В горе и в радости?

Тема в разделе "История любви", создана пользователем Лапочка, 5 май 2006.

  1. Тема навеяна сабжем одним… к сожалению, не нашла его, помню только суть. Парень рассказал, что сломал он ногу, а девушка его, походив к нему пару-тройку раз, исчезла, и до него дошли только ее слова, что вернется она к нему, когда у него будет опять все в порядке, а пока она трахаться хочет.
    Форумчане наши, как всегда, оказались морально несгибаемы, обругали сию даму последними, вполне ее заслуживающими словами… но давайте задумаемся и представим СЕБЯ в похожей ситуации. Только пусть проблемы у близкого человека (мужа/жены или парня/девушки) будут носить не временный, а неопределенный или, паче чаяния, постоянный характер. Круг проблем давайте очертим следующий:
    1. Финансовые. Т.е., к примеру, дамы, ваш муж/парень теряет все свои накопления/вложения и остается на бобах.
    2. Сексуальные. Ваш партнер вследствие несчастного случая или болезни теряет способность заниматься с вами сексом естественным путем (импотенция, ампутация…).
    3. Большие проблемы со здоровьем. Травма позвоночника, к примеру. Из чего вытекают и вышеназванные финансовые и сексуальные проблемы.

    Итак, сакраментальный вопрос: ВАШИ ДЕЙСТВИЯ после осознания того, что вам предстоит жить в бедности (или жить без секса, или и то, и другое) достаточно длительный промежуток времени (измеряемый годами). Если конкретно, останетесь ли вы с мужем/женой, парнем/девушкой или будете искать другого/другую?
    Хотелось бы понять, насколько на решение этого вопроса оказывает влияние официальность отношений (зарегистрированный брак, гражданский или просто отношения) и наличие детей.
     
    1 человеку нравится это.
  2. Вопрс очень жизненный.
    по теме...
    1)Финансовые. Я сама неплохо зарабатываю,и будем жить на мою зарплату,пока муж не найдет себе другую работу.
    2)Сексуальные.Это уже посложнее)))есть всякие там приспособления,вибраторы в конце концов.
    3)Большие проблемы со здоровьем,если я прожила с ним много лет,и у нас есть дети какой может быть разговор,о том,чтобы его бросить?Грош тебе цена,как жене(мужу) если в самый тяжкий момент ты умоешь руки.
    А если это парень,то сложнее ответить...
    У меня есть история одна.Парень с деффушкой встречались,она вела машину и они улетели в кувет,все обошлось,но парень,вытаскивая машину из канавы надорвал себе позвоночник.Короче он слег.Деффушка,поездила,а потом бросила его,мол не буду ждать,когда он оклемаеться.Парня это сломило,и он перестал стремиться к выздоровлению,через 3 месяца у него обнаружили лейкоз,а через 2 месяца он умер.Мой друг был на похоронах этого парня,и деффушка та была там.Он сказал,что словами не передать в каком она была состоянии.Мне правда ее очень жаль,она до конца жизни не простит себе этого.
    Много зависит,от самого мужчины.
    1.тип пассивныйон будет плакать по ночам,каждый день спрашивать,почему ты от него не уходишь,жить в ожидании этого,впадать в депрессию,уходить в запой и т.п.
    2.тип активно-позитивныйОн буде стараться из всех сил,помогать,делать все,что может,будет поддерживать тебя,не вешать нос,стремится к большему.Радоваться жизни,и жит в полную силу.
    3.тип агрессивныйОн будет ненавидеть тебя,за то,что ты такая молодая,здоровая,и небось тр**ся бегаешь на сторону.Он будет подозревать,ревновать, может даже руку поднимать,короче превращать жизнь в ад.
     
  3. Ну Софт, ну поднапрягись, ну ты же можешь :-).
     
  4. А рассматривать с точки зрения у него случилось и первое и второе и третье?
     
  5. Если человек мне очень дорог, то я буду с ним что бы не произошло! Потому как если любишь, то человек будет нужен тебе в любом состоянии!
     
  6. По отдельности. А вообще - в последнем абзаце моего поста я предложила варианты рассмотрения.
     
  7. На самом деле, очень сложный и спорный вопрос.
    Если, не дай бог, конечно, что-то подобное случится у тех, кто сейчас тут будет кричать "никогда не брошу!", то не исключено, что половина из них изменит своё мнение. А половина из тех, кто сейчас затрудняется ответить - действительно не бросит.
    Всё зависит от очень многих факторов. Так что судить очень сложно.
     
  8. Но ведь это "любое состояние" вполне может повлиять на наличие любви, нет, не так?
    И... я предложила в этой теме обойтись без пафоса и представить (если не было в реальности) себя в подобной ситуации.
     
  9. Вообще такую ситуацию предположить нельзя, и что бы мы не написали, если НЕ ДАЙ БОГ такое случиться, поступим все-равно иначе.
    думаю, специально другого я не искала бы, но... но уйти-то можно и от здорового мужика.
    Скорее всего, если бы и ушла, то совесть мучила бы навсегда.
    С детьми не ушла бы, наверное.
    Вообще, я думаю, как не банально, была бы любовь, а уж все остальное пережить можно, перебороть. Пару лет - не вся жизнь.
    А если на всю жизнь... ох.. не знаю... молилась бы о чуде, но... ох, тут правда от отношений в семье все зависит напрямую.
     
    1 человеку нравится это.
  10. Не знаю, как я бы поступила на месте НЕ пострадавшего, но знаю, что бы я сделала на месте пострадавшего. Как бы дико это не звучала, но если тот же позвоночник и в перспективе только инвалидное кресло, то на хрен тогда жить вообще. Я всегда придерживалась такого взгляда, что слабые не выживают и по отношению себя могу сказать тоже самое. Слабые не выживают, больные и калеки рано или поздно умрут, но пусть это будет смерть по собственному желанию, чем через много лет мучений и себя, и других. Знаете, моя прабабушка, когда с ней случился инсульт, умерла через месяц, другие живут годами и это страшно, но она, перед тем, как покинуть наш мир, сказала так - я рада, что ухожу быстро и не заставляю мучится тех, кто меня любит, да и сама не мучаюсь ибо нет ничего страшнее осозновать собственную немощность. Вот такая бабушка, проза жизни всегда подскажет ответ. Хотя, в принципе, этот вопрос очень многогранный и сказать конкретно что-либо нельзя ибо множества ситуаций, и множество развитий событий. Например, если денег до фига, то финансовый вопрос отпадает, если с половой жизнью проблема, то подумайте сколько пар обходятся любовниками и при отсутствии вышеозначенного факта. И так далее, и тому подобное. Так что категоричность здесь явна лишняя и никто не ответит - я всё брошу - ибо каждому хочется быть лучше, чем он есть на самом деле, хотя в 90 случаях из ста происходит акт бросания, а не поддержки. В конце концов любой человек в первую очередь думает о себе, что бы он там не говорил на людях.
    Надеюсь, правда-матка никому глаза не колет? Согласна, есть и исключения, но они крайне редки.
     
  11. 1. Не беда... Это в конце-концов это шанс найти что-то более интересное и опять же денежное... Это всегда отличная возможность для улучшения состояния своей жизни.
    2. Да, не приятно, но чтож... Ручки то целы... (или их тоже по условиям задачки ампутировали?)))))
    3. Совсем плохо дело... Но! Основа семейного счастья все же это взаимоотношения, если муж не раскиснет даже в "3" случае, будет принимать участие в делах семьи, не сопьется с горя.. то считаю, что и это можно пережить...вместе...
     
  12. Интересная тема.

    Насчёт денег - пусть отправляется работать куда-нибудь ещё, а на себя я заработаю. Не такая важная проблема. Но если человек будет сидеть сложа руки у меня на шее - будет отправлен в какое другое место.

    Насчёт болезней...
    Для меня были бы принципиально важны наши отношения до этого. Если бы действительно всё было гладко и слаженно, то оставить человека в такую минуту было бы предательством... Особенно если там и дети появиться успели...
    Зависит и от отношения сейчас (агрессивность, злость явно не приветствуются).
    Что-то определённое сказать и правда сложно - зависит лишь от того, есть любовь или нет любви, есть силы тянуть лямку одной или нет...
    Но жизнь-то своя будет в любом случае принесена в жертву...
    Так что хз...
     
  13. Впоминется анекдот .
    Парень с девушкой попали в автоаварию . Он как говорится отделался лешким испугом , а она в реанимации ...
    Через несколько часов врач выходит и говорит парню :
    - Знаете у вашей девушки были очень серьезные травмы , и теперь она останется на всю жизнь инвалидом , она уже сама нечего не может делать , вам придется за ней ухаживать всю жизнь .
    Бедный парень бледнеет и у него наварачиваютя слезы на глазах .
    Доктор :
    - Да ладно пацан , не ссы , пошутил я , померла она ...

    А если серьёзно , то точно отвечу на 99% что своих я некогда не брасаю, не знаю и даже не хочу думать об этом.
     
  14. Похоже, что тема сильнее тронула девушек, нежели мужчин.
    Сложно, канеш, сказать.... Дело в том, что ПОСЛЕ ТОГО, как такое случится, все будет выглядеть в другом свете и иметь другую цену.... и, соответсвенно, решение будет приниматься уже В НОВЫХ условиях... Каким оно будет - Бог весть.

    Мне понравился ответ Soft - на мой взгляд, самый полный и честный...

    За себя скажу - не смог бы, скорее всего бросить, совесть бы всю жизнь мучила, просто жгла бы....сам на себя не мог бы смотреть.
    А если со мной самим что-то серьезное - тут, наверно, лучше достойно уйти... Так всем лучше. Только вот мать жалко....
     
  15. #15 Nile Crocodile, 5 май 2006
    Последнее редактирование: 5 май 2006
    Если проблема со здоровьем временная (но не больше, скажем, пары-тройки лет), то не брошу человека. Буду ухаживать, кормить, мыть, читать сказки на ночь. Но в сексе себе отказывать не собираюсь, если это не будет устраивать больную и будет ставиться мне в вину, то я уйду.

    Если проблема со здоровьем пожизненная, то я уйду сразу. Я не мать Тереза и даже не её заместитель. Свою жизнь на алтарь каких-то там «возвышенных» принципов класть не собираюсь. К тому же есть такой момент, который Soft упомянула: терпение штука конечная – через время, любовь к тому кто был в прошлом, сменится на ненависть к тому, кто есть в настоящем, я возненавижу немощную калеку и обузу, и буду молить всех богов, чтобы инвалид ушёл в тень, и оградил меня от возни в дерьме. Я видел как это бывает, вплотную.

    Это всё в теории. А на практике может быть сложнее. Всё таки в человеческой семье воспитывался, а не в волчьей. Но я думаю, сумею победить слабоволие и привязанности к старому образу человека.

    Страшные слова быть может для кого-то, но на деле так поступят думаю многие (и милосердные на словах) и оставят спустя время немощного, только будут сваливать вину на обстоятельства, на то, что «больше не могу», в попытках подкупить собственную мышиную совесть.

    Боязнь угрызений совести - вот то "милосердие", которое держит у кровати инвалида.

    P.S. Финансово безусловно буду помогать столько, сколько нужно, если только не последнюю копейку с себя тянуть придется.
     
  16. История из моей жизни, только я оказалась в роли ребенка такой семьи.

    Отец (был военным, служил) был парализован в течение 10 (!!!) лет, до самой смерти. Мать его не бросила, ухаживала за ним, и как сиделка тоже. Не изменяла, в этом я уверена на 150% - да и просто некогда было, с такой-то жизнью. При этом мне часто говорила, что точно знает, что если бы отец был не ее месте, он бы ее бросил - потому что мужики слабые и эгоисты.

    Не знаю, насколько честно отвечают здесь участники, но я уверена, что не бросивших среди женщин будет НАМНОГО больше, чем среди мужчин. При прочих равных условиях правда жизни такова.
     
  17. Не брошу по любому. 1), 2) или 3) не важно. Если точно известно, что это не на вечно (вплоть до нескольких лет) то даже, наверное буду рад. Очень приятно осознавать, что я кому-то нужен. Нечасто такое случается, тем более сейчас. Я думаю любая девушка по достоинству оценит такой поступок. Здесь я вижу положительную сторону катастрофы - укрепление отношений.
    Если же на всю оставшуюся жизнь, то я уже не так уверен... Сразу не брошу и будет тяжело, это точно. А вообще всё зависит от конкретной ситуации.
     
  18. Ну что тут скажешь. Сложно да и спорно.
    1) причина, действительно неважна. Деньги всего лишь бумажка, а отношения - духовная связь.

    2) сЕкс? ну это как кому. Я будущий буддист, так что справлюсь. :xaxa:

    3)здоровье, а это действительно очень тяжело. Ухаживать за больным человеком до конца.
    Кривить душой не буду и поэтому ответа не знаю...

    Будучи неуверенном в человеке на 100%, крепких отношений по-любому не будет.
    А если чего со мной то, отпущу против её воли, если уж ситуация такая. Не смогу я видеть свою беспомощность, уж лучше смерть. Не женское это дело, но практика обратное показывает.
    А вообще буду карабкаться изо всех сил.
    Истинная любовь чудеса творит.

    Груня, "мужики слабые и эгоисты" не все, не все...
     
  19. Никогда не бросила бы, или не оставила бы.
    Наоборот, помогла бы, поддержала...
    На то он и есть близкий тебе человек!
    :love:
     
  20. Да ужасное положение, но если я будучи больным не могу удовлетворить мою любимую, какое к тому же право я имею обделять её в полноценном сексе? Зачем трепать нервы другому человеку? Страшно, гадко, может быть обидно и больно, но не стоит "заражать" своей катастрофой других людей. Они ничего мне не должны, как и я собственно им.
     
  21. Я бы осталась с этим человеком,что бы не произошло.Я бы была с ним до конца,если бы любила его.:imho:
     
  22. У нас недавно разговор состоялся с моим мужчиной.
    Многие здесь знают,какое горе постигло нашу семью.Пока папа был жив,мой ездил по всяким учреждениям,выбивал инвалидность и рецепты на дорогостоящие лекарства,он рассказал,что сидят вот мужики,осталось жить им кому год,кому всю жизнь калекой оставаться,а с ними жены.Пожилые и молодые(красивые даже),но много мам тех мужей,кого бросили жены,и мужья.И он признался,что ему стало страшно,что ведь такое может произойти с кем угодно,а любимый человек откажется от него,и он задал вопрос:"а ты бы осталась со мной?"Конечно я ответила,что "да",потому,что знаю,что никогда себе не прощу,если уйду.
    а потом задумалась,а если наоборот...
    Как жутко стало,и действительно страшно...так жить захотелось...
     
  23. Софт, а если вдруг в этот момент случается в твоей жизни настоящая любовь? Помнишь, Волшебник говорил, что нельзя предавать свою любовь?
     
  24. Понимаю, но комментировать не буду. У каждого есть свои неприкосновенные "заборы", за которые выйти нельзя. Убеждения - это серьезное дело.
     
  25. я часто об этом думаю...и заметил что это очень сильно отражается на моем общении с другими людьми...конечно это меня не спасет от несчастного случая но выработал для себя пару сценариев...первый и самый главный фактор это моя работа...я учусь всему что может мне помочь в подобной несчастливой ситуации...стараюсь организовать работу так чтоб стабильность была на первом месте даже в случае такой опасности...по скольку приходится думать заранее то и отношение к сексу у меня не сводится к определенному уровню ревности...стараюсь делать так чтоб и меня не смогли бросить в такой ситуации и я не смог бросить жену и дочку...если говорить про родителей то моя мама знает на что она может расчитывать а на что - нет..но конечно же я незнаю как все будет на самом деле:smile:...знаю что смогу отпустить свою жену если потребует ситуация... до сих пор у меня не было такой ситуации когда бы я мог рискнуть жизнью ради своей семьи...знаю что в такой момент важную роль играет не логика а химия в моем организме...логика работает только до этого момента..дальше- интуиция...но ее я называю быстрой логикой...неподвласной фиксации каким либо способом...короче говоря как бы я поступил во всех трех случаях я незнаю точно...предположить могу что мои иллюзии мне не дадут бросить свою жену или ребенка в таком состоянии...потому как все что не случается с "ними" это для меня означает что случается с "нами"... и граница этого понятия всего 3 человека...я...жена и дочка
     
  26. Очень сложный вопрос.

    Ужасно не хотел бы бросать любимого человека, финансы - фигня, с милым рай и в шалаше. Насчёт секса тоже что-нибудь да придумали, мало ли есть способов получить удовлетворение.

    А вот с инвалидностью... очень хотелось бы думать, что я выдержу, не брошу любимую, буду рядом с ней, как смогу скрашу жизнь, не смогу предать. Если так и случится, значит такая судьба моя - нести этот крест, взять на себя ответственность за человека, не убежать и не сдаться. Не знаю, зарекаться на будущее не стоит, но всё же хочется верить в себя.
     
  27. Лапочка,

    Прежде, чем пускаться в рассуждения, просто для справки.

    В жизни бывало всякое. Бывали очень серьезные финансовые потрясения. Случился в жизни период, когда в течение двух с небольшим лет был фактически прикован к постели. Наконец, и сам в течение длительного времени ухаживал за тяжело больным человеком.

    Как и многим высказавшимсяздесь форумчанам, финансовая несостоятельность кажется мне наименее болезненной проблемой. Деньги приходят и уходят -- а жизнь продолжается. Наконец, мне, как мужчине, психологически проще: заработать для того, чтобы обеспечить Любимую, -- достойная и вполне посильная задача. Так что насчет финансов никаких беспокойств.

    Проблемы со здоровьем -- штука, безусловно, более сложная. Но не безнадежная.

    Во-первых, стремление заботиться о близком человеке -- черта моего характера, причем достаточно сильная. Во-вторых -- повторю: я сам был в такой же ситуации и хорошо знаю цену такой заботе. В-третьих -- прекрасно понимаю, сколько сил и терпения это потребует, если -- не дай Бог -- это случится. И здесь тоже -- сужу на основании собственного жизненного опыта.

    Думаю, справился бы в такой ситуации и Любимую не бросил. Правда, наверное, пришлось бы пересмотреть во многом свою жизнь, от много отказаться... Но, с другой стороны, я и так многое уже пересмотрел, чтобы быть с Любимой. Неужели не справлюсь, если понадобится?

    Что касается секса...ну даже в ТАКОЙ ситуации можно выход найти! Пара-тройка вариантов в голове промелькнула -- в принципе, готовое решение. Былаб фантазия хорошей. ))

    Статус семейных отношений тоже роли не играет. Наличие записи в паспорте, по большому счету, не является серьезным препятствием: гораздо важнее чувства, общий уровень отношений, ценности, психологический комфорт, -- то есть всё то, что связывает и объединяет людей. Вот тогда -- действительно, и в горе, и в радости...

    Piligrim,

    Вот про красивый уход не надо. Во-первых, потому, что в таком положении красиво уйти не получится. Во-вторых -- всё не так просто нам в этой жизни дается. Всё, что нам приходится выстрадать, полагается нам за какие-то наши прежние деяния. И болезнь, приковавшая к постели, и необходимость ухаживать за беспомощным человеком. Это -- искупление за какие-то наши грехи. И этот путь надо пройти до конца.

    И, наконец, такой еще аргумент: среди всех грехов, в том числе самых тяжких, самоубийство -- единственный, в котором невозможно раскаяться. Религиозный ты человек или нет -- в данном случае неважно. Просто информация для размышления...

    Soft, :flowers:

    Вообще говоря, ситуацию, когда любовь закончилась, а жизнь совместная продолжается, я наблюдал с очень близкой дистанции.

    Долго мучили друг друга. Развелись только тогда, когда выросли дети. Оба -- очень сожалеют об упущенных возможностях: она всегда пользовалась вниманием мужчин, у него тоже были поклолнницы -- и им обоим было из кого выбрать, выбрать тех, с кем можно было бы прожить жизнь не в непрерывных скандалах и выяснении отношений, а в согласии и гармонии.

    Они просто очень разные люди. Психологически друг с другом совершенно несовместимые. В конце концов, случилось то, что должно было произойти. Вот только жизнь прошла...

    Просто каждый примеряет это на себя. Ярлык изменщика коварного приклеивается легко: сегодня бросил ее, завтра бросит ту, к которой ушел...

    На самом деле есть повод задуматься вот о чем.

    Яуже где-то писал: отношения -- дело двоих партнеров. Ответственность за их охлаждение или разрушение в равной степени лежит на обоих. И "вторая смена" возникает не на пустом месте -- и, если возникла, впору задуматься: а что же Я САМ сделал не так, почему близкому человеку стало вдруг ПЛОХО СО МНОЙ?

    Это я к тому, что, если заботиться о том, чтобы любимым с нами было ХОРОШО, о "второй смене" можно не беспокоиться. И таких случаев вокруг полно: им было плохо вместе -- разошлись -- каждый нашел свое счастье с другим -- и это уже на всю жизнь.
     
  28. Да... Но вопрос-то был, что Любимая уже другая, здоровая.....

    Что-то не нашел я у себя про красиво...

    Знаю я это.... Но ведь думать нужно не только о себе...

    Опять же речь немного о другом. Канеш, отношения -- дело двоих партнеров. Это если оба в порядке, и нет ТРЕТЬЕГО...
    А если за право любить нового, ТРЕТЬЕГО, необходимо заплатить предательством прежнего??? Вот, в чем вопрос...


    Мне оч понравилось, как на него ответила Soft!
    Soft, я тебя уважаю!!!
     
  29. Если быть честным, то я никогда небыл ни в одной из выше перечисленый ситуаций.. Но у меня всегда была только одна мысль в голове - я буду с ней, чтобы не произошло.."
     
  30. Слава Богу не попадала в такие ситуации! Думаю все равно не ушла бы от него, я просто человек такой слишком сентиментальная! Всегда если какое нибудь животное пораненое вижу слезы наворачиваются, а тут человек...да еще и любимый...
     
  31. Знаешь, Софт, я вот всячески против драматизации любой ситуации.

    Ну нет такого в жизни чего пережить невозможно!

    Чего бы это не касалось. Личностный стержень и твердые жизненные позиции безусловно должны иметься в наличии каждого человека, и при этом у каждого из нас всегда есть выбор либо драматизировать уход мужа \ жены либо взять на себя ответственность за собственную жизнь и принять произошедшее.

    В конце концов, если уж говорить об инвалидах, кто-то лежит и погибает от мысли как не справедлива обошлась с ним жизнь, а кто-то «берет» золото на олимпиаде.
     
  32. цель жизни-жить лучше чем прежде...и есть граница когда и жить не хочется после пережитого...у меня такого небывало но подозреваю что ситуации такие есть...у меня такое отношение: "а могло бы быть и хуже" :smile:
     
  33. Да, Софт... я когда тему эту заводила, показала своему... мужчине... он еще спросил: ты на самом деле не знаешь ответа на свой вопрос? Я на самом деле не знала. А сейчас... спасибо Гелле и всем остальным... получается, на самом деле - если любишь, даже вопроса такого не возникает - типа, жизнь загублена и пр. Тем паче, что... ну, катастрофические ситуации очень редко в жизни возникают, тьфу-тьфу, не дай Бог никому.
    Т.е. получается, действительно, Софт, все пункты на две части разделились: с любимым и не вполне любимым.
    1. Финансы. Лично у меня самые теплые воспоминания от того периода семейной жизни, когда мы были бедные и счастливые. Выходили зимой с коляской на улицу, я катала, муж продавал всякую бяку типа шоколадок и кофе, потом менялись. Банку кофе продали, идем покупать хлеб. Ведь и из этого можно раздуть скандал типа "никакой уверенности в завтрашнем дне! бла-бла..."... если не любишь и подсознательно (или осознанно) думаешь о "других вариантах" (в смысле, всё бросить и уйти искать лучшей жизни).
    2. Секс. Вот тут лично для меня сложнее. Я представляла свою ситуацию точно такой же, но с улучшившимся финансовым положением... если с сексом будут проблемы, не буду я себя спокойно чувствовать, сколько бы денег не было. Любовь, конечно, спасает... и реально не хочется трахаться ни с кем, кроме любимого, но... специально искать вряд ли буду, но если возникнет вдруг некто, кто "перекроет" незакрытые точки... не могу прогнозировать свое поведение.
    3. Да, это самый сложный вариант. Не дай Бог никому. И на самом деле многое зависит от само- и мироощущения того, кто пострадал. Потому что ему ведь сложнее сохранять бодрость духа, чувствуя себя обузой. Опять же, если есть любовь, проще. В том плане, что не уходит энергия на мутные мысли о загубленной жизни и возможном уходе. А просто - вот сейчас - жизнь вот такая, и в ней я живу, и другой жизни нет.
    В этом пункте... даже если нет любви, все равно... воспитание не позволяет (особенно женщине) бросить... и я... не знаю, хорошо это или плохо. Потому что все эти мысли... вот выздоровеет, вот поднимется, вот тогда я и уйду... не знаю... мужчинам, мне кажется, проще уйти: их ведь забота (или отступной, кому как нравится) вполне может выражаться в денежном эквиваленте, присутствие как бы и не обязательно, а женщине, чтобы не чувствовать себя сволочью последней, нужно заботиться своим непосредственным присутствием и участием.
    Вот пока как-то так.
    Типа резюме примерно такое: когда любишь, подобных проблем вообще не возникает.
    Но остается вот такой момент: насколько велика вероятность ухода любви в подобных ситуациях? Когда муж не зарабатывает... когда опускает руки перед болезнью... когда не имеет желания, как тут говорили, включать фантазию в сексуальных вопросах? Значит ли это, что... любовь ненастоящая была, коли "сдувается" от испытаний?
     
  34. все наши чувства на уровне химии...химия никогда не будет известна до самой маленькой закоулочки...и спрогнозировать свое поведение мы можем только с долей вероятности...а если эта закоулочка есть значит она зачем то нужна:smile:
     
  35. Вот тоже достаточно ... многопоследственная ситуация. "Я для тебя! А ты!!!" Если даже не произносится, то ведь думается наверняка...
     
  36. во во...а ктото еще хочет при родах поприсутствовать...сексуальность всегда чувствуется на уровне химии...и только лакмусовыми бумажками можно проверять а не бухать один раствор в другой...как бабахнет-костей не соберешь :smile:
     
  37. Э-ге-гей, специалист по развороту разговора в другую сторону! Мы тут как бы о другом совсем!
     
  38. вот блин..а я то думаю чего это под моим ником надпись специалист...а окатся вот я чего спец:smile:...ну я же провел просто паралеь с тем желанием которое навязано модой:smile:
     
  39. У кого что болит....... :smile:
     
  40. Piligrim.

    Вот сугубо с собственной колокольни -- чтобы появилась ДРУГАЯ любимая, должна уйти любовь настоящая. Это -- необходимое условие.

    Да, ты прав -- я был невнимателен. Или задумался о чем-то своем.

    Я просто хочу сказать: в такой ситуации самому, без помощи кого-то еще, уйти невозможно. И здесь речь уже не только о тебе: ты губишь собственную душу -- это твое дело. Но ты при этом еще и толкаешь другого человека на то же самое. Вот тут самое время подумать о других.

    Потом -- мы никогда не знаем, ЗА ЧТО И ЗАЧЕМ нам даются те или иные испытания. Могу сказать одно: просто так подобные ситуации не возникают. Если -- не дай Бог -- нашим близким выпадет такая участь -- сидеть возле нашей постели и ухаживать за нами, беспомощными, -- значит, в этом есть смысл, который мы не всегда способны понять. И человек ДОЛЖЕН испить эту чашу. Ради чего -- не нам судить.

    Вот здесь еще очень большой вопрос, КОГО ты предаешь. Чуть ниже к этому вернусь.

    __________________

    Soft, :flowers:

    Я понимаю...

    Скажу так: не будь этого моего оптимизма, -- в моей сегодняшней жизни не было бы многого -- в том числе такого, чем я очень дорожу и что для меня очень важно. Без этого качества проблемы, которые мне приходится решать, просто раздавили бы меня в лепешку.

    Вчера мне пришлось выдержать очень серьезное испытание. Как выяснилось чуть позже, такое щастье -- попасть на растерзание, подобное тому, какое устроили мне, -- выпадает далеко не каждому. И фиг бы я с этим справился, если бы не настраивался ИЗНАЧАЛЬНО на то, что выйду из ситуации победителем. Это помогло мобилизоваться буквально до предела -- и в результате всё закончилось хорошо.

    А мог ведь не напрягаться и не трепыхаться. Мог подчиниться обстоятельствам, опустить руки и плыть по течению, упиваясь своим горем и несчастьем. Отказаться от попыток повлиять на ситуацию -- то есть, отказаться от АКТИВНЫХ действий.
    "Сдуться", как ты говоришь.

    Вот только ни к чему хорошему это не приведет. Как известно, предоставленные сами себе, обстоятельства имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. "Сдувшись", мы не остановимся в той точке, где силы нас покинули. Падение неизменно продолжится -- и, чем дальше, тем труднее будет его остановить. В результате есть очень большая вероятность опуститься просто до самого дна -- если такое вообще существует.

    Поэтому -- даже несмотря на то, что тебя это бесит, -- я еще раз подчеркну: в ЛЮБОЙ, даже самой катастрофической, ситуации я буду искать позитив -- и, найдя, попытаюсь его закрепить и добиться приращения. Обязательно постараюсь заразить им того, кому тяжелее, чем мне. И это поможет если не справиться с ситуацией, то хотя бы минимизировать ее разрушительные последствия.

    Даже в ситуации, когда всё наваливается сразу и со всех сторон. Даже если сам окажусь прикованным к постели без копейки за душой. В чем тут может быть позитив? Честно скажу: Я НЕ ЗНАЮ.

    Но обязательно его найду. И, может быть, это поможет что-то сдвинуть с мертвой точки...

    Вот так... К чему я все это? А фиг его знает... Тема что-то за живое задела...

    Ох, как всё неоднозначно!

    Для начала упростим ситуацию. Предположим, что партнер и любимый пребывают в добром здравии и такое положение будет продолжаться неопределенно долгое время.

    Даже при таком раскладе -- элементарно НАДОЕСТ быть мамочкой/папочкой (ненужное зачеркнуть) при великовозрастном дитятке. Захочется быть просто ЖЕНЩИНОЙ/МУЖЧИНОЙ, любить и быть любимой/любимым. И -- если заботиться, то не о партнере, а о ЛЮБИМОМ ЧЕЛОВЕКЕ. Даже если с первым связывает сильная привычка.

    А теперь ситуацию усложним. Предположим, что с партнером (не дай Бог!) случилось несчастье и он требует постоянного ухода.

    Безусловно, выбрать уход за беспомощным человеком -- это очень благородный поступок. Вот только жизнь -- штука гадкая и постоянно будет подбрасывать все новые испытания. Как только мы решим, что выбор наш окончательный и бесповоротный, точно такая же фигня (тоже не дай Бог!) запросто может случиться с любимым -- и нам снова придется принимать нелегкое решение.

    Это -- к тому вопросу, который чуть раньше затронул Piligrim.

    Вот в ТАКОЙ ситуации -- каким был бы твой выбор?

    __________________

    cofe, мой тебе респект! )))
     
  41. Soft, :flowers:

    Всего лишь то, что, если люблю, никакая “другая любимая” просто не появится. Да, и еще маленькая ремарка в тему: люблю, как ты понимаешь, вне зависимости от состояния здоровья и физических кондиций и вовсе не за это.

    Отвечу твоей фразой: помогал бы в меру своих возможностей. Правда, она будет в контексте, диаметрально противоположном сказанному тобой.

    Поясню.

    Произнося слово “Люблю”, мы берем на себя определенную -- и довольно большую -- ответственность. Если говорят оба -- значит, и ответственность обоюдная. Именно на взаимном чувстве и осознании этой ответственности друг перед другом и формируется то, что мы называем отношениями.

    Так вот, для меня оставить Любимую даже в такой ситуации, даже ради ухода за немощным человеком -- было бы равносильно понятию “бросить” -- если не сказать жестче (что-то там Piligrim насчет предательства говорил?). Просто поставь себя на место той, которой клялись в любви, а потом вдруг сказали: “Ты уж извини, но вот такая фигня случилась, так что у нас всё закончилось, больше не звони и не беспокой меня”. Ты будешь чувствовать именно так: ТЕБЯ ПРЕДАЛИ.

    Ибо -- не отрекаются, любя... (с)

    Аналогия очень простая: если с твоим лучшим другом случится несчастье, ты не бросишь ради него близких тебе людей. Да, ты будешь помогать, -- но и только. Ибо прежние отношения -- могут быть в лучшем случае лишь дружескими.

    Это, разумеется, сугубо моя личная точка зрения, исключительно для внутреннего пользования.

    Я ответил на твой вопрос?

    Полный коматоз -- это, вообще-то, крайний случай, который, как это обычно бывает, встречается редко. Может, например, случиться так: человек парализован, но сохраняет ясность мысли. Он не может причинить себе вреда, как бы ни пытался -- но при этом отдает отчет своим мыслям и поступкам.

    См. выше.

    Ну вот зря ты так утрируешь, чес-слово...

    Кроить тоже можно по-разному. Можно “сдуться” и наложить на себя руки. А можно попробовать выкарабкаться.

    Ты права. Пафоса больше не будет.

    Уже можно выбирать?

    Ну что ж, если выбор ограничивается лишь этими двумя вариантами, то я, пожалуй, остановился бы для себя на первом. По крайней мере, в нем больше искренности.

    Кстати, насчет “СМОГУ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ”: если ты обратила внимание, речь идет о поиске позитива в любой ситуации. Вот это -- на мой непросвещенный взгляд -- СОВЕРШЕННО НЕОБХОДИМО делать действительно в ЛЮБОЙ ситуации без исключений. Ибо не бывает событий хороших или плохих -- абсолютно всё, что происходит с нами и вокруг нас, НЕЙТРАЛЬНО. Остальное определяется нашим собственным отношением.

    Простая иллюстрация.

    Человек остался без ноги. Хорошо это или плохо -- в первую очередь для него самого? Казалось бы, ответ очевиден.

    На самом деле нет.

    Ногу ему оторвало в бою. И его эвакуировали в тыл. А после этого его часть накрыло, ну, к примеру, напалмовой бомбардировкой. И все, кто остался там, -- здоровые, на двух ногах, -- погибли в огне. А он -- пусть и с одной ногой -- но остался жив.


    Ага. Называется – “стагнация”. На фиг, на фиг... Уж лучше полным идиотом...

    Правильно.

    Понятно. Как говорят бритиши, fair enough.
     
  42. Че-то какой-то странный спор у вас. Мужчина всегда останется мужчиной, и всегда будет стремится к новому. женщина всегда останется женщиной и всегда будет стремиться к стабильности.
    Правда, я хотела бы уточнить некоторые моменты.
    Ночной Волшебник,
    действительно, хотелось бы узнать, где точка перехода? "Как только мы решим, что выбор наш окончательный и бесповоротный" - это когда? Когда ты сказал "люблю"? Когда ты ушел? Когда ты развелся? Или это нельзя объяснить? После какого момента ты перестаешь считать, что ответственнен за близкого человека?
    Soft, ты говоришь, что останешься с постоянным партнером, даже если случилась любовь к другому. А с какого момента партнер теряет статус постоянного? После развода? Или когда? А новый человек? Когда он приобретает этот статус? Т.е., когда твой партнер может быть уверен, что ты останешься с ним невзирая ни на какие обстоятельства?
     
  43. Soft, :flowers:

    Да, именно так.

    Ну странно мне читать такое...

    Посмотри чуть выше: именно на взаимных чувствах и обоюдной ответственности и строятся отношения. Точно так же -- если они умирают, за это также в равной степени отвечают оба.

    Если, например, мы охладели к своему партнеру и полюбили кого-то еще, -- проблема не только в нас, но и в том, к кому остыли чувства. Причем порой в очень значительной степени.

    Таким образом, следующий твой вопрос:

    -- извини, просто лишен смысла. Причина и следствие перепутаны местами: сначала всё перечеркивается (повторю -- не кем-то одним, обоими!), а уж потом -- мы находим другого человека, которому говорим: "Люблю".

    Это ты так рассуждаешь только потому, что подобная ситуация не коснулась тебя лично. Если вдруг (не дай Бог) с тобой вот так же расстанется человек, который клялся до этого тебе в любви и которого полюбила ты, которому доверяла, на которого полагалась в трудную минуту и т.д. -- ты даже не вспомнишь про то, что это жизнь такая. Нет -- в твоих глазах это будет именно ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ, и чувствовать себя ты будешь ОБМАНУТОЙ И БРОШЕННОЙ.

    Не дай Бог...

    Ну, вот такое мне, откровенно говоря, даже в голову не пришло. Любые проблемы с родителями или работой я всегда решал в пользу любимой женщины.

    Помочь -- да, действительно НАДО. Но не ценой доверия человека, который стал нам близок и дорог. Ну так вот мне кажется...

    ...и ответственность эта лежит не на одном, а на обоих партнерах. И, если один из них позволил себе об этом забыть, но, как только сам попал в беду, тут же вспомнил об ответственности другого, -- ИМХО, это не слишком достойный поступок.

    Здесь, кстати, последствия будут долгосрочными. Если мы вернемся к такому человеку, пусть и под давлением обстоятельств (он попал в беду), то в дальнейшем каждый раз, как только жизнь с ним станет для нас невыносима и мы решим уйти, именно это средство манипуляции, один раз принесшее результат, будет снова пущено в ход.

    Поэтому -- поразмыслив еще и об этом, я теперь твердо убежден: помочь -- да. Но остаться?... НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!

    Рассказать тебе, как близкие родственники становятся заклятыми врагами на всю жизнь?

    Ну, здесь мы просто не поняли друг друга. Я про слова Piligrim'а насчет достойного ухода.

    А затем, что твое мнение, скажем так, ВАЖНО для меня. Особенно в контексте обсуждаемой темы. А еще затем, что мои собственные предпочтения по отношению ко мне самому будут субъективны.

    Таким образом -- выбор сделан. Именно из вариантов, предложенных тобой, в том виде, в каком они сформулированы.

    _________________

    А теперь давай еще раз посмотрим на всё, что я написал выше, в контексте того, что ты только что сказала.

    О чем мы, собственно, спорим?

    =======================

    Лапочка,

    Ну, мою собственную ситуацию ты знаешь хорошо. )))) На половину твоих вопросов ответ тебе должен быть известен. ))))

    Там, где под отношениями подводится черта. Soft в последнем посте очень хорошо всё сформулировала. Как только все точки над ё расставлены -- ранее существовавшие взаимные обязательства по отношению друг к другу прекращаются.

    Последовательность же была такая: конец прежним отношениям --> появлние новых отношений --> окончательное выяснение отношений с прежним партнером --> расставание --> развитие новых отношений.

    Я ответил на твой вопрос? ))
     
  44. 1. Деньги это вещь приходяще-уходящая!

    2. Согласна с высказываниями про ручки и игрушки!

    3. Незнаю, как бы я поступила, раньше думала, что не брошу и сейчас есть такие мысли, но незнаю из-за вот этой истории:

    На парня упала 200-т кг. бочка, порвало нерв в позвоночнике - инвалид, в коляске, хорошо успел родить дочь. И жена рядом, а все вокруг говорили, что уйдет, бросит, не выдержит, он сам просил, чтобы ушла, а она уже 4-ый год рядом, а он выгонял и умолял - не покинула, все выдержала! И женой, кстати, стала после трагедии!
    И я смотрю на все это и иногда сомневаюсь - а смогла бы я, хватило ли сил и мужества?!
     
  45. Канеш, ситуацию можно усложнять и дальше….постепенно доведя "модель" до абсурда…. Но не в этом дело….

    В ТАКОЙ ситуации я солидарен с Soft: все остальные отношения следует вычеркнуть из жизни (Уточню: я говорю о ситуации, в которой с одной стороны жена (и дети), а с другой – Новая Любимая).
    Попытаюсь пояснить, почему.
    Во-первых, произнося слово ЛЮБЛЮ этой Новой, я не считаю себя свободным от ответственности перед "бывшей", оказавшейся в безвыходной ситуации. С ней прожита часть жизни, и она тоже слышала это ЛЮБЛЮ. А это слово, согласись, имеет какую-то цену, поскольку
    Иначе грош цена всем этим словам… Дал - забрал...
    И потом, кроме любви, есть и другие вещи… Не люблю громких слов: долг, совесть…. Вот Soft (респект!) подобрала оч хорошее слово: НАДО!

    Во-вторых, новая Любовь, за которую заплачена столь большая цена, как предательство, не принесет мне радости…. На ней всегда будет красоваться жирное, грязное пятно… которое, в конце концов, совсем скроет первоначальный блеск….

    Ну, и в третьих, Новая Любимая, согласившаяся жить со мной, зная о заплаченной за новое счастье цене, сильно потеряет в моих глазах. Я не смогу поверить до конца, что она меня УВАЖАЕТ как мужчину…. Это будет разрушать отношения, и в конце концов, совсем их разрушит.

    А то, что
    легко приложимо к разным ситуациям. Например: "вычеркнуть из жизни новые отношения", "наступить себе на горло" – в этом тоже есть смысл, "который мы не способны понять". Просто ТАК НАДО!

    ----------------------------------

    В рассматриваемой ситуации, мне кажется, вопрос о том, сколько и на ком лежит ответсвенности за остывшие чувства, не очень уместен. Человек, бывший тебе когда-то близким, с кем ты делил эту ответсвенность, растил детей, который надеялся на тебя, оказался в беспомощном положении. Вы вдруг оказались в очень разных качествах: ты свободен в своих действиях, а он - нет. Каково тебе будет пользоваться ТАКОЙ свободой?

    Сплошь и рядом ситуации, когда один продолжает любить, а у другого - новая Любовь..... Но, опять же, это не совсем применимо к данной теме: кто и сколько любит... здесь речь о другом.

    Извини за провокационный вопрос, но ты сам любишь усложнять модели: А если любимая женщина требует, чтобы ты перестал ухаживать за больным родителем, и, скажем, сдал его в приют?

    А мне наоборот представляется: человек, нуждающийся в помощи, может и отвергать эту помощь....например, из гордости....зная, что у тебя есть Другая...
     
  46. #46 Ночной Волшебник, 13 май 2006
    Последнее редактирование: 14 май 2006
    Piligrim,

    Мы говорим о разных вещах. Ты -- о ситуации, когда оба по-прежнему в браке. Я -- о ситуации, когда брак распался, и оба бывших супруга живут друг от друга независимо.

    Разумеется, имеет. Однако хочу задать тебе вопрос: а скольким женщинам в своей жизни ты это слово говорил?

    Ты понимаешь, куда я клоню. Там и ответ.

    Никто и не отрицает, что НАДО. Вот только между "надо помочь" и "надо бросить (сиречь -- ПРЕДАТЬ) любимого человека" знак равенства, ИМХО, совершенно неуместен...

    Возвращаю: а как ты бужешь жить с грузом предательства по отношению к той, которой клялся в любви? Каждый раз, как только это слово готово будет сорваться у тебя с языка, ТЫ БУДЕШЬ ОБ ЭТОМ ВСПОМИНАТЬ.

    Потом -- я все-таки настаиваю на своем: в той ситуации, о которой ты говоришь, ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ был бы ПОЛНЫЙ ОТКАЗ В ПОМОЩИ.

    ИМХО -- это проблемы только твоего личного восприятия. еще раз повторю: никто не говорит, что помогать попавшему в беду не надо. Вот только не надо при этом забывать и вычеркивать из жизни тех людей, перед которыми мы точно так же приняли на себя определенную ответственность (см. выше).

    Я чуть ниже об этом напишу. Там, где ты подбросил вводную о выборе между родителем и любимым человеком.

    И я о том же.

    Piligrim, вот здесь давай все-таки расставим всё по местам. Свобода и физическая немощь никак друг от друга не зависят. Мы можем говорить о разной степени свободы -- а это неизбежно в любом случае, в любых отношениях и между любыми людьми, причем абсолютно всегда, каждую минуту. В данный момент у нас с тобой разные степени свободы, или у меня с Soft, или у Soft с тобой -- и это совершенно нормально.

    Ты говоришь: как я буду пользоваться такой свободой?

    Значит ли это, что, если я увижу на улице калеку без ноги, мне из соображений морали надо тоже лечь под нож и ампутировать себе ногу -- чтоб никому не было обидно? Значит ли это, что точно так же следует поступить всем, кто увидит меня в новом качестве? И тем, кто увидит тех, кто видел меня?

    Извини, что приходится сводить ситуацию к абсурду, -- но это именно то, к чему мы неизбежно придем, следуя подобной твоей логике.

    Разумеется. Просто, абстрагировавшись от причинно-следственной связи, мы не сможем объективно оценить ситуацию. Ну мне так кажется.

    Здесь мы сразу же оговоримся: ситуация в некоторой степени абстрактная. Просто, зная свою Любимую, я сильно сомневаюсь, что она когда-нибудь поставит меня перед таким выбором. )))

    И тем не менее -- как бы я поступил?

    Прежде всего, я бы постарался понять ПРИЧИНУ: что именно ее не устраивает? Исходя из этой информации -- решал бы задачу.

    Всего возможны три варианта решения.

    1. "Оба в выигрыше" -- то, что называется "консенсус". Это -- наилучшее решение, но по условиям задачи, поставленным тобой, такой вариант, как я понимаю, исключен.

    2. "Один в выигрыше, другой в проигрыше". Это -- тот случай, когда я выбираю: либо родитель, либо Любимая.

    3. "Оба в проигрыше". То, что называется "компромисс".

    Так вот, конфликтология утверждает: наихудшим из всех трех является вариант № 2. Следовательно, я любой ценой постарался бы его избежать, остановившись на варианте № 3.

    Достичь его можно разными способами. Можно попробовать договориться. Можно начать врать (а куда деваться?). Можно, что называется, "развести по углам" конфликтующие стороны. В любом слуxае -- ситуация не представляется мне безнадежной. Выход можно найти.

    А это уже от конкретного человека зависит. Есть люди, которые ОЧЕНЬ МУЖЕСТВЕННО переносят расставание с теми, кого по-прежнему любят. А есть такие, которые ведут себя... ну, мягко скажем, не слишком достойно.

    Вот именно последние -- и будут использовать любой повод для манипуляции. Кто-то будет прикидываться больным, кто-то -- распускать сопли, кто-то устроит психологический прессинг, кто-то поставит детей между жерновами, кто-то будет закатывать истерики, кто-то станет угрожать, кто-то -- наоборот, унижаться и умолять, кто-то попытается подключить "общественное мнение" -- и проч., и т.д., и т.п. Возможных вариантов -- не счесть. Каждый раз это будет причинять неудобства тому, на кого манипуляция нацелена. Но это не остановит того, кто к ней прибегнул. Ему НАПЛЕВАТЬ на партнера, его чувства и психологическое состояние: манипулятор ВСЕГДА думает ТОЛЬКО О СЕБЕ. Если манипуляция хоть раз увенчалась успехом -- она неизменно будет использоваться снова и снова.

    Такое вот -- совсем не лирическое -- отступление от темы...
     
  47. Тема настолько скажем так актуальна и пожалуй если учесть все мнения которые здесь прозвучали и оказавшись лично ты все равно будешь решать это вопрос не имея сценария!!!!

    Прошлый год у меня и моего окружения был рекордным по решению ИМЕННОГО ЭТОГО ВОПРОСА и я могу сказать что все лишили его по разному..хотя как по заказу в самых КРЕПКИХ и НЕРУШИМЫХ СОЮЗАХ
    пришла нежданная любовь..и появились одновременно проблемы со здоровьем с бизнессом и т.п.
    конечно как говорит Волшебник что мол так не бывает..все было хорошо и БАЦ ЛЮБОВЬ..просто я могу сказать что в такие тяжелые периоды для любой семьи ты сразу можешь узнать истинные лица всех задействованных персонажей..

    Манипуляторы как не странно имеют результаты намного
    лучше чем люди выбравшие благородный путь развития событий..

    Моя близкая подруга собиралась уходить к Любимому с ТРЕМЯ ДЕТЬМИ!!! да, да..не юная и длинноногая а ЖЕНЩИНА с детьми встретившая БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ ей не дали..не дети!!! а муж который
    творил ТАКОЕ..
    ЛЮБАЯ ИСТОРИЯ ЛЮБВИ в первые год-три бывает ОЧЕНЬ КРАСИВОЙ..но я больше чем уверенна
    как писала Soft что выходя замуж..или женясь
    НИКТО НЕ ХОЧЕТ..
    чтобы БАЦ И ВТОРАЯ СМЕНА..

    Конечно можно порадоваться за тебя Волшебник что и Любимая оказалась на высоте и женщина с которой ты расстался красиво тебя отпустила..
    просто ВСЕ СЧАСТЛИВЫ ОДИНАКОВО..а вот мне всегда интересно что бывает когда в сказке все поженились..и начинается многоточие!!!
    Потому что тема которую мы обсуждаем актуальна хотя раз в жизни была у ВСЕХ
    Конечно я буду помогать и делать ВСЕ, чтобы мой партнер который был со мной, максимально быстро преодолел тяжелый период в жизни!
    Своему любимому я постараюсь максимально ЧЕСТНО И ДОСТУПНО обьяснить события которые происходят!!

    Мой бывший муж почти год не работал..
    да и я работала с 9 утра и до 9 вечера..просто когда твой партнер видит что ты СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК по жизни почему он начинает воспринимать КАК ДОЛЖНОЕ то что ты для него делаешь!!!
    и я порою завидую девушкам которые совершенно НИЧЕГО не делая, бесконечно строя из себя слабую и болезненную просто ИМЕЮТ ВСЕ..это тоже ТАЛАНТ!!
    я это к тому, что когда я ушла от мужа к ЛЮБИМОМУ,
    но тем не менее очень много сделала для своего бывшего партнера!!!
    и как не странно, по прошествии нескольких лет общаясь с бывшим мужем я услышала, что это
    ОЧЕНЬ УДОБНО когда есть человек на которого можно оперется в сложную минуту..и он до сих пор обижен на меня и он НЕ ПОНЯЛ ПОЧЕМУ я ушла..а ему было так удобно и хорошо..болеть..решать свои вопросы!!! конечно я понимаю что звучит немного кощунственно..
    но как говорит восточная мудрость "НАМ НЕ ДАЮТ ПО ЖИЗНИ СИТУАЦИЙ КОТОРЫЕ НАМ НЕ ПО СИЛАМ РЕШИТЬ!!" даже те сложные моменты которые происходят с нашими близкими, прежде всего даются ИМ..чтобы что-то изменить в СЕБЕ..ну и нам чтобы понять насколько мы человечны..ну а все остальное вторично!!
     
  48. Silv_bell,

    Маипуляторы, повторю, думают ТОЛЬКО О СЕБЕ. Их не волнует состояние жертвы (которую они якобы "любят") -- они выбирают САМУЮ БОЛЕЗНЕННУЮ ТОЧКУ и бьют в нее расчетливо и цинично, пока жертва не сломается. Или не пошлет их куда подальше твердо и решительно.

    Вот только далеко не у всех хватает сил на такую решительность.

    Золотые слова.

    Да, в принципе, согласен. В крайних ситуациях, правда, всё несколько сложнее: что, например, может изменить в себе парализованный человек? Хотя, наверное, даже в таком положении можно -- и нужно -- меняться...
     
Загрузка...
Общение на MLove.ru