Шепот души.

есть и другой) но иногда на нем висят таблички - добро пожаловать или посторонним вход воспрещен!

об этом мог сказать бы только выкидыш, если бы он мог разговаривать.

 

Bliss,
Давайте определимся. Первое, во сколько лит вы пришли к заключению, что жизнь не удалась. Второе. Вы честно скажите, вам реально подобрать идеальный способ, уйти из жизни, или уговаривать вас не делать этого. На сколько я знаю, все кто переступили черту, сделали это молча, так и оставив загадкой, какие внутренние проблемы их мучали.

 

Слишком просто. Ты так не думаешь? Или ты смертельно больной, обречённый на медленную смерть в муках?

 

Вот это да !!! 6,5 лет всё не решался написать. И даже пароль не забыл. Круто. А говоришь

))

 

Michail G,
У него 30-го Д/Р. Мож он хочет приурочить своё самоубийство к дню своего рождения?

 

Michail G,
Ну, Миша, это реально. Может у него пароль везде одинаковый, номер паспорта или памятная дата. Потом на почте восстановить пароль можно. Мог зарегиться почитать и удалиться, он же пишет, что разочаровался в онлайн общении. Скорее всего, жизнь не удалась именно по-этому.

Кудесник Мира,
Отличная идея. Надо торопиться. У нас очень мало времени. Нужно еще способ выбрать, сразу местечко присмотреть на кладбище, не валить же все на родственников. Услуги ритуальные оплатить, поминки заказать. Дел по горло короче. Еще бы видео заснять в момент. Потом продадим куда-нибудь. Ему все равно похер уже будет, а мы хоть побухаем нормально.

 

Bliss,
Извините. А кто издевается? Вы пришли за советом, как грамотно уйти из жизни? Давайте обсудим варианты, предпочтения. Подготовим грамотно мероприятие. Насчет чтобы вас отговаривать, мы же не знаем, что вас привело к таким выводам и таким действиям? А вы молчите. Расскажите, что произошло? Может попытаемся отговорить, а может и сам лично помогу, добью если накладочка выйдет какая-нить.

 

Bliss,
Так я от тебя и не услышал ответа:

???

 

Bliss,
Дарова братан!! Семками угостишь?

 

Вежливость из вас так и прет. Не думаю, что модераторы будут в восторге от вашего красноречия.

 

Да ты болезный не по адресу зашёл, набери в гугле "Форум самоубийц", там тебе дадут ценный совет.

 

Знаешь (тут запятая) , ))) я ничтожествам и быдлам прощаю всё.

ORDENATOR, мне лень фотку медведя ставить. Даже этого он не достин.))) Спалил такой крутой аккаунт!)))

 

Michail G,
Миша, думаешь опять в суши баре отравился чел и красную мазду гвоздем поцарапали?

 

Bliss, рекомендую прочесть вот это: http://www.truechristianity.info/voznesenskaya_01/my_postmortem_adventures_01.htm#01

 

ORDENATOR,
Какая разница, гадать не собираюсь откуда ветер дует, надоело. Мне абсолютно всё равно. Главное нюх не потерять, а то ведь может притупиться, на что там и расчёт.

 

Так это же ссылка не на подобный ресурс. Чисто информативный сайт, причём весьма полезный для "самоубивательствующих".

 

Хм, а коли знал, то чего так болезно реагируешь? И потом я лично никакого криминала в написанном не увидела.
А вот это

Определенно тянет на пару статей - "Переход на личности" и "Хамство". Хочется поругаться - сходи, пожалуйста, к зеркалу.

 

Bliss,
Сходи к психологу, он поможет преодолеть страх самоубийства.

 

Прожить положенное время на грешной земле и не сожалеть о завершении пути.
Объективные, независящие от тебя факторы, сами всё за тебя сделают - даже беспокоиться не нужно.

P.S. Решиться на трусость легко; но можешь ли решиться на подвиг?
Хотя б попытался бы, ежли всё равно. А не выдержишь - так всегда можешь прекратить геройства и переступить черту.

 

Чойто ТС притих. Все-таки убился наверное. Не спасли((((

 

Мое мнение - пить у компа меньше надо.)

 

рюм,
Вот я тут к Мишке присоединюсь, у него с 2005 года это первое сообщение. Ты считаешь, что он 6.5 лет сидел пил, читая вас. А теперь свел счеты с жизнью?

 

рюм, он по твоему совету к зеркалу пошел. Будет ему новая забава.

 

Чего он столько времени делал, но сейчас явно не в себе.

Надеюсь, зеркало не пострадает.)

 

Чё ржоте? Может действительно у человека горе и мы были теми последними, которые "Вбили последний гвоздь в крышку гроба".

 

Мы не ржем, мы атмосферу разряжаем.)

Уй, знаешь - если человеку хочется уйти, он это делает без показухи. Остальное - попытка привлечь к себе внимание, любым способом.

 

Та не, он всё ж соломинку найти надеялся:

 

Батенька Е.,
Так мы ему не соломинку. Канат целый бросили. Я свой личный не пожалел. Так он же тока обругал и исчез под воду.

 

Через 6,5 лет снова мож появится?)

 

Люди умирают в одиночестве.)

 

Еще один оптимист))

 

• ЗЕРКАЛО И ЕГО ОСКОЛКИ

Ну, начнем! Дойдя до конца нашей истории, мы будем знать больше, чем
теперь. Так вот, жил-был тролль, злющий-презлющий; то был сам дьявол. Раз он
был в особенно хорошем расположении духа: он смастерил такое зеркало, в
котором все доброе и прекрасное уменьшалось донельзя, все же негодное и
безобразное, напротив, выступало еще ярче, казалось еще хуже. Прелестнейшие
ландшафты выглядели в нем вареным шпинатом, а лучшие из людей - уродами, или
казалось, что они стоят кверху ногами, а животов у них вовсе нет! Лица
искажались до того, что нельзя было и узнать их; случись же у кого на лице
веснушка или родинка, она расплывалась во все лицо.
Дьявола все это ужасно потешало. Добрая, благочестивая человеческая
мысль отражалась в зеркале невообразимой гримасой, так что тролль не мог не
хохотать, радуясь своей выдумке.
Все ученики тролля - у него была своя школа - рассказывали о зеркале, как о каком-то чуде.
- Теперь только, - говорили они, - можно увидеть весь мир и людей в их
настоящем свете!
И вот они бегали с зеркалом повсюду; скоро не осталось ни одной страны,
ни одного человека, которые бы не отразились в нем в искаженном виде.
Напоследок захотелось им добраться и до неба, чтобы посмеяться над ангелами
и самим творцом. Чем выше поднимались они, тем сильнее кривлялось и
корчилось зеркало от гримас; они еле-еле удерживали его в руках. Но вот они поднялись еще,
и вдруг зеркало так перекосило, что оно вырвалось у них из рук, полетело на
землю и разбилось вдребезги. Миллионы, биллионы его осколков наделали,
однако, еще больше бед, чем самое зеркало. Некоторые из них были не больше
песчинки, разлетелись по белу свету, попадали, случалось, людям в глаза и
так там и оставались. Человек же с таким осколком в глазу начинал видеть все
навыворот или замечать в каждой вещи одни лишь дурные стороны, - ведь каждый
осколок сохранял свойство, которым отличалось самое зеркало.
Некоторым людям осколки попадали прямо в сердце, и это было хуже всего:
сердце превращалось в кусок льда. Были между этими осколками и большие,
такие, что их можно было вставить в оконные рамы, но уж в эти окна не стоило
смотреть на своих добрых друзей. Наконец, были и такие осколки, которые
пошли на очки, только беда была, если люди надевали их с целью смотреть на
вещи и судить о них вернее! А злой тролль хохотал до колик, так приятно
щекотал его успех этой выдумки.

P.S. Глупо как-то писать кто автор.

 

Michail G,
Эпизод из Снежной Королевы, что ли?))

Я бы тут сократила:

Серьезно.

А с чего вы взяли, что автор тролль? Разве они пресыщаются двумя сообщениями? ))) Имхо, интернет-тролли, как и их прототип из этой сказки, будут совать свое "искаженное зеркало" как можно дальше, пока не треснет )))

 

да! из нее самой.

автор не тролль, он только про троллей писал сказки, но сам им не являлся, Леди Весна, ты школу не прогуливала случаем в классе так 4-м? )

 

Ты что! Я начала ее регулярно прогуливать только после 11-го)

Но в крестики - нолики на уроках играла уже со 2-го))

 

Леди Весна,
Привет. Заглянула посмотреть, как тролевая игрушка развивается?

 

Bliss,
Главное не лезь в генералы --тебе не идет.

 

Леди Весна

в рэндзю играешь?)

 

А в поддавки играете?

 

Bliss,
Долго думал, как помочь тебе и вспомнил о великом Дане Шаповалове, более 10-ти лет назад он давал несколько советов, как свести счеты с жизнью, некоторые уже морально устарели, но может наведут тебя на свежую мысль:

Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.

Способ N6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

 

Мне кадется основное это подумать о том, что будет с телом
Кто это тело будет хоронить, где опять же это можно сделать.....с местами на кладбище сейчас не густо, а тебе еще и место за оградой нужно (считай специальное)
Важно написать завещание, чтоб у родных не было проблем с твоим имуществом
и оставить деньги на всё это неприятное мероприятие (В Москве на это дело нужно минимум 100 000 руб.....это будет гроб и катафалк с кондиционером....ни о каких венках из живых цветов. за эти деньги речь не идет. если хочешь приличный гроб. то его стоимость начинается от 50 000 р. ....для кремирования тоже гроб нужно покупать)
Вот говорит что "родственники как нибудь сами выкрутятся" это подло на мой взгляд
подумай. стоит ли это делать в квартире. а вдруг тебя не сразу найдут....и квартиру уже будет не отмыть от жуткого запаха?
если не в квартире. то продумай способ. чтоб не собирать останки в пакет.....опять же из-за соображений человеческого поведения
вообще подумай о родственниках и что им принесет твой уход из жизни
хватит ли у тебя совести подложить им такую свинью
Похороны....любые похороны, это мероприятие не дешовое

 

ORDENATOR,
Весьма познавательно, мне очень понравилось

А я хотел предложить Аффтару более рациональный способ покинуть наш Мир и удалиться в Мир Иной. Ведь проведя Акт суицида, можно ещё и денег неплохо на этом процессе заработать ) Важно всё грамотно срежиссировать и поставить, а СМИ сами на брюхе приползут )