добавить хочу.Когда буш уходить от них.Уйди красиво, что бы потом можна,было вернуца в тяжелые времена.В
жизни
всякое бывает.

 

Действительно. Судя по твоему возрасту, ты только недавно начала получать второе высшее, и тебе еще не один год, наверное, до получения диплома. Если проблема в том, что деньги уходят на учебу, может тебе стоит сделать паузу? Найти хорошую роботу и накопить денег, что бы жить самостоятельно и в нормальной обстановке продолжать обучение?
Глядишь, и родители тебя зауважают, если самостоятельно станешь на ноги, и в себе уверенности больше появится.)

 

почему то от всего прочитанного всплыл у меня в памяти такой отрывок...

Булгаков. Белая гвардия.

источник

 

А иного выхода и не бывает ......Нет смысла описывать ваше житиё с родителями и суть конфликта, это не имеет значения....Если чаша переполнена , то ТОЛЬКО съезжать .....А уж как и куда ......это Ваша задача .....Увы , но через это проходит каждый второй ....

 

Название данного форума - Крик души. Если внимательно пост почитать, она совета не просит, а только сообщает о той обстановке, о которой молчать невозможно. Просто предлагает поговорить на данную тему.
И еще, когда выговоришься - легче станет.. это любой психолог скажет.

 

Не спорю .....если цель не решить проблему , а просто поговорить , тогда да......Но моё мнение (не истина, конечно) таково , что толку об этом говорить нет , нужно что-то реально делать (сорри , всю тему не читала , но уверена , что уже дана куча советов что именно делать), иначе так можно годами сидеть страдать.......Это непросто ,да , и тем не менее....

Просто поговорить , да ещё и объективно более или менее , возможно лишь тогда , когда знаешь лично ОБЕ стороны конфликта ..... Иначе , всё на уровне - "ая яй яй какие они нехорошие"

 

Это раз. Возможно да станет.

Это два и основное. Но конфликт нагнетать не стоит. Нужно стать взрослее и мудрее. Где лад там и склад.

Родители останутся родителями в любом случаи. Плохие-хорошие не нам судить и как уже сказано мы видим только одну сторону, а как известно в большинстве случаев истина по середине.

 

Вот только, к сожалению, не надолго это облегчение, пока проблема не будет разрешена.

 

Прочитал только сабж. Простите, если где-то повторюсь, но!
Meskalinka,
Посмотрите на себя в первую очередь. Придти на форум и, простите, сказать о том, что "мои родители - сволочи"... , пожаловаться на свою в этом плане тяжкую жизнь, искать поддержки...

Уж простите великодушно, но сволочь таки Вы сами.
Да да. Это я о Вас, а не о Ваших родителях.

 

Я бы не была столь категоричной.
В каждом конфликте виноваты обе стороны. А у девушки, видимо, накипело. Она же не к своим знакомым и не к своим друзьям побежала "перемывать кости" родителям. А сюда, где часто бывает дают различные толковые советы выхода из ситуации, причем дают их люди разного возраста, в том числе и с немалым жизненным опытом.
Семейная психотерапия, по-вашему, для чего?

Поиск поддержки ведь еще не кретерий определения сволочности?

 

Скорее, огульное охаивание оппонента о том говорит.

 

да. Псяка, я о том жа и грю....

только у меня кнопки спасибоф пропали? Всиравно спасип, Псяка.

 

Попробуй обновись. У меня на месте.

 

Meskalinka,
С расчетом на будущее - на жалость, раскаяние, понимание - прекрати сейчас растравлять свои раны и вспоминать только о плохом. Большой разрыв между поколениями плюс разницу в общественном строе в период становления личностей никто не отменял, их так воспитывали, родителей твоих, и сами они изо всех сил стараются, чтобы "не хуже, чем у людей"
А судя по описанию, им не особо легко. И если бы ты сама задумалась не о том, как обвинять и требовать, а помочь чем-нибудь, то обстановка сразу бы просветлела.
Сейчас самое время простить все "обиды" и начать нащупывать взаимопонимание, если не по деньгам искать квартиру, не считаешь ?
Я вот почему-то уверена, что и сама ты в определенном возрасте и избегала их общества, и стеснялась, и даже про себя говорила "ненавижу" И написала в том дневнике именно это.
Они - не изменятся - значит, изменись ты.

 

Это вполне нормальная реакция с их стороны. Думаю любым бы родителям это не понравилось.
Вспомнился случай: недавно я пришла в домой с подругой, был какой-то праздник. Родители распивали вино, причем не крепкое. А нам разрешали пить только сок, несмотря даже на то, что нам не по 16-17, а по 18 лет (совершеннолетние).
Просто для родителей мы всегда - дети. И они хотят нам только лучшего, что бы мы были здоровыми, а следственно - не пили, не курили и т.д.
Наоборот, если бы родители тебя не любили, им бы было плевать на все это. Они о тебе беспокоятся, просто не могут найти должный подход к тебе. Поэтому, видимо, у вас и получаются конфликты.

Поддерживаю.)

 

Это не правильно, но к сожалению, не все могут понять, что у каждого человека и ребенка должна быть "личная территория", где всегда можно почувствовать себя свободно, уверенно и куда никто не должен вторгаться.
Поэтому здесь тебе оставалось только сильнее прятать дневник.

 

Ну, уже легче, Насчет, о чем писать - да много о чем еще можно, но мы здесь не за этим) Даже если мама и прочла, то не из праздного любопытства, а из заьлуждения, что узнав, можно что-то предупредить и от чего-то уберечь. И одно это ее оправдывает)

 

Безотносительно к поступку твоей матери, право осуждать её получишь, когда воплотишь в жизнь свои сегодняшние принципы. На своём уже ребёнке.

 

Это лучше?

Не хочешь обсуждений- не выставляй свою жизнь на обсуждение на форуме.

 

Meskalinka,
Панимишь, всегда будут разные взгляды. А твое дело - на какие из них отвечать и как отвечать.