С юмором про мужчин

Когда мужчина живет один

1. Может спать может не спать. Может спать одетым, а может и прямо у двери, не утруждая себя доползанием до кровати после затянувшегося банкета в соседней пивнушке.

2. Спокойно спит там , где уснул вчера , не боясь , что его разбудит дикий плач очередной героини из северо-западного Бразильского Мухосранска.

3. мусорное ведро? Что это такое? Аааааа..... А окно тогда зачем?

4. Из живности может завести дома тараканов. Милые и молчаливые. Жаль только, когда предлагаешь выпить вместе , отказываются и куда - то убегают.

5. Его холодильник забит пивом, пивом и еще раз пивом. Ну ладно... Уговорили. Туда же можно ёщё крабовые палочки, пару пачек куриной лапшы 3х минутного приготовления. И соль. Не оставлять же ее в шкафу одну.

6. Гантели можно сложить в чулан и больше их не вытаскивать. Так как больше не надо ни перед кем строить из себя Шварцнеггера по утрам.

7. Тиамат РУЛЕЗ! Включить на всю мощь колонки и пойти спать... что может быть лучше... А главное , не надо беспокоиться о самочувствии бегонии на подоконнике и старенькой старушки. От первой ты же уже давно избавился. А вторая ... а кого беспокоит ее нервный стук по
батареям?

8. Комп ТВОЙ! И только ТВОЙ! Никаких тупых игрушек на мониторе и кактусов перед ним. Хм... и вон ту наклейку Микки Мауса тоже можешь отклеить от мыши.

9. Наконец-то ты можешь видеть свое изображение в зеркале, что в ванной. Скажем " нет !" всяким бутылочкам, тюбикам, баночкам, вазочкам, бутылечкам, мензуркам, шкатулочкам, стаканчикам,... Да , и не забудь про ведро бигудей под раковиной!

10. Ты точно знаешь что крем бывает только один - для бритья. Ночной крем для области пупка? что за глупость... Такого не бывает!

11. Бриться на ночь - пустая трата времени. От тебя плохо пахнет? Ну и что? Телевизору, а ты спишь именно перед ним, абсолютно безразлично.

12. Порезав палец , открывая бутылку пива , ты точно знаешь что бутылка стерильная и потому гангрена тебе не страшна. Нуууу, максимум обработай спиртом. Внутренне!

13. В туалете на тебя смотрит грудастая блондинка с фотографии из Плейбоя.

14. Тебе не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама.

15. Спокойно можешь привести домой товарища, с которым познакомился полчаса назад, чтобы допить начатое еще в соседнем подъезде.

16. Ночью режешь провода телевизионной антенны соседки и ждешь пока тебя позовут починить "поломавшийся" телевизор. С наслаждением принимаешь извинения , что тебя разбудили , и не отказываешься от рюмочки чая.

17. Ты всегда успеваешь! Сказали в 9, значит в 9. Только почему -то всегда забываешь уточнить - 9 утра или вечера?

18. Когда от тебя пахнет женскими духами , не надо никому объяснять почему. Ведь это и так понятно. В автобусе рядом с тобой очутилось милое чудо ..надцати лет. Или у тебя на работе объявиась новая секретарша и ты с ней мило поболтал пару минут... ну может чуть больше.

19. Грязные носки, свернув их в компактную загогулину, спокойно можешь складировать под кроватью. И когда уже больше не остается чистых, ты точно знаешь где их можно найти.

20. "Завтрак" для тебя означает чашка кофе на работе и сигарета, а не крупнонарубленные овощи или чашка проросшего овса , залитая непонятно чем.

21. Тебя абсолютно не интересуют последние достижения в пластической хирургии по удалению жировых складок на задней стороне коленок.

22. Кто тебе сказал , что вещи после стирки надо гладить? Правильно повешенная сушиться вещь не нуждается в глажке. Проверено тобой.

23. Спокойно можешь качать хоть весь интернет себе на винд. Ведь никто не захочет позвонить подруге , чтобы обсудить резиночку на новеньких трусиках.

24. Ты можешь быть спокоен на все 200%, что купленный тобой новый прибимбас на машину никто не назовет обидным словом "железяка".

25. Смотря футбол , ты спокойно можешь производить раскопки своего носа. И НИКТО не скажет, что это неприлично.

26. Устраивая очередную вечеринку дома , ты спокойно приглашаешь соседку , у которой "ремонтировал телевизор" в 16 - ом пункте.

27. Принимая душ , ты спокойно поешь во все горло без опаски распугать всех котов и собак в округе.

28. Спокойно ходишь по квартире в своих любимых семейных трусах. Ну и что, что там есть дырочка. Она там для вентиляции!

29. Перед тем как выпить дежурный тост "За дам" ты все -таки думаешь, а не пора ли тебе жениться и привести к себе домой ту самую, что все это разрушит.

 

Мозг мужчины..

 

Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сoртов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые — позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.