Впервые в жизни нужен совет

понимает и принимает таким какой он/она есть.

 

Это общие фразы. Я и хочу услышать конкретное- в чём ты хочешь парнёрства?
Равенства?
Он работает допозна- и я тоже?
Он по этой причине дома практически не бывает и дома ни фига не делает- и я тоже?
Что для тебя есть партнёр?

А на чём конкретно ещё держатся их отношения?
И кто сказал, что твоё понимание, как он именно должен понимать тебя, совпадёт с его пониманием? Мужчины и женщины плохо понимают друг друга, вообще-то. И это не от тупости. Разные.

Ты думаешь- ах, он же умница неимоверная, не буду я ему говорить то-то и то-то, он сам должен это понимать- а умница начинает тупить отчаянно на ровном для тебя месте. И ты аналогично с его точки зрения несёшь ахинею.
Что тут делать с пониманием и отсутствием его?

 

"Мужчина с Марса, Женщина с Венерь!" Занятная книга

 

Я так понимаю, что мужчина для тебя, в первую очередь посторонний?

Не тороплюсь ли я перенимать умения эльфов-кузнецов?

 

осталось найти "зеркало" для себя, и получится бесконечность

 

Да не нужна ей сейчас бесконечность. Нужно в себе разобраться. Бесконечность чутка подождёт.

 

Очень много полезностей сказано было )) даж тяжело что либо добавить еще )
Но эт все красивые,умные слова,Кать время действовать! ) есле карьера уже есть,эта цель уже достигнута,следующая цель - семья,подходящий мужчина,он как бы с неба не падает и сам он тоже не придет в один из прекрасных дней,твоя половинка не постучит в дверь и не скажет :"здрасти вы Катя? я ваша половинка,пойдемте за меня за муж?)" :grin: его надо искать,вот у тебя много друзей,подруг,ты же выходишь с ними? приглядись к людям,а может кто то из знакомых выглядит подходящим? попытка не пытка ) я тож часто сижу и мечтаю,мечты сами исполняться не хотят,их надо заставлять )

 

Конечно, он будет на Белом коне.Так что SoloEkaterina выращивай дракона, а то он проедет мимо.

Так и быть, возьму тебя назгулом. ))

 

При виде дракона,даж есле там будет супер богатырь и он решиться начать с дамой,думаю конь не выдержит такой психологической нагрузки )))

Воть!!! ))) это он!! кого ждешь?! спроси у него,как он к тебя относится? как к другу и не более или как к очень привлекательному другу ))) эт разные вещи,кстати бывает и не редко что хорошие друзья становятся парой )

 

SoloEkaterina,
Проще простого Займись верховой ездой Там коней, принцев и жереб.., ой, ну ,в общем ть! поняла их там много

 

Не не, главное, дракона выпусти в правильный момент!

 

Не правда ) королева эт как то,когда уже за 30 ) так что ты еще принцесса,принцесса в самом расцвете сил

 

Вот уже продвижения ) докопался ) не так все печально и ужасно как казалось.

Ты боишься,он тоже видимо не осмеливается,так и будете ждать пока кто то из вас сделает первый шаг? потом тебя опередит какая нибудь дама,или его опередит кавалер и предложит тебе быть вместе,есле уже столько время знаете друг друга и тебе он оч нравится и он к тебе не равнодушен то не боись сделать первый шаг ) предложи попробовать вместе пожить чтоли,чего в этом такого? а не выйдет так не выйдет,будете дальше друзьями,хоть решишь этот вопрос который весит в невесомости как то )

 

[Проходя мимо... Мысли в слух, моделируя мысли других (возможно ошибочно)] "Так, я проснулась. Нужно сегодня сделать то-то и то-то. На работе проблема, её буду решать так-то. Чёрт, опаздываю! Фуууух, ну вот я и на работе, составляем график движений на завтра: нужно встретиться с этим, съездить туда-то... чё0000рт! Почему так мало часов в сутках?! Тааакс, институт... Блин, я это забыла подготовить, ладно сегодня вечером доделаю....... Ёлки, не знаю как я буду успевать ещё и четвёртую вышку получать?"

Ну и по приходу домой: "Во блин! Я опять одна! Жизнь не справедлива Ах, как хочется чтоб кто-то был рядом"

 

Я утрировал)
Но что делать так и не видно?

 

Ой как хорошо что об алгоритмах заговорили, мне так проще общаться будет)))
Если алгоритм программы забивает все ресурсы, то его нужно облегчить, иначе из-за нехватки ресурсов возможен преждевременный износ и как итог вывод из строя или полное зависание проги. Ну в принципе это у тебя и произошло, потому ты и здесь.
Поменяй алгоритмы. Освободи место под время для личной жизни. То что не сможешь - скажу сразу: чушь. У меня много знакомых, которые работают и учаться на вечернем. У них всё на мазИ в личной жизни. Пока у тебя порядок мыслей сводится к тому что учёба-работа-дом-слёзы-учёба ничего не получится ясный перец.

 

А нарушить алгоритмы? Сделать что-то внеплановое? Прогулять пары, подзабить на работу (в разумных пределах, конечно). Отпроситься с работы под видом сходить к зубному и съездить на день на электричке в город, где никогда не были? Спонтанно сходить в кино, а потом купить дурацкий шарик и какую-нибудь сладость, любимую с детства и с улыбкой до ушей погулять по улицам. Не?

Так и личной жизни-то нету... Это не жизнь, тем более, не личная. Это накатанная колея, по которой удобно брести. И такое ощущение, что если она у вас появится - Вы ее заалгоритмизируете. И опять будет Вам не Ваша жизнь

 

И ,наверняка, гордитесь этим. Да.

 

Я опять утрировал

Ах вон где собака порылась) Держи:

иллюзии
ПРЕДИСЛОВИЕ

У каждого из нас одна-единственная жизнь — не две, не три, не десять и не пят надцать, а одна. Факт это очевидный, но мы с вами как-то не очень серьезно к нему относимся. Если бы мы относились к нему серьезно, то вряд ли превратили свою жизнь в бесконечное турне по городам и весям с названиями «Тревога», «Депрессия», «Беспокойство», «Раздражение», «Страх», «Напряжение», «Страдание», «Хроническая усталость», «Ссоры», «Конфликты», «Разочарование» ... А ведь превратили.

Впрочем, мы уже свыклись с такой своей участью. Мы даже хорохоримся и бодримся: «Все не так плохо!» Но это девиз утешения, а его оптимизм искусственен. И я отнюдь не сгущаю краски, просто мы раз учились говорить с самими собой начистоту и пытаемся выдать желаемое за дейст*вительное. Негоже выносить сор из избы, да и зачем бередить ра ну? Нам кажется, что луч ше сделать хорошую мину при плохой игре, нежели при знаться самим се бе в том, что все совсем не так хо рошо, как бы нам то го хотелось.

Человек — это ве личайший кон спи ра тор. Он уму дряется спрятать правду о самом себе не только от окружающих, но даже и от себя самого. Мы хорошо усвоили: не дай бог взглянуть правде в лицо, может случиться крайне неприятная встреча! Чур меня, чур! Вот почему о трудностях, разочарованиях и потерях не хочется вспоминать. Вот почему не хочется говорить о своих тревогах и сниженном настроении. И хотя подобная тактика понятна, она неконструктивна . Мы замалчиваем проблему, но от этого она не исчезает и не решается.

В своих предыдущих книгах, адресованных «массовому читателю» (т. е. не специалистам, а обычным людям), я попытался рассказать, какие у нас с вами есть проблемы, чем они проявляются и что с ними делать. Теперь же, мне кажется, важно понять, в чем «корень зла», уяснить основную, базовую причину их воз никновения. Я хо чу рассказать, где, в каком пункте мы допускаем ошибку. До тех пор пока мы не разберемся в этом, мы будем бесцельно ходить по кругу.

Ничто не возникает просто так, у всего есть свои причины, а потому и наши душевные терзания — это не наложенное на нас бог весть кем проклятье. Наше положение, наше психологическое состояние — это результат каких-то, и в первую очередь наших собственных, дей ствий. И здесь от ответст венности никуда не уйдешь, она всегда нагонит и заставит расплатиться.

Жизнь — штука удивительная! Даже совершая крутой вираж вниз, она через какое-то время все равно снова выправляется. Это прямо наказание какое-то: пока мы живы, что бы ни происходило, как бы ни била нас судьба, некая неведомая сила все равно вы талкивает нас на поверхность. Мы, как бы ни старались, не можем утонуть! Иногда да же хотим этого, жаждем конца, а не получается! Жизнь требует «продолжения банкета».

Однако эта неведомая сила, выталкивающая нас на поверхность, кажется, совершенно не заботится о качестве жизни, о том, чтобы нам хорошо было жить. Ее интере сует сам факт жизненности, продолжения жиз ни, но не то именно, как мы будем свою жизнь проживать. Может быть, в этом и есть своя сермяжная правда: жить — живи, а вот если хочешь с удобствами, то будь любезен обеспечить их себе сам.

Таким образом, нам важно решить две задачи. Во-первых, необходимо разобраться с тем, где мы допускаем ошибку, т. е. понять, что делать не нужно. А во-вторых, и это важно вдвойне, нам кровь из носу необходимо знать, что нужно делать, как поступать правильно. И когда я говорю — «правильно», речь не идет о какой-то формальной «правильности», о том, как «надо». Я говорю о том, что нам надо, если, конечно, мы хотим жить хорошо.

Итак, два вопроса. Почему нам живется плохо? И как сделать так, чтобы наше с вами житье-бытье было не наказанием, а тем, ради чего стоит жить? Сформулируем этот вопрос проще: как жить так, чтобы было хорошо? Вот на эти вопросы мы сейчас и постараемся ответить.

Наши иллюзии, о которых пойдет речь в этой книге, и есть наши самые большие ошибки, и они стоят нам слишком дорого, чтобы мы могли позволить им управлять нашей жизнью.


ВМЕСТО ВВЕДЕНИЯ:
ЧТО ТАКОЕ ИЛЛЮЗИИ?
Иллюзия — ключевое понятие этой кни ги. Поэтому, прежде чем мы начнем обсуждать конкретные иллюзии, превраща*ющие нашу жизнь в постоянную муку, мы должны уяснить, что такое иллюзии в прин ципе. В этой книге особенное понимание сло ва «иллюзия» — психотерапевтич еское.

Психология, например, определяет иллюзии как «обманчивое восприятие». Посмотрите на стакан с водой, в котором болтается ложка. На границе воздух–вода нормальная ложка кажется переломившейся. Это ошибка восприятия, или, иначе говоря, иллюзия. Если же мы возьмем в руки два шара одинаковой массы, но разного размера, то больший покажется нам более тяжелым — это тоже иллюзия с психологической точки зрения. Есть свое понимание иллюзии и в психиатрии. Например, если человеку начинает казаться, что его преследуют, тогда как на самом деле до него никому и дела нет, то это, объясняет психиатрия, болезненная, «патологическая иллюзия».

Для психотерапевта иллюзия — это нечто совсем другое. Когда он говорит об иллюзии, он говорит об ошибках, которые совершает наше сознание, он имеет в виду ошибки в отношениях, в чувствах. Иног да мы воспринимаем желаемое за действительное, а это, как известно, чревато рядом нежелательных последствий. Иногда у нас «от страха глаза увеличиваются», а потому невинные в сущности события восприни маются нами как «настоящая катастрофа». Иногда нам начинает казаться, что мы до стигли с кем-то «абсолютного взаимопонимания », а потом, глядь, он нас не понял, не поддержал, подвел или даже предал.

Что ж, налицо допущенные нами ошибки, или, психотерапевтич ески говоря, «иллюзии». Можно, конечно, в таких обстоятельствах посетовать на «гнусную человеческую натуру», на «жесткость жизни», на свой «прошлый опыт». Но проблема-то в другом, проблема в том, что мы неправильно воспринимали действительност ь, а потому и сели в калошу. Исходили из ошибочных суждений, а потому и действия наши были ошибочными. А реальность просто все расставила на свои места.


Зарисовка из психотерапевтич еской практики: «Мама, молчите!»

Дети, к сожалению, часто повторяют жизнь своих родителей, причем не лучшую ее часть. Почему? Благодаря родителям... Анина мама по каким-то не известным мне причинам не смогла наладить свою личную жизнь. С первым мужем, отцом Ани, они прожили меньше года, он ушел из дома на все четыре стороны с одним чемоданом. Второй брак Аниной мамы последовал через пять лет, но новый муж, отчим Ани, оказался запойным пьяницей, а потому и в этот раз семейное счастье было недол гим. Мама Ани рассталась со своим вторым мужем через четыре года, которые по насыщенности семейными скандалами могли потянуть на все сорок. Последний, третий муж Аниной мамы был выдворен
из квартиры на втором году совместной жизни после того, как был заподозрен в измене.

Таким образом, когда Ане исполнилось четырнадцать, когда ее девичье тело и сознание стали превращаться в тело и сознание женщины, у нее уже был богатый опыт «семейного счастья». Ее мать озлобилась и говорила своей дочери, что «мужчинам только одно нужно», что «на них нель зя полагаться» и даже если они гулять не будут, то «пропьют все на свете». Согласитесь, инструкция, полученная Аней на предмет строительства «семейного счастья», была исчерпывающей! Не слу чайно мать, обращаясь с подобными сентенциями к дочери, неизменно добавляла: «Я так хочу, чтобы ты была счастлива, дочка!»

Чтобы быть «счастливой», Аня решила обре сти полную независимость от мужчин, а это, по ее мнению, могли обеспечить только образование и хорошая работа. Образование Аня получила юридиче ское, что к началу девяностых было боль шим подарком. Сменив несколько мест работы, Аня решила делать свой бизнес и сделала. К середине девяностых она уже руководила одной из самых успешных в Санкт-Петербурге но тариальных контор. Де*фолт 1998 года слегка выбил ее из колеи, но она со бралась, и ее карьера сно ва пошла в гору. Только вот душевное состояние Ани благополучно по ка тилось под горку.

Почему я ничего не сказал о том, как складывалась Анина личная жизнь? Ответ прост: этой жизни у нее не было. Подозревая в каждом мужчине субъекта, на которого нельзя полагаться, поскольку он или «себе на уме», или «бабник», или «алкоголик» (а в наше время еще и наркоман в обязательном порядке), эта милая и успешная женщина превратилась в настоящего следователя. Аня экзаменовала всех мужчин, которые проявляли к ней признаки внимания, на предмет наличия у них соответствующих качеств. По странности, все сдавали экзамен успешно. Если потенциальный претендент не был запойным алкоголиком, то оказывался себе на уме, а если он не был бабником, то, конечно, был наркоманом. От юриста ничего не скроется!

Когда она оказалась у меня на приеме, жалуясь на сниженное настроение и отчаянное нежелание жить, я задался таким вопросом. Если человек нев ротично ожидает подвоха, насколько велика вероятность того, что он этот подвох заметит, даже если его нет? Практика показывает, что изощренный ум найдет достаточное количество аргументов в пользу любой своей гипотезы. А гипотеза, сформированная Аниной матерью, была железобетонной: «Мужчинам доверять нельзя ни при каких обстоятельствах ». С другой стороны, если человека без конца экзаменовать, то он, верно, сильно осерчает. Если мне не доверяют в моих лучших чувствах, то рассчитывать на мои лучшие чувства вряд ли оправданно. Наконец, разве не проблема для мужчины успешная женщина? Безусловно, проблема. Если же ты связан с нею по бизнесу, то это двойная проблема. А ведь круг Аниных знакомых был этим бизнесом ограничен...

Короче говоря, Аня сделала все возможное и невозможное, чтобы ее личная жизнь оказалась такой, какой она оказалась. Виноваты ли в этом мужчины? Не готов сказать однозначно, хотя совершенно очевидно, что тот способ взаимодействия с мужеским полом, который избрала мать Ани, действительно борозду здесь подпортил. Де ти за родителей, конечно, не отвечают, но вот за ошибки их расплачиваются — это точно. Возможно, что Аниной маме действительно не везло с мужчинами, но вполне может статься, что и позиция самой этой женщины не была конструктивной.

Беременность — дело непростое, можно сказать, гормональная катастрофа, но все-таки нам остается только догадываться о том, что должна де лать женщина, чтобы любящий ее мужчина был вынужден оставить ее с едва народившимся, желанным ребенком... То, что «прощения ему нет и быть не может», это тоже понятно, а потому следующий муж Аниной мамы получил, как и положено в таких случаях, гранату — за себя и за того парня. Запить с горя — это тоже вариант решения семейных проблем, хотя и чреватый осложнениями, но, как ни крути, вариант. Вот второй и запил. В общем, все происходило в лучших традициях. Последующая измена третьего мужа только дополнила общую гамму и, возможно, также была спровоцирована. Но оставим это.

Здесь важно другое, важно то, что Аня, запамятовавшая о презумпции невиновности, о которой должна была знать хотя бы как профессиональны й юрист, подозревала каждого нерав*нодушного к ней мужчину во всех тяжких. И са ми эти подозрения сыграли с ней дурную шутку. Безусловно, способная в делах юридических, Аня проглядела самое важное свое заблуждение, самую серьезную свою иллюзию, стоившую ей так дорого. Она ошибочно полагала, что ее жизнь — это жизнь ее матери. Она заблуждалась, уверяя себя в том, что ни на одного мужчину нельзя положиться, поскольку это явное преувеличение. Она, наконец, совершенно не отдавала себе отчета в том, что отношения между двумя людьми — между мужчиной и женщиной — это отношения обоюдные. И поэтому поведение одного самым непо*средственн� �м образом сказывается на поведении другого.

В результате этих своих заблуждений она ве ла себя так, что на надежность мужчин ей рассчитывать действительно не приходилось. Не всякий выдержит бесконечные подозрения и дискриминацию по половому признаку, не каждый настолько хорошо осведомлен в человеческой психологии, чтобы видеть за возникающими на ровном месте скандалами столь глубоко скрытую душевную проб лему. А сама Аня не могла спокойно переносить одиночество, на которое она была обречена своей иллюзией. И депрессия стала логическим завершением этого безумия.

После того как в процессе психотерапии мы обнаружили эту Анину иллюзию, многое изменилось, но это было только началом дела. Дальше нам предстояло избавиться от страхов и пред*убеждений, научиться иначе реагировать на мужчин и сформировать готовность к стабильным, долгосрочным отношениям. Мне, кстати сказать, пришлось консультировать и того молодого человека, который уже более года пытался добиться Аниного расположения, но, по известным нам с вами причинам, не был в этом успешен. К счастью, он не успел к этому времени озлобиться и проявил изрядное понимание состояния своей возлюбленной. Кроме того, в процессе нашей совместной работы он уяснил для себя очень важную вещь: быть надежным — это призвание.

Что ж, сейчас их браку уже три года, они научились понимать и поддерживать друг друга, что и сделало эти отношения по-настоящему надежными. А недавно у них родилась дочь, и я думаю, что Аня, желая своей дочери счастья, не будет взращивать в ней иллюзии, способные сделать это пожелание недостижимым.


Два мозга в одном

Всем хорошо известно, что мозг человека состоит из двух полушарий. На самом деле мозг человека устроен, мягко говоря, несколько сложнее — есть здесь и базальные ганглии, и мозжечок, и мост, и ретикулярная формация, и много чего еще. Но нам важны именно эти полушария, ведь здесь-то и квартирует наше с вами сознание. Так вот, эти внешне похожие друг на друга как близнецы полушария мозга выполняют разные функции, а потому у нас не одно, а два «сознания».

Первое наше сознание пользуется образами и называется «образным», а второе — словами и называется «словесным». Мы, с одной стороны, можем «размышлять картинками», а с другой стороны, «думаем словами». Конечно, в действительност и оба процесса идут одновременно: мы и видим «внутренние образы», и делаем по этому поводу различные «словесные умозаключения». То есть эти два «сознания» — образное и словесное — взаимно дополняют друг друга, но все-таки они разные.

Ученые исследовали различия между правым и левым полушариями головного мозга человека с помощью специальных психологических методов. В качестве испытуемых здесь выступали не обычные люди, а пациенты, которые пережили или электрошоковую терапию, «выключавшую» одно из полушарий мозга, или оперативное вмеша тельство, заключавшееся в пересечении нерв ных путей, связывающих полушария моз га друг с другом*. Это и позволило выяснить, как именно работают наши полушария по отдельности.

В процессе этих исследований выяснилось, что правое полушарие мозга человека ответственно за восприятие информации и ее эмоциональную окраску, а левое полушарие — за логический анализ и принятие решений. Проще говоря, правое полушарие воспринимает и переживает, а левое — размышляет и действует. В этом, ко*нечно, скрыт глубокий биологический смысл, который можно выразить в знаменитой формуле «Разделяй и властвуй». Однако здесь же и возникают серьезные проблемы.

В нас как будто живут два человека. Один (правое полушарие мозга) — впечатлительный , эмоциональный, но совершенно безрассудный, я бы даже сказал — бестолковый. Второй (левое полушарие), напротив, настоящий логик, формалист и, без преувеличения, отчаянный зануда, а потому — тупица. И разговаривают эти два брата-акробата на разных языках. Формально «язык» у них один и тот же, и правое, и левое полушария мозга понимают слова, человече скую речь. Но если левое полушарие поль зуется в своей практике только словами, то правое «думает чувствами», слова выступают здесь в роли провокаторов чувств, но не более того.

Вот и получается, что они вроде бы понимают друг друга, а подлинного единомыслия меж ними днем с огнем не найти! Все вы глядит так, словно бы за обсуждение одного и того же вопроса взялись, с одной стороны, чокнутый математик (левое полушарие мозга), а с другой стороны, экзальтированны й художник (правое полушарие мозга). При этом «художник», поскольку он ответственен за восприятие и, соответст венно, получает информацию первым, задает тон всему обсуждению. Тогда как наш «ма тематик» подключается к обсуждению вторым, а поэтому он уже не может изменить характера дискуссии, он только подливает масла в огонь: сказали давить — давит, сказали воспевать — воспевает.

Если «художник» оценил воспринятое им положительно, то «математик» не оспорит эту оценку, а только усилит позитив. Если же «художник» оценил воспринятое им отрицательно, то «математик» усилит негатив. То есть левое полушарие, хоть оно и отвечает за нашу «разумность», фактиче ски вынуждено следовать в направлении, которое проложено чувствами. Но давайте задумаемся: насколько правильным будет наше восприятие того или иного события, если оно основывается не на анализе факта, а на «первых впечатлениях»? Здесь вряд ли приходится рассчитывать на здравомыслие!

С другой стороны, событие, изначально воспринятое нами (нашим правым полушарием) ошибочно, в последующем анали зируется нашим левым полушарием не на предмет того, правильно или неправильно это «первое впечатление», а на предмет того, почему оно правильно. Иными словами, на ше левое полушарие, включившись в дискуссию по какому-то вопросу вторым, не подвергает сомнению достоверность первичной оценки (данной событию правым полушарием), но лишь утверждается — с помощью «логических ар гументов» — в том, что эта оценка, какой бы она ни была на самом деле, верна.
(с)
Д-р Курпатов

 

Ну, люди ведь плакать-то умеют

А что может измениться-то? Кроме адреса.. И от кого бежала, что так скоропалительно, за три дня, сменила место жительства?

 

Ну, переехали. И снова стали жить по тем же алгоритмам, от которых уехали Какая разница, в Москве работать, учиться и привычно развлекаться или в Питере? Ну, ресторанчики любимые поменяли, ну, книжки в других парках читаете...
Где тут легкомыслие-то?

 

Опять алгоритмы Ну, откуда Вы знаете, что знакомство тупиковое? Ну, а хоть и тупиковое, почему яркий мимолетный роман - это мелочь, на котору не стоит размениваться? Вас вот так все поголовно зовут в постель при первой же попытке заговорить? Пока Вы будете ждать своего идеального партнера, с которым у Вас будут идеальные отношения, и народятся идеальные дети - сколько городов и стран Вы поменяете? А хотя... мир посмОтрите. Это тоже ничего

 

SoloEkaterina,
Так я и подумала.. Но это уж известная истина - от себя не убежишь Впечатление такое, что кто-то очень жестко задал правила твоей жизни, по сути, задавив тебя саму.. Могу ошибаться, конечно, но тебе эти правила не в радость, хотя пользу в социуме и в карьере приносят. Пользу, но не счастье.. Обь!чное, простое женское счастье.

 

То же самое хотела сказать. Заданные правила. Причем, и в личную жизнь это тоже просачивается. Потому что для потенциального спутника тоже написан свод правил. Вполне реалистичный, без розовых соплей и белых коней. Но импровизация не допускается, в принципе...

 

А без нее - никуда ))

Вь!ход один, ломать неправильно сросшуюся кость Шутка
Ломать эти конструкции внутри (если духу хватит) и менять угол зрения на окружающую действительность И не надо будет скакать по городам, аки кенгуру, в поисках "счастливого места" )

 

Здравый смысл не дает. И боль страшит
Что естественно.

 

Дело в этом, что ли?

2 момента покоробили:
1. тебя должны попросить о том, чтобы с тобой переспать?
2. а зачем спать с каждым, тебя к тому толкают, что ли?

Тогда незачем и менять что-то.

Это так. Кстати, ты не хочешь понять, что именно тебе писали, ты просто "отбиваешь" посты, отвечаешь, разговариваешь, болтаешь.
Тогда как тебе нужно именно обдумать- что менять, зачем, нужно ли и прочее.
Без осознания и понимания, одними чувствованиями, толку не будет.

 

Вы можете думать о своей жизни вне контекста на тему "А что скажут друзья и родственники"? И убрать знак равенства между словами "моя жизнь" и "работа, карьера, положение в обществе" (не надо ссылаться на чтения в парке, запланированные поездки и однотипные посиделки в одних и тех же кафе - они совершенно не даелют Вашу жизнь ярче)?

Lady Dream сказала очень правильно: в Вас вбиты правила и стереотипы, из которых Вам не вырваться. Одно название Вашей темы уже говорит об этом. Вы никогда раньше не просили советов? Не сомневались и не делали ошибок? Потому что Вы - Правильная Девочка, круглая отличница и гордость семьи. И Ваш "эксцентричный поступок" в виде побега в Питер тоже не выходит за рамки правильности. Вы сами признаете, что ничего не изменилось после переезда, ну должность пониже... те же яйца, только в профиль. Знаете, бывают такие фотографии домов в журналах: все идеально, лежит строго на своем месте, масса абсолютных безделушек, которые идеально вписываются в интерьер; на диване так лежат подушки, что не сесть; на столе живописно лежат тетради под старину; на кухне висят венички из засушенных трав, из которых фих че выдернешь... В таком доме нормальному человеку жить невозможно,ну, если только ходить бочком, сидеть на самом краешке стула и все время бегать и поправлять сдвинутые на 1 см вещицы. Вот Ваш переезд в Питер - это пара сброшенных на пол подушек и разбитая ваза. Максимум. А чтобы кардинально изменить обстановку - нужно выбросить к чертовой бабушке весь этот ненужный хлам, оставить самую необходимую мебель, завести свой личный милый сердцу хлам, который и будет задавать атмосферу Вашего личного пространства.

А про мужчин... Вы ни разу не написали, что кто-то из ухаживающих Вам не нравится, Вы пишете, что они Вам не подходят. И что вы все про постель? Вам вот все поголовно только потрах@ться и предлагают? И что Вы подразумеваете под перспективой в отношениях? Беседы на философские темы, секс не менее чем через полгода встреч, свадьба не позже, чем через год, потом энное количество детишек и совместная старость? Ну, и еще постоянное неусыпное взаимопонимание...

В общем, да. И во многом тут не Ваша вина.

Пардон за графоманство. Но у меня в семье подобная "правильность" вылилась в трагедию для четырех человек как минимум.

 

Большой Брат наблюдает за Вами Шутка.
Я описывала не Вашу квартиру, а то, как со стороны выглядит Ваша жизнь, но в общем, Вы поняли... (вспомнила о бардаке в шкафу, горе немытых тарелок в раковине и смущенно хмыкнула)

Только это...
Во-первых, не надо никого ненавидеть, особенно себя. Другое дело разозлиться - иногда бывает полезно
Во-вторых, поаккуратнее с бардаком, с непривычки-то

 

Стыдно признаться... гардеробной у меня нет. Вся моя одежда и обувь помещаются в трехстворчатый шкаф не очень-то впечатляющих размеров И хотя все не лежит идеальными стопочками и не висит по номеркам - я всегда знаю, в какой кучке на какой полке у меня чего валяется То же самое касается и всех вещей в доме. Мне важно не как, а где они находятся. Как можно вести список продуктов в холодильнике - я вообще не представляю. Вот Вы сделали яичницу - и вычеркнули из списка 2 яйца, 20 гр ветчины и 4 гр сливочного масла? ) Возня со списком у меня займет времени больше, чем сама готовка.

Вы напоминаете мне моих двоюродных сестер. Визиты к ним, действительно, напоминали визиты в музей. Надо было видеть скорбь и трагизм в глазах тетушки, когда она поправляла за кем-то чуть сдвинутый с места предмет А вообще, она у нас воинствующая педантка: даже будучи не у себя дома, она постоянно все за всеми поправляет, читает объемные лекции о пользе порядка в доме и в голове. Напрягает. Очень. У сестер, кстати, жизнь не задалась. Вообще. Они с правильностью не справились, она их задавила.

Можно, почему же нет... Просто Вас саму за всей этой "правильностью" видно-то?

 

Жестокосердная. Составьте кружке компанию.

Ну почему, почему одним все, а другим ничего?

Срочно адрес. А то как ни приеду - все на вокзале , да на вокзале.

 

Давить - не обязательно ходить следом и зудеть. Человек, который является постоянным примером для подражания - раздражает своей чрезмерной правильностью