Требуется совет психолога

Перефразирую эту фразу как совет парню - "Смотрите себя не потеряйте в подстраиваниях под влагалище"

 

Судя по твоим высказываниям,ты справишься.Важно,что ты осознаешь что нужно свое поведение "подкорректировать"-это уже ШАГ.Я тоже лет с десяти родным часто грубила,раздражалась,после школы уехала в другой город учиться.Полгода жила одна.Поня ла за это время как надо ценить тех,кто у тебя есть,очень скучала.Через полгода приехала домой-и заметила,что ситуация намного лучше стала,я сейчас намного меньше,чем раньше грублю и раздражаюсь.Здорово,что ты осознаешь свои недостатки и можешь трезво и критично к себе отнестись.Успехов тебе!

 

еще более она улучшается, когда появляются свои дети и встает вопрос о воспитании) - кто кого?)

 

А потом потеряешь себя, так как человек не любит и не принимает тебя такую какая ты есть.

И так тоже можно. Зачем терять себя и подстраиваться? Ломаться... строить заново... в большинстве случаев ни к чему хорошему не приведет.

Если мужик прогибается под вагину - то он становится подкаблучником, и автоматически становится не нужен нормальной бабе - ибо нормальной женщине нужен мужик нормальный.

Что делать = конечно решать каждому самому. Я тут не советую. Просто высказываю своё мнение)

 

avalonn,
А что это такое - "потеря себя"?..

 

Это когда ты состоишь не из личных принципов, мыслей, знаний и навыков, а из тех, которые навязали тебе другие люди, потому что им так удобно.

А люди уходят из твоей жизни всегда. Никто и никогда не будет с тобой всегда - а потому и эти люди уйдут.

И со временем поймёшь что ничего СВОЕГО в тебе то и не осталось... если всю жизнь прогибается.

Как у Макаревича пелось: Не стоит прогибаться под изменчивый мир - пусть лучше он прогнётся под нас (с)

 

avalonn,
Значит каждый человек потерял себя еще в детстве? Ведь родители навязывают своим детям воспитание, потому что они хотят управлять ими, чтобы они были "удобными".

 

Благодарю за пожелание. Ты добра так, как в общем то все завидующие женщины

С родителями тема немного другая. Есть действительно такие предки которые гнут своих детей в удобную для них форму. Они калечат людей.

 

одни кнутом, другие пряником, третьи и тем и другим - но гнут все. разве не так? ведь и у тебя будут дети и ты им будешь чего то запрещать, гнуть под себя, делать удобными.

 

Ссылку в студию, где я сказала, что мужики должны быть ручными!

Кстати про мой подход мне тоже объясните. Или вы меня уже так хорошо знаете, что все мои подходы к мужУкам Вам таки известны?
Ни одного ручного мужика никогда не терпела, а потому и не прогибала.

Удобными - низачто. А вот воспитывать буду. В пределах нормы и объктивности. Боже упаси делать детей "удобными"

Удобным может быть диван - но не человек!

 

А для чего ты будешь тогда их воспитывать то?)

 

это хорошо.
но вот удобным или не удобным он будет уже без твоего вмешательства, ну в смысле таким родится, и останется или смирится или бороться.

не соглашусь) и человек таким бывает.

 

Для них самих.

потрясающая логика... А для чего детей воспитывают?

(у вас модераторы строгие, а это я так понимаю оффтоп будет. Создадим тему о детях - я выскажу мнение)

Ага. если ты его любишь и принимаешь таким как есть.

Люди, вы что серьезно верите, что можно изменить человека, которому за **дцать?!

 

нет. если он сам этого не хочет.

 

Слава те Хосподи...

Благо, чтоб этот человек понимал границу между Я и "ему так удобней"

Стоит на см сдвинуть - и можно потерять себя)

 

Бывают случаи, когда человек сам и не думал меняться, но ситуация слепо диктует и он/она меняются. Это я о смене мировозрения под внешним давлением или даже в некоторых случаях без него и сопутствующей этому переоценке. Разница только, если тебе **дцать, то ты ещё успеешь попользоваться изменениями. В сорок** уже немного поздновато. А в **десят - ну что поделать.

 

Воздержись здесь впредь от подобных заявлений.

 

То, что молчание больше бесит - это да. Но не скажу, что на вынос мозга мужчина реагирует лучше. Молчать чаще всего обоим дороже, хотя и не способствует фееричному выбросу негатива))

 

держи
Семейная жизнь представляется тихой и спокойной только молодоженам. Им еще предстоит узнать, сколько непонимания таится в семейных отношениях, какие страсти кипят на кухне или в спальне. Во многих семьях не выработана программа «мирного» решения проблем. Давайте поговорим о наиболее типичных способах конфликтного реагирования и решим, что лучше: молчать, ссориться или спорить?

МОЛЧИМ?​

Марина, 27 лет, в браке уже шесть лет. Растят ребенка. С недавнего времени Марину начало беспокоить то, что у них с мужем довольно часто бывают ссоры, которые заканчиваются молчанием. Это молчание может длиться несколько дней. Обстановка в это время в доме становится напряженной. Марина делает попытки начать говорить, обсудить то, из-за чего произошла ссора, но муж упорно молчит. В последнее время молчание длится все дольше. Что же делать в этой ситуации?

Почему же дорогие друг другу люди, вместо того чтобы обсудить проблемы, замолкают, и порой надолго? Этому есть несколько причин.

Переход на личности​

Иначе говоря, супруги не умеют по-другому. Возможно, у кого-то из них (или у обоих) в родительской семье мама и папа пользовались именно этим способом. А стереотипы, привнесенные из коренной семьи, наиболее живучи.

Боязнь испортить​

Часто люди, понимая, что ссора может зайти слишком далеко, просто замолкают. Это защитная реакция, чтобы не дать себе наговорить лишнего.

Желание обидеться​

Обиженное молчание — это детская реакция, родом из дошкольного периода. Именно тогда, не умея и боясь ответить родителям, мы обиженно замолкали и отворачивались в надежде, что они поймут: мы требуем утешения и признания нашей правоты. То же самое мы хотим показать и партнеру.

Обиженное молчание стоит отличать от мудрого умения промолчать. Иногда стоит «наступить на горло собственной песне» и не говорить всего, что накопилось в отношении партнера. Если, конечно, вы не планируете, что эта ссора станет эффектным финалом вашей семейной жизни. Мудрое умение промолчать не вызывает многодневного отсутствия общения, оно помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями. Чего нельзя сказать о демонстративном: «Я так обижен (обижена), что не желаю с тобой говорить».

Как правило, после периода молчания (несколько дней, недель) «стороны» мирятся. Они не в силах больше слушать «звенящую» тишину. Поэтому когда один предлагает мир, второй с облегчением соглашается. Но при этом они не затрагивают ту проблему, которая привела к ссоре! Они боятся обсуждать ее, так как снова могут поссориться. А проблема, оставаясь невыясненной, так и остается в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится. Поэтому обиженно демонстративное молчание — это не выход, а тупик.

ССОРИМСЯ?​

Карина и Миша считают себя очень темпераментными людьми. Это проявляется в громких скандалах друг с другом. Причиной для раздражения может служить любая мелочь: от немытой чашки до ситуации на Кубе. Карина и Миша уверены, что кричать друг на друга нормально и даже… полезно! «Мы такие люди! Не держать же все в себе! Нам легче становится!» — утверждают они. Вот только со временем это поведение привело семью, в которой уже родился ребенок, к предразводной ситуации…

Некоторые люди настолько привыкают реагировать на любой стимул раздражением, что просто не понимают, как можно жить по-другому. Этот стереотип поведения, скорее всего, также был подсмотрен в родительской семье, когда оба родителя (или один из них) реагировал возмущенным криком на недосоленный суп, разбитую чашку, оценку в дневнике. А уж если таких потенциальных «скандалистов» в семье двое… Что же такое ссора?

Переходя на личности​

партнеры припоминают все плохое, что они друг о друге помнят. Негативный поступок (или иной взгляд на си туацию) обобщается как черта характера: «Ты безответственный», «Ты плохой отец», «Ты ничего не понимаешь».

Кто кого?​

Хотят «надавить» друг на друга, навязать свою точку зрения, которая воспринимается как единственно правильная.

Самооправдание​

Хотя обеим сторонам кажется, что они решают проблему, но на самом деле это не так. Внутренние цели, которые реализуются в ссоре, — повышение собственной самооценки за счет другого, самооправдание, подтверждение собственной невезучести.

Защита, нападение​

В ссоре один супруг нападает, а второй защищается, а затем они меняются ролями. Но, защищаясь, человек совершенно не способен понять точку зрения другого! Он ищет себе оправдания и, как правило, находит их, продолжая обвинять партнера и навешивая ярлыки.

Оба партнера чувствуют себя в конечном счете неудовлетворенными: и проблему не решили, и поссорились. Иногда только один из супругов следует такому стереотипу поведения. Тогда ссора — это почти монолог с битьем посуды, хлопаньем дверьми, сборами чемодана (своего или партнера). Люди, привыкшие к такому стилю «общения», часто говорят, что по-другому они не могут. Вроде бы «все понимают», но… не могут! Но так ли это на самом деле? Кому-то действительно трудно сдержаться, особенно если речь идет о «взрывоопасных» холериках. Правда, они быстро вспыхивают, но так же быстро и остывают. Но не всегда дело только в темпераменте. Порой люди позволяют себе такое поведение, искренне считая, что оно благотворно: раздражение выплескивается, а не копится. И вот в этом и таится ошибка.

Да, раздражение выплеснуто. Но куда? На партнера, любимого человека? И теперь у него внутри та же энергия раздражения, которая тоже требует выхода. Вы этого добивались? И теперь партнер либо выплеснет все на вас, образуя «порочный круг» ссоры, либо затаит в себе, подрывая собственное здоровье. И один, и другой варианты одинаково плохи. Иногда для того, чтобы перестать реагировать агрессивно, нужно просто понять, что это на самом деле плохой способ. Нужно поверить, что именно такой «итальянский» стиль решения проблем может разрушить ваши отношения. И если вы именно к этому стремитесь — продолжайте говорить о том, что «хотите сдержаться, но не можете», и кричать на партнера.

Если ваша цель — сохранение отношений, то постарайтесь измениться. Ссоры с выяснением отношений — это один из худших вариантов, который не ведет к решению проблем, а лишь их закрепляет. Ссоры, безусловно, не должны видеть дети. Для них сильная травма — видеть, что их семья «не вместе», к тому же им может привиться неэффективный механизм решения проблем.

СПОРИМ?​

Кирилл и Оксана, супруги «со стажем», говорят, что никогда не «выясняют отношения», а только проясняют проблему. В семье царит доверие и уважение, растут спокойные дети. К тому же у них есть золотое правило — никогда не обсуждать серьезные вопросы после 21.00, а также если очевидно, что один из супругов устал или болен.

Так в чем же различие между ссорой и конструктивным спором? Итак, признаки конструктивного спора.

Партнеры испытывают уважение друг к другу и высказываемым мнениям.

1) готовы выслушать точку зрения друг друга;

2) понимают, что цель спора — решить проблему;

3) говорят только о проблеме, не отвлекаясь на обсуждение личных качеств друг друга. Если проблема затрагивает именно проявления характера, то партнеры говорят не «Ты — плохой», а «Ты поступил плохо», что не затрагивает достоинства и дает поле для исправления;

4) если соблюдены все правила, то оба партнера чувствуете себя удовлетворенными, это позиция «выиграл — выиграл».

Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, это научит их решать проблемы цивилизованно. И конечно, даже конструктивный спор не стоит начинать, если вы или партнер чувствует себя уставшими, больными. В таком состоянии мы хуже контролируем себя и можем «сорваться» на ссору. Даже если вы оба приходите домой только после 22.00, учитесь спорить культурно! Возможно, для этого понадобится больше самоконтроля, но это стоит того.

Чтобы научиться спорить конструктивно, нужно этому учиться. Как и многое другое, умение решать проблемы таким образом — это социальный навык, невозможный без тренировок. Поэтому — спорьте, но не допускайте ссор!

НЕСТАНДАРТНЫЙ ПОДХОД​

Если вы понимаете, что спор перешел в ссору, можно использовать несколько нестандартных приемов, которые помогут выйти из ссоры с минимальными потерями. Главное — это в пылу ссоры вспомнить о том, что возможны приемы для ее купирования.

Против третьего​

Вы наверняка помните, как в детстве ссорились ваши родители, но стоило вам к ним подойти, они становились единодушны в недовольстве вами? Это и есть метод «виноватого третьего». Вы можете использовать этот способ, но только не против детей. Попробуйте в ссоре затронуть тему каких-то общих знакомых, в отношении которых вы оба единодушно и отрицательно настроены. Вы увидите, что ваше недовольство друг другом станет гораздо меньше!

Больше юмора!​

Постарайтесь рассмешить партнера, даже если вам не до смеха. Кто-то пытается выразить эмоции пантомимой, кто-то вспоминает «к месту» анекдот, а кто-то делает нечто нелепо-неожиданное, но смешное. Если вы вместе рассмеялись, недовольство друг другом пойдет на убыль.

Пишите письма​

Этот способ уже для тех, кто поссорился всерьез. Иногда то, что трудно сказать вслух, можно написать. Хорошо, если это будет настоящее письмо, написанное ручкой на бумаге. Но на крайний случай подойдет и электронное послание (хотя его ценность куда меньше). Если вы решили написать такое письмо, продумайте его. Говорите о своих чувствах, старайтесь, чтобы обвинений в адрес партнера было как можно меньше. Обязательно закончите письмо оптимистично.

ОТ ПРОТИВНИКОВ К ПАРТНЕРАМ​

Ссора — это процесс обоюдный. Признайте свои ошибки и попросите прощения. К сожалению, у многих людей существует стереотип, что, извиняясь, они теряют свое достоинство. На самом деле люди, умеющие извиниться и признать свои ошибки, вызывают чувство уважения, ведь это говорит о том, что это люди мыслящие и смелые. Ваши извинения могут помочь и партнеру признать свою неправоту — ведь больше его не обвиняют, а значит, не надо защищаться.

Любыми способами старайтесь разрушить «стену молчания».

Юлия Василькина (с) психолог