Я, как все женщины, по натуре АнгеЛ_

Я как все женщины по натуре АнгеЛ, но когда мне обламывают крылья приходиться садиться на метлу


Хм, наверное это покажется кому то странным, но моя страсть к письму родилась раньше меня, нет, нет я не пишу супер пуперские романы которые пользуются популярным спросом, по моим книгам не снимают сериалы, и я не получаю Оскара за них, я просто пишу для себя… Про себя.. и еще раз про себя..
Вообщем моя жизнь мало, чем отличалась от жизни многих людей. Хотя, наверное, есть некоторое отличи: такие как я рождаются раз в сто лет.
Почему-то с раннего детства я привыкла быть одной, нет, конечно, у меня как у нормального подростка были подруги вернее одна, но все что, касается меня я привыкла держать в себе. Я всегда была кем то вроде жилетки для ВСЕХ, никто не когда не задавался вопросом. а оно мне надо.. все всегда приходили и плакались мне, а я.. я стояла и улыбалась или гладила по голове, и никто из них не знал что, начиная с 16 лет моя подушка была мокрая от слез. Где-то лет в 17 я впервые влюбилась, преданно и ничего не требуя взамен, я просто любила. Хм, и только сейчас задаюсь вопросом, а любили ли меня, скорее всего нет, мною просто играли, потому что когда любишь то не споришь с друзьями на этого человека. А на меня поспорили, поспорили на то, что он меня затащит в постель, признаться честно действовал он о-о-очень шикарно, романтические прогулки под луной, цветы, походы на природы и совершенно, да, да совершенно не приставал ко мне, он просто создал видимость любви. Спустя какое то время когда он уже решил что меня можно уложить в постель вернее исчерпав весь запас своих ухищрений он попытался выполнить часть своего спора, но увы у него ничего не получилось он проиграл. Только на моем сердце появился первый рубец, до сих пор я не пойму как это вернее что это, значит, поспорить на человека, для меня до сих пор остается сильным потрясение от всего этого. Но наверное первое разочарование не длится слишком долго, что то вроде когда отламываешь листок от ветки через какое то время он вырастает вновь. Так и у меня, мое первое разочарование прошло, так же как и ненависть, хотя ее не было, было не понимание и вопросы - Что я сделала не так?? Почему поспорили, и для чего???
Именно тогда я поняла, что надо строить, что-то вроде крепости, которая отгораживает тебя от всех, которая оберегает тебя от всех бед и несчастий. Какое то время я жила в своем мире, в который ни кого не пускала.. какое то время.. Пока.. Пока не появился еще один разрушитель моего спокойствия, он ворвался внезапно, и признаться, честно увидев его я не обратила на красный свет который мигал у меня внутри. Я просто шла напролом, он очаровал меня своим умением преподнести себя, если сказать что я влюбилась в него как кошка, значит, ничего не сказать. Я жила им, в институте я думала только о нем, наверное, кто то скажет что я дура, если меня не научила первая история… На все это я скажу, да не научила я хотела любви, я хотела быть любимой, я хотела чтоб рядом был МОЙ человек.. и потом разве можно было после первого случая стать девушкой с глазами волчицы, неудачи бывают у всех.. Мое счастье продлилось всего месяц, не когда не забуду свое состояние когда я выходила из вагона и стоял он, по его взгляду я поняла что он уезжает, в его глазах я искала надежду а находила просто нетерпение…нетерпение от того что поезд стоит на станции и не уезжает…. Придя домой, я просто закрылась в своей комнате и ……умерла, мое сердце просто остановилось на какой то миг, я ничего не чувствовала, я просто существовала.. я ждала .. ждала его звонка, его писем, ждала его.. но увы. Говорят, что у каждого человека есть по 2 ангела, они сидят на облаках и каждый держит в своей руке по мешку, в одном мешке радости, а в другом горе, и каждый день они черпают по горсти из мешка и сыплют на наши головы для того чтоб люди равномерно получали и радость и горе… Но по моему в тот момент мой мешок с горестями прохудился, потому что он ДАЛ такую течь… которую я ощущала все 7 лет.. Так вот, он не позвонил, он не приехал, и он не написал. Зато он взял мою фотографию и как я подозреваю сейчас для того чтоб потом смотреть и смеяться над маленькой глупой девочкой которая захотела любви.. Как мне потом сказал его друг, что он просто поспорил ( вам это ничего не напоминает??) на то что я буду бегать за ним как собачонка…Только в этот раз проиграла Я…. Я действительно бегала за ним, я неслась через всю квартиру, если звонил телефон, я ждала почтальона, когда он заходил в подъезд.. я ждала…Ждала всего что могло быть связано с ним.. но увы, видимо не судьба,…
Именно с этого момента я поняла одну вещь, что надо жить по правилам не верь, не бойся и не проси, хотя я бы приписала бы еще одно правило и не люби, Ведь когда ты не любишь тебе не могут сделать больно, когда ты любишь, твоя половина является для тебя всем.. и это может быть использовано против тебя, а когда ты один.. ты сам по себе.. и еще.. когда ты не любишь то, трезво оцениваешь ситуации. В тот момент я пыталась убежать от всех, а в первую очередь от себя.. скажу одно убежать от всех реально, а вот от себя не возможно, поверьте, не раз пробовала.
После двух лет заточения, я решила жить по-другому, я больше не боялась быть одной, у меня появился самый лучший друг, самый преданный любовник (если его так можно назвать), у меня появился тот, кто не когда не обманет меня, не когда не соврет, у него правда имя было очень необычное, его звали ОДИНОЧЕСТВО.. я наслаждалась его присутствием, я всегда знала что, я желанный гость в его доме, и я знала, что он меня никогда не бросит. Правда, мне иногда хотелось чего-то другого, например тепла. Не скажу, что все эти годы я вела затворнический образ жизни.. НетJ, просто я вела себя как стерва, если мне нравился парень, я делала все чтоб я ему тоже понравилась и если я видела что он на крючке - начинала его подкалывать при всех, иногда забывалась и мои шутки переходили в месть над моей прошлой жизнью. Наверное, кто то меня осудить, но простите а что мне оставалось делать если каждый второй был уверен в том что он может затащить меня в кровать, а услышав отказ то считали меня - Сукой, фригидной, и так далее… Простите, но вы даже не знаете что они делали чтоб затащить меня в кровать, они пели такие басни.. они чуть ли не на коленях стояли.. а потом .. Потом что?? У них пропадала любовь в течении недели…Странная любовь, вы не находите… очень странная, они любили меня тогда когда им надо было затащить меня в постель, а услышав отказ, любовь пропадала.. по-моему так не любят.. или возможно я что то не понимала в жизни на тот момент..
Спустя какое то время, на мою голову вывалилось, что-то похлеще, даже незнаю, вернее не поднимается рука писать об этом. Потому что до сих пор мне противно, что это случилось со мной. Я тогда приехала к подруге на день рожденье, я выпила, согласна я была виновата.. но почему многие, услышав слово «НЕТ» бесятся и начинают действовать насильно.. Вообщем утром уезжала я с чувством ненависти к самой себе, даже с чувством отвращения, я ненавидела саму себя. Когда я приехала домой, моя подруга поняла все без слов, изначально в нашей дружбе я просила одного не надо сочувствия, и не надо жалости. Незнаю как я выкарабкалась из этого ада, не понимаю до сих пор, ощущение, что я по уши в грязи не покидало меня почти год. Наверное, прошлые неудачи закалили мое Я и это помогло мне. После этого случая я не подходила ни к одному из представителей мужского пола, а если кто то делал попытки сблизиться со мной, то получал такой отпор что мама не горюй, я ненавидела всех мужиков, и если бы на тот момент кто, то дал бы мне возможность избавить человечество от них я не преминула бы воспользоваться ситуацией. Так пошло еще 2 года.. Я ненавидела всех, и саму себя, я презирала себя и всех.
Потом случайно я познакомилась с парнем. Даже незнаю, как и описать нашу встречу, и наши отношения, это было что то вроде произвольной программы в фигурном катании.. Он был по себе я была по себе, но мы были вместе.. Вы, наверное, удивлены?? Объясняю, у него до меня была девушка, с которой он расстался, вернее она его бросила, причем бросила очень жестоко, у меня было много неудачных моментов в жизни. И мы боялись подойти друг к другу. Даже не так, я делаю шаг к нему он делает шаг от меня и наоборот, каждый из нас боялся продолжения той жизни, которая была в прошлом. Но что самое интересное мы могли гулять до 7 часов утра, болтая совершенно не о чем. Может кому то покажется странным но мы не были близки физически, а духовно, он находил во мне тоже самое что я находила в нем - отдушину и успокоение, успокоение в том что все не так плохо,.. Возможно, эти беседы и уберегли меня от дальнейших шагов в моей жизни.. уберегли меня….но не его.. Он умер 12.07.03. Просто не проснулся…Когда мне позвонили и сказали, я не смогла поверить в это, я просто.. была шокирована, я опять потеряла человека, которого как мне казалось, любила, я опять потеряла частичку себя,. Признаться честно я не помню, как прожила год, я не помню ничего, ни как его хоронили, ни как прошли 40 дней.. Ровным счетом ничего… Просто темнота, пугающая, и холодная. Тогда впервые я ощутила, что значит дающий надежду отбирает ее назад.. Я боялась остаться одной, я боялась пустоты, я не могла находиться одна, я боялась своих мыслей, я не как не воспринимала тот факт, что его больше нет.. да никто из его друзей, наверное, так и не воспринял этот факт… С его уходом перевернулось все мое понятие о жизни, и если раньше я не верила то теперь я просто потеряла веру в вере… Звучит смешно, но признаться мне было не до смеха..
Я умирала, умирало мое Я.
Я ненавидела всех, ненавидела этот мир, который ничего кроме обмана и жестокости мне не принес. Я не понимала что значит жить, я завидовала всем у кого была любовь, у кого было то чего я была лишена, и от бессилия и от злобы я их не ненавидела.. Если кто меня спросит, были ли у меня мысли о суициде, отвечу да, были, незнаю что меня удерживало от этого поступка, наверное тот факт что будет больно.. а боли я боюсь..
Сейчас оценивая сложившуюся ситуацию, понимаю что если бы он был бы жив я бы никогда бы не решилась уехать работать в N, лишь там я нашла успокоение и факт того что я убежала от всех.. Правда ночами я не могла заснуть из-за боли, которая съедала меня последнее время, она не давала возможности уснуть. И если я смотрела на улицу то не видела ничего кроме серости, все краски которыми окутывает природа мир в любое время суток просто меркли, я потеряла себя, мой мир ... был разрушен ПОЛНОСТЬЮ…… В глазах стояли только слезы, слезы бессилия, горести и утраты.. Так продолжалось бы довольно долгое время пока однажды моя подруга меня не встряхнула и не сказала одну единственную фразу - Он бы этого не оценил, он не хотел бы видеть тебя плачущей..
И я поверила, я перестала плакать.. но желание жить так и не появилось.. так как и желание верить..
Найдя работу в N, я ушла в нее с головой, лишь изредка поднимала голову, чтоб принять еще одну пощечину от судьбы.. хотя к тому моменту я так привыкла к этим оплеухам, что меня стал напрягать факт их отсутствия.
Я стала злее, на всех мужиков смотрела как на сволочей, как на объекты над которыми мне хотелось прикалываться, шутить, веселиться, тогда у меня в голове была одна мысль - Почему им можно надо мной издеваться, а мне нельзя???… Знаешь, люди которых обижали, делятся на две категории : первая категория начинает поступать так же как поступали с ними, т.е начинают унижать, обижать и так далее, они совершенно не задумываются над тем, что поступают так же как поступали с ними и поэтому вступают в ряды сволочей.. а вторая категория это те кто заползает в свою раковину и ждет там пару месяцев, лет, а потом выползает и начинает жить заново.. Наверное, я относилась к середине наполовину, я унижала ребят, и заползала в свою раковину, к своему другу, к одиночеству.. которое ждало меня всегда… Никто не когда не знал сколько раз я просыпалась с мокрыми от слез глазами, сколько ночей провела воя в подушку, сколько раз молила бога о смерти, сколько раз мечтала о том заснуть и не просыпаться...
И однажды, когда все было хорошо, когда я успокоилась, когда вроде все устаканилось, когда меня больше не мучили мысли о невозможном.. я встретила ЕГО… Самую страшную ошибку моей жизни. А я всего лишь хотела по прикалываться, я хотела немного праздника в свою жизнь, я хотела завести а потом грубо бросить.. наступить на горло каблуком развернуться и уйти.. Признаюсь, мне это удавалось в течении месяца, потом сама того не замечая, мы поменялись ролями.. Теперь жертвой выступала я, а он.. Он просто играл, играл моей жизнь.. которую взял не спросив разрешения. И самое страшное, я… которая прошла все это, ПОЗВОЛИЛА ЕМУ!!!! Вернее не позволила, а не обратила внимание на то что в роли жертвы выступаю уже я.. Меня ревновали ко всему, каждый миллиметр моего тела рассматривали на предмет уличения измены. Меня унижали, меня заставляли оправдываться, меня доводили до истерики подозревая во всех смертных грехах.. Доходило до смешного стоило мне задержаться на работе, утраивался скандал что я задержалась потому что .. изменяла ему. Смешно ???? а я тогда не смеялась, мне было не до смеха, мои глаза потеряли свой блеск, я больше не улыбалась как когда то.. Начались проблемы с родителями, они просили меня прекратить насиловать себя, а я не могла.. Чес, слово не могла, даже сейчас я не понимаю, как допустила все это. Возможно, мы терпим все это, пока хотим сами. Незнаю что и сказать я пыталась порвать с ним, но меня хватало на неделю. Потом все возвращалось, я забыла, что такое смех, что такое счастье, я уже больше не существовала. Меня заставляли жить, но я не хотела. В моей голове стали появляться мысли по поводы измены, я хотела найти парня переспать с ним, а потом сказать своему, что изменила ему.. Но я не могла, я просто перестала бы уважать себя, но другого выхода я не видела. Все мои подруги по его мнению были проститутками, а мои друзья сволочами. В конце концов он потребовал от меня не возможного- отказаться от своих друзей, этого я сделать не могла. Я незнаю чем бы все это закончилось если бы я не встретила ЕГО.. Честно, с начало я даже не обратила на него внимания, он просто был.. Что то вроде приятного время провождения на 2 часа. Постепенно я как то оттаяла и уже стала ждать встреч с ним, постепенно наши поездки превратились для меня в отдушину, и в один момент я почувствовала что уже не могу без него. Он молчал о своей жизни я о своей, я не знала есть у него кто нет.. а он не знал есть ли кто у меня.. Да и не нужно это было.. я просто наслаждалась. Я боялась одного что будучи со своим парнем встречу его, боялась того что он поймет все неправильно и больше никогда не придет. Однажды когда мы ехали вместе он спросил есть ли у меня парень, признаться честно на тот момент я даже не знала есть ли кто у меня, я не знала, все что находилось вне наших мимолетных встреч вроде как и не существовало. О том что у меня кто то есть напоминало лишь мое душевное состояние. Оно молило меня прекратить издеваться над собой и поставить все точки над «i» а я не могла… В один из дней, он встретил меня после работы, и когда мы приехали домой. Просто предложил прокатиться оп ночному городу, мы проговорили до 6 утра. Говорила в основном я, у меня внутри как будто что то оборвалось и я стала выплескивать всю свою жизнь, мне хотелось поскорее очиститься, и признаюсь я сделал это.
Мы вместе уже полгода, и признаться честно, я не когда не забуду этот момент своей жизни. Я благодарно ему за все за то что он рядом, за то что он есть у меня. Впервые в жизни, я ощутила себя человеком, ему тоже когда то не повезло в жизни, но это в прошлом.. И наконец то я могу сказать что мое одиночество отпустило меня, вернее мы расстались друзьями, я больше не хочу возвращаться к нему, оно слишком жестоко.. Я сейчас самый счастливый человек. И я буду бороться за свое счастье, я порву любого кто сунет свой нос в мою жизнь. Я слишком долго искала его слишком… долго…и теперь иногда я просыпаюсь по ночам вслушиваюсь в его дыхание, нежно целую его и понимаю, что скажи мне – пройди еще раз через все, и ты будешь с ним! Я, не задумываясь, пройду от начало до конца. Только сейчас я поняла что живу, люблю и любима. Я не боюсь быть одной я боюсь быть без него, потому что не смогу, не смогу больше дышать, если его не будет рядом.. Я его люблю… Он это все что есть у меня. И если понадобиться я отдам за него жизнь, причем не задумываясь. Я слишком долго его искала и ждала.. он моя жизнь. Он все, что держит меня на этой грешной земле. Он мой ангел, который спас меня. Я его люблю.. и готова кричать об этом всегда и всем.. и пусть кто то сунется к нам, я порву любого, поверьте, меня уже ничего не испугает.. Если потребуется за свое счастье я буду биться до последнего.
Ангел_