mrs.Flax, и чем тебе не анекдот.))))))))) ____ Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера посодействовали ей выехать. - Ой, не знаю, как вас благодарить?! Желаете - средствами возьмите, желаете - трусы сниму. Женщина уехала, рыбаки идут домой: - А верно ты, Петро, сделал, что средствами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь. _________ В гипермаркете юноша покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Через час иной юноша покупает то же самое. Через два часа 3-ий юноша покупает таковой же набор. Любознательная продавщица не терпела и поинтересовалась у 4-ого: - Любопытно, вы уже 4-ый юноша, который покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Юноша мечтательно объяснил: - Мы любим бывать у Нади... _________ Движутся в поезде два мужчины. 1 разгадывает кроссворда спрашивает: - Хм! Удивительно! Предмет для игры. 3 буковкы, крайняя "й"... - Кий! - Ты смотри! Верно! Подступает! К слову, у вас ластика не найдется?
Чё сразу дурак-то )) глупенькая я тя жалею ))))) специально внимание обратил, чтоб тебя подменили, негоже такой умнице и красавице СТАФИЛОКОК рекламировать, а то висишь как с плакатом, тьфу срамота прости меня господи )) И вот ведь засранцы, хоть бы кто сообщение накалякал)) Как спасибы ставить так первые)) а как под СТАФИЛОКОК от mrs.Flax так нет ни кого ))))))
Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь: - Здравствуйте, что случилось? Хозяин запорожца: - Да, хочу колеса 17 дюймов поставить! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, удивленно: - Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, более удивленно: - Хммм, и оксид азота, пожалуйста?! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, в бешенстве: - Да ты ГОНИШЬ?! Слесарь: - Да ты же первый начал?! -------------------------------------- - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! -------------------------------------- Стандартная ситуация. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: «... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....». Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!! ------------------------------------------- Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает: - Дорогая, во сколько ты пришла? Жена: - Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка? Муж: - Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать. ---------------------------------------------- Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать. Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу. Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться надо!!!" ------------------------------------------------- Подруга жалуется другой: -Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик ------------------------------------------------- Стюардесса обращается к пассажиру: - Извините, но я скажу Вам одну вещь, Вы будете смеятся весь полет, но у вас из ширинки виден малюсенький кончик вашей пиписьки. Пассажир в ответ: - Хотите ещё больше смеятся? Это она вся... -------------------------------------------------- В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО: -Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет... Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом. Косарь ему говорит: -Коса, косарь, косить... Существо ноль имоций... -Коса косарь косить... Опять ноль имоций... -Коса косарь косить... Существо в ответ, хриплым медленным голосом: КамаЗ, водитель, срать... ------------------------------------------- - Я вчера со своим сыном впервые попытался поговорить на предмет секса. - Ну? - Ой, что вы! Руками отмахивается, маму все зовет. Маменькин сынок! - Ой, интересно, сколько ему? - Ему? Уж, слава Богу, шесть месяцев! ------------------------------------------- Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка: - Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В её руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка - так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом... ------------------------------------------ Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: - Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: - А как? -------------------------------------------- Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Тут Наташа делает выпад и садится на шпагат. Присосалась п%%дой к полу так, что встать не может! Её пытаются поднять - но никак... Тут стали размышлять, как Наташу от пола отковыривать. Один говорит: "Давай спустимся на этаж ниже, в полу под Ростовой дырочку просверлим, воздух к п%%де пойдёт - отсосётся!" А хозяин дворца против, говорит: "Нет, паркет новый, очень дорогой - красное дерево..." Тут поручик Ржевский заявляет: "Все в сад! Сейчас всё будет!" Ну все ушли и видят из сада через балкон Наташа уже танцует, всё нормально! Спрашивают у Ржевского: "А как так, что ты сделал?" Он в ответ: " Да всё просто - Я её за соски покрутил, п%%да сок дала, я её до кухни докатил, а там паркет подешевле!!!" ------------------------------------------ Археологи XXIII века нашли странный предмет: полосатую палку, судя по всему относящуюся к концу ХХ века. Не сумев определить название сего предмета, обратились к старейшему специалисту по ХХ веку за помощью. Через некоторое время был получен ответ: "В двадцатом веке существовал такой вид человека как ментозавры из племени ГАИ и вот такой дубинкой они добывали себе пропитание". ------------------------------------------- У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... ---------------------------------------------- Турист в чужой стране ломает голову, как бы поприличнее спросить, где находится публичный дом. Наконец, он останавливает прохожего: - Простите, а где живет раввин? - На соседней улице. - Это дом, что напротив борделя? - Ну что вы, как можно, бордель на два квартала дальше. ---------------------------------------------- Дети в песочнице хвастаются. Девочка мальчику показывает: -А у меня вот какой бантик. мальчик: -А у меня вот какой пистолет. девочка: -А у меня вот какое красивое платье. мальчик: -А у меня вот какая большая машина. девочка: -А у меня новые сандали. мальчик долго думает,потом снимает штанишки и говорит: -А у меня вот что есть. Девочка заплакала,домой убежала.Прибегает через пол-часа и говорит: -А мне мама сказала,когда я вырасту,у меня сто таких будет! ------------------------------------------ Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей. Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей. Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов. Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка. Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера. Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации. Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток. Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток. Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки. Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке. Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!". Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные фанаты боятся шуметь после 22.00. Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их *****юра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба". Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия... ------------------------------------------- Знакомится парень с девушкой. Вечер. Танцы, и всё такое. Она приглашает его к себе в общежитие. Дает ему ключ и говорит: "Дорогой иди в комнату и подожди, я щас душ приму и буду." [душевая и туалеты в общаге общие] парень зашел пошарил по стене но включить свет не смог. Сел на койку и ждет. И тут ему приломило ср..ть. Где туалет, не знает. Че делать? Нашел газету и туда. Свернул всё это дело и в форточку. Сел и опять ждет. Но вонь кругом ужасная. Тогда пошарил в темноте на столике нашел духи и начал брызгать на стены, пол. Налил на руки похлопал по лицу вроде не воняет. И опять ждет.Заходит девушка. Вкручивает лампочку [выключатель сломан] . И видит такую картину. В форточке на марле размазано г..но, все стены забрызганы и парень сидит на кровати с рожей перепачканой в зеленке. --------------------------------------- В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает,чего у него за пpоезд. Далее пpоисходит диалог. М: Ты меня не узнаешь? К(с тупой pожей): Hет! М: Hе сеpьзно не узнаешь? К(с еще более тупой pожей): Hет!!! М: Hе ну че в натуpе не узнаешь? К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты? М(с довольным видом): Дык, заяц я. ------------------------------------------ Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупь. - Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... ------------------------------------------ Откинулся зэк и на pадостях поехал на pыбалку. Сидит, pыбку ловит, пиво пьет Глядь, а на кpючке Золотая Рыбка. - Отпусти , - говоpит, - выполню любое твое желание. - Хочу, чтобы по этой pечке менты в гpобах плыли. - Hо ведь и хоpошие менты бывают, зачем всех под одну гpебенку ? - Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хоpошие менты плывут в хоpоших гpобах.... ------------------------------------------- Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? ------------------------------------------ Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом, так им и остался! -------------------------------------------- Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет. - Заведите себе любовника. - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. - Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка. -------------------------------------------- - Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!!! - Я брился. - Когда?!! - Когда ты начала одеваться... ------------------------------------------- Встречаются три подруги. - Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть. Вторая согласно кивает - А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе. Третья, глуховатая: - А где он живет ? --------------------------------------- Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу. ------------------------------------------- - А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!! ------------------------------------------ Мужик ночью по парку идёт, видит маааленькая девочка бредёт, спрашивает - ты че тут делаешь? - потерялась... - а почему такой голос? - холодное пиво после горячего х%я...
Дались тебе спасибы. В других кланах, можно подумать, не обмениваются голубками и валентинками )) А подменить некому. Выкосил всех проклятый, дай им Бог здоровья) У меня только иммунитет, жаль, не дипломатический.
Студентка в сексе. 1 курс.Никому,никому,никому 2курс.Никому,никому,ему. 3курс.Ему,никому,ему. 4курс.Ему,ему,ему. 5курс.Кому!Кому!Кому!
Золотой, Жаль, что ты против спасибов))))) Брось мне в личку свой мейл, буду преследовать любовными признаниями)))Сообщения у тебя закрыты, а оффтопить больше не хочу.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я незначительно волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте очень глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде огласить... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом кошмаре: - Да что вы такое гласите? Естественно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, чуть-чуть глубоковато. ____ Пришел импотент к доктору и гласит: - Доктор, я естественно все понимаю, но так охото снова испытать оргазм! Доктор порекомендовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член меж ними. Мужчина так и поступил. Провел ночь с дамой... Наутро правая половая губа шепчут левой: - Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, но чтобы на носилках приносили!!! Такового еще не было!!! ________ Юноша идёт по пляжу и лицезреет замечательную даму. Он подступает к ней и гласит: - Женщина, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. - А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? - Ат ебе барабан ещё не отдать? - Для чего? - Возглавить колону идущих на х...й. выбачте за мат))
Ох чувствую, с этого порожка не туда поведет дорожка. Для вас миссис ))) и сообщения открою и звезду с неба достану ))
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника. Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем. В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Мужик на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, гласит: - Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и глядит на мужчины: - Я даже не знаю, как для вас огласить... - Доктор, неуж-то рак?! - Нет, что вы!.. Но вы понимаете, обследование показало, что у вас одно яичко древесное, а 2-ое - железное... - Не быть может!!! (обидно оседает на стуле). - Вы понимаете, сам 1-ый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? - Да вроде... - А детки есть? - Есть. Двое. Мальчишки. Буратино и Терминатор. __________ Возвращается мужчина с курорта. Под мышкой картонный сверток. Входит в купе поезда. Проводница: - Ой, а что это у вас такое? Мужчина, с гордостью: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот супруге домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик: - Ой, а что это у вас такое? Мужчина, благожелательно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал- вот супруге домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист: - А что это у тебя такое? Мужчина, тихо: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот супруге домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый: - Ой, а что это у тебя такое? Мужчина, с раздражением: - Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Супруге в подарок везу. В подъезде встречает соседа: - А что это у тебя такое? Мужчина, со злобой: - Морская звезда! Изловил, засушил - супруге в подарок привез!!! Звонит в дверь. Супруга: - Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужчина, с яростью впечатывая сверток супруге в физиономию: - МАНДАВОШЬ!!!
Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу .У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
в горрано узнали, что кто то сочиняет в школе №148 пошлые анкдоты и направили молодую практикантку для расследования. она приходит в школу, ей показывают Вовочку. Она спрашивает: ты сочиняешь аль подсказывает кто? Он: сам сочиняю. Она: а прям сейчас можешь? Он: могу, Вы ногу на ногу положите только... Она кладет ногу на ногу. Он: а у Вас теперь ТАМ вот так - /
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! Пожилая пара решила заняться сексом... - Сёма, надень гондон! - Ты, что, боишься забеременеть?!! - Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах. Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет
- Ну, как отдохнул? - Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали. - Счастливые... ____________________ Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете. ____________________ - Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду.. ____________________ У женщины две вечные проблемы: нечего носить и некуда складывать ____________________ Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
- Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила? ******************** - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао c наклейкой "СОЛЬ". ******************** У одного мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" ******************** «Взвод отправляют в пустыню, идет инструктаж: «Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд». «А если змея ужалит в ... ? -- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг». ******************* Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета" Все похихикали — какой модный цвет! — Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: -Где машина ?!! ***вашу мать!*** -Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет! -Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй — никакой машины апельсинового цвета и близко нет! -Ой... (смех) Я вам не сказала "апельсинового цвета" я сказала "Опель. Синего. Цвета" ******************* Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину
Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала: - Что надо делать, чтобы стать успешным политиком? - Да, серьезный вопрос! – отметил учитель. – Ну, во-первых, нужно иметь хорошую память, чтобы помнить, кому чего наврал. Во-вторых, нужно уметь находить нужных товарищей и вовремя их предавать. И, в-третьих, нужно прикинуться таким же лохом, как и те, которые будут за тебя голосовать на выборах. ****** Путин спрашивает главу «Газпрома» Миллера: -Украина рассчиталась за июньский газ? -Да, до копейки. -Как неприятно чувствовать, что украинцы нам ничего не должны. ***** А после Ющенко, будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается. ****** После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад. Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!” ***** - Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку... - Ну и как, помогло? - Да, ****ть, теперь он их постоянно ест...
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют... Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в непонятках. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след: -Мужик ты куда так спешишь?! -Да я еще только в реанимации! Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка... ***** Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. ***** Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!" ***** Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - и вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. ***** Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.." ***** Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - Как тебе сказать : я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е*нулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем е*нутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал)
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит: - Мусульмане тут есть??? - Все испугались молчат... . - Мусульмане есть... Подходите сюда. Один самый смелый подходит. - Ну я типа мусульманин Здоровяк ему: - Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут." - Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульманин и говорит: - Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу... Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь... Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай... - Мусульмане-то есть ещееее??? А ну давай сюда... Немая сцена. Все молчат... . - Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... . Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит... - Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он: ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!?!
Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов. Компас и астролябия в комплекте.
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал". Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции". - "Дождался и сел", - написал Радек.
- Маааамочка, маааамочка, черепашка умерла! - Ну, не переживай так сильно, доченька. Мы устроим ей настоящие похороны, позовем твоих друзей, купим тортик........ Доченка, посмотри, так черепашка же жива!!! - Нет, мамочка! Умерла, так умерла!
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отс..ала, или я у вас отс..ала, или мы вместе у вас отс.сем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсо.ете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! - Как твоя радость?? - Масло надо поменять... Или ты про Иру?? Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры!!! Если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
еще раз про соску) Cтатистика для "как отодрать соску" по количеству документов в яндексе блин) полез ведь проверять)
В аптеке: -Я забыл,как лекарство называется,помню,что-то с феном связано...Что-то типа "я не знаю где находится фен"... -Ибупрофен? -Да,именно!
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там т**хаете свиней, коз, коров, гусей... Кавказец, выпучив глаза: - Гусэй??? - Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь - но она закончилась на час раньше.
Самый короткий анекдот: Дворник-еврей. Ползет альпинист по отвесной скале. Устал.Дополз, наверху сидит зеленый человечек. Альпинист спрашивает: - Ты кто?! - Я твой ппц. - А чего такой зеленый? Глюк, поднимая ногу для удара и тыча в лицо альпиниста сапогом: - Да я тебя ждать зае.............
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!
Тони Монтана Как только начала читать, в первые секунды даже испугалась, подумав, неужели это твои родители к нам приехали ? )))) Ты так ничего и не написал )))) Об их поездке.
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку. Беседа в семье новых русских. - По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше! - Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди? АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой. Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог. На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку... А жена мужу - каску.
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: - Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ма ты плачешь? - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему - Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать... **** Приезжает комисия в школу даунов... Идут значит по залу, рассматривают детей, тут задают вопрос девочке. "Девочка, сколько будет 2*2" Девочка: -вторник Идут дальше, такой же вопрос задают мальчёнке! Мальчик отвечат: -500.000 Затем этот же вопрос Вовочке. Вовочка отвечает:" 4" Молодец Вовочка, правильно, а откуда ты узнал? Вовочка: -А я вторник разделил на 500.000 *** Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется: - У вас "велоси*****ы" есть? Продавщица возмущенно: - Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте.. В ответ тот: - А вы что же думаете, что "велоси*****и" - звучит приличнее? *** Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого *****а! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заход ят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. В друг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! *** Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли Вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит, другой не получит стипендию. *** Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: Наркоман: Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали..... А то таксист поймет что мы обкуренные.......... Ну останавливается такси, пацаны садятся..... Едут, едут...... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: Таксист: Мужики, вы че обкурились??? Наркоман: А как это ты догадался??? Таксист: Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!! *** В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Пепод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!!. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина: - Мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом всей Земли! Рузвельт подыграл: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин, закуривая трубку, спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. Мужик приезжает из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с обезьянкой на плече. Встречают его приятели: - Ну, как съездил? - Да все нормально. - А как там бабы? - Погода жаркая просто ужас... - При чем тут погода, ты расскажи - как бабы? - В джунглях слонов много... Обезьянка дергает его за плечо: - Пап, ну ты че. Расскажи им какие там бабы...
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»....
Автолюбителям на заметку: Стекла в авто запотевают, если 1. Люди в салоне нетрезвые 2. Люди в салоне занимаются сексом Жильцам на заметку: Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели... Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. " Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут. В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально. - Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней... Два соседа встретились у подъезда: - Здорово, Вася! Откуда ты? - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной... - (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...
Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь... Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха. Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири. - Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!.. "Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги." Урок химии. - Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? - Розового. - Молодец, пять. У тебя, Петечка? - Желтоватого. - Четыре. У тебя, Вовочка? - Зелёного. - Двойка! Класс! Ложись!!! - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит: - Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену? Выдержка из диссертации. Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада. Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки. Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые. ИТОГ: Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!