Если свекровь не "монстр"

мне кажется может попробывать именно так ему и сказать, что ты не маленькая девочка и забота мамы тебе не нужна..
а ещё ты имешь право на собственную семью и счастья...
а как я понимаю, сейчас ты живёшь в его семье...
поговори с ним, а не давай ему это самому понимать...
ведь ...
"Что ни делается-все к лучшему."

 

Ну только не упрекай парня и не говори, что присутствие его мамы хотя бы иногда, но угнетает тебя.

Просто объясни, что хотела бы построить быт только с ним вдвоем, а маму его вы будете очень-очень часто навещать, да и она к вам в гости ходить будет.

А будете съезжать от свекрови - подари ей котенка!

 

совершенно напрасно волнуешся! просто скажи своему парню все что тут, на форуме написала. он поймет, поверь мне.
только есть одна загвоздка:мужчина всегда будет любить свою мать, чтобы не произошло - УЧТИ это.
P.S> расскажи, как с квартирой думаете управиться?снимать или покупать?если покупать - то расскажи, как? просто вот тоже думаю....вот....

 

Какая бы хорошая свекровь ни была - нужно жить отдельно… чтоб отношения не испортились.. так бывает.. и очень часто.. скажу, что в 99 из 100..

А своему МЧ объясни что так положено… надо.. так все живут и никто не страдает..
отдельная семья – отдельное жильё.. тем более есть возможность снять или купить.. этож здорово..
И уезжаете вы не за 1000км.. всегда сможете помочь если что..

И ещё ты очень хорошо написала, что тебя напрягает.. нормальные вещи.. если скажешь ему обо всём как есть – он поймёт.. вероятно и его тоже многое напрягает..

p.s. не соглашайся жить с мамой..

 

Лучшая свекровь- та, которая далеко живет! По опыту моей мамы. проживщей со своей свекровью много лет бок о бок могу сказать, что лучше жить отдельно...Свекровь-мама мужа,как бы хорошо она к тебе не относилась...

представь, что так будет всю жизнь...

Постарайся ему это объяснить... Он должен понять)))

 

Fair,в смысле от нее не захочет уезжать?

 

А говоришь свекровь мягкая и пушитая... ведь не фига... и это начало..

и не стоит приносить себя в жертву.. он не простит.. она будет одинока..
а ты терпи... на хр*н..!!
она переживёт и он тоже..
ты же знаешь как лучше будет всем - вот и действуй.. как считаешь нужным..!

 

Да не за что))))
вспомнила своё житиё 1,5 года... воть и столько эмоций))

 

Re: Если свекровь пока не "монстр"?

"Спасение утопающих, дело рук самих утопающих!"
А если серьёзно, то конечно тебе нужно занять Свою позицию, поддашься, так и будешь всю жизнь поддаваться, так как дальше больше и проблем, и привычек, и многого другого, что будешь бояться потерять, и будешь Терпеть... А зачем?
Поговори с парнем, скажи, что хочешь научиться самостоятельности, настоящей, а не видимости её.
Я вот сама приняла решение уйти от собственной мамы (а она у меня очень хорошая и муж мой её любит, хоть она и "тёща" ) Сначала моя мама меня не поняла, и обижена на меня была жутко, а потом сказала, что поняла моё Правильное решение.
Я думаю, и твой парень смог бы принять Правильное для Вас решение. Мама конечно одна, но и наша жизнь тоже одна. А мамы заботясь о нас, калечат наши отношения сами того не понимая, да и ревность часто проявляют. Ведь им всегда хочется, чтоб их сын (дочь) были счастливы, и всегда они замечают то, что им Не нравиться. Отсюда появляются скандалы, или "тихие слёзы", упрёки, и неуважение друг к другу.
Твоя "свекровь" уже проявляет ревность, настраивая против тебя котёнка в шутку, это ж, что у неё внутри твориться? Видимо она "тактичная" женщина, и поэтому напрямую не высказывает, что ей не нравиться в тебе. А насчёт будущих детей не переживай, скорее всего, если свекровь "умная" женщина, она не станет настраивать детей против мамы, так это сильно травмирует психику ребёнка...

 

Fair,
трудно что-то советовать.. если твой мч не понимет.. очень грустно..
может ультиматут поможет.. я или мама... хотя жить отделно вовсе не значит её бросать..

з.ы.: стой на своём... удачи..

 

Ты не совсем поняла.. говорила о том, что ультиматум: либо я и живём отдельно.. либо без меня и живи с мамой...
если не возможно что-то доказать. ну ни как.. как крайняя мера сойдёт..

 

Огонёк, еще такой вариант: попробуй поговорить со свекровью. Без мужа. Выясни, чего она хочет, почему, чего боится. Только конкретнее. Не думаю, что реализацией ее желаний может быть только совместное проживание. Если муж в состоянии купить одну большую квартиру, значит, он в состоянии купить не сильно большую вам и небольшую матери. Если сумеешь найти общий язык со свекровью, она сына убедит, я думаю.
Ей сколько лет? Она работает? Увлекается чем-нибудь? Творческий человек? Какое образование?

 

А если нет? Хотя попробовать стоит! Она-взрослая женщина! Расспроси ее о том, как она строила свою семейную жизнь...Отдельно ли они жили от родителей или нет..какие трудности у них были... Она должна тебя понять, как женщина женщину...

 

Расскажу на примере: моя мама всю жизнь живет со свекровью и ни к чему хорошему это не привело. Только постоянные ссоры и скондалы. так что пока не поздно, надо начинать жить отдельно.

 

Вам надо уходит, если не уйдете не какой толком личной жизни у вас не будет! Поговорите с ней объясните, что будете приезжать к ней на выходные, что вам хочется по жить одним. Первое время конечно будет нелегко, возможно она обидеться, но это пройдет, а чтобы ей было не скучно подарите щенка, будет за кем ухаживать.

 

хотелось бы оживить эту тему, поскольку для меня она очень даже актуальна, т.к. живу сосвекровью... неочень долго, но времени уже хватило на то чтобы изменить свое отношение к ней.
она конечно же его мама и это не обзуждается, она его любит, но... а что если у нее не все с головой в порядке.
"а собственный ребенок тебя кусать будет!))))))))))"
ну начнем хотя бы с этого момента, у меня есть ребенок, ему только 3 мес, но она ежедневно разговаривает с ним о том, какая у него мама плохая, употребляет всевозможные словечки, которые детским ушам слышать не стоит. это меня дейстивельно сильно беспокоит, мне не хочется чтобы мой сын подрастая начал так же выражаться, и не дай бог так же шутить.
разговоры с мужем ни к чему не приводят, я оказываюсь в аппозиции, одна против двоих а то иногда и троих (+ свекр..)
возможности жить отдельно пока что не наблюдается, хотя конечно и я и муж очень этого хотим... переехать к моей маме тоже не получится, там живет мой брат с женой и 2 детьми...
в общем я могу много и долго писать о сложностях отношений со свекровью, но вопрос останется вопросом... как быть? и грубить нехочется, обитется потом г*** не оберешься, а от шучиватся уже надоедает...

 

Только искать любое доступное жильё, хоть общагу...
Я вот только недавно полностью поняла - когда живешь в вечном напряге, то и удовольствие от семейной жизни в полной мере не испытываешь...и от ребенка в особенности...((( Зачем тогда все?

 

Fair, как решилась твоя ситуация? Для меня это очень актульно. Те же проблемы, что и у тебя были. я так мечтаю жить отдельно.....

 

илZ,
Чё это было?

 

Наверное вместо двух затяжек чел выкурил пол-сигареты))

 

Батюшка Е.,

Видать хорошая дурёха. Так шоб торкнуло...

 

всем привет. я в шоке. 1,5 года змужем, а так вместе 5 лет. свекровь-нормальная женщина. и, вроде, не лезет в наши отношения. но жить с ней не хочу по понятным причинам. надоело. как-то поскандалили с мужем, как раз в гостях была его сетра(она живет в другом городе) в горячах сказала, что я не хочу жить в этой квартире с его родственниками и, что меня все достало. в итоге он сказал: тогда уходи. я собрала вещи(не все, а что могла унести) и ушла к своим родителям. его сестра это все слышала, и естественно передала свекрови. теперь я в их глазах какой-то монстр. уже 2 недели живем отдельно. он мириться не собирается, т.к его семья настроена против меня. и он выбирает свою семью( я получается не его семя) как так? разве так можно? что делать? расставаться или искать путь к примирению. я уж и извинилась и объяснила ему, что мне здесь жить тяжело. он ни в какую, чувствуется работа свекрови. она женщина одинокая. одна оставаться не хочет, постоянно берет кредиты, чтобы улучшить жилье(наверное, думает так нас удержать). помогает ей расплачиваться мой муж. естественно, при таком раскаладе мы не можем думать о своей квартире, т.к деньги уходят на нужды свекрови(а мне это не нужно). снимать он категоричски отказывается, зачем тратить деньги, когда в 4х-комнатной квартире одна свекровь. я в отчаянии, в тупике, еще недавно он подарил мне открытку, в которой написал, что любит меня больше всех на свете, а выбрал мать. хотя я его перед выбором не ставила.

 

А что такого случилось, что надоело? И вообще, где вы собирались жить, когда поженились, ты ведь могла предположить, что тебе "надоест" жить в доме свекрови? )

А почему ты считаешь, что это ее личные нужды? Ты ведь тоже там жила полтора года?

Да трудно нам бывает осознать, что наши мужья еще и чьи-то сыновья, как это ни странно, и на внимание мужа еще кто-то рассчитывает. )

А вообще, если все так плохо и не ужиться, то нужно попробовать мужа уговорить снимать и жить совершенно самостоятельно. Пусть решает. )

 

причин на самом деле предостаточно. мы обе просто делаем вид, что все нормальн. ей нужно одно, мне другое, т.е так незаметно, но все же она пытается нами манипулировать, хочет, чтобы все было так, как хочет она. муж этого не замечает, т.к он к этому привык. к примеру, мы ставили новые окна в нашей комноте(на свои деньги естественно), так она прицепилась, что надо ставить так, а не как мы. видите ли они не в ту сторону открываются, как положено, а нас с мужем очень устраивало как они поставлены. так ведь она месяц не успокаивалась: перставьте так, как надо. и еще много-много таких случаев. хочу жить по-своему, поступать по-своему, и муж чтобы слушался меня , а не ее. Жениться он предлагал мне давно, еще года 3 назад, я отказала по этой самой причине, что хочу жить отдельно, но тогда это было нереально, т.к оба были студентами, он еще и на платном учился(за счет свекрови) потом мы пришли к выводу, что неизвестно, когда мы сможем купить квартиру, а жить вместе хочется, вот решили "пока" пожить у него, а потом со временем придумаем что-нибудь

я прекрасно понимаю, что она его мать, но ведь я же не ее дочь, я воспитанна по-другому, у нас совершенно разные семьи, у меня очень положительная интеллегентная семья, у них отец-алкоголик, брат с сестрой тоже уже неоднократно жили в гражд. браке, к свекрови приходит любовник(женатый), я не могу жить в этой "грязи", я не осуждаю их, но и жить в этом не хочу.

в том-то и дело, пока мы живем отдельно, свекровь с сестрой обработали его конкретно, мириться он ни в какую не хочет. свекровь понимает, что я не хочу там жить и сына отпускать не хочет, т.к сейчас ее бывший муж не приходит к нам только из-за того, что мы с мужем живем там, а если нас не будет, он свекровь быстро оттуда выпинает. она за это переживает. ей плевать, что сын жертвует своей семьей, счастьем, она за свое спокойствие беспокоится. мой муж, конечно ее жалеет. а как быть мне...

 

а может это быть потому что ты хочешь

?..

 

я очень хочу помириться, но его родственники сказали, что я жить в их квартире не буду, а он снимать не хочет...

 

Уважаемая замужняя дама. Дело в том, что вам, интеллигентной и воспитанной, именно эта семья клошаров предоставила возможность жить вместе с вашим избранником под одной крышей. Не ваша, интеллигентная, а именно эта. Оттого:
не нужно этих комментариев, что кто-то живёт в гражданском браке неоднократно, что "вы не осуждаете" на словах, что это "грязь" и прочее- это просто не ваше дело.

Коль самостоятельные и женилки у всех отросли , и образование получено- так живите отдельно, снимайте своё жильё. Без всяких сверхуважительных причин.

Да, и присоединившись к вопросу предыдущего оратора, скажу вам страшное- мужчина не должен слушаться ни вас, ни матери. Иначе это недомужчина. Инициация мужика просто не состоялась ещё.

Знать, ваше недовольство гнездом греха слишком явно и нескрываемо выражается. При вашем отношении к ним- они абсолютно правы.

 

мы с таким же успехом могли бы жить и с моими родителями, но он не хочет уходить из квартиры по причине описанной мной выше

я же писала, что не осуждаю их, просто не хочу там жить, читайте внимательнее, прежде чем нападать

опять-таки даете советы, не поняв сути, я же писала, что он не хочет уходить от свекрови. прошу Вас не комментируйте больше мою ситуацию

p/s : видимо, выхода из данной ситуации попросту нет. спасибо всем за советы

 

Я умею читать. В том числе и между строк. Ибо лет много и умная.
А вы не ждите реакции зеркала от других. Бесполезно.

Комментировать я буду всё, что посчитаю нужным, без вашего согласия и разрешения.
Это вы пришли на наш форум, а не я к вам в гости напросилась.
А читать- так и вовсе вынуждена всё, даже полный бред- работа у меня здесь такая.

Вам дана возможность посмотреть на ситуацию иначе, без своих шор, путём чтения мнения других людей на форуме. Вы не хотите ею воспользоваться- так то не беда, а просто знак вашей принадлежности к 98 % человечества.
Можно продолжать в том же роде и события будут развиваться своим чередом- много боли, сопли, слёзы, скандалы и развод на выходе.

Есть. Даже два-три, как минимум. Просто их надо захотеть увидеть.

 

О, какая тема)))) Я позже выскажусь)

 

Тогда может вы пока поживете у твоих родителей. В тесноте да не в обиде. )

 

семья, брак - это огромный труд, это умение чужих людей делать родными, это умение искать ради семьи компромиссы и часто уступать, ради сохранения семьи и брака. Вы сейчас тянете одеяло на себя, не думая о том что ВЫ разрушаете брак.
В первую очередь, вам с мужем нужно встретится и поговорить.
Вы сами писали что приняли решение жить какое-то время вместе с его родителями, вот и нужно выяснить у мужа как долго вы будите жить с его мамой.
А вы просто взяли и прежние договоренности перечеркнули встали в позу и осуждаете свою семью. Т.к. семья вашего мужа теперь и ваша семья хотите вы этого или нет.

 

Если уж говорить такими высокими фразами, то хочу заметить, что все перечисленное касается и жены, и мужа. Каждого из них.
А мужу, похоже, удобнее под маменькиным крылом, чем взять ответственность на себя за свою семью и за то, где они будут жить, чтобы не только его одного устраивало это место жительства. )

 

День, это не высокие слова, это проза жизни...
мы не знаем что и как там муж... он я думаю тоже хорош.
Но прежде чем ультиматумы ставить и уходить из дома, нужно поговорить с мужем.
Выяснить
- как долго мы будем жить с мамой
- что его держит дома и почему он не хочет отдельно жить
- почему выбрал маму на не меня
и еще кучу вопросов нужно задать мужу!
Наша героиня, знала на что шла когда выходила замуж и условие было четкое живем сейчас с его мамой и она согласилась. и тут внезапно решила все... так не играю... может с начало нужно было с мужем поговорить
муленруш, если тебе не нравится что делает его мам не молчи говори это ей это при муже! и пусть он помогает тебе решать такие вопросы.

Я согласна с тем, что нужно жить не под одной крышей с родителями, и я имею свое жилье! Но если у тебя не жилья, то или замуж не выходи или умей уживаться.

 

Таша,
По всем предыдущим постам муленруш не скажешь, что она не пыталась с ними говорить. По-моему, это само собой разумеющийся первый шаг.

В том-то и дело, что не у него, а у его мамы. Это оочень разные вещи, как подтвердилось еще раз. )

Если ты еще и сама его купила или сама оплачиваешь аренду, то респект тебе. )

 

Вы знаете я прочитала тему и вспомнила одну из фраз моей мамы..
"мужей или жен будет много, а мама на всю жизнь одна.."
не нужно ничего провопоставлять, нужно искать оптимальное решение,
все же взросыле люди..
война в семейной жизни не когда в результате не кому не приносит радости..

 

Silv_bell,
Так это ясно что богатым и здоровым быть лучше, чем ... и т.д. )

 

День, он жил с мамой, когда речь шла по жить у него это ясное дело что с его родителями.

Просто если у тебя нет своего жилья и арендовать они не могут нужно искать вместе компромиссы.
А не уходить из дома...

квартиру давно подарили родители на ДР

Silv_bell, правильно сказала, мама есть мама... я думаю что мало кто способен сделать из девушек такой выбор как "или мама или муж"

 

понимаете, если мать останется одна, ей бывший муж покоя не даст, она тоже там на птичьих правах. сейчас он не приходит и не скандалит только потому что не хочет портить жизнь нам с мужем. а сели он узнает, что мы ушли из квартиры, а его бывшая там одна да еще и любовников водит он ей такую сладкую жизнь устроит, что никому и не снилось.

я знаю, что выход есть. для меня. а он не видит выхода: я в его квартире жить не буду, т.к его родня против, уйти он тоже не может. как ему объяснить, что надо жить отдельно?

знаю, что труд, вот я и стараюсь...

ничего я не тяну, ну сорвалась, не выдержала, высказалась. говорить можно красиво, а поступать по-свински и наоборот. так вот, плохого я ничего для его семьи не сделала

я 30.12 с ним разговаривала, уперся и все, сказал: здесь ты жить не будешь, а я мне здесь хорошо, уходить никуда не собираюсь

не встала я в позу, я не хотела уходить. говорю же на эмоциях это все было сказано, просто сестра делала вид, что спит и все слушала, а потом все рассказала матери, не забыв приукрасить событие...
вообще 30 числа мы с мужем было помирились, нормально разговаривали, он предложил мне поужинать(были у него дома), потом позвонила его мать и после звонка он снова запел старую песню: не хочу, не буду, мы расстаемся...

 

муленруш, ты же женщина... а мы мудрые и хитрые существа.
Сначала нужно не в позу вставать, а с мужем помириться.
затем вернуться домой к нему, переждать какое-то время и начать хитроумную подрывную деятельность под названием "отдельная жизнь"
Сейчас ты ничего не сделаешь а лишь больше с ним рассоришься.
Ты же умница и сама видишь причины почему Сейчас муж не уходить, ты их тут описала. Зачем тогда ты как маленькая капризничаешь.
первое дело это примирение с мужем, а уж затем попытка жить отдельно.
Сейчас судя по ситуации он вообще жить с тобой не хочет, так как ты встаешь между ним и его семьей!

 

да не встаю я. он сам мне говорит, что я не буду жить там. что мне самой начать проситься к нему? наверное, надо просто помириться, живя отдельно, а потом уж говорить о месте жительства

 

Таша, Silv_bell, ну я-то даже слишком хорошо понимаю, что моя мама - одна. )

Слушай, а что твоя мама думает по этому поводу? )