Если любимый (-ая) изменил (-а) — бросишь или простишь?

И правильно делаешь!
Лучше жить так,чем пассивно смотреть на разлад в своих отношениях.
Всегда можно найти другую и не закрывать глаза на измены.
А чтобы не искать надо жить так,чтоб все было нормально.
Делать хоть что-то для этого.

 

О! сей ответ ну очень непрост!!!
Сказать двумя - тремя словами , предложениями (или даже абзацами) - НЕВОЗМОЖНО, как невозмлжно бывает сказать - ЧТО НРАВИТСЯ в человеке...

 

Говори за себя. Мне,например,свобода в качестве подарка от моей любимой женшины нахрен не нужна. Я люблю её. Я не свободен,более того,зависим от неё и делать с этим ничего не хочу и не собираюсь.
Мы вряд ли найдём с тобой обший язык,поскольку,во-первых, я ,действительно скован "цепями" морали,в частности,как системы внутренних и внешних запретов. И не вижу в этом ничено позорного. А ,во-вторых,я мою мораль,которая оперирует такими понятиями,как верность,преданность,правдивость,искренность,...ханжеской не считаю.А вот, взаимоотношения мужчины и женщины,предполагаюшие свободный секс слева без сокрытия своих потребностей и желаний,либо типа свингерского взаимовремяпровождения справа считаю развратом. И моя мораль этим термином тоже оперирует.

 

Ну, все-таки основные черты, которые нравятся, выделить можно...?

 

Как понимаешь......я задала этот вопрос....не для того, что бы услышать конкретный ответ........врят ли я бы его услышала

Задала я этот вопрос с другой целью..............просто сразу становится ясно, (ну по моему мнению).................Что твое "делаю ВСЕ- чтобы не изменяла".............это некий фантом......
Практический такой же неуловимый, как описание того что она НЕ делает.....

По этому всеж склоняюсь к мнению Сурового.......что главное слово в описание причины измены......ПО ДРУГОМУ

 

О! Согласен с тем. что ЛЮБОВЬ - ОКОВЫ! Пусть приятные, пусть желанные, по собственному желанию одетые. но ОКОВЫ!!!

 

Исходя из твоих утверждений могу и имею право высказать предположение,что есть люди не способные любить,а,следовательно, и ревновать. Так?

 

А я и говорю за себя. И общего языка у нас нету. Только в отличии от тебя я не считаю ни свою позицию развратной, ненормальной, и позорной ни твою. В этом мы и отличаемся. Вы моралисты очень агрессивны по сути, и практически, за редким исключением я не встречал моралистов которые бы принимали и понимали мою позицию. А вот люди свободные как раз с пониманием относятся к тем кто не может жить без общественной или церковной морали ,и ничего не навязывают. И в отличии от развратников, у людей вроде меня есть неприятние любой форумы насилия или запрета. Ни одного человека, человек вроде меня не потащит куда то против его воли. А вы моралисты всех в свои рамки проповедями всегда пытаетесь затащить. Так что умерь тон, и попрошу без оскорблений.

 

Так.
но только нельзя ставить между этими понятиями знак => (следовательно)

Поставим меду ними логический союз И

 

Возможно такие люди и есть. Но лично не встречал.Хотя если быть честным, мое личное имхо ревнуешь = не любишь.

 

Во-первых, я твою позицию понимаю,но не принимаю.Я не вижу в ней ничего сложного для понимания.Вскоре,когда во дворах заорут мартовские коты,а на улицах будут устраивать групповухи собаки,я буду вспоминать твою позицию.
Во -вторых,твоя мораль настолько же общественная,насколько и моя.Всё дело в количестве поклонников:твоя мораль-это мораль сексуальных меньшинств.
И,в третьих,чем я оскорбил тебя?

Не уговорила. Если в математических терминах,я бы сказал так:из того,что любишь следует,что ревнуешь,но из того,что ревнуешь совсем не следует,что любишь.Как тебе такой словоблуд?

 

ревность это когда тебе жалко потраченных сил на выстраиваемые отношения...ведь начинаешь с фундамента...а через пару лет оказываешся не готов к тому что построил на чужом месте...и дальше -больше...но чем больше вложил тем больше будешь защищать...потому если не вкладываешь то и ревности испытывать не станешь...а в измене жены буду винить только себя и прощать или винить ее будет не за что

 

Ну думаю ты встречал сочетание любят и ревнуют, почему не возможно другое сочетание?

 

А я бы, пожалуй, сказал: любишь = ревнуешь. Поскольку отсутствие ревности попахивает равнодушием, равно, как и отсутствие любви.

 

Не согластна!
из того что любишь, не следует что ревнуешь!

Точнее..... данное утверждение справедливо не для каждого индивидуума!)

То есть существуют по крайней мере две группы А и В, для группы А- это утверждение будет верным, для группы В- ложным.

Как тебе моё словоблудие?)))))

А тебе не кажется, что ревность в первую очередь попахивает СОБСТВЕНИЧЕСКИМИ инстинктами ?

 

Именно!)
Для группы А это попахивает собственническими инстиктами, для группы В - нет.
Но как ни крути, собственнический инстинкт весьма характерен для человека(

 

Классное словоблудие!!! Но! Группы В не существует,ну,кроме чистой клиники,конечно. Есть группа А,которая ревнует и проявляет свою ревность. И есть группа В,которая ревнует,но ревность свою по различным причинам тщательно скрывает,в том числе, и от самих себя.Назовём их группой обманщиков с подгруппой самообманщиков.Заблудшие овцы.
Возьму на себя наглость ответить на не ко мне адресованное:конечно,попахивает СОБСТВЕННИЧЕСКИМИ ИНСТИНКТАМИ!!! И эти инстинкты так же присущи человеку,как и ревность. И РЕВНОСТЬ-это условный человеческий инстинкт. И,если нет его-к психотерапевту бегом!

 

Согласна! Присутствует такой инстинкт............и у меня тоже он имеется.
Могу любить и не желать делится ни с кем.........предметом моей любви.
Но если до конца быть честной....то и сним я наверное ВСЕМ не поделюсь......ну то, что называется ОТДАТЬ СЕБЕ БЕЗ ОСТАТКА

В Поэзии и прозе....есть рассказ Фрешки.....не помню название...что-то про любовь
Там история человека отдавшего своё сердце любимой -- только, что бы той было вкустно и хорошо.....

Думаю все взаимосвязанно.....дарить любовь бескорыстно и до последнего вздоха, ничего не требуя взамен....это характерно ...для группы..."не ревнующих"

 

Ну, это еще большой вопрос, для какой группы характерна такая самоотдача! "Не ревнующие" как раз МЕНЕЕ способны к СИЛЬНЫМ чувствам, нет такого НАКАЛА, когда сердце готов вырвать из груди... А, следовательно, нет и НЕПРЕОДОЛИМОГО желания, чтобы любимый ВСЕГДА был рядом...

З,Ы, Ну, счас меня Суровый прикончит)

 

Soft
симбиоз...взаимовыгодное сотрудничество...только так и не иначе...одни не хотят так потому что есстественно кому захочется узнать свою истинную цену..а другие именно хотят узнать свою цену и напомнить об этом...это двигатель прогресса...остальное глупость от нехватки информации

 

Млин, всего день не был в этой теме -- и не разгрести уже! ))))

Пост, наверное, получится длиннющий -- если лень будет читать всё, читайте адресованное себе. ))))

-------------------------------------------------

rapt,

Вот тут ты совершенно не по адресу.

-------------------------------------------------

cofe,

Заметь: твое -- снова на первом месте.

Тогда ты любишь не его -- такого, какой он есть, -- а ваши отношения.

Прощение и понимание -- совершенно разные вещи. Если ты православная, ты наверняка кого-нибудь прощала в Прощенное воскресенье. И это надо сделать так, чтобы вычеркнуть обиду из сердца раз и навсегда -- как не было и совершенно бескорыстно. Иначе возьмешь на душу грех.

Вот это -- прощение.

Это значит: в каждой конкретной ситуации исходить прежде всего из интересов любимого человека -- а уж потом учитывать свои, если они не будут противоречить первым.

Именно конкретные ситуации наполняют абстрактное определение вполне конкретным смыслом. Та же способность простить.

-------------------------------------------------

illusionist,

Если ей твоя ревность неприятна... именно потому, что ЛЮБИМАЯ, и не будешь ревновать.

А если в этой ситуации все равно ревнуешь -- значит, любишь не ее, а себя рядом с ней. Разницу чувствуешь?

Твоя точка зрения понятна. Вот только на обобщение не тянет. Суровый прав: ты видишь только со своей колокольни и не желаешь взглянуть шире. Плохо ли это? Нет. Это твое право. Вот только жизнь далеко не так однозначна, как ты ее представляешь, -- ты просто еще не попадал в такие ситуации, когда тебе волей-неволей ПРИШЛОСЬ БЫ самому это почувствовать и понять.

Не надо усложнять. Есть группа А, которая ревнует. Проявляя или не проявляя при этом свои чувства. И есть группа В, которая не ревнует. В принципе.

Не буду ни комментировть, ни оппонировать. Просто позволю себе обратить внимание: какая яркая иллюстрация к утверждению Сурового об агрессивности моралистов!

Суровый, респект!

А в таких случаях я всегда задаю аффтарам вопрос: а с чего ты взял, что заблудшие овцы -- они, а не ты? У меня вот прямо противоположное мнение сложилось: люди, помешанные на ревности и даже мысли не допускающие о том, что возможно не ревновать любимого, просто не способны любить по-настоящему.

Заблудшие овцы!

Про инстинкты чуть ниже Пилигриму написал (его пост раньше был -- на него и ответил). Для тебя добавлю лишь одну реплику: если ты сам (подчеркиваю -- САМ) относишь ревность к условным инстинктам, -- ты должен понимать: условные рефоексы легко поддаются корректировке. В том числе и психотерапевтами.

-------------------------------------------------

Piligrim,

Любишь -- значит, в первую очередь учитываешь интересы любимого человека. А уж потом свои. Любимого человека не устраивает ревность? Если любишь, расстанешься с ревностью без сожаления. А если продолжаешь ревновать, раздражая этим партнера, -- значит, любишь себя и свои собственнические инстинкты.

А человек, помимо прочего, от животных отличается еще и умением свои инстинкты контролировать и от иных избавляться.

...сказал Piligrim с колокольни ревнивца.

Ну откуда ты знаешь про глубину чувств? Про сердце из груди? Про желание быть рядом с Любимой? Как измеряешь? По каким критериям судишь? В студию, pls, аргументы, позволяющие делать столь категоричные и безапелляционные -- нет, не предположения, -- ВЫВОДЫ!

Разные точки отсчета. Разные критерии оценки. Такие, которые ревнивцу просто не понять -- как бы ни тужился. Соответственно, и совсем другая глубина чувств. Ревнивцу совершенно недоступная.

Высшее проявление любви -- самопожертвование ради Любимой. Без патетики и красивых, но пустых слов: "Я для тебя всё... я за тебя жизнь..." Когда до этого, не дай Бог, дойдет, -- у человека, привыкшего холить и лелеять свое Эго, пусть в виде собственнических инстинктов, оно же и восстанет против -- и человек забудет все красивые слова, которые когда-то говорил, и подчинится ему, бросив свою любовь.

Не надо красивых и ничего не значащих фраз. Самопожертвование начинается с малого. Откажись от привычки, которая Любимой не нравится. Измени черты характера, которые ее раздражают. Расстанься навек с инстинктом, без которого ей -- ХОРОШО. Переступи через собственное Эго -- и, если понадобится, и жизнь ради Любимой отдашь легко и с улыбкой.

Потому, что именно это и есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. Которую даришь, ничего не требуя взамен. Даришь потому, что любишь. Потому, что относишься к Любимой ЛУЧШЕ, ЧЕМ К СЕБЕ.

Впрочем, я об этом уже говорил.



-------------------------------------------------

Soft,

Умничка. Ты всё поняла совершенно правильно.

 

Ночной Волшебник - ну ты просто молодец, так все подробно описать.
Ведь верно подмечено, те, кто никогда не чувствовал другого - не смогут сравнить, ибо просто не с чем будет сравнивать.
На насчте "себя возле него (ее)" - задумайтесь, живой ли это человек рядом с вами. А то, по большинству коментов можно сделать вывод - что основная часть народа не с людбми живет, а с вещами. Мое! Не отдам! Куда? Собственники, эгоисты....
Как когда-то один грамотный человек сказал: Любовь - это когда любишь себя в другом человеке, а взаимная любовь - это, когда двое находят себя друг в друге. Любовь - чувство сугубо эгоистичное и никак иначе. Не мной сказано, я цитирую.....

 

Ночной Волшебник, ты в самом начале не совсем точно сформулировал: "любить -- значит, относиться к любимому человеку ЛУЧШЕ, чем к себе..". Любить - значит стремиться больше отдавать любимому, чем брать. А ревность не отдает, она хочет брать, и только.
Иллюзионисту. Позволю заметить, что Суровый не проповедует "свободные отношения" в том виде, в каком понимаешь их ты. Если ты радуешься своей несвободе, это скорее всего означает, что ты боишься свободы, боишься, что не сможешь удержаться от соблазнов, которые возникнут в результате ее предоставления. Но так ведь не у всех. У Сурового, как я поняла, и у людей, разделяющих его взгляды, "не возникает в голове ни одна гадость или предательство. Они открыты друг другу, им не надо скрывать ни своих желаний, своих потребностей".
Теперь по теме :).
Вопрос заглавный сформулирован несколько провоцирующим образом: "бросишь или простишь". Можно простить и бросить, можно не бросить и не простить, и в прочих вариациях тоже. Автор почему-то отождествляет понятия "простить" и "остаться". В нашей "реальной" жизни обычно происходит следующим образом: если случается измена и о ней узнает супруг, то, неким образом прийдя к решению не расставаться, "обманутый" супруг, провозгласив формальное прощение, на самом деле не может этого эпизода ни забыть, ни простить. Так что тут я вижу два разных вопроса:
1. Если любимый изменил, бросишь или останешься?
2. Если любимый изменил, найду ли я в себе силы простить/захочу ли я простить?

 

Какую агрессивность приплели,ревность.
Любите когда вам изменяют?Получаете от этого приятные эмоции?
Щедро осыпаете тем же свою вторую половину?Вам нормально ответили:
https://forum.mlove.ru/showpost.php?p=136930&postcount=111
И нечего плакать и обижаться.
Измена-не есть хорошо,жаль что вам этого не обьяснили.
Любить и позволять вытирать о себя ноги не одно и тоже.

 

Речь не идет об изменах как "норме жизни". Речь о возможных вариантах реакции на "единовременный" факт измены. И если человек не одноклеточный (я уж не говорю о просветленных), он не станет утверждать, что выход только с одной стороны.

 

я пожалуй поправлю себя...даже если не вкладываешь то всеравно чувство ревности будет возникать...это чувство основано на моих эгоистических желаниях..и вот тут то уже ничего не поделаешь...желания есть.. и они мои...и они будут "есть"

 

А такую. Оскорбления, вроде сравнения с блудливыми котами. И т.д. И мало того, что люди и коты это разные существа. Да даже коты не блудливы. Это человеки со своими ограничеными мозгами и ...нутой моралью навешивает на них такие определения.
Понять ты никак не можешь, что измен для меня просто не существует. Поэтому вопрос нравится мне или нет когда мне изменяют не корректен. Я просто немогу на него ответить в виду отсутствия этого выдуманого и принимаемого другими понятия. А если моей любимой было хорошо почему мне должно быть плохо?
Никто не плачет и не обижается. Только такие как вы рвете и мечете, и страдаете от измен, ну или еще как то негативно реагируете. Нам обьясняли, что измены не хорошо. Да только, чтоб мы были как все. Тупым стадом не желающим задумываться над причинами, чтоб мы страдали и мучились изза чужих навязаных представлений и норм. Часто вижу знакомых у которых аж челюсти от злобы и бессилия сводит от того, что я живу так как хочу, и мои друзья тоже. А они так не могут. И бывало уже такое, что некоторые признавались откровенно, что ненавидят нас за то, что они не могут так как мы, за то что им внушили, а мы можем. Ненавидят за то, что они ссат остаться одни, за потраченые на девушку или парня деньги, время, подарки, слова. За то, что если они будут поступать так как они хотят на самом деле, им придется снова и снова добиваться кого то еще, тратить еще больше денег, времени и т.д.
Как сказал мне один товарищ после поллитры - ненавижу вас потому что у вас все так просто, за то что вы не имеете проблемм друг с другом. За то, что я на каждую понравившуюся бабу вынужден заново тратиться и морально и физически.
На что я ему ответил - ну блин, получается, что ты со своими девушками друг друга покупаете просто.Пускай на год, два ...И чтоб не мучится все ваши эмоции называете любовью, оправдываете ею. Готовы даже вступить в брак, нарожать детей, чтоб тока иметь, иметь, иметь...подешевле. Да по молодости вы еще верите что это все любовь марковь и романтика...но потом вы сжимаете зубы, плачете в падушки, потом обманываете и ходите на сторону и опять обманываете, и ненавидите и себя за это и жену, за то что она жена и вы изза нее испытываете чувство вины....И ненавидете таких как я или мои друзья, у которых честные и искренние отношения, и отсутствие проблемм, и вы бы рады уже измениться, но не можете, вы так привыкли, вас так научили и вам так обьяснили..и у вас остается 2 варианта - или продолжать жить как жили, с женами и подругами, изредка изменяя и обманывая, или не изсеняя. Или бросить жену и подругу и уйти в натуральное бл....во со всеми подряд, когда за партнером уже не видно человека, а только тело.

 

Он не станет утверждать.
Он просто найдет себе другую,ту с которой ему будет хорошо,комфортно и приятно.Ту,которая достойна его,которая ему нравится и которую он хочет.
И он будет любить ее не думая об изменах,доверяя ей и не желать лучшей женщины в своей жизни.

Какой ты мужик если ты терпишь и хаваешь все то,что тебе подсовывает наглая неверная женщина?

З.Ы.Не пытайтесь мне доказать,что измена это прекрасно.
Это ваш Путь и ваш выбор.Удачи.

 

"...Просто я скорее порадуюсь если там у моей на стороне все здорово получилось, посочувствую если она расстроится изза того, что оказалось не так как она себе представляла или хотела."
"...А если моей любимой было хорошо почему мне должно быть плохо?"
Изучай классиков!
А радоваться несвободе в связи с любимой женщиной и бояться свободы-это не одно и то же. Более того,одно никак не следует из другого.

 

М-да, похоже, снова я давненько в эту тему не заглядывал! ))))

И опять пост, адресованный всем сразу.

----------------------------------------------

Surge0n,

Нет.

Любовь -- настоящая -- не может быть эгоистическим чувством в принципе. Эгоистическое чувство направлено внутрь, любовь -- направлена вовне и сконцентрирована на Любимом человеке. Эгоизм, как заметила Лапочка, -- это стремление брать, любовь -- отдавать.

----------------------------------------------

Лапочка,

А одно другому никак не противоречит. Я чуть выше даже больше сказал: не просто отдавать больше, чем брать, а -- дарить абсолютно бескорыстно, совершенно ничего не требуя взамен. ))))

Одна умная женщина на этом форуме как-то сравнила жизнь с зеркальным шаром. Наверное, эта аналогия уместна и применительно к любви. Мы с тобой просто смотрим на нее с разных сторон и просто видим по-разному -- но в результате одно и то же.

Как ты думаешь? )))

Лапочка, при всем моем к тебе самом искреннем уважении -- я бы так не обобщал. В твою фразу просится слово "нередко" -- и, вместе с тем, достаточно часто встречаются люди, способные и простить, и забыть, как не было.

----------------------------------------------

anomi,

Хех.... )))

Я когда-то тоже так думал -- есть и будут есть. )))) Пока НАСТОЯЩУЮ любовь не испытал. Когда нет ничего такого, чего не изменил бы в себе ради Любимой, ради того, чтобы ЕЙ было ХОРОШО. и уж тем более отказаться от такой деструктивной эмоции, как ревность.... Да леХко!

И это вовсе не значит, что Любимая тут же ринется тебе изменять налево и направо. Нет. Просто отсутствие ревности, на мой взгляд, -- это форма ВЫСШЕГО доверия.

----------------------------------------------

Суровый,

Я выделил ключевые слова.

Мне кажется, в этом месте ты ошибся. Они -- не хотят меняться КАТЕГОРИЧЕСКИ, они готовы менять других ради себя, ломать через колено, но при этом сами не готовы и шага навстречу сделать!

В одной из тем здесь, на форуме, illusionist об этом заявляет почти открытым текстом.

Что ж -- это его дело. Бог ему судья.

----------------------------------------------

illusionist,

Ну и...?

Прости, ты не мог бы выразить свою мысль поконкретнее?

----------------------------------------------

rapt,

Ребят, когда вы определяете, какой моралью жить вам самим, -- это ваше дело, ваше право, и мы его безусловно уважаем.

Но вот когда вы начинаете со своей -- прямо скажем, невысокой -- колокольни судить остальных, развешивать налево и направо ярлыки и учить жизни, -- уж простите за прямоту, это называется "ХАНЖЕСТВО".

Не судите -- и несудимы будете. (с)

 

Зачем набирать полный рот какашек,
только для того чтобы плюнуть в аппонента? (с)

Тебе нравится жить с женщиной,которая тебя не уважает-живи.
Зачем оправдываться.Нравится та,которой пользуется любой
желающий-пожалуста.Меряешь колокольню из под каблука-ошибешься.
Если сумеешь найти,читай Библию.Там все написано:и про любовь,
и про прощение,про верность тоже есть.

Потом спорить.

 

Не бывает таких людей, с которыми всегда было бы легко жить.....я постараюсь..точнее мы постараемся выяснить причины измены..зачем? почему?..но это только в том случае, если человек мне действительно дорог...скорее всего прощу...

 

rapt,

rapt, дружище, мы с тобой о совершенно разных вещах говорим. Право на свободу означает прежде всего ДОВЕРИЕ по отношению к Любимой. И вовсе не значит, что она этим правом немедленно воспользуется.

А ревность -- плохое чувство. Почитай Библию, там и про это тоже написано. Ревность может доходить до абсурда -- и мне искренне жаль тех людей, которые вынуждены терпеть все мерзости ее проявлений. Ни о какой любви со стороны такого ревнивца и речи быть не может -- что бы он сам ни говорил, он любит ТОЛЬКО САМОГО СЕБЯ. А человек, который живет с ним рядом, попросту страдает не на шутку.

Поэтому -- на фЫг ревность! Совсем. Любовь -- неизмеримо дороже!



P.S. Впрочем, у тебя может быть другое мнение. Каждому, как говорится, свое.

 

Хорошо поговорим о Доверии .
Секс для женщины - высшее проявление доверия к мужчине.
(Жаль,если кто не знал).
Если у нее доверие ко всем встречным-я расстаюсь с такой доверчивой.
Ну и где тут ревность ?Я просто предпочитаю более качественных .
Еще раз:
Секс для женщины - высшее проявление доверия к мужчине.
А мужчина, который постоянно обманывает сам себя, не заслуживает доверия.
Как говориться - нае..ать можно только самого себя.(с)

Я не считаю нужным называть брезгливость ревностью.
Обманщиц предпочитаю называть обманщицами.
Любить надо достойных,если ты и правда понимаешь,что такое любовь.

 

rapt,

И снова ты упрощаешь и обобщаешь. Ты взял неизвестно кем и зачем придуманный штамп и выдвигаешь его как аксиому. А это не так. Сексом женщины занимаются вовсе не из чувства длверия к партнеру. ))))

Действительно. )))))

И снова мы говорим не просто о разных вещах, но -- на разных языках. У тебя на первом месте -- собственное Эго. У меня -- Любимая и ее душевный комфорт.

И снова твое "Я" -- превыше всего.

Я не говорю, что это плохо. Большинство людей устроено именно так. Но для меня лично такой подход неприемлем -- по крайней мере, в любви. Для меня в любви на первом месте -- всегда, во все времена и без исключений будет стоять Любимая. И только потом -- всё остальное. В том числе и собственное Эго.

Насчет последнего можешь не сомневаться. )))

Что касается обманщиц: о каком обмане может идти речь, если право Любимой на свободу оговорено заранее и не вызывает никаких возражений с моей стороны?

Про достойных -- поверь: достойнее женщины, чем моя Любимая, я не встречал.

И про твою категоричность пару слов.

rapt, жизнь не любит строго очерченных рамок и безапелляционных решений. В жизни вообще никогда так не бывает -- всегда есть несколько вариантов поведения, и мы никогда не знаем, какой именно из них окажется правильным. Нам кажется одно -- на деле получается совершенно другое.

Это маленькое вступление к тому, что людям излишне категоричным в чем бы то ни было жизнь очень щедро предоставляет возможность убедиться в том, что не всё так просто. Иными словами: сейчас ты рассуждаешь о брезгливости и достойной тебя женщине -- так вот, завтра ЗАПРОСТО может случиться, что ты полюбишь НЕДОСТОЙНУЮ, которая будет гулять от тебя налево и направо -- и ничего не сможешь поделать: будешь любить и страдать. пока не примешь ее такой, какая она есть.

Говорю это с полной уверенностью, ибо меня самого жизнь именно так и лечила от излишней безапелляционности. Вылечит и тебя -- в этом тоже можешь не сомневаться. ))))

P.S. rapt, как ты понимаешь, сказаное выше -- сугубо моя личная точка зрения, на истину не претендующая. И ты, и я живем каждый своим умом -- и это лучше, чем навязывать друг другу собственные представления о жизни.

Согласен?

 

rapt поддерживаю!

Ночной Волшебник мне эгоисту, твоя позиция гекь не понятна... мож даже не спорить, никто никого не убедит! Для меня измена - это конецотношений... для меня любовь, это моё и всё... вопрос доверия, дело такое... пару раз "проверили" теперь не верю никому...

 

WERWER,

Я тебе адын вэщь скажу -- смеяться будешь: я когда-то тож так же думал! ))))) Пока меня жизнь пару раз не приложила крепко за эгоизм. )))))

 

Ночной Волшебник мя прикладывала, и что? мой эгоизм тока усилился... не вижу проблемы... в мире женщин больше чем мужчин!

 

Ну я бы с тобой согласился,если бы разница в возрасте была бы в другую сторону.(Откровенно)Честно,я понимаю все что ты говоришь(клянусь).У меня такое было мировоззрение(вы далеко не оригинальны).Но весь вопрос в том,что я так думал,когда мне было 21(двадцать один)год.Неужели ты никогда не повзрослеешь???
Ты говоришь о Свободе и типа ты ее даешь.ну-ну....
а кому она нужна твоя свобода?спросил?спроси....Безусловно обитательница Курского вокзала будет благодарна(еще бы ты единственный,кто понял ее душу).Нормальная девушка подумает-во гонит....чет здесь не так...
.........Честно:даже от души подареный букет цветов оценит больше,чем разговоры о свободе от верности.



Я могу дать девушке больше чем свободу,но учить этому никого не стану.
Все давно уже сказано до меня-читайте классиков.

 

WERWER,

А никакой проблемы и в помине нету. )))

А такой, как моя Любимая, больше нет. )))

rapt,

Хех.... )))) Возвращаю последнюю фразу тебе. )))) Ибо мое мировоззрение в 20 лет как раз твоим максимализмом отличалось. ))) Понимание того, что не всё в жизни так просто и однозначно, пришло именно с возрастом.

Нужна. Спрашивал. )))) Нужно, чтобы не ревновал. Ибо ревности -- по большей части слепой и беспочвенной -- в Ее жизни было столько, что иному и на десять жизней хватит... ((

Позволь оставить это без комментариев. Ты многого не знаешь, а я не хочу говорить. Слишком личное и касается не только меня.

 

rapt кстати, оч верно подметил, вопрос кому надо... также и политики касатеся!! нах народу свобода, когда он не знает чё с ней делатЬ!!

 

Ну вот. Политику в отношения.

Я полагаю, что в измене все-таки виноваты оба, поэтому изменщика-то бросить можно, но где гарантия, что следующий парень не изменит? Нет, конечно, можно найти патологически верного человека, но свой дискомфорт он будет просто проявлять иначе - будь то просто молчаливость, а возможно и побои.

Изначально нужно рахобраться в причине.
Я думаю, один раз простить можно, если человек раскаивается.

 

Гелла,

А если для человека это -- естественный стиль поведения? Ну вот такой он -- в чем ему раскаиваться? Сможешь принять такого, какой есть?

Прежде, чем ответишь, я просто напомню: речь не о постороннем, а о ЛЮБИМОМ человеке.

 

Я же сказала - один раз простить.

 

Бесполезный какой-то разговор выходит....
Вот задам вопрос оппонентам? Вы зачем эту тему затеяли, чтобы окончательно утвердить свою точку зрения на этот вопрос. Мол, измена есть, изменники есть и гнать их всех поганой метлой? Ну-ну, флаг, как грицца в руки.
Искренне вам всем сочувствую, если вы так всю жизнь будете жить в страхе того, что любимый(ая) вам изменит.... а потом будет вынужден(а) врать, зная вашу позицию..... эх.....бедные люди.... и жаль мне тех, кто рядом с вами....
Такое впечатление, что не с людьми общаешься, а с вещами в супермаркете..... тот ту купил, эта этого..... даже не машазин, биржа, кто больше даст....или аукцион....

 

Ночной Волшебник

Зачет тебе за твое сугубо мужское мышление, за системность, и за желание все структурировать, а вот за двойные стандарты -троечка с минусом…

Давай начнем с того, что для успешного существования пары необходима «смысловая база» и общее понятийное поле. И ценности у обоих партнеров должные быть общие или как минимум не должно быть явных разногласий. Согласен?
При таких условия союзы будут крепкими.
Ну ведь не могут долго существовать прожженная блядища и глубоко религиозный, верующий мужчина например мусульманин. Какое - то время он, конечно, попытается наставлять ее на путь истинный, но придет отчаяние и в ситуации невозможности обратить ее в свою веру, они расстанутся.

И вот ты пишешь.....
«любить -- значит, относиться к любимому человеку ЛУЧШЕ, чем к себе..» Это значит: в каждой конкретной ситуации исходить, прежде всего, из интересов любимого человека -- а уж потом учитывать свои, если они не будут противоречить первым.

....Я так полагаю, что данным правилам должны следовать ОБА участника данного процесса построения отношения, разве нет?

Сообщение от Ночной Волшебник

Боль от того, что он сиюминутным удовольствиям предпочел мое душевное состояние.
Заметь: твое -- снова на первом месте.
____________________________

Ты знаешь – ИМЕННО!!! МОЯ БОЛЬ, МОЁ ДУШЕВНОЕ СОСТОЯНИЕ….
У него был секс – он кайфанул…
А рана у меня… это, что не ясно?
И вообще если говорить о природе боли – когда мы обжигаемся то одергиваем руку, и делаем это неосознанно. Представь ситуацию: любимый мужчина опрокидывает на женщину кастрюлю с кипятком… в последствии у нее серьезные ожиги, операции и шрамы… обжигает ее кожу именно раскаленная вода, но на кого будет обида? На воду или на мужчину? Обида за поступок будет обращена именно на него…
Так почему тебя так удивляет, что боль может исходить от другого человека?

Сообщение от Ночной Волшебник

Боль оттого, что СВОЕ вожделение поставил выше Наших отношений.
___________________________
Тогда ты любишь не его - такого, какой он есть, - а ваши отношения.

Я люблю его и люблю его в НАШИХ отношениях, и рассчитываю на Его бережное чуткое отношение к моим чувствам. Иначе быть не может!!! Самопожертвование – это болезнь, название которой созависимость. К примеру, в семьях алкоголиков, жены покупают ему бутылку, пусть мол, дома напивается, лишь бы не валялся на улицах и не попал в неприятности. Такая любовь разрушительна и для нее и для него. Нет в таких семьях уважения, самоуважения и личностного роста и становления. Деструкция. А я хочу развиваться и путь это хочу проходить вместе с любимым.

Сообщение от Ночной Волшебник
Прощение и понимание - совершенно разные вещи. Если ты православная, ты наверняка кого-нибудь прощала в Прощенное воскресенье. И это надо сделать так, чтобы вычеркнуть обиду из сердца раз и навсегда - как не было и совершенно бескорыстно. Иначе возьмешь на душу грех.
Вот это - прощение.
Именно конкретные ситуации наполняют абстрактное определение вполне конкретным смыслом. Та же способность простить.
_____________________________________
Только не нужно о грехах!!!
Как-то это уж больно пафосно в теме об изменах. Не находишь?
Я значит грех на душу за не прощенное и за обиду, а его значит любить безусловно после трахача на стороне?

Побойся Бога….

 

Никогда и ни при каких обстпятельствах!Был ли пьян или ещё чё нить!Для меня это самое настоящее предательство,о какай тут любви можно говорить!Чушь!Как бы я его не любила!

 

Ну не знаю кого ты считаешь оппонентами.
Только страх у тех кто говорит я все прощу.Заранее проигравшие.Кроме мудрых женщин конечно,которые из измены любимого извлекут для себя максимум выгоды(если совесть позволит).
Заранее зная,что мало что можешь дать любимой и не веря в себя-только и остается ей разрешить брать это у других.
Вещи тоже очень верно-только вещь получается ты.Твои чувства-да плевала она.Пользуется она тобой-а утеху находит на стороне.
Мне не жаль вас-это ваш Выбор.

Блин с эмоциями написал....Мне пофиг на самом деле.

 

katarin4ik, полку моралистовприбыло

Посмею с тобой несогласицца. Если женщина, как ты выразилась, "проженная блядища", то он это узнает еще до сожития с ней. Хотя, быть может я не прав и все это можно мастерски замасировать. Но, в данной ситуации у нас налицо проблема несостыковки жесткого моралиста и, скажем, женщины вольных взглядов, хотя лично я таковыми "бл**ищ" не считаю.
Вопрос у меня назрел такой: у кого больше проблем - у нее, или у него от ЕГО морали? Естественно, что у него, да и ей он тоже начинает жизнь отравлять, мол неверно делаешь.... и т.п. Вывод - от такого рода морали одни проблемы. Себе и окружающим. Отстутсвие душевного спокойствия и т.д.

Понятно, что ТВОЯ боль. И, поверь, эту боль не он тебя заставляет испытывать, а только ты и твое видение на эту "проблему".
Насчет "природы боли" - это ты немного не в ту степь пошла. Ибо пример с кастрюлей - это пример чисто физиологической боли, тобишь реакции на внешний раздражитель. И то, что человек одергивает руку или другие части тела, когда те испытывают боль - это заложено с рождение, на, как ты верно заметила, подсознательном уровне. Это рефлекс, который изменить можно только медикаментами либо хирургическим способом.
Напротив, реакция на "измену" - это не рефлекс, заложенный природой. Это результат упорного компосирования мозгов обществом. Спроси у маленького ребенка что такое "измена". Что он ответит? Правильно, когда ему соврали, о чем я и толковал с самого начала. Ему не ведомо то понятие "измены", которое потом ему втолкуют родители, общество или кто-либо еще. Так что, пример провалился.....с треском....

И тебе есть у меня что ответить.
По-порядку.
Насчет "заранее зная....". Смотри, у тебя тело одно, одно... лицо одно, одно. Даже мужское достоиство тоже одно. Ты один. А если ей захотелось другого, отличного? Ты что, сделаешь пластическую операцию? И будешь их делать каждый раз, когда ей захочецца чего-то нового? Сомневаюсь, да и бестолку.
Лично я бы пошел, как вы говорите "на лево" лишь потому, что мне интересно попробовать тело другой женщины, узнать, что она умеет, что скажет про меня. Но я все равно вернусь назад, даже не так, я ведь никуда не ушел. Я буду со своей девушкой, потому что я ценю ее чувства, ценю то, что она нуждаецца во мне. В какой-то степени и я в ней нуждаюсь.
Насчет вещей - я вещью никак не получаюсь. Ибо, если она "пошла" на лево, но, предварительно меня об этом предупредила, либо сразу же после сказала, что мол, так и так я с тем и с тем-то переспала - я ничего не буду иметь против. Вот тут как раз мои чувства ей НЕ безразличны. И я сделаю тоже самое. И, хочу подчеркнуть, я всегда буду говорить ДО того, как захочу с кем-то переспать. Ибо мне интересно ее мнение по этому поводу. Я ценю ее чувства. И, если она по каким-то причинам, кроме бредово-моральным не хочет(типа это вообще плохо и т.п.), чтобы я спал с этим человеком, я этого не сделаю.
Вещи - это вы, моралисты. Вы покупаете друг-друга. Ставите на полку и потом ревниво следите, чтобы никто кроме вас с вашей ВЕЩИ не вытер пыль.

 

Видимо ты никогда не видел удовлетворенную женщину рядом с собой.
(В РЕАЛЕ,я не говорю про мечты).Надеюсь хоть любящую встретишь.
В моралисты зря записал.Я такой же моралист,как ты балерина.
Просто я ценю чувства любимой женщины и не собираюсь делать ей больно,
тем более плевать ей в душу.