Полный кризис

Вот черт, кажется, зашел в какой-то тупик. Полный кризис. Почти ни к чему нет желания и стремления (кроме музыки, об этом я уже создавал тему), все и вся раздражает. Каждый день на себя злюсь и хочу начать со следующего новую жизнь, но потом все повторяется.
Учебу закинул, работать не хочется (хотя и не работал - даже в принципе желания нет).. Зато целыми днями сижу в интернете на форумах или в контакте или слушаю музыку. Книги также читаю. Больше ничего не делаю. По дому практически не помогаю, все уже давно смирились и пропускают это, хотя ясно думают - что я ленивый пень. Так и есть)
Дошел до того, что мне абсолютно наплевать на мнение своих близких (хотя и раньше было наплевать). На самого себя часто тоже наплевать.
Часто бывает прострация - сижу и тупо думаю, какой я несчастный и дурак... Или наоборот - какие все дураки, а я умный.
Даже не знаю, как меня дома терпят, ей-богу)
От этой депрессии у меня ничего не выходит и в личной жизни, и вообще. Постоянно думаю, что надо что-то менять, но не меняю!
Вроде и литературу соответствующую почитываю, - ноль эффекта.
Все вокруг кажется лживым, фальшивым, неискренним. Свою профессию я уже просто ненавижу. Никакого желания работать, даже если бы прямо сейчас все выложили на блюдечке с каемочкой.
Плюс часто все раздражает, по поводу и без повода. Могу резко кому-то нахамить без повода, потом стыдно, или на всех бывает обижусь и замыкаюсь в себе.
В общем, живу я отшельником, нелюдимом и мизантропом, который ничем не занимается. И так из года в год. Конечно, друзей у меня нет, не говоря уже об остальном.
Иногда, и даже часто чувствую воодушевление и творческий подъем, это все связано с музыкой (профессией, которую я не выбрал и теперь жалею). Все остальное вызывает уныние, тоску и полнейшую апатию, в такие моменты часто полностью опустошенным чувствую.
Я знаю, что бы выйти из депрессии, надо толчок... Им могла бы быть музыка, но вот выведет ли это меня из такого состояния, заставит ли нормально жить, вот в чем вопрос.
П.С. Это не нытье, это диагноз. Просто я наконец собрал в одно целое все свои проблемы...
А может обратится к профессиональному врачу или проконсультироваться у кого-то?

 

Цель-то есть, но она очень расплывчатая - чего-то добиться, в музыке прежде всего, только ясных и прямых путей не видно...

 

Я тоже так думаю. Это скорее борьба с самим собой. Я хочу себе что-то доказать, но не знаю каким образом это сделать, а окружение на меня давит...

Спасибо за напутствие.) Но что-то мне подсказывает, что помочь мне поможет только я сам, специалисты это хорошо, но что они скажут, специалисты, те же банальности...

 

Не-а, на данный момент нет. Не считая компьютерной версии пианино, но этот так, больше забава. Гитары пока нет...

Никакой пока не занимаюсь. Только планы игры на гитаре, которые я очень хочу реализовать. Просто больше не представляю себе, на что я сгожусь.

Не работаю никем, не работал ранее, ни по специальности, ни вообще на любой работе, и абсолютно никакого желания этого делать нет. Если честно, хочу работать сам на себя, самостоятельно себя обеспечивать, что бы никто не командовал (или что-то вроде самоуправления, как в муз.коллективе). Понимаю, что такое в начале любой работы невозможно, и от этого тоже маюсь...

 

Я ни на что не могу решится, ничего до конца довести, не было еще в жизни ничего, что я сделал, что бы меня удовлетворило. Меня всегда что-то останавливает, тормозит против моей воли. Может, это из-за детства, для меня это был настоящий ад, в школе надо мной издевались все кому ни лень - там я был просто животным, я не мог даже дать сдачи (как физически, так и морально), все это знали и изгалялись как могли (я даже не знал, что существует так много способов унизить человека) дома на меня постоянно давили и пилили (и сейчас бывает), учителя тоже ругали часто, я всех боялся и пугался - людей, мужчин, женщин, даже собак и кошек, был меньше чем пустое место, никто... Потому я и замкнулся наверное. Сейчас этот инстинктивный страх еще далеко не вышел... Психические травмы тяжело заживают, я слышал...

 

То, что я сейчас напишу – моя жизнь, извините в пред. посте я не полностью написал..
Я ни на что не могу решится, ничего до конца довести, не было еще в жизни ничего, что я сделал, что бы меня удовлетворило. Меня всегда что-то останавливает, тормозит против моей воли. Может, это из-за детства, для меня это был настоящий ад, в школе надо мной издевались все кому ни лень - там я был просто животным, я не мог даже дать сдачи (как физически, так и морально), все это знали и изгалялись как могли (я даже не знал, что существует так много способов унизить человека) дома на меня постоянно давили и пилили (и сейчас бывает), учителя тоже ругали часто, я всех боялся и пугался - людей, мужчин, женщин, даже собак и кошек, был меньше чем пустое место, никто... Потому я и замкнулся наверное. Сейчас этот инстинктивный страх еще далеко не вышел... Девушек я стесняюсь неимоверно (если с подругой - для меня это катастрофа), крупных компаний боюсь, даже пацанов остерегаюсь, не говоря уже про людные места, в которые если я зайду, меня охватывает ужас...
А особенно меня выбивает смех... Как только услышу, что кто-нибудь (неважно кто) смеется, я сразу теряю всю уверенность.. даже если смеются не надо мной... понимаете, мне всегда кажется, что смеются надо мной... это на уровне инстинктов.. я хочу к этому нормально относится, но не могу.. в любом смехе мне слышится отголосок того ужаса, который я не забуду на всю жизнь, который врезался мне в голову и не уйдет полностью наверное никогда - Школа... и я - как отброс, ничтожество и вечный слабак... Я всегда прогоняю эту мысль, но она, как и состояние жертвы, которое я испытывал, возвращается, оно красной линией проходит через всю мою жизнь, которая есть просто существованием, правда, не жизнью,.. Этот ужас, эта беспомощность меня давят, душат всегда - когда я хочу с кем-то познакомится, что-то решить, с кем-то поговорить... Вы не поверите, я часто стесняюсь свою мать... Сказать слово "секс" при близких, меня наверное под пыткой не заставят... Я с ними даже боюсь говорить на тему девушки, боюсь как они отреагируют, боюсь сказать свои желания, я всего боюсь, да видно я трус. Я боюсь активных действий и решений. Я до сих пор даже не пытался устроится на роботу, потому что боюсь говорить с людьми (а позвонить по телефону для меня - пытка). Даже когда в магазин захожу, я боюсь - как на меня посмотрят продавцы. Как понимаете, ни на какие мероприятия я не хожу. Я слаб физически, но не шел в тренажерный зал, потому как не могу решится. Ночью я боюсь ходить, потому что могут побить. Я часто думаю, что девушке не нужен будет такой слабак, как я, ведь я не смогу ее защитить, а лишь опозорюсь.
Я даже опасаюсь говорить при окружающих, высказать какие-то мысли. В учебе часто бывало такое - я знал ответ, но стеснялся поднять руку - я боялся подумать о том, что о мне скажут и подумают.
Меня никто и никогда не понимал и не понимает. Близкие меня не понимают. Они думают, я ленивый и тунеядец. Это тоже правда, работать я люблю, только когда мне это доставляет удовольствие. Я даже по дому практически ничего не делаю, все делают за меня, меня обеспечивают, я на иждивении, я просто "маменькин сынок", но не "пай-мальчик", я часто грублю и хамлю именно из-за того, что меня не понимают, из-за отчаяния, которое рвется уже наружу, мне порой кажется оно раздирает во мне все внутри, тогда хочется просто забыться, даже не умереть, а просто забыться, стать изваянием, что бы никто меня не трогал...
Что еще сказать... Да, забыл сказать, я всегда был слюнтяям - любил поплакаться, особенно когда меня хорошо в школе позаганяли... Мне всегда говорили - дай сдачи, но я не мог. А знаете, как унизительно было, когда близкий мне человек приходил в школу и грозил за меня "отомстить"... Это меня убивало, я чувствовал себя просто вялым "мальчиком", куколкой для экспериментов... Знаете, это так обидно, когда тебя считают за быдло.
Вот я сейчас пишу тут, думаю заплачу. Вы думаете наверное - вот слабак, тряпка, тьфу, чтоб его, жаль его раньше не добили... Нет, мне тоже порой очень жаль, что я родился поверьте. Нет, я хочу жить. Я не хочу ТАК жить. Другим на меня наплевать. Вот одно могу сказать точно - за всю жизнь у меня не было ни одного человека, которого я мог бы считать другом. Да и кому нужны в друзья всякие чмо, не правда ли? К тому же трусы. В одной теме я писал, что я не трус.
Глубокоуважаемые, мудрые люди (говорю это совершенно искренне) простите меня, юного, глупого, дурного птенца за то, что посмел квакать, будто он - ОРЕЛ. О нет, нет это не так.
Просто птенчик дурной и глупый, он очень и очень трусливый, но не хочет себе признаться в этом. Понимаете тут что - если я окончательно скажу себе - вот - я трус и ничто, я окончательно потеряю к себе уважение, я опять скину ту маску ЧЕЛОВЕКА, которую я на себя натянул (ведь другие, увидев меня например на улице, считают что я НОРМАЛЬНЫЙ - но этого только с первого раза, вы ж понимаете), и не хочу скидывать, потому что за этой маской - ничего - пустота. Абсолютная, черная, сосущая пустота. Поймите люди! Это просто крик души, я больше просто не могу, нет-нет, нет... Но для вас говорю (только вы никому не говорите, хоре?) - я трус, я почти всего боюсь, я очень хочу перестать боятся, но я не могу... какая-то дурацкая сила сильнее меня... я слишком слаб для этого... пока я не могу... я даже не знаю, стыдно мне или нет - ведь что обо этом подумают?
Это все? Я не знаю, что еще написать, сказать. Больше я никому не могу изложить, что у меня творится в душе (эй, ты еще жива, детка?), я думаю, меня не поймут ПРАВИЛЬНО... А знаете, как это ужасно - когда тебя НЕ ПОНИМАЮТ... когда тебе некому пожаловаться... когда ты один, совсем один, а другие не хотят это понять (и это самые близкие люди). Тот волк, которого - вы видите на аватаре - это я. Я специально себе выбрал. Нет, я конечно не хотел выбрать себе этот пассаж... Это подсознательно, вы ж понимаете... Снежная пустыня - это моя жизнь... В ней нет ничего. Клянусь всем святым, что у меня есть и осталось - а для меня это Господь Бог, моя семья (а особенно моя мать), это правда. Внутри у меня пустыня жаже не Сахара. Атакама - слышали когда-то? Самая безжизненная пустыня в мире... Что-то меня уже колотит, извините, просто вынос сознания... Вот, этот волк (или это шакал, я не очень разбираюсь), он идет, он просто идет, не зная куда... Так и я куда-то иду, ползу.. А может я уже мертвый внутри, как думаете? Может, все уже бесполезно,может не стоит пытаться? Я знаю, что есть молодые люди, которые уже мертвые. Знаете, посмотришь - молодой человек. А он уже того - может у него девушка погибла или семья. То есть он только кажется человеком. Я уже не уверен, я ли это,а если не я - то кто? Во загнул он, скажите. Слишком этот сосунок себе все усложняет.
Но я НЕ МОГУ по другому. Я ХОЧУ ЭТО изменить. Кто мне поможет? Из тех, кто меня окружает - никто. Я уверен в этом. Так, наверное уже я того, вы не обращайте ребята внимания, я немного не в себе.
Порой у меня просыпается ТАКОЕ желание что-то делать и творить, что мне кажется, я могу свернуть горы, заставить весь мир удивится. Но чаще это иное - черная меланхолия, которая просто убивает меня, мне тогда кажется, меня все обижают, никто не любит, не понимает, не помогает, а только смеются и подтрунивают.
Пусть меня лучше пристрелят, убьют, измельчат на кусочки, плюнут три раза напоследок и засмеются искренне мне в лицо, назовут максималистом, но я не люблю ложь и фальшивость. Когда я сталкиваюсь с ними, мне всегда хочется провалится сквозь землю. Я хочу закричать - "Ребята, дорогие, ну зачем так, скажите как есть, зачем вы живете только для себя подумайте о других, ребята, другие нуждаются в вас, не ройте другому яму, скажите просто, кто вы есть на САМОМ ДЕЛЕ люди, скиньте маску, черт бы вас побрал, другие поймут, ВЕДЬ они такие же...". Но я не говорю, я молча терплю, а сердце мое просто умирает, за пафос извините..
Может, сильно ПРАВИЛЬНЫЙ В ЭТОМ СМЫСЛЕ, не знаю... Но поймите же - я не могу спокойно смотреть, как люди радуются только за себя, плюют на других, на чужое горе... Если я увижу вдруг девочку, которая плачет, а другие люди просто проходят и спешат мимо... я буду думать почему, что, как.. я буду переживать за нее, хотя вижу ее в первый раз, я буду хотеть ей помочь (но очевидно дальше этого дело не пойдет), разделить с ней ее горе, даже если люди всего мира будут против... сделать, ее счастливой.. ненавижу вообще получать что-то, люблю дарить не все понимают это, это сложно понять, да, понимаю... Но мне очень приятно видеть на лице у человека счастье (искреннее счастье), если я - его автор. Я радуюсь именно тому, что ЕМУ приятно, а не что Я ПОДАРИЛ. Понимаете? Я зашел немного не туда извините. Понимаю, поток мыслей но я уже не могу держать это в себе.
А еще я очень не люблю насилие. Просто не люблю делать другим больно. Потому я такой слабак, я вообще не хочу ни к кому ни к одному живому существу применять силу, даже самого последнего подонка мне жалко. Я не шучу. Вот пример такой - в школе был парень, который особо любил надо мной поиздеваться. Вы даже себе не представляете, как. Иногда я смотрел на него и думал - вот вроде человек, но как в эту голову может прийти столько извращенных мыслей? Тогда я был очень наивным существом (я и сейчас такой, вы понимаете конечно). ак вот представьте - он надо мной издевается, я могу его ударить (он едвали был сильнее меня, хоть я и был слабаком (и сейчас слабак) я мог ЕГО УДАРИТЬ, мог физически дать ему сдачи. Я этого делал. Мне было его жалко. Клянусь это такая же правда, как и та, что я живой (по-крайней мере, внешне живой). Мне и сейчас всех жалко. Я неисправимая тряпочка, как думаете? Вот и раньше (и сейчас подозреваю) думаю про меня все так, что я не мужик, а девочка (меня так часто дразнили, к слову в моем аду). Я тоже думаю, что они правы наверное. Действительно, что же это за МУЖИК, если сдачи дать не может - это раз а во-вторых (и это самое главное) - жалеет чего-то, не решается. Считайте как хочете, я уже ничего не считаю. Я думал и сейчас думаю - если бы разбил ему нос, ему было бы больно, потому я этого не делал. Честно говоря, пару раз в жизни только легонько бил. Ну что ребята, я не мужик, точно? Что же это за мужик, если даже силы нет? Иногда по ногам костылял, бывало. Когда меня он костылял. Не удержался, да и ему тоже больно было, но я предпочитал так не делать, что бы ему не было больно. Ну короче ребята, если вы еще не брогсили читать вы меня поняли - ребята у меня в группе смекалистые были, как сейчас помню, золото, а не ребяточки. Они как хищники...знаете.. Чуют... кровушкой запахло, цыпленочек то того, без зубок совсем - вот и пользовали. "Лови момент, лови момент!" - очень умный человек сказал. Вот они и ловили, очень они умными были, мои мучители, которых я не забуду на всю жизнь. Удобно так знаете тряпку мокрую от доски исподтишка мне сунуть в лицо, пока учительница не видит, измазать ногами мой портфель (плюнуть туда пару раз) короче умные мальчики были. Девчонки немного получше были (вообще женщины мне кажется гораздо человечнее по природе, чем мужчины)... Много из них надо мной даже не смеялось, когда я не мог ни разу отжаться от пола или подтянуться (я и сейчас смогу 1-2 раза, ей-богу правду говорю люди). Были, и что жалели... Но в общем скажу, в классе (да и в колледже потом) я был чем-то вроде редкого экспоната, предметом для насмешек и вечного любопытства... Все чего я добился в школе - маменькин сынок, которого всегда жалеют учителя (очень неприятно это, скажу вам) и вечное презрение одноклассников, которые обращались ко мне исключительно по фамилии (это особенно неприятно, но большего я не заслужил, я был не ИХ, я был просто чмо) или по придуманной потом особенно обидной для меня дурацкой кличке.
Я вам честно скажу - когда я ушел оттуда, из этого чистилища (к слову, меня загоняли даже малолетки из младших классов, вся школа обо мне знала, потому каждый день я туда ходил как на войну, и думал честно только о том, что бы убраться оттуда после уроков)
Так вот, когда я свалил со школы, я думал умру от счастья. До сих пор счастливее для меня дня, чем выпускной для меня нет. Вот как мало человечику надо. Кстати, эта школа, где меня наверное покалечили хорошо, от моего дома в двух шагах. Родаки всегда так: ближе - значит туда и ходи. Плевать они хотели на то, что я там ощущаю, я думаю им этот кошмар просто ни в одном сне не приснился б, я их не виню, они просто люди. До сих пор был там ОДИН раз, да и то случайно со своим тодашним одногруппником, и сейчас для меня это - проклятое место, где меня пытали. Вы действительно не можете люди представить, что я там перенес и никому, даже самой последней твари на земле, я этого не пожела...
А потом я поступил в другое место, честно я пошел юристиком только от того, что слышал в том коледже не загоняют, есть нормальные люди. Конечно и там я оказался слабачком и "белой вороной" и лидерки меня быстренько в оборот взяли, Но НЕ ИЗДЕВАЛИСЬ. Для меня это было самое главное. Я готов был делать что угодно, лишь бы надо мной не издевались. Поверьте, я был недалек от суицида, это не пустые слова поверьте мне..
Жаль... тут тоже я стал эдаким раритетом. Представте себе - на первом курсе обычный пацанчик, так себе, ничего особенного, со второго заделался вечным ботаном. Это меня дома науськали. "Я хочу, что бы у тебя был красный диплом, что бы ты был лучше всех, устроишься на роботу, буде гордиться". Это мой близкий человек. Снова и снова я проигрываю в памяти эти слова, которые обрисовали мою дальнейшую каторгу, то есть извините я хотел сказать "жизнь" ну вы поняли...
Надо сказануть тут о семейке своей думаю. Это очень хорошие. Это золотые люди. Они с детства нянчились и утирали за мной сопли. Я вырос капризным и непослушным, обидчивым домашним мальчиком, совершенно ни на что не способным. Нет-нет не виню их. Каждый имеет право на ошибку, свято в это верю. Но таки да, ключевое это словечко - ОШИБКА. Как я его не люблю, но это так. Немного жесткости... не помешало б? Не знаю, а вдруг, а вдруг... вырос бы ЧЕЛОВЕКОМ, а не ЧМОМ. Надо сказать, так как папашки у меня нет (бросил маму, когда я только родился или не родился - я никогда не интересовался этим, более того, я не знаю, как он выглядит... по секрете вам скажу, прочитал в свидетельстве о рождении его фамилию... мама жутко разозлилась тогда... с тех пор я о нем не спрашиваю у нее... я боюсь сделать ей больно.. так думаю, еще один урод, который залетел и испугался ответственности, настоящий мужик ничего не скажешь (поапладируем ему и всем подобным мужикам, как думаете мужики и девушки, он достоин этого?)... только вот иногда (ну совершенно неожиданно бывает) такая тоска вдруг возьмет, что я ни разу не видел даже глазком своего Отца... что сдохнуть хочется. Но это так неважно. Так о чем это я?
А.. о роли воспитания в моей "жизни" (давайте хотя бы назовем это подобие соответствующим словом, ОК?). Жизнь говорить не буду, у меня ее нет, есть только "жизнь" (с маленькой буквы, ни в коем случае не с большой!). Вы думаете, я пьяный, укуренный в хлам или просто придурок? Нет ребята, просто это из меня изливается, я не могу остановится извините меня если можете... Боже, как мне стыдно просить у вас, людей, живущих полноценной жизнью, прощения! Простите меня, простите... если сможете. Мне всегда талдычили - Саша будь уверенным в себе, давай в тыкву, если тебя загоняют, паренек... Как это сделать, я представления не имел, в моем счастливом и безоблачном детстве меня только кормили, одевали, вытирали сопельки, убирали горшок, вытирали зад (ничего не забыл?) и говорили, что надо общатся со всеми и все будет хорошо. Как общаться, спрашивал я, если я очень стеснительный? Ну это твои проблемы, сердились они, надо просто...больше общатся, вот... Надо сказать, отпускали меня гулять куда-нибудь с ребятами боялись, долго играть запрещали, всегда держали как комнатную собачку (такой маленький безобидный пушистый пекинесик) при себе. Очень пугались, если я не надевал шарфик и перчаточки, или если что-то сказал, что мне ребята сказали - "Не слушай их! Они плохие и дураки! и фу какие бяки". Меня ОЧЕНЬ хорошо подготовили к предстоящей жизни, как вы понимаете, а я как был рад. Я представления не имел, что есть какая-то ДРУГАЯ жизнь. В школе я понял, что действительно есть ДРУГАЯ жизнь и она не такая, как мне говорили. Я спрашивал - почему так? Сколько помню, они сердились и говорили - дай сдачи, будь уверенным и так далее. Ах, какие они были наивные (и сейчас наивные и вообще наивные)!
О забыл у меня очень старомодная семья. Меня никто не бил, но орали очень часто, чистая патриархальная семья, все, что я хотел - говорили часто нет-нет, "нельзя" или "ты должен". Я очень их стеснялся (и сейчас стесняюсь). Все, что не входило в их рамки - они говорили "некультурно". Когда я спрашивал про секс, мне ответили что сейчас это для меня "некультурно". Вообще почти все, что они не понимали (а они не понимали почти ничего) было "некультурно", а значит - фу, кака!
Так получилось, что все, что я хотел мне поспевало с запозданием, когда было ненужно (будь-то игрушка или еще что), то что я хотел здесь и сейчас во внимание не бралось. Вообще мое мнение мало значило, да и сейчас мало значит. Вот например сейчас я спрашиваю - зачем вы потащили меня на юриста? - Мне отвечают "А куда бы ты еще мог пойти?" Действительно, куда. Тогда, в те замечательные времена, я даже боялся подумать, что могу что-то сделать сам, а не все сделают за меня, как обычно. О да, так и было - за меня все делали мои родственники. Я сам никогда ничего не делал, меня даже не пытались заставить, я был маленькой амебой, чем-то вроде комара... Но вот пришла потом пора действовать и я... понял что не могу действовать.
Я не знаю, что? как? Я не умею находить общий язык с людьми меня этому никто не учил. Говорю я мало, плюс стесняюсь постоянно - странный субъект со стороны, верно? И вот представьте, сейчас этот субъект хочет наладить свою жизнь, он хочет ее изменить, но просто не может, духа не хватает, воли, умения.. Ему очевидно нужна поддержка. Ее нету и никогда не было. В любом коллективе я рано или поздно становлюсь изгоем. Кроме интернета, мне неоткуда ее взять, даже врачам я не доверяю. Даже нет человека, с которым я могу всем поделится. Родной матери (а ближе ее для меня нет людей) я просто боюсь сказать, духа не хватит, хотя она может и частично поймет меня... Друзей я говорил уже, у меня никогда не было, только "приятели" и "знакомые".
"Один, один, совсем один ты спутник...".
Вот такое замечательное у меня воспитание (я никого не виню, просто говорю как есть). А сколько у меня комплексов! Это те, что я говорил уже, синдром полного ничтожества котором имя. Но не думайте, что все так просто ребята. Я очень стесняюсь и своих физических недостатков. То, что я слабак и трус вы уже знаете. Но и кроме этого очень веселый радостный трепещущий букет.
Рост. Два метра. Знаю чепуха, но на мою психику это убеждение не действует.. Особенно это ужасно в транспорте или в толпе людей, кажется все смеются смеются смеются... ТОЛЬКО над моим ростом.
Нога. У меня защемлен нерв на правой ноге. Точнее, это называется - "неврастения малоберцового нерва". Бегать практически невозможно, да и ходить наловчиться еще надо. Это знаете такая штука, когда в один прекрасный день просыпаешься в реанимации, полностью не ощущая одну ногу... К слову о больничке. Была у меня классе в 8-м (уже не помню точно) забавная такая штука - чуть коньки не откинул я. Вроде как просто живот болел сначала, ну ничего-ничего, стал болеть дальше, вызвали врача - она "Ах-ах! Ничего страшного! У мальчика просто задвинул кеды в угол кишечный тракт. со временем пройдет.. хотя может и аппендикс, но маловероятно".
Мои родачки от этого успокоились (мне было как-то по барабану, я был никто, все решения принимали за меня всегда они, ведь вы не забыли?) и стали травить меня "лекарствами". Клизму всунули и так далее.
Короче не утомляя вас всеми этими нудными историями про то, что я испытывал когда лопнул аппендикс, а в меня пихали лекарства, скажу что в одну ночь дошло до того, что начался бред и жар, начал уже говорить сам с собой... с галюнами, точнее.. смешно, да? Ну вот забрала меня скорая - аппендикс у него (я тогда уже лица почти не видел, пелена все заслоняла, думаю мне уже немного оставалось мучатся, к слову я был-бы даже рад концу тогда, по крайней мере боль такая была, что я выбрал бы если можно лучше раскаленное железо).
Однако меня вытащили. Врачи хорошие попались (есть же такие люди все-таки, а ведь копейки платят за работу!). Потом мне говорил, что я уже без пяти минут как был... Однако надо было видеть потом шрамы) Начиная от грудной клетки и заканчивая пахом... замечательный разрез... я тогда был просто мешком с костями, скелетом, в котором еще надо приглядется, что бы увидеть что-то живое... Знаете, трубочки всякие, капельницы...
Так вот о ноге. Когда оклемался, понял, шо ноги уже практически как таковой нет. То есть тряпка какая-то повисшая и все, ногу сложно было разглядеть... Но слава богу что это излечимо, хоть и очень медленно. В другом случае я бы просто сошел с ума, ей-богу...
Сейчас хожу довольно уверенно.. но бегать сложно.. вот думаю часто, что если кого-то выручать, спасать надо будет, а я пока добегу... По любому тряпкой будут считать. Или убегать от кого-то..тут я полностью беззащитен, любой ребенок меня перегонит..
Эта травма меня очень смущает. Особенно боюсь пройтись при девушке. Сразу думаю - что она обо мне подумает? калич какой-то... зачем ей такой нужен, без пяти минут инвалид? пацаны - те вообще поржут и все.
Это меня всегда просто убивало, как и то, что меня никто не понимает. Насчет последнего, я недавно был просто в отчаянии от визита к окулисту. Понимаете, у меня ДСТ (мож кто и знает это - деструкция стекловидного тела, врачи эту проблему (по крайней мере, у меня в Херсоне) не признают). Когда я сказал, что постоянно вижу вспышки, молнии, узоры, мошки и прочую дрянь перед своими глазами, меня просто на смех подняли. Сказала - у меня тоже вроде как, это почти у всех. То, что это мешает мне смотреть и любоваться ясным небом или другой картиной (представьте, не помню когда уже видел ЧИСТОЕ небо, без молний, узоров и червяков, которые заслоняют обзор), ее не волновало. Мне хотелось просто взять и заплакать при всех.
Так и в остальном. К моему мнению прислушиваются только со смехом. Нет никого, кто действительно выслушал бы меня хоть раз в жизни. Все слишком заняты собой...
...Теперь насчет коледжа. Меня там быдлом не считали и то хорошо. Зато ботаном считали, а это едва ли лучше.. Но в мозгу все у меня не выходила мысля - "Ты ДОЛЖЕН хорошо учиться, МЫ (НЕ Я) этого хочем. Я и учился. Как больной. За все четыре года ни разу я не отдохнул, ни разу не развеялся, в то время как другие радовались жизни, и праздновали чуть не каждый день.
Я был роботом. Не помню ни одного занятия, к которому я бы не был готов. Все знали - этот ботаник безотказный. Мне сложно даже в помощи кому-то отказать было (мне вообще сложно кому-то в чем-то отказать - меня не научили в детстве говорить "Нет", но это неважно). И пользовали меня как хотели, "во всех позах" короче.
И этот кошмар закончился, когда мне всунули красный, но уже никому не нужный диплом. Люди, я чувствовал себя в этот момент таким опустошенным и оплеванным.
И я чувствую, что кошмар всей моей жизни не закончился... Он продолжается, всегда продолжается... в той же последовательности, что самое поганое.. Сейчас в моей группе я уже успел заработать репу ботаника... я НЕ ХОТЕЛ этого... не знаю, может так и надо?
Сейчас я чувствую, что я на грани. Если ВСЕ не измениться (полностью, а не немножко), я просто не выдержу... я НЕ ХОЧУ так жить, понимаете,,? Вернее так - я ХОЧУ ЖИТЬ, радоваться жизни, каждому мгновению, я чувствую себя как птица с обрубленными крыльями, которая мечтает, что когда-то она однажды взлетит... Так и я - думаю, что когда-то заживу, но все куда-то катится, катится... не могу взять над ней контроль... болтаюсь, как марионетка и все... дух слаб, воля гаснет, бывают только моментальные порывы к действию, который сразу же тушатся моей бытовухой...
Ребята, вы не представляете, какого это - существовать как я. Провести большую часть жизни в своей квартире, время в которой будто-бы закостенело, где знакомо до тошноты все так, что хочется блювать... Где до сих пор не поймут, что имеют дело не с ребенком... Где не понимают тебя вообще... Когда выезд на сессию в другой город кажется праздником...Когда ты совсем одинок, и можешь говорить только с собой... Когда никогда в жизни и не отрывался от души в приятной компании и даже не имеешь представление об этом... Когда нет никого, с кем можно поделиться и разделить все, что накипело в душе...
Просто жизнь идет, но как-то мимо меня, вроде я живу, а на самом деле без пяти минут - покойник... Когда я вижу счастье других, меня просто разрывает от боли.
Это можно сказать - вся моя жизнь. Клянусь, я ничего не умолчал.
Это крик моей больной души, которая уже просто вырывается из груди... Я не могу это больше терепеть. Считайте меня нытиком, сопляком, мне все равно.
Сил у меня больше нет. Все, теперь в душе только пустота.. Я сказал все, что мог...

Еще просьба. Татьяна, знаю я у вас выражаю антипатию, но пожалуйста не редактируйте и не удаляйте этот пост. Пусть все знают, какой я на самом деле. Я ничего не скрываю. Это все мое..пусть теперь судят обо мне как хотят и думают, что хотят... тут все - правда, я ничего не скрыл, клянусь
Все.

 

Я не думаю, что это легко. Но знаю, что лучше умру но научусь играть на гитаре ХОРОШО, хоть бы если мне для этого надо было играть 24 часа в сутки... Я даже ХОЧУ этого играть 24 часа без перерыва, только для себя, для души... Иначе не вижу продолжения своей бездарной жизни..
Музыка для меня - это и есть моя душа, вся боль, эмоции, переживания, взлеты и падения...

 

Даже если и найду ее (допустим уже нашел), мне она просто отвратительна. Понимаете - просто не хочу работать и все. Я искренне ненавижу свою профессию.

... Разве что только, что бы заработать на гитару и комплект струн.. А потом уйти и послать всю эту грязь к чертовой матери..

 

При чем тут именно недотра*? Хотя да, девушки мне очень не хватает...

Ну, в общем-то вы правы, везде можно хоть что-то интересное найти. Но вот желания это искать нету. Кроме того, я не уверен, что даже потяну работу по специальности.. никогда не думал о своей профессии в детстве, а решение выбрать пришло совершенно неожиданно и в большей части против моей воли. Меня просто купили на то, что "там платят много денег, а особо напрягаться не надо", вот я и повелся на "халяву", теперь же понимаю, что просто влез не в свое дело, я там чужой по сути.

Вот повторюсь, даже не уверен, что смогу работать на практике. Когда учился, нравилась исключительно теория.

Юрист(( У нас это олицетворение всей грязи и цвета общества одновременно... Только грязи больше.. нарушения, взятки, други, связи, необходимость уметь находить подход к людям (что совсем не по моей части) и ложь, ложь,ложь (как раз все то, что я больше всего в жизни не люблю)...
П.С. Мне по душе или музыкой заняться или написать рассказик или стишок какой-то.. что-то самому сделать.

Да какое это имеет значение... Заработать то можно, но это не значит, что работа не грязная. В бизнесе например, что бы стать преуспевающим предпринимателем, надо сломать хребет конкуренту. Скажите, это Дело? Дело, но грязное дело.

Во-первых, в мою учебу уже вложено куча денег. Во-вторых, мне еще почти два года учится на юриста (на заочном), если я брошу, у меня даже не будет полного высшего образования. И думаю, никто из моих особо не обрадуется, если еще и музыкальное.. Только да, единственный вариант, немного подкопить денег на "своей" работе (если она вообще будет, с этим очень большой напряг к тому же).

 

Нет, это скорее мой мазохизм..

 

Да сам то я понимаю, что нормальный вроде как, но как выхожу например на улицу, появляется ПРОТИВ ВОЛИ (понимаете, я не могу это контролировать) такое ощущение, вроде внутренний тормоз включается.. вроде инстинкта уже. Я часто стараюсь бороться с собой, иногда даже некоторое время получается, но одно совершенно пустяковое событие или сказанное кем-то слово может выбить меня из колеи на целый день, а шуток, которые направлены на меня, я часто вообще не понимаю - очень стараюсь не обижаться, но внутри прямо разъедает обида.
Вообще мне кажется я в постоянном напряге, всегда на нервах, эмоциях, могу резко сорваться в какую-то авантюру, никогда полностью не могу расслабиться, меня постоянно раздирают разные порывы, часто кидает с крайности в крайность, черт знает что такое в общем...

Никто не должен никому, у меня было просто ужасное настроение, я - человек эмоций, не смог себя сдержать, вот и сыпались жалкие извинения...

Голова у меня занята непонятно чем, это правда) Я передумал всего уже на сто лет вперед наверное) И почти ничего не сделал. Самому изменить ничего не получается, я честно пытался легче ко всему относится. Психотерапевт... вот этого действительно боюсь. Всегда перед взглядом возникает психушка, и улыбающийся доктор, который выписывает стационарный курс лечения.. Нашим нынешним психиатрам я совсем не доверяю, не хватало еще загреметь как псих, нет, уж увольте, лучше тогда психолог, хотя и то не факт...

Не могу, поймите же - не могу. Любая такая "мелочь" меня просто убивает морально. Я каждый раз стараюсь придать себе уверенности и не обращать ни на что внимания. Но как только доходит до дела, я начинаю тормозить, заикаться и мне кажется, что все втайне надо мной смеются, хоть и не показывают это, и от этого сразу становиться так тоскливо и я сразу начинаю думать, какой я несчастный и никому не нужен... сразу после этого я обычно замыкаюсь в себе и иду себе например по улице, уставившись в землю и не смотря ни на кого вообще, при этом избегая всех людей.. Голова думает одно, но что-то внутри меня насильно делает как бы мне назло, как можно хуже... это все на самом деле очень печально.

Я в это не верю. Для меня уже адвокат - почти синоним слова "мошенник". В этой профессии нельзя добиться успеха честно, если только не иметь для этого особый талант и достаточно желания. Желание развиваться, как я уже говорил, у меня нулевое.
А вот что до того, что ни от кого зависеть не буду, - эта фраза и подкупила меня, стала причиной наверное самой большой ошибки в моей жизни. Тоже думал так - заработаю, нуждаться ни в чем не буду, буду жить как хочу... и на тебе - получи, бесплатный сыр только в мышеловке, да и если зациклиться только на деньгах, то пиши пропало, как личность - это уже покойник.
Оценивать по достоинству... Вот я оценил сейчас себя по достоинству - юристом стать никогда не хотел, а полез туда ради денег только, только недавно понял, что совершил ошибку. Что ж еще тут оценить-то можно?

... а прокуратура и милиция - это просто тьма, врагу не пожелаю туда попасть, к этим нелюдям, хотя и они просто жертвы Системы...

Вуз - юракадемия Ярослава Мудрого в Харькове, может слышали...
Красный диплом для меня не показатель. Это доказательство того, кто я есть (то, что я писал раннее). Он мне не дал ничего абсолютно, как и листик с оценками. С тех пор я глубоко разочарован в нашем образовании и вобщем считаю, что меньше всего оценки говорят о человеке и его уме (даже если он учится исключительно на 2 и 3). Это один из самых больших стереотипов, который остался со времен Союза еще... Ей-богу, хотите верьте, хотите нет - для меня эта вещица - символ бездарно потерянных лет и постоянное напоминание о том, как не следует жить. Если бы сейчас не был он нужен, выкинул бы его в мусор и все, и плевать, что память и учился лучше всех в коледже, может и полегчало бы немного)
... хотя лучше бы и сжечь. Очень символично было б - конец старой жизни и начало новой, активной. Жаль, обстоятельства не позволяют это сделать... и собрать всех членов своей семьи, и когда будет гореть, сыграть на гитаре - "Чао, детка, гудбай мое ничтожество, привет мой новый мир!"... Это было бы замечательно

Уже захламлена, чего уж там.

 

Ну да, я сам такой)

 

Именно с таких музыкантов и становились легенды, когда они открывали нечто новое, шокировали всех своей музыкой. Если же лабать то, что популярно, тут прогресса не будет точно... всегда следует придумывать хоть что-то свое, что бы добиться хоть малого успеха.

Может и нормальная, но не для меня точно. Я чувствую, что в этой сфере я лишний. "Белых" полностью нет в принципе.. Все равно, что бы добиться успеха, надо на кого-то наступить или нажать, по-другому тут никак.

 

Led Zeppelin например ни под кого не подстраивались, они просто шокировали всех первым альбомом и все.. Как и The Doors, Joy Division, The Cure, Pink Floyd, Джими Хэндрикс, Black Sabbath, Dead Can Dance, Therion, Immortal, Dream Theater, Metallica, Rammstein и многие другие. Это уже потом, когда они стали известными, но они всегда старались сохранить свой стиль, не идти только на угоду толпе.
Это сейчас в основном свое придумать что-то сложно (или не хочется), и потому большинство групп абсолютно вторичны и безвкусны. Даже "гранды" выдохлись, так как закончились новые идеи и они просто погрязли в деньгах и популярности. Молодые же просто берут с них пример, косят под них и все. Зачем мне второй Мэйден с теми же песнями, есл это УЖЕ БЫЛО? Зачем все копировать, поменяв лишь название? Все идет под копирку, "под публику", "пипл и так схавает". Такие музыканты не видят дальше своего носа, соответственно и отдача будет такой же.
Повторюсь, можно лабать популярное и быть успешным. Но дальше определенной планки тут не прыгнешь. Нужен качественный прорыв. Так и совершались революции в музыкальном мире. Эх, оригинальность, новаторство, и собственный стиль - вот то, что нужно, но попробуй этого добиться, если сыграно и переиграно уже столько...

Хороший вопрос. У меня и в мыслях нет развиться самостоятельно, нужен коллектив, и желательно опытных музыкантов. И связи, много связей, с продюсерами прежде всего, тут знакомства очень думаю важны.

Будут, я очень зол на себя за все.

Аве Цезарь!

 

Та ничего я не лабаю, баловство просто. Мне ровно 20 лет. "Прорыв" - это мечты, вы правы.

Мечтатель - это точно., я долго раскачиваюсь.

Но если плыть себе и все, это еще хуже..

Это вы хорошо сказали.. Но у каждого свое призвание, и это тоже надо учитывать. Как говорил один мой препод: "Неправильно выберите - потом всю жизнь будете мучаться", так, человек опытный не понаслышке говорил, видно было. Теперь я понимаю, насколько же он прав был, а еще подсмеивался над ним про себя.

 

А по-моему, весьма умное высказывание. Он ведь говорил именно об образовании, о той профессии, которую мы получали, потом ведь новое обучение (в том же объеме) весьма затруднительно..

 

Путник, только куда иду - хрен его знает. На месте просто топтаюсь.