Aнекдоты

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем ARES, 2 сен 2004.

  1. Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
    - Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
    цвета ребенок рождается?
    Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
    - Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
    - Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела
    во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
    кто из них отец.
    - Понятно, - сказал док.
    Роды прогрессируют и врач говорит:
    - Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
    Был среди ваших партнеров азиат?
    - Да.
    - А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
    Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.
    - Да.
    - О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
    волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
    - Да.
    В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
    его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".
    - О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то
    момент я ожидала, что он загавкает...


    - Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
    - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
    Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
    лучше чувствует - ухо или палец?


    Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски
    решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,
    он обратился к бармэну:
    - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в
    городе.
    - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже,
    вторая дверь направо.
    Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,
    поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
    - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
    Юконе!! - заорал он.
    - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись,
    стала раком, обхватив колени руками.
    - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -
    удивился мужик.
    - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала
    открыть эти бутылки с пивом...


    В отделении милиции:
    - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
    - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
    - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
    - Я выбираю безопасный секс!


    - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю
    свою жену в постели с каким-то шведом.
    - Ну и что Вы ему сказали?
    - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
     
  2. Хи-хи))
     
  3. Муж предлагает заняться нетрадиционным сексом.
    Жена: мы уже столько лет живем вместе и столько всего перепробовали!
    Муж: а давай я тебя в УХО трахну.
    Жена: Да ты что сдурел что-ли? Я же оглохну!
    Муж: Ничего не случится, за двадцать лет же не охрипла.
     
  4. Мда, опять орально...эх
     
  5. Если они намекают на куннилингус, то я только за!
     
  6. это не анекдот,но очень прикольная история

    Грамотный подход :smile:

    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоу...
    -Марин, привет.
    -Привет, Алеш.
    -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
    -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
    -Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
    -Неее..
    -Ну ладно
    девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоуу...
    -Маша?
    -Марина.
    -Кто?
    -Ма-ри-на.
    -Хуясе.
    -Что?
    -Ху-я-се.
    -Придурок.
    Девушка громко бросает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоуу...
    -Марина?
    -Марина. А это кто?
    -Это Павлик.
    -Какой Павлик?
    -Морозов.
    -А где мы встречались, я тебя не очень помню.
    -Я те папаньку сдавал.
    -Кого?
    -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
    -Что?
    -Ху-я-се.
    -Придурок!
    Девушка гневно кидает трубку.

    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоу...
    -Анна?
    -Какая еще Анна?..
    -Каренина.
    -Какая Каренина?
    -А, это Марина?
    -Да, Марина, а кто это?
    -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
    -Что?
    -Ху-я-се!
    -Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
    Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
    -Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
    -Марина?
    -Ой, да..
    -Ты чего это?
    -Да тут один придурок названивает...
    -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
    -Какому Родиону?
    -Раскольникову.
    -А это кто вообще?
    -Алена Ивановна.
    -Что?
    -Ху-я-се!
    -Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
    -Марина?
    -Хуина!
    Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
    -(Резко)Алё!
    -Хуина?
    Трубка уже на телевоне.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
    -Да!(готовясь бросить трубку)
    -Мариночка?
    -Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
    -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
    -Да, Алеш, приезжай.
    Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
    Алеша отдает 50к другу.
    -Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
    -Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
     
  7. Да-да! 8)
     

  8. Намекают? Да тут все прямым текстом....
     
  9. Хе-хе ;)
     
  10. На скамейке сидит дед, а вокруг скачет девочка-пионэрочка с галстучком в платьице в огромных очках (умная типа).
    Дед:
    -Внученька, а что будет, если собачке писю подергать?
    Пионэрка: -Сперма!
    Д: -А что будет, если кошечке писю подергать?
    П: -Сперма!
    Д: -А что, внученька, будет, если дедушке писю подергать?
    П: - Сперма!
    Д (лыбытся): - И шЕколадка... :P
     
  11. Ужас))
     
  12. McPhantom, так отож... :devilgirl:
     
  13. Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
    История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа “мне еще что-то сделать нужно” отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
    - А что мне делать, если проблемы возникнут?
    Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами “Если что... ” достаю... презерватив. Немая сцена...
     
  14. Дорогой Дед Мороз
    Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
    С любовью, Даша
    Дорогая Даша,
    От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
    Дед Мороз
    Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
    Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
    Ваш друг, Миша
    Дорогой Миша,
    Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
    Дед Мороз

    Не слишко похабно?
     
  15. Приходит новый русский к адвокату.
    - Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
    - ???
    - Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
    - С кем?
    - Со “Смирновым”! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!
     
  16. Надеюсь влиться в местны коллектив парой шуток :arrow:

    Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику.
    Жена давай орать:
    - Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
    Муж, радостно:
    - О! Ты хочешь сделать мне минет?

    Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
    - Отдавай деньги! Это ограбление!!
    Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
    - Раздевайся! Это изнасилование!!

    - А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
    - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда.
    С ним Иа во "входит и выходит" играет.

    Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
    Первый говорит:
    - Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем!
    - А как ты дошел до этого?
    - Под ночным столиком я нашел плоскогубцы и слесарные ключи!
    Второй сказал:
    - А моя изменяет мне с художником.
    Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
    Третий говорить:
    - Это что! Вот моя, я думаю, мне с конем изменяет!
    - Ни фига себе! А как ты это установил?
    - Вчера под ночным столиком я нашел жокея!..

    Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

    Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь!

    Вид обнаженного тела не всегда возбуждает...
    особенно своего
    и особенно на морозе.
     
  17. Ох нифига себе девочка! Это какая же должна быть спина, чтобы за нее два мужика спрятолось?! :smile:
     
  18. Дневник начинающего ананиста:
    Понедельник - попробовал правой рукой - КЛАСС!
    Вторник - попробовал левой рукой - неплохо, но хуже чем правой.
    Среда - попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки!
     
  19. 16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
    Мать:
    - Ну как, сынок, отпраздновал?
    Сын:
    - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
    Мать:
    - А девочки были?
     
  20. Самолёт. Возвращается девушка из отпуска. Задумчиво смотрит на свои колени и говорит:" Наконец-то вы вместе..."

    - Вы знаете, что значит невменяемая женщина?
    - Это, та женщина, которая во время оргазма кричит: "не в меня!!!".

    Один голубой рассказывает другому:
    - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

    Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик.
    Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
    - ???
    - Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

    За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
    - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
    виолончель не терпит никакого насилия...

    Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

    Жила-была семья кроликов. Семья была оооочень большой, кроликов в ней было немеряно. Все они были беленькие и пушистые, только у одного из них кончик ушка был черненький. Из-за этого его все сторонились и недолюбливали, дескать, не такой, как все. Бедный кролик ужасно переживал из-за своего недостатка и все время думал, как ему от него избавиться. Однажды гулял он вдоль железной дороги и вдруг решил, что если он положит кончик уха на рельсы, проезжающий мимо поезд отрежет ему этот несчастный черный кончик. Да, придется немного потерпеть, зато никто не будет больше над ним издеваться. Так он и сделал. Но, видимо, кролик чего-то не досчитал, потому что проезжающий мимо поезд отрезал ему голову.... Мораль: Иногда из-за маленького черного треугольничка очень легко потерять голову!
     
  21. Стоит на улице 16ти летняя проститутка, к ней подходит мужик и спрашивает:
    - Девочка, что скажет твоя мама если узнает что ты тут стоишь?
    - Она меня убьет... это ее территория.
     
  22. Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
    Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
    Бармен: "А как же Ваш друг"?
    Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
    - Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
    - Сексуальный?
    - Бисексуальный!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
    Отец: - Доченька, ты чего это?..
    Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
    На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
    Дочь: - Папуля, ты чего это?..
    Отец: - Да вот, с зятем водку пью…


    --------------------------------------------------------------------------------

    Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
    - Жена пришла! Быстро в шкаф.
    Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
    Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
    Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
    - ИЗВРАЩЕНЦЫ!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Она вошла, и стало так тихо, что было
    слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

    --------------------------------------------------------------------------------

    За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
    - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
    А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
    И расслабьтесь:
    виолончель не терпит никакого насилия...
     
  23. Небольная подборка для оживления темы:

    Звонок в дверь.
    - Здравствуйте, я ваш сосед...
    - Сверху или снизу?
    - Что, вот так сразу?


    - Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!
    - Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...


    Монашку изнасиловали пять мужиков. Она бежит и креститься
    -Господи! И не грех и досыта!


    Послушай женщину и сделай наоборот...
    А потом переверни её и сделай так, как она хочет...


    Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
    -Почему на мужском члене увеличение на конце?
    С первых рядов девушка игривым тоном:
    - А это, что бы нам, девочкам приятней было.
    Тут с задних рядов ктото из пацанов:
    - Дура, это чтобы рука не соскальзывала.


    Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
    - Хочешь, я тебя трахну анально?
    - Нет!
    - Ну тогда орально?
    - Нет!
    - Ну тогда обычным образом?
    - Нет!
    - Ну ладно, я полетел.
    - Постой, а как же желания?
    - Дык у тебя больше желаний не осталось.


    Hа уpоке.Маpья Ивановна говоpит детям:
    - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
    Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит:
    - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
    - А зачем?
    - Чтобы сильней удаp был!
    - Hу ставь, если хочешь...
    - Тогда я пpидумал!!!
    - Рассказывай Вовочка:
    - Если вас поставить pаком,
    И зажать соски в тиски,
    А кувалдой двинуть в с#аку,
    Где окажутся мозги?


    Маленький мальчик спрашивает у родителей:
    - А что такое минет?
    Мама:
    - Понимаешь, сынок, это когда в рот БЕРУТ.
    Отец жену в морду кулаком:
    - Ты что совсем сдурела, у нас сын!!! Сынок, запомни - это когда в рот ДАЮТ.


    Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
    - Девушка, а сделайте мне минет...
    - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
    - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
    Сквозь чавкающие звуки снизу:
    - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?


    - Олег, если бы тебе пpедложили ..ахнyть Лену 1 pаз или Костю 2 pаза - что бы ты выбpал?
    - Hy... Лена - это, конечно, Лена. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!


    "А с поцелуями тоpопиться не будем", - сказал пpинц, слезая со спящей кpасавицы...


    И куда же, дочка, ты собpалась в таком наpяде?
    А эти губы вообще помадой не кpасят!


    Мужик приходит к сексапатологу :
    - Доктор, помогите, у меня проблема - как только я трахаю женщину она начинает орать, я её трахаю - она орёт...
    Доктор:
    - Спокойно, мужчина, давайте всё попорядку, как вы это делаете
    - Ну сначала я снимаю трусы...
    - Понятно, дальше.
    - Ну потом я засовую туда член...
    - Это тоже понятно, дальше.
    - Ну потом я засовую туда руки...
    - Постойте ! А руками то зачем ?
    - Как это зачем, доктор ? А дрочить я как буду ?


    Разгадывают кроссворд:
    - Женский половой орган?
    - По вертикали или по горизонтали?
    - По горизонтали!
    - Тогда "рот".


    Поручик Ржевский катает Hаташу на лодке.
    Hаташа:
    - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
    Поручик в воду смотрит.
    - Поручик, что вы там нашли?
    - Да нет, так, ничего...
    Плывут дальше...
    - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
    Поручик в воду смотрит...
    - Поручик, что вы все в воду да в воду?!
    - Бл##ь, раки, где же раки!


    - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
    - Внимание, сейчас будет секс!


    На арену цырка вывозят крокодила, за ним выходит мужик.
    Глашатый: Внимание...Смертельный номер!!!
    Мужик достаёт х*й, засовивает его в рот крокодилу, крокодил закривает рот и мужик делает пару телодвижений после чего бъёт крокодила молотком по голове и тот отпускает х*й.
    Глашатый: Кто может повторить этот номер???
    Тихий женский голос с заднего ряда: Я, только по голове не бейте!!!


    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
    - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
    - Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...


    - Почему женатые мужчины предочитают минет?
    - Пятнадцать минут тишины.


    Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...


    Уходит мама в гости:
    - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
    Дети:
    -Мам, а почему до пояса?
    Мама:
    -Ниже змей, он вас укусит.
    Через час звонок.
    Мама:
    -Ну что дети пришел папа?
    Дети:
    -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
    Мама(с тревогой):
    -А как же змей?
    Дети(гордо):
    -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!


    Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
    Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
    Русский: "А х.. ей в рот!"
    Француз: "А успеем?!"


    Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
    - Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
    Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
    - А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.


    Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
    - Ты что такой худой?
    - Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
    - А ты толстый видать не женат?
    - Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
    - И как ты с ними справляешься?!
    - Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
    - А как это?
    - Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!


    Встречаются две проститутки.
    - Как дела?
    - Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
    - Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"


    Первая брачная ночь. Он лег на нее и говорит:
    - Сейчас будет приятно, а потом больно.
    Она:
    - А!! а! А когда будет больно?
    - Кончу, по морде дам!!!


    Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
    - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
    - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
    - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
    - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.


    Парень с девушкой целуются в подезде...
    девушка:
    -Выкрути лампочку я в рот возьму..!
    Парень:
    -ты чё, дурная, она ж гарячая...
     
  24. Заходит мама в комнату к дочке и замечает на кровати письмо. Дрожащими
    руками она вскрывает конверт:" Дорогая мама!
    Не переживай, я уехала со своим новым парнем. Наконец-то я нашла мужчину
    своей мечты! У него и наколки по всему телу и серьга в губе, да еще и
    огромный мотоцикл! Но, мамочка, это еще не все... Я беременна и Ахмед
    сказал, что мы будем очень счастливы в его стареньком автофургончике
    посреди леса. Он хочет много детей, да и я об этом мечтаю. Я наконец
    поняла, что от марихуаны никому нет вреда, и поэтому мы разобьем в лесу
    небольшую плантацию как для себя, так и для друзей Ахмеда. Они же
    обещали нас снабжать кокаином и экстази. Молюсь, чтобы ученые побыстрее
    создали лекарство от спида, ведь Ахмеду все хуже с каждым днем, он
    заслуживает лучшей участи! Не волнуйся мамочка, мне уже 15 и я сама могу
    о себе позаботиться. Я забегу как-нибудь в гости показать тебе внука!Твоя дочь Аня
    P.S. Дорогая мамочка, это была шутка! Я в гостях у соседки. Хотела
    просто напомнить тебе, что на свете есть вещи и похуже, чем письмо от
    директора школы и указ об отчислении, которые ты найдешь в верхнем ящике
    стола. Твоя Аня
     
  25. Женщина за рулём - это смех и горе одновременно © ;)

    И немного анекдотов:

    Дамочка увидела свободное место для парковки, подрулила, подала вперед - врезалась в машину, что стояла впереди. Подала назад - врезалась в машину сзади. К ней подошел полицейский и поинтересовался:

    - Мадам паркуется на слух?


    --------------------------------------------------------------------------------

    У светофора на красный свет остановилась колонна автомобилей, в первом из которых за рулем сидела женщина. Когда загорелся зеленый сигнал, она не могла тронуться с места. Остальные, как это всегда бывает, разнервничались, водитель автомобиля, стоящий за ней, начал непрерывно гудет.
    Женщина некоторое время безуспешно нажимала на рычаг переключения передач, потом вышла, без смущения подошла к гудящему автомобилю и попросила: "Не могли бы вы как профессионал посмотреть, почему у меня не включается скорость? А я вам пока могу нажимать на гудок".


    --------------------------------------------------------------------------------

    В машине.
    Она:
    - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
    - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


    --------------------------------------------------------------------------------


    На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
    - Мадам, зеленее не будет!


    --------------------------------------------------------------------------------

    К психиатру пришла расстроенная женщина: "Пан доктор, мой старик совсем ума лишился. Помогите мне. Когда я за рулем, он беспрерывно дает советы: "Теперь поверни направо, теперь прямо. Что ты делаешь, женщина? Налево, Маня! Остановись!" И так без конца. Кто же это выдержит?" "Успокойтесь, пани, в этом нет ничего удивительного. Это у мужей женщин-водителей совершенно нормальное явление" - возражает врач взволнованной посетительнице. "Как же нормальное! Ведь я водитель трамвая!"


    --------------------------------------------------------------------------------

    "Ну, эти женщины совсем обнаглели! Представляешь, едет вчера одна такая по кольцевой, ГУБЫ за рулем красит! Слушай, я офигел, чуть бритву в кофе не уронил..."


    --------------------------------------------------------------------------------

    Вопрос: Что делает в момент опасности блондинка за рулем?
    Ответ: Она за ним прячется...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит милиционер и галантно осведомляется: — Простите, Вы предпочитаете какой-то другой цвет?


    --------------------------------------------------------------------------------

    На сдаче экзамена на получение прав.
    — Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
    — Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
    — А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?


    --------------------------------------------------------------------------------

    К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
    За рулём женщина:
    — Полный бак и поскорей!
    — Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
    — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


    --------------------------------------------------------------------------------
    Блондинке в автошколе задают вопрос:
    - Как работает двигатель?
    - Можно своими словами?
    - Конечно!
    - Вжжжж, ввжжж, вжжж.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
    - Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
    - А ты сделай так же, как я.
    - Как?
    - Закрой глаза.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
    - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
    - К счастью нет. У меня было 60 километров.
    - А у этого бандита, шофера грузовика?
    - Гм... у него... не знаю.
    - Как не знаешь?
    - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".


    --------------------------------------------------------------------------------

    Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. - Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. - Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Фольксваген выпустил новую суперэкономичную модель автомобиля. Специально для женщин. - И сколько бензина она экономит? - Причём тут бензин? Просто, она не останавливается близко к дорогим магазинам...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Жена - мужу:
    - Этот прохожий - самоубийца, он уже десять минут бежит перед нашей машиной!
    - Дура!!! Съезжай с тротуара!!!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Женщина за рулём, как звезда... Мы её видим, а она нас нет!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Разговор подруг:
    - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
    - Интересно? А почему?
    - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.


    --------------------------------------------------------------------------------
    Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка :
    - А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка?


    --------------------------------------------------------------------------------

    Муж обучает жену водить автомобиль:
    - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
    - Ну, как успехи?
    - Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
    - Выходит, ты провалила экзамен?
    - Не знаю, инструктор погиб.

    :smile:
     
  26. Если женщина включила правый поворотник,то это ещё не значит,что она повернёт налево! :D
     
  27. Зато женщины водят аккуратней!
    Не то большинство лиц мужского пола...
    которым, по моему вообще всё равно есть ли на дороге знаки и тормоз у машины ;)
     
  28. Морозко спрашивает:
    - Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
    - Да просто ох@#ть, дедушка. Не сугроб, бл#$ь, а солярий
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Hа толчке рядом сидят интиллигент и работяга.
    И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ?
    Р: Че, мужик, майка короткая ?
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
    --------------------------------------------------------------------------------------
    - Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Hаконец-то на украинском телевидении появилась российская передача "Устами младенца". Только на украинском языке она называется "Хлебалом Децела".
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Девушка звонит парню по телефону:
    - Помнишь, на новый год все были пьяные в доску - а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
    - Конечно...
    - Ну вот - скоро ты станешь папой!
    - Блин, ё#аный ларёк!!
    - Какой ларёк?!!
    - Который не продаёт спиртные напитки детям до 18 лет...
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
    фокусы, после чего учительница и говоpит:
    - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать
    клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане,
    Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет
    ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

    Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
    Маша Тане - Потому что гелием насышался.
    Таня Вите - Потому что геями посещался.
    Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
    --------------------------------------------------------------------------------------Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает.
    Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
    - Папа! Это сё?
    - Это утюг.
    - Папа! Это сё?
    - Это телевизор.
    На стене висит сабля.
    - Папа! А это сё?
    - Сабля.
    - Сёбля?
    - Спи бля
    --------------------------------------------------------------------------------------
    В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Гинеколог - блондинке:
    - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    - С пятью или с шестью...
    - Hе так уж много...
    - Да... Что-то неделька не задалась...
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
    - Кто из вас четверых отвезет меня домой?
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Идет женщина по пляжу и думает какой ее муж скатина. Тут вдруг встречается ей черт и говорит:
    Я исполню любые твои три желания, и совершенно бесплатно, но учти, что все что ты не попросишь, будет и у твоего мужа только вдвое больше.
    -Ну ладно, говорит жена, хочу 10 млн $
    Бац, и у нее в руках чек на 10 млн$.
    -Хочу виллу на берегу моря.
    Бац,появляется вилла и в руках ключи.
    Твое 3-е желание. но учти, что у твоего мужа сейчас 20 млн$ и две виллы.
    Ок, говорит жена, я всегда мечтала иметь большую, раскошную и красивую грудь...
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт...подходит бабулька и спрашивает:
    -Девочка,девочка,что это ты жуёшь?
    -Не жнаю шамо припалжло...
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Девочка сидит в песочнице и держит в руках свои внутренние органы. Подходит к ней мужик и спрашивает:
    -Девочка, что с тобой?
    Она ему отвечает:
    -Ну ни х*я себе чихнула!
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Дедушка спрашивает у внучека: "Внучек, а что будет, если отсосать
    у собачки?"
    Внучек: "Сперма, дедушка!"
    Д: "Правильно. А что будет, если отсосать у котика?"
    В: "Сперма, дедушка!"
    Д: "А что будет, если отсосать у дедушки?"
    В: "Сперма, дедушка?"
    Д: "Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА..."
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Гэндальф - Фродо:

    - Смотри на кольцо, Фродо, смотри. Ты что-нибудь там видишь?
    - Нет, Гэндальф. Ничего
    - Смотри внимательней! Теперь что-нибудь видишь?
    - Да, какая-то надпись.
    - Читай её, Фродо.
    - "Сделано в Китае"
    - Этого-то я и боялся...
    --------------------------------------------------------------------------------------

    Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
    Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
    Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Девидом Копперфильдом назову.
    --------------------------------------------------------------------------------------

    Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
    -------------------------------------------------------------------------------------

    ПИСЬМО:
    Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
    А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
    подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой.
    Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга.
    Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся
    черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
    Вика

    ОТВЕТ:
    Гы-гы-гы. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском
    арматуры. А блин, Вик, извини – я ж типа должен тебя утешать. Надо было сказать,
    что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
    тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но, блин, это ж надо
    было догадаться! Гы-гы-гы…подсвечником…
    -----------------------------------------------------------------------------------

    Стоит чувак около писуара с мобильником около уха:
    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты
    - Чем? - Ссу я, Маша! - Кого боишся? - Бля, хуй у меня в руках!!
    - ... - Что значит, "ЧЕЙ ХУЙ?"!!!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
    - жалуетесь?
    Мужик:
    - Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Разговор с дитем:
    -Дорогая, Господи, ну что ж ты без меня делать то будешь?!?!?!?!?!
    -Мамочка, без тебя - Я БУДУ ДЕЛАТЬ ВСЕ!!!!!!
    -------------------------------------------------------------------------------------

    11 способов весело провести время.

    1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
    2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
    3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
    4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
    5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
    6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
    7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
    8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
    9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
    10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
    11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Идет стюардесса по самолету,на встречу ей пассажир из туалета.
    Стюардесса замечает что у него растегнута ширинка.
    Стюардесса так деликатно на ухо пассажиру с улыбкой
    --"Извините у вас кончик из штанов торчит"
    Пассажир посмотрел, застегнул ширинку и отвечает
    --"Вы будете еще больше смется когда узнаете ,что это не кончик - это всё"
    ---------------------------------------------------------------------------------
    У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
    Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
    Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
    Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
    -----------------------------------------------------------------------------------
    ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:

    1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
    2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
    3. Белоснежка была нимфоманкой.
    4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
    5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
    6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
    7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
    8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
    9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
    10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
    11. Все женщины обожают анальный секс.
    12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
    13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
    14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
    15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
    16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
    17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
    18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
    19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
    20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
    21. Статистические 16 см - вранье.
    22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
    23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
    24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
    25. У порнофильмов есть режиссеры
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Я - инопланетный шпион. Я очень люблю секс. Я трансформировался в этот текстовый файл, и пока вы на меня смотрите, я т%ахаю ваши зрачки. Вам приятно и Вы улыбаетесь. Покажите меня кому-нибудь другому - Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СЕКСА...
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Эта история была расказана Тарантино в "Desperado".
    **********************************************
    Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
    поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
    Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари. »
    - Пари? Какого рода пари?
    - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
    - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
    - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
    - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
    - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 100 своего адвоката как свидетеля?
    - Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
    Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
    На следующее утро, ровно в 100, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
    Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
    В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 100 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
    -------------------------------------------------------------------------------------
    У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
    решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
    покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
    Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
    Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
    который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
    дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
    Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
    полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
    мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
    ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
    кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
    и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
    "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
    так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
    семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
    неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
    условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
    магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
    долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
    завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
    заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
    будет выкидыш, тогда..."
    В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
    говорит:
    "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
    собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
    правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
    направо-налево и забирает деньги.
    На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
    заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
    злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
    вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
    мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
    стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
    второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
    Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
    его перед собой и говорит:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Вызывает председатель совета директоров своего зама:
    - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
    развлечение? Ответ в течении часа.
    Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
    - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
    или отдых? Ответ через 45 минут.
    Руководителей департаментов вызывают своих замов:
    - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
    время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
    Замы вызывают начальников отделов:
    - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
    время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
    Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
    одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
    e-mail и пытается составить отчет:
    - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
    время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
    Менеджер:
    - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
    давайте завтра.
    Н.О.:
    - Через 10 минут!
    Менеджер:
    - Тогда развлечение.
    Н.О.:
    - Почему?
    Менеджер:
    - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
    Петух говорит.
    - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
    собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
    кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
    Явно в мой огород камень.
    Кот:
    - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
    всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
    Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
    - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
    - ?
    - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
    если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
    ------------------------------------------------------------------------------------
    Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
    болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
    ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
    на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
    "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
    совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
    обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
    сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    - Сынок, а что вчера было?
    - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
    мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
    глазом.
    - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
    начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
    Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
    -------------------------------------------------------------------------------------
    16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
    Мать:
    - Ну как, сынок, отпраздновал?
    Сын:
    - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
    Мать:
    - А девочки были?
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Никогда не задумывались ли вы:
    Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
    Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
    Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
    Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
    Почему доктора называют то что они делают «практика»?
    Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
    Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
    из настоящего лимона?
    Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
    (broker)?
    Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
    спешки»?
    Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
    Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
    пробует?
    Почему Ной не прибил тех двух комаров?
    Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
    Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
    ------------------------------------------------------------------------------------
    от первой слабой менструации до первой легкой мастурбации, от первой легкой мастурбации до запоздалой дефлорации, от запоздалой дефлорации без надлежащей стимуляции до щекотливой ситуации и неприятной операции, от неприятной операции до вожделенной регистрации, а после этой регистрации - хозяйство дети и развод и жизнь под бременем фрустрации и грустный климакса приход
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Как принимать душ, будучи женщиной:

    1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
    грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
    2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
    нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
    3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
    возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
    4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
    губку для ног, большую губку и пемзу.
    5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
    лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
    6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
    лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
    7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
    В течение 15 минут не смывать его с волос.
    8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
    с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
    до появления легкого раздражения.
    9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
    меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
    10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
    "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
    воском.
    11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
    или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
    12. Выключить душ.
    13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
    спреем поддон душа.
    14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
    Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
    15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
    прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
    или щипчиков-эпилятора.
    16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
    на голове.
    17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
    оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
    провести полтора часа за одеванием.

    Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

    1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
    2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
    не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
    дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
    3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
    живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
    Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
    последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
    4. Встать под душ.
    5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
    6. Вымыть лицо.
    7. Вымыть подмышки.
    8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
    акустике душевой кабины.
    9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
    10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
    оттуда на куске мыла.
    11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
    12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
    смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
    13. Hе забыть пописать.
    14. Подмыться.
    15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
    по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
    16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
    таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
    17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
    Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
    18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
    19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
    20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
    напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
    или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
    во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
    21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
    свою же грязную одежду.
    --------------------------------------------------------------------------------
    На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
    - Ты че тут делаешь?
    - Прыщи давлю
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
    ------------------------------------------------------------------------------------
    Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
    ------------------------------------------------------------------------------------
    Внучек просит дедушку:
    - Дедушка, купи мне велосипед.
    - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
    - А я на него смотреть буду.
    Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
    - Ух ты мой глазастенький!..
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Трахает брат сестру.Она ему говорит:
    -А у тебя получается лучше, чем у папы.
    -Я знаю, мне мама говорила...
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Сидят два нарика на берегу реки - рыбу ловят и косяк курят.
    Тут гляди смотрят - говно плывет, ну один другого и спрашивает:
    - Слышь кореш, скажи а х*ли это здесь говно плавает.
    Второй и отвечает:
    - Это долгая история ну слушай: жила -была девушка, был у нее парень, любили они друг друга в натуре очень, тут война понимаешь забрали парня,- воевал воевал получил медалей - убили нахрен.
    Тут первый одуплился и спрашивает:
    - Слыш погоди а причем здесь говно-та?
    второй:
    - Какое говно?
    ты че несешь мерен веслоухий?,
    А-А-А ГОВНО ТАК ЭТО НАСРАЛ КТО-ТО
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
    - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
    На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
    - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
    - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
    снимайте, там змейка живет.
    Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо-
    стно кричат:
    - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
    все гнездо сожгли.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
    - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
    - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
    - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами…
    - Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе!
    - Ну и что?!
    - А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?
    - Это вряд ли!
    Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на простыню между ног... Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:
    - Ты был прав! У меня через пизду печёнка выскочила!!! Холодная такая…
    - Ну и куда ты её дела?
    - Я её обратно затолкала!

    -------------------------------------------------------------------------------------
    Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
    ------------------------------------------------------------------------------------
    Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали...
    Значит, водка была качественной!!!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
    - ДАЙ!!!
    - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
    - Hет. Бумажку!!!
    ------------------------------------------------------------------------------------
    - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
    ------------------------------------------------------------------------------------
    -Мама!Мама!У меня пятерка!
    -Ну и что,у тебя всё равно рак!
    ------------------------------------------------------------------------------------
     
  29. Гаишник останавливает машину. Просит документы. Водитель дает ему документы, а там внутри пачки денег: долларов, евро, рублей и т.д.
    Гаишник смотрит: а водитель-то - полковник. Гаишник, беря под козырек:
    - Товарищ полковник, хочу доложить...
    Полковник:
    - Докладывай, докладывай. Только смотри, чтобы доллары к долларам, рубли к рублям

    Женщина-математик, как морская свинка:
    и не морская и не свинка!

    Вы знаете, чем женщина без ног похожа на улитку?
    И та и другая оставляет после себя мокрый след!

    Док-во того, что женщина - зло (да не поймет меня никто неправильно):
    Женщина требует времени и денег. Но время - деньги. Значит, она требует денег в квадрате. Но деньги - корень зла. Корень из зла в квадрате - зло. Значит, женщина - зло, ч.т.д.

    В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
    несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

    Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
    - Мама, мама! А это мои мозги?
    - Нет, сынок, пока еще нет.

    Если Вас съели, то у Вас два выхода...

    Внимание!!! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под
    крышку, там может затаиться "Активный утенок"!


    Малая Энциклопедия Украинских Выборов

    Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный
    Народ жить по законам Демократии.

    Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру
    силу Демократии.

    Истина (Логос) - Демократия.

    Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию
    и строит всевозможные козни против Мессии.

    Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина

    Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство.
    Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.

    Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе.
    В целом положительный персонаж

    Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался
    заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.

    Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват.
    Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина

    Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое
    частное чистилище где-то на юго-востоке.

    Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.

    Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому
    поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с
    пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует
    человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.

    Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не
    устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и
    картошку.

    Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии.
    Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после
    смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в
    наказание за то что перестали следовать законам Демократии.

    Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.

    Ангелы - Консилиум одинадцадти врачей-профессоров из клиники
    Рудольфинерхаус. Добрые духи воскресившие Мессию.

    Младенцы - журналисты. Невинные жертвы.

    КамАЗ - любимая игрушка Воланда.

    Плен Египетский - 350-летний период порабощения Избранного Народа
    северными племенами язычников отвергающих Демократию.

    Блуждания в пустыне - независимость. Период времени после исхода из
    Плена Египетского и до пришествия в Землю Обетованную.

    Земля Обетованная - Евросоюз.

    Апокалипсис - Выборы Президента Украины. Пришествие Мессии и торжество
    Демократии.

    Пурим - неоффициальный день ракетчика. Большой праздник для украинцев.
    День исполнения желаний.

    Книга - Конституция Украины. Основной закон данный Избранному Народу
    после исхода из Плена Египетского.

    Политреформа - попытка Воланда исказить истину данную в Книге, чтобы
    отвернуть Избранный Народ от пути Демократии.

    Шабаш на Лысой Горе - Олимпийские Игры. Любимое развлечение Воланда и
    компании.

    Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

    Какая pазница между Windows и женщиной?
    - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

    Под Новый Год звонок в службу спасения:
    -Помогите выбрать костюм!
    -Нет проблем.
    -У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
    -Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
    -Не хочу монахом!
    -Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
    -Не хочу пиратом!
    -Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

    Две подруги беседуют:
    - Ты уже пробовала с вибратором?
    - Нет.
    - И не надо, я уже себе два зуба выбила

    Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
    одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
    Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
    (Д): Зачем?
    (П): Hу помигай ему.
    Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
    (П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
    Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
    (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
    (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
    (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
    (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
    откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
    (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
    (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
    сегодня не можешь...

    Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
    Маня:
    - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
    Ваня:
    - Хрен его знает, по запаху, наверно.
    Еще полежали. Потом Манька говорит:
    - Вань, у тебя, похоже, насморк...

    В песочнице играют мальчик и девочка.
    Девочка:
    - А у моей мамы недавно была внематочная
    беременность, и ей делали кесорево сечение.
    - Это что! Вот у моей мамы недавно была
    внепапочная беременность, и папа ей сделал
    трепонацию черепа...

    Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
    сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
    ивается про себя:...эх молдость, молодость...
    А внизу шепчутся:
    - Давай стоя.
    - Hу давай!
    - А давай теперь сидя.
    - Давай.
    - Давай ты сверху.
    - Давай.
    - Давай валетиком.
    - Давай.
    - Давай раком.
    - Давай.
    - Давай кандрибобиком...
    - Давай!
    Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
    подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
    дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
    полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
    прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
    В это время дочка с испугом спрашивает:
    - Что случилось, папочка?...
    - Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски

    Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    - Предположим... ну и при чем тут это?
    - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    - Ценная информация, но...
    - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...
     
  30. Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
    Презервативы "Nokia" - Connecting people!
    Презервативы "Пежо" - игры кончились
    Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
    Презервативы "Билайн" - С нами удобно
    Презервативы "МТС" - люди не только говорят
    Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
    Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
    Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
    Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
    Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
    Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
    Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
    Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
    Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
    Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
    Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
    Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
    Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
    Презервативы "Nike" - Just do it!
     
  31. Народ, напишите ещё что-нибудь. А я пока тоже
    приколы поищу
     
  32. Ну вот... я сама прикол вспомнила
    9:10 am
    Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
    спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала,
    что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет
    педалей.

    Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
    Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний
    бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

    Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
    Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
    царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с
    автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит

    Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
    Как страшно жить. Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы
    разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и
    прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник
    испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по
    Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

    Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
    НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная
    машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис. Мастер с
    красивыми бицепсами сказал, что это какой то иммобилайзер, которого я не
    замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о
    новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах
    основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

    Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
    А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с
    поднятым ручным тормозом.

    Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
    Весь вечер шила красивый белый бантик на антенну. Видела вчера такой на
    одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем
    подвох, но решила соответствовать.

    11:37 pm
    Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под
    открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
    открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
    Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели в виду. А у меня защитный
    рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
    в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

    Friday, April 30th, 2004 9:18 am
    Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной
    стоянке так и не понял, почему на моей новой машинке черная изолента на
    дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти.
    Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у
    меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже
    думают, но только когда из-за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама
    удивилась,
    что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у
    которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя
    на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в
    электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка.
    Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

    10:25 am
    Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если
    в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка
    килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной
    судьбой.

    Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
    Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
    Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за
    любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на
    весеннем току.

    Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
    С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
    перестроиться направо, не включив поворотник налево. Обнаружила, что мало
    кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28.
    Наверное, на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

    11:16 am
    Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям
    "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее, это окупится?

    Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
    Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все
    время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны
    примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой
    континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась
    с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю,
    что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и
    включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды,
    развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела
    авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл
    тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе
    не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой, очарованная его IQ.

    Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
    Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не
    того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда
    то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна!
    Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал
    "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места, где бензобак.
    Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом
    подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для
    обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором
    машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.
     
  33. Не знаю может кто уже этот прикол слышал... ну в общем это неизвестный remix на известную песню
    Плакала береза,
    Хохотал крыжовник,
    Подрались за вишню
    Клубника и шиповник,
    Матюкался тополь,
    Пела песни слива,
    Вот такая штука-
    Димедрол и пиво!
     
  34. Женщина за рулем. Пристегнись. :lol: :lol: :lol:
    Итак:
    1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
    2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
    3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
    4. Так, отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
    5. С водительской стороны.
    6. Дверь возле руля.
    7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
    8. Переобуйся.
    9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми что-нибудь более приемлемое.
    10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
    11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
    12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
    13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
    14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
    15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
    16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
    17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
    18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
    19. Сними машину с ручного тормоза.
    20. Рычажок посередине салона.
    21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
    22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
    23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
    24. Аккуратно нажми на педаль газа.
    25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
    26. С руля тоже.
    27. Включи левый указатель поворота.
    28. На руле рычажок - опусти его вниз.
    29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
    30. Так, поехали.
    31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
    32. Согласен, милое деревцо. Было.
    33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
    34. Так, едем - это уже плюс.
    35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
    36. Прекрати ему строить глазки.
    37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
    38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
    39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
    40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
    41. Включи правый поворотник.
    42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
    43. Перестройся вправо.
    44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
    45. Уффф...
    46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
    47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
    48. Велосипедиста тоже.
    49. Они живы - они в шлемах.
    50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
    51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
    52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
    53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
    54. Нет, этот пешеход сам виноват.
    55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
    56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
    57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
    58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
    59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
    60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
    61. И со второй ноги тоже.
    62. И задние колеса.
    63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
    64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
    65. Лучше сиди в машине, я сам поговорю.
    66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
    67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
     
  35. Коктейль "ночной гейзер". Слабительное + снотворное
     
  36. 1) Проходи, ложись, здравствуй!
    2) Старость – не радость, маразм – не оргазм!
    3) Трое в лодке, не стесняясь собаки!
    4) Тяжело в лечении, легко в гробу!
    5) Унитазу в душу насрали!
    6) Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
    7) Будешь много жить – скоро состаришься.
    8) Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
    9) Если голова болит, значит, она есть!
    10) Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
    11)
    12) Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
    13) Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель!
    14) Местами стать бы Гулливером…
    15) Митя идет на митинг, а Петя идет на петинг.
    16) Мой дядя самых честных грабил!
    17) Не болтайте ерундой!
    18) Не рой другому яму, пусть сам роет!
    19) Не умеешь петь – не пей!
    20) Ниже пейджера не бей!
    21) Остановите Землю, я сойду.
    22) Папуас папуасу друг, товарищ и корм!
    23) Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом!
    24) Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше!
    25) Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
    26) Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
    27) Чем дальше в лес, тем третий лишний
    :D :smile: :renske:
     
  37. НЕЗЕМНАЯ, замечательные фразы!!! Превосходно!!!
    "Остановите Землю, я сойду" - твое творчество???
     
  38. Спасибо! А эта фраза вдохновила меня на стих...
     
  39. Да я помню. Все помню:smile: Слушай, а есть еще? Отправь, пожалуйста, такого рода шутки на мою почту. Действительно, супер...
     
  40. Тебе нравятся пошлые приколы? Есть еще немного, пришлю.
     
  41. Нравится читать. С радостью все прочту.
     
  42. И почему всегда считается, что женщины водят хуже???
     
  43. И послал он свой комп на три кнопки.
    [Ctrl/Alt/Del]


    Вошёл в интернет, как в женщину.


    Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда
    омрачает осознание собственной тупости...


    Тяжелое детство. Все игрушки - сплошной софт.


    Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера.


    Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его
    специальные возможности!

    Интернет, как и смерть, забирает лучших!


    Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд,
    чтобы придти к финишу последним.


    Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.
     
  44. Потрясающе!!! Юмор жив... хотя бы здесь...
     
  45. Хуже - это мягко сказано:smile: Не обижайся, но автомобиль - это как-то не представляется с женским полом. Хотя, споры по данной теме будут вспыхивать постоянно, от слов своих я не отказываюсь.
     
  46. - В очередь! В очередь!
    - Какая очередь? Я - муж.
    ____________________________________________________________

    Жил-был мужик и решил он, что пора ему жениться.
    А жениться он собирался исключительно на девственнице.
    Вот, встретился он как-то он как-то с 30-летней женщиной. Спрашивает её:
    - Как Вас зовут?
    Она отвечает:
    - Наташа.
    Он спрашивает:
    А Вы девственница?
    - Она говорит:
    - Нет.
    Ну, на этом они и расстались.
    Встречается он как-то с 20-летней, спрашивает:
    - Как Вас зовут?
    Она отвечает:
    - Наташа.
    - А Вы девственница?
    - Нет.
    После этого они тоже расстались Ну, вот, идёт этот мужик расстроенный весь такой, видит - девочка в песочнике играет. Спрашивает её:
    - Девочка тебе сколько лет?
    - 10 - А как тебя зовут?
    - Наташа.
    Мужик расстроенно:
    - Такая маленькая, а уже Наташа.
     
  47. Так принято считать. Но так нечестно. :smile:
     
  48. Нечествно? Мы ли говорим о честности???
     
  49. Вообще, и среди женщин бывают исключения, но это единичные случаи, и в основной своей массе женщины за рулём как обезьяна с гранатой.
     
  50. Что значит "мы ли"???
     
Общение на MLove.ru