И все-таки я не сдаюсь

Не знаю, с чего начать, это будет долгий и нескладный текст.

Мои по пальцам считанные друзья и так все это знают. Это те люди, кому я хоть что-то доверяю. Обычно предпочитаю все держать при себе. А знакомые стали бы слушать только из вежливости - поэтому лучше напишу сюда. Да и не надо знакомым это знать, я перед ними уже заврался о своем несуществующем опыте знакомств с девушками, чтобы не выглядеть в глазах общественности полным идиотом.

Мне 24, у меня нет и никогда не было девушки, несмотря на мои поиски лет с 16. Сейчас я уже только улыбнусь от воспоминаний о первых попытках, но со временем я прогрессировал, рос, пробовал самые разные подходы... Караулил с цветами там, где они часто ходили, носился за тридевять земель ради исполнения маленьких желаний, что, конечно же, девчонок радовало. Делал приятности, но - ничего. Просто ничего. Не подумайте, что я все измеряю подарками, себя тоже представлял в хорошем свете. Был собой в лучших проявлениях. Провожал. Обнимал. Целовались. Промелькнули мимо конец школы и весь инст, давно уже работаю, дни сливаются в одинаковую кашу - проснуться, отработать, выйти из офиса, найти себе занятие, чтобы забыть и забыться - прогулки, друзья, поездки и прочее, потом снова сон и все по кругу. И ничего.

Это были девушки, которых я знал с детства, с которыми мы росли друг у друга на глазах, и девушки, с которыми я знакомился впервые. Признанные местные королевы красоты и девушки, в которых мало кто видел то, что видел я - особенную милость и красоту на любителя, назовем их просто симпатичными. Стройные и подтянутые или наоборот, пухленькие и невысокие. Не толстушки, правда. Отличницы. Двоечницы. Воспитанные и приличные или милые негодяйки. Объединяло их всех то, что моя попытка выстроить отношения с любой заканчивалась быстрым или медленным, но верным концом.

Развивал я существующие знакомства и знакомился с нуля в школе, в инсте, на улице, в интернете, в поездках, в кафе, на тусовках. Отказы тоже были разнообразные, очень редко - прямым текстом, но и такое было, а иногда просто пропадала всякая связь. Не отвечали, например, на мои звонки, сообщения, потом вообще просто отключали телефоны, исчезала всякая надежда даже просто поговорить. Или начинали ужасно ломаться, обычное "я не знаю", "я подумаю", "может быть", да, кто-то хотел, чтобы я оставил их в покое, но кто-то наверняка и ждал от меня действий. И я действовал - те самые приятности и маленькие подвиги. Или просто приезжал, добивался встреч, что угодно, просто чтобы снова выйти на контакт. Но...

При этом я не могу позволить себе быть наглым. Не могу, как некоторые знакомые, разговаривать на жареные темы и спрашивать девушек про что угодно, а спрашивают даже про то, какой у них секс с их парнями. Ну это же как в белье копаться. Я к девушке даже не притронусь без ее более-менее явного разрешения, то есть если я просто вижу, что я ей несимпатичен. Вообще для меня страшный позор - доставить другому человеку неудовольствие и быть неприятным. Я сужу по себе, не люблю неприятных и навязчивых людей и сам стараюсь быть настойчивым, но не навязчивым. Знакомые мне говорят, но я им не верю, что все девушки плевать хотели на предоставление вольностей и хотят, чтобы их чуть ли не жестко взяли в охапку приковали к себе. Но я себе такого представить не могу. Вот именно так.

Одна девушка мне сказала, что ей и "любой другой уважающей себя девушке" я буду просто противен. Я, конечно, запомнил, но не слишком всерьез принял - практика все же показывает обратное. Может, я ни с кем и не добиваюсь ничего, но мое внимание девушкам приятно. Но есть ощущение, что многим хочется просто поиграть. Несколько девчонок даже брали мой номер у знакомых, сами мне писали и звонили, мы даже гуляли вместе но потом все шло по обычному сценарию к полному угасанию чего бы то ни было. Иногда даже не получалось второго свидания, на которое я хотел идти с цветами, да и сам готовился по полной. Ни с кем не могу пробить эту стеклянную стенку.

Я не верю в любовь с первого взгляда, вокруг очень много девушек, которые мне нравятся. А дальше, я считаю, аппетит придет во время еды. Но, как я уже сказал, ничего в итоге не происходит. Сотни роз, десятки шоколадок, поцелуев и прогулок, переживаний. Не один и не пять раз я говорил себе, что только вгоняю себя в новые расстройства, но вера в успех брала верх. Я упорно не хотел быть один. И вот новая надежда, новая радостная беготня, снова настроение лучше обычного. Счет отказам я потерял где-то на двадцати, давно уже причем. Не заморачиваюсь тоже давно. Хотя тогда еще глупый был и неумелый. Да и сейчас все-таки не идеал...

И все-таки, хотя оптимизм медленно угасает, я все равно верю в свои силы. Когда-нибудь я перестану совершать почти любые ошибки, многие ведь уже перестал, или просто совпадет, что я понравлюсь как есть. Я не падаю духом. Я читал, что люди и в 30 находят, и в 35 даже впервые. Думаю, тут на форуме народ как я и помоложе. Или много таких. Если вы в 20 лет думаете, что жизнь кончилась, то я тоже так думал, это еще не повод останавливаться. 24 и вперед... Пока спать пойду.

 

Сижу голову сушу. Не ушел еще спать...

Да, наверное, вопрос в том и есть - что же со мной не так или что я делаю не так. Буду курить форум на тему правильных методик, но дело не в этом все же. Моя беда - плохо чувствую людей, как ни стараюсь. Мне и родственники иногда говорят, что я не очень понимаю психологию и чувства. Не робот, но уж очень, наверное, правильно все пытаюсь делать, настолько правильно, что даже не по-человечески как-то

И вроде мнение о самом себе у меня не по низам, знаю, что не идеален и не суперзвезда и так далее, но и сам себя беспричинно я не гноблю. Познакомиться - не проблема. Девушек не боюсь, при разговоре не дрожу, легко говорю комплименты, глядя в глаза.

Вот так. И вопрос, пожалуй, такой - что же не так со мной или что я не так делаю. Изучаю девушек, смотрю, чем они живут, интересуются. Подбираю нам развлечения и прогулки по интересам - с кем в парк пофотографировать, с кем в кино. Аккуратно обнимаю, когда они к этому явно готовы, целую, тискаю немного. Не наглею, конечно. Плавно. Но не совпадаем, что ли.

 

Найти девушку, с которой вместе нам будет приятно. Интересно. Помню свои ощущения от первой любви - когда готов ловить каждый взгляд, каждое движение, просто живешь другим человеком, любуешься им. Но это не одержимость. Это именно такая проникнутость, что ли.

Немного. И умением двигаться не обделен. Но не люблю, потому что не люблю танцевальную музыку

За двумя зайцами я никогда не гонялся. Конкретные цели и целеустремленность - первейшие правила! Были девчонки, которые настолько занимали мои ум и сердце, что я почти ничего другого не видел. Месяцы и годы. Но каюсь - было и "лишь бы найти" несколько раз.

Такие встречаются. В основном это были очень отвязные дамы в инсте. Прожженные тусовщицы и просто не очень приятные в общении.

Ну, может, против меня играет статистика просто. Вообще радуюсь. Одно но - у меня не было периода, про который многие вспоминают "о, мои 18 лет", все эти еще подростковые ухаживания, прогулки, мне кажется, что дальше будет уже совсем другое и скучнее. Надо серьезно на машине подкатывать, в ресторан вести Я знаю, что это все не имеет отношения к чувствам (с милым рай и в шалаше), но есть же какие-то типа стандарты уже. Уровень, что ли...

Трите. Баньте. На самом деле это были эксцессы пятничного вечера... Не пил. Просто устал. Высплюсь и буду дальше верить в свои силы, пожалуй