Как "отбить" парня?

Re: Как отбить парня?

Как отбить парня?Рецепт.

1 Утром(или вечером)ждёшь его у подъезда дома с приятной улыбкой и пока он от неожиданности будет собирать интеллект для адекватного поведения,резко бьёшь его в область уха обрезком водопроводной трубы или любым другим,случайно оказавшимся в сумочке тяжёлым предметом.
Потом несёшь его домой и уже дома,предварительно раздев,хорошенько отбиваешь специальным молоточком из кух. набора.Соль и специи по вкусу.

2 Определяешь ареал его обитания вне работы.Наносишь на себя боевую раскраску вечерней женщины и идёшь туда,где у него пастбище.Вечером парни,даже женатые,охотно клюют на всякого рода предложения тип-па: "...а не перепихнуться ли нам ,морячок,у меня хата есть и я глотаю,и обожаю анальный секс..."Когда он выйдет из ступора и начнёт самостоятельно передвигаться,берёшь его за уздечку(можно просто почмокать губками)и ведёшь домой,а там,дождавшись когда он ,роняя на мебель и пол слюни разденется,отвлекаешь его невинным замечанием:" Ой,муж пришёл." и бьёшь его в ухо заранее приготовленным обрезком водопроводной трубы,берёшь за ногу и волоком,благо пол обильно полит его слюнями,тащишь его на кухню,а там уже спокойно и не торопясь отбиваешь указанным выше способом.Только в этом случае отбитого парня надо перед приготовлением немного подержать в уксусе или лимонном соке,т.к.выделенные его тушкой в процессе охоты,гормоны,придают мясу неприятный привкус.

3..................

Могу продолжить,если кому нибудь интересно. Я опять пьян и весел.

 

Re: Как отбить парня?

3 Если предпологаемая добыча имеет определённые маршруты передвижения,,то есть малоспортивный и плохоизбирательный,но добычливый способ охоты.
В узких местах перехода предпологаемого парня(лестничные марши,лифты,дыры в заборах...) густо вывешиваются,на тонких капроновых нитках маленькие,но оч.острые рыболовные крючки
и в самой их гуще осторожно,на универсальный клей, приклеивается сторублёвая купюра. И можно спокойно,где нибудь недалеко сидеть,например,в кафе,внимательно прислушиваясь.Сигналом,что ловушка сработала,служат протяжные,зачастую жалобные крики парня(иногда пенсионера,ребёнка,бомжа или экипажаППС).Можно спокойно подходить на расстояние удара обрезком водопроводной трубы и бить,только ,при этом способе парень,хоть и ограничен в движениях,но всё ещё остаётся подвижным,поэтому бить приходится,как говорят военные"по площадям".В первую очередь надо стараться поразить речевое оборудование парня,потому что на непрерывные и неэстетичные звуки,которые издаёт парень,сбегаются любопытствующие,которые мешают,толпясь,качественному замаху обрезком водопроводной трубы.
Полное обездвиживание парня,зависит от опыта девушки и занимает от нескольких минут до двух суток.Недостатки этого способа заключаются в том,что попавшихся нежелательных объектов приходится обездвиживать так же,как и парней,плюс ещё и оттаскивать подальше,что бы их смердящий запах не отпугивал,хоть и глупых,но оч.пугливых парней.Особое безпокойство доставляют экипажи ППС и пожарной охраны,потому что попадаются тесной группой,шумят намного громче,чем одиночный парень и мешают прицельному удару,тем что не прекращают драться из за приманки.
Добытого парня приходится отбивать в той обёртке,в которой он попался(крючки мешают обнажить).Поэтому приходится использовать намного более тяжёлый молоток.По нашей рекомендации лучше всего перед приготавливанием заворачивать,уже хорошо отбитого парня, в пищевую фольгу.после запекания отбитый парень становится сочным и тающим ещё до пищевода.

 

Если есть поллитры,то нахрена тебе поебун-трава?Соображать надо Когда с подружкой,на двоих,рзпиваете поллитру,что у тебя в руке остаётся? Пральна,пустая бутылка.Резко,без раэмаха бьёшь подругу в ухо бутылкой и ни какая поебун-трава не нужна

 

Да, я такой иногда.

 

4. В местах выгула парней,их добыча осложняется обычным наличием других девушек,но не честных любительниц отбитого парня ,а подлых и полных коварства хранительниц т.н."Домашнего очага".Вот тут и вступают в дело не знающие компромиссов,настоящие спортсменки и ценительницы ,по настоящему ,отбитых парней.Этих Амазонок можно,даже в толпе,узнать по упругой походке,прицельному взору и мозолистым,от постоянного соприкосновения с обрезком водопроводной трубы,изящными руками.
Такие Амазонки должны в совершенстве владеть приёмами фехтования различными предметами женского обихода,имеющими обыкновение бывать в женских сумочках(помада,духи,щипчики и пилочки для ногтей,зеркальца,карандаши,обрезки водопроводных труб и т.д.) и мата в людных и оч.людных местах,т.к.хранительницы очага от природы наделены недюжинными способностями в этой сфере,то отбивание парня принимает свой древний исконный смысл(когда отбить парня означало не сделать его мягче,а заиметь от негодетей....ой нимагу,ржу-щас уссусь...-что от него?!,кроме метеоризьмов заиметь можна-а-а? )
В такой ситуации настоящие спортсменки открыто выходят груди в груди с хранительницами и привязав,что бы не мешался(путается под ногами,лезет под удар и жалобно причитает ,хватая всех присутствующих за руки и произнося невнятные обещания) парня,вступают в открытые прения,где,владение матом оч.пригодится для зевак,а владение всем остальным станет определяющим фактором,кем в итоге будет фарширована тушка,рвущегося с привязи ,аппетитного "павиана".
Надеясь,всё же,на лучшее,даём совет проводить диспут вблизи пож.гидрантов,т.к.по окончании спора,предмет спора приходится избавлять от дурного запаха и естественной реакции,сильной струёй воды.
После окончания процедуры,парень успокаивется,рюмкой спиртного,леденцом или подзатыльником,в зависимости от уровня возбуждения и уводится к месту непосредственно-отбивания.Особо беспокойных и легковозбудимых парней приходится успокаивать миньетом или глушить на месте,но это зависит от предпочтения претендентки.
Приготавливание,добытого таким способом парня не отличается сложностью,только увлекающимся натурам,крышка духовки мешает делать миньет,но это -на любителя.

 

5. Редкие,в наше время,девушки-фаталистки(или неизлечимо больные) ищут кандидатов на выходах из боксёрских залов и проч.зубодробительных заведений.По социологическим опросам,проведённом среди,оставшихся в живых девушек,они предпочитают парней среднего веса,с оттопыреной попкой(ей богу,так и сказали,"...с оттопыренной попкой..").Наша группа пришла к заключению,что т.н. оттопыренная попка несколько смещает центр тяжести парня и шанс стать отбитым парнем у него повышается.Да,проффесионалы учитывают любой фактор,вплоть до насморка.Так вернёмся к нашим баранам..ээээээ отбитым парням .
Определив группу(а вы как думали?)кандидатов,которая повинуясь врождённому стадному инстинкту,друг от друга далеко не разбредается и взмекивая и пожовывая на ходу что нибудь,движеться в сторону мест постоянного кормления.Вот тут-то девушка-фаталист и рискует больше всего,т.к. надо подойти к табунку вплотную,а после спортзалов у парней уровень адреналина так зашкаливает,что они от дружеского пука,с перепугу лупят в пустоту кулаками и,бывает ногами,поэтому надо всё время выдерживать нейтральное выражение лица(на светофор смотришь) и не делать резких движений.Оказавшись в гуще отары девушки,используя природные артистические наклонности внезапно падают...И вот тут наступает САМЫЙ опасный момент операции,т.к. если у парней победит пассивнооборонительная реакция,то они сорвавшись в беге с места могут попросту затоптать неосторожную девушку,если же победит агресивнооборонительная реакция,то девушку будут бить ногами до приезда милиции,потому что милиция девушек бить ногами не даёт,а избивает сама, преимущественно дубинками.
А вот если (просчитали уже процент вероятности успеха операции?)у парней взыграет либидо,тут нашей девушке и карты в руки - сотрясаемые фантомными фрикциями,парни кидаются,как всегда тесной группой,реализовывать чаяния т.н.мужской гордости(естества по другому) и неминуемо один-двое-трое сталкиваются верхними частями туловища,в которые еду кладут.Самое главное,для девушки не упустить момент и выскользнуть из отравленного тестестероном стада на перефирию разгорающейся битвы за потомство.И как только взаимоугрожающие звуковые сигналы(...ты чо?...на кого тянешь?...я под Бесланом хожу...)сменятся звуками ударов кости о кости,слегка прикрытые кожей,наша девушка достаёт весь свой ,надо сказать,немудрённый арсенал(обрезок водопроводной трубы,в лучшем случае кабель в свинцовой броне) и начинается хоть и достаточно опасная ,но рутинная работа по обездвиживанию и оттаскиванию в фургончик(обязательный атребут, при этом виде промысла) переферийных парней.Очень мешаются,как всегда не вовремя приехавшие менты(путаются в дубинках и соплях,кричат и,иногда с перепугу,стреляют друг в друга и прохожих) их приходится оттаскивать в отдельную кучу,ближе к дороге(вдруг трактор переедет),потому что они к употреблению не годны,т.к. жрут,на халяву,с рук у шашлычников и ларёчников ,всякую гадость.
Добытые таким образом парни нуждаются в домашней доработке ,т.е. даже после отбивания им надо три-четыре раза выстрелить в голову,в виду крепости черепа и тренерованности,к внешним воздействиям,того,что в черепе находится.

Если у кого-то возникли вопросы по по воду нестандарных ситуаций,при отбивании парней ,то спрашивайте,мы работаем для вас.
Вопросы по отбиванию девушек оплачиваются отдельно и только отбитыми девушками.

 

Не угадал,это - ответы,в меру разумения вопроса,одной барышне,которая интересовалась как отбить парня.

 

Привет всем присутствовавшим. Спасибо за рецензии. Признаюсь,что был сильно пьян во время написания"рецепта" и в состоянии"...Остапа несло...".К сожалению такой кураж возникает не часто и такие вдохновляющие темы темы попадаются не часто.Благодарю за внимание.

 

Поздно вечером,у Кузнецкого Моста,стою жду товарища(в "Голодную Утку" собрались).Подходит сильно поддатая барышня не очень тяжёлого поведения и выдаёт в мою сторону(дословно):
-не хочешь расслабится,морячок,я обожаю минет после анала...
Всё это с придыханием и перерывами на икоту.
У меня была истерика...барышня обиделась...

 

Ответ: Как "отбить" парня?

Всем нам периодически весёлые рассказики в инете попадаются.Предлагаю знакомить с ними форумчан.

Например:

"Любую скуку,как говориться,можно завсегда развеять.Не важно чем,главное что бы занятие было интересным и праздным,как,например,минет..Радость засовывания члена в женский рот трудно переоценить,а уж если женщина сама налазит ртом на твой член,то ваще.Так во,такая радость выпала мне намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
- Них...я.
- Тогда жди,я скоро приеду.
- На кой х..й?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку.
Что такое "глубокая глотка"я примерно знал - не первый день живу,порно смотрю...У друзей,с их слов,каждый минет,обязательно "глубокая глотка",естественно...- "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот".Лично я такого не испытывал,поэтому,в разговоре с друзьями,опускал глаза и завидовал.Нет,конечно всякое бывало,но чтобы"вместе с яйцами"и"глазами в живот",не было.Ну разве что кончиком носа одна дама до живота доставала.
Зрелище обещало быть потрясающим.Я сгонял за пивом,чипсами,затарился сигаретами,помыл член душистым мылом,намазал его крэмом,что бы глотку не изъёрзал и стал ждать.Через час она приехала,запыхавшаяся,с горящими глазами она стала мне рассказывать,что у неё"получилось",что"это здорово" и"нужна практика".Я,как человек,крайне циничный,достал пиво,чипсы,устроился в кресле и,обнажив х..й,вальяжно так сказал:
- Да,практикуйся наздоровье.
знакомая,посмотрев на то,как я пью пиво с чипсами,чотела что-то возразить,но здраво рассудив,качнула головой,мол,х..й с ним и перед стартом добавила:
- Ты только быстро не кончай.
Я кивнул - не быстро.так не быстро,какие проблемы,но в следующую секунду я понял,что глубоко заблуждаюсь...Во всём.-"глубокой глотке",в том,что я быстро не кончу...В тот момент,когда я залил пивом очередную порцию чипсов,моя знакомая буквально надела своё лицо на мой х..й,я бы даже сказал - натянула.Куда он(х..й)там,в её лице поместился,я не знаю,но поместился весь,полностью.Я от таких раскладов замер,знакомая тоже не подавала признаков жизни,даже не дышала.Думаю,пи...ец,проткнула себе мозг и умерла..Сижу,смотрю на её голову и пугаюсь всё сильнее - что ,б..ять делать?-Вообще не дышит! Потянулся рукой к пульсу,она каааак стянет своё лицо с х..я,да каааак задышит! Я из-за таких моментов фильмы ужасов не смотрю - обосраться ведь можно,от неожиданности.,а тут - в реале...такие нервяки...
Я,от испуга,только и смог сделать,что пива глотнул,что бы успокоиться(а она ДЫШИТ).Я только бутылку от губ убрал - она снова -РАЗ -лицоим на член,как бл..ть,в воду нырнула.У меня от этой неожиданности пиво носом пошло.Закашлялся,подавился...Пока кашлял,чуть не кончил - х..й-то в горле у дамы,а дама просила не кончать.Сижу сдерживаюсь от кашля - из глаз слёзы,из носа сопли с пивом...Зубы сжал...Рожа красная,а женщина снова вынырнула с члена и снова -ДЫШАТЬ...Потом она глянула на меня,глаза выпучила,смотрит на меня - красавца(в соплях и пиве),а я так сдавленно кашлянул и кончил бурно...
Я когда из ванны вернулся она мне сказала,что слеганца ох..ела от того,во что мужиков "глубокая глотка"превращает."

 

Ответ: Как "отбить" парня?

С превеликим удовольствием и от всей души. Красавам - без очереди.

 

Ответ: Как "отбить" парня?

Письмо в газету:

"...Хотелось бы знать,как именно,до революции,дамы кавалерам делали книксен?Что это был за вид орального секса?
Лариса.Костромская обл."

Поэксперементировал я с "Петром первым"А.Толстого.Вставлял "миньет" вместо "книксен",в описаниях балов и приёмов...
"...Дамы,при виде Петра,присели в глубоком..."
Слегка приподнял себе настроение.Надо будет поэксперементировать с "фистингом" и "анилингусом"

 

Ответ: Как "отбить" парня?

Давно хотел тут этот текст показать. Я смеялся когда-то до слёз,правда пьяный был.
Вот...про нас :

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.


Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.



Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.


И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жида всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.


Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.



Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.


Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...


В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Не рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Но так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, не разлагающихся в почве. У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Но когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.


Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Но однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.


Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Но однажды и муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Не было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Но после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовь муравей с жабой. Страшная картина… Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Но он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.


Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Но потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно не вкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.



Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.



Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - Нome, sweet Нome. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.



Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.

 

Ответ: Как "отбить" парня?

Ну что тебе сказать,милая?...Читай посты выше. Кажись доступным языком всё написано. Удачи.

 

Ответ: Как "отбить" парня?

Тады "отбивай" бывшую подружку,накорми рагу из её окорока сваво парня,а из её шкурки сшей себе туфельки и сумочку.Но,если у тебя алергия на женщин,то оглянись вокруг...- целое стадо баранов толпится в местах общественного пользования,помекивая и ожидая только одного,кто бы их побыстрее "отбил".

 

Ответ: Как "отбить" парня?

Дык...может тады в мирное русло такую-то силищу ? Поля вон непаханы стоять,скотина нерощена...на рудниках и лесоповалах последние старики вона надрываются...А вы таку прорву энергии на,бесполезное для опчества, отбивание друг у дружки кусочка плоти,тратитё.Э-эээх...молодёж-жжжжь.На целину вас или на нефтепромыслы ба...Тама женщиноф тожа катострафически недостаёть,для гармонии духа и мятежной плоти усмерения.

 

Типпа гороскоп. 18+ !!! Ненормативная лексика ! )))

Не редактировал.И не уверен,что знаки расставлены по порядку )))

Весы
Коротко — эстет х...ев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-х...ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом з...ебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще г...ндон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что бл...дская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уеб...ны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер еб...нутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, бл...дь, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом,му...ак, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Телец
Телец — это пи...дец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как с...ка, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым му...аком. Тайный извращенец. Е...лю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волоса. На кой йух друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам йух). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, нах, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, с...ка, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, б...ядь, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох...евая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Б...ядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на б...ядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные г...ндоны, никаких моральных приницпов. Склонны п...здеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались му...ками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-у...бански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ?а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудо​звондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?? При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е...аться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно п...здеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъ...бались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа ?ыыыы?, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б...ядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый,с...ка, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта падла способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что их на...бали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, с...ка, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и за...бывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ...бать некого, начинает ...бать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только ...блей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный,сцуко, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще,б...ядь, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х...й это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется,бл...дь, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъ...бывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох...евает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

 

Agito надеюсь и все остальные,кто прочтёт,не примут всеръёз такие оценки )))

 

дык...что написано пером...)))

А откуда у таких "слово" ? )))

 

...в точку ! )))

 

Ты про свободу или ... )))

 

-Кума,ты что больше любишь,секс или Новый Год?
- Канешна Новый Год.
- ???!!!!!
- А он чаще бывает...

 

Дык...а зачем нам кузнец ? ))) Мы что,лошади? )))

 

С такими-то комментами...))) Смеёсси ? )))

 

Так...для поднятия настроения ))) Довольно точно и с юмором )))

Малолетки.

Как известно, взрослым мужчинам нравятся разные женщины. Блондинки и брюнетки. Пухленькие пампушки и создания тощие, как русская борзая. Красавицы и просто ничего себе. Многообразие мужских запросов вполне покрывается многообразием видов и подвидов самок человека разумного, но есть среди этого многообразия небольшой пылающий остров.

Спешу вас разочаровать - обитающие на этом острове создания, обнаруженные и описанные одним великим ученым и поэтично названные им же "нимфетками", не будут являться предметом нашего с вами разговора. А все желающие вкусить гибельного очарования этих бессмертных демонов в облике маленьких девочек могут просто обратиться к великой книге, которую они наверняка читали или хотя бы смотрели одну из двух ужасных ее экранизаций, потому что лично я с трудом представляю себе взрослого человека рубежа двух последних тысячелетий, который бы не слышал о том, кто такая Лолита. Повторяй это имя, наборщик, пока не кончится страница.

Мы же, тихие, законопослушные граждане, больше всего на свете чтящие уголовный кодекс, оставим в покое филологическую биологию и просто констатируем факт: молоденькие, "едва опушившиеся" девушки практически любой масти и конфигурации обладают фантастической способностью лишать взрослых мужчин разума, денег и душевного равновесия.

Мы даже оставим этим девушкам их несмышленое детство, позволим им подрасти, получить паспорт, закончить школу. И может быть, даже поступить в институт. И только тогда - только тогда! - обратим на них свое пристрастное мужское внимание. Но даже после этого мы будем все время помнить, что они, в сущности, совсем еще дети, невзирая на их нахально длинные ноги и вызывающе короткие юбки, вульгарный гонор, дурацкое стремление быть взрослыми (лет через десять они поймут, что взрослый - значит, старый, но будет уже, увы, безвозвратно поздно) и... И мы не сделаем им ничего плохого. Пусть растут.

Мамина дочка
Лебединая шея, газельи очи, голубиный нрав. Рассыпчатые волосы, не знавшие ни парижских красителей, ни американских бигуди. Возможно даже, толстая коса до круглой попы, но это если вам уже совсем повезет. Трогательно путается в собственных конечностях, обожает пирожные "корзиночка" и от чересчур пристального взгляда медленно заливается пятнистой огненной краской - начиная с маленьких прозрачных ушек и заканчивая незначительной, но весьма перспективной грудью, К счастью, и не догадывается о своей реальной цене. Пока.
СТАТУС. Абитуриентка.
ПРИКИД. Покорно носит полудетские платьица в талию, юбки солнце-клеш и туфли на гвоздиках - словом, все, во что наряжалась в ностальгически далекой молодости ее собственная мама. При этом - несмотря ни на что - умудряется выглядеть нестерпимо сексуально.
ХОББИ. Литература. Музыка. История. Искусство.
КУМИР. Анна Ахматова.
КАК ОХМУРИТЬ. Как бы между прочим обронить, что "Ада" - вопреки мнению Апдайка и Воннегута - кажется вам куда темпоральнее "Бледного пламени". На все попытки малышки хоть как-то развить и продолжить увлекательную дискуссию следует отвечать демонической усмешкой и фразой: "Вот вырастешь, тогда и поговорим".
ЧТО ПОДАРИТЬ. Котенка. Можно игрушечного.
КУДА ВОДИТЬ. В театр.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Умные и возвышенные.
СЕКС. Ну, если считать сексом тайные пожимания потных девичьих ладошек (в разгар очередной премьеры) и целомудренный поцелуй в пылающую щечку (под сводами родного подъезда)...
А если серьезно, то лучше даже не парьтесь, приятель. Пока вы будете охать, вздыхать и бояться оскорбить невинное дитя неосторожным касанием, на арене непременно появится какой-нибудь развинченный юнец самого гнусного вида и без зазрения совести разорит медовый улей, над которым вы так долго и благоговейно тряслись.
ПРОБЛЕМЫ. Мама запрещает ей долго разговаривать по телефону и выходить из дома после программы "Спокойной ночи, малыши".
ЧТО ВЫРАСТЕТ. Синий чулок. Или потрясающая стерва самого высокого класса.
РИСК. Можно не только влюбиться самым фатальным образом, но в один прекрасный день даже припереться к девочке домой с букетом и самым идиотским выражением лица - свататься.
ВЫХОД. Плюньте на все и приударьте за ее мамашей. Она, между прочим, тоже еще хоть куда.

Малолетка
Вертлявое, вульгарное и насквозь порочное coздание с длинной, давно немытой челкой. Раскрашена, как индеец, вышедший на тропу войны, истерична, глупа, но по-своему очень добра и простодушна. У человека сердобольного может вызвать острый приступ жалости и немедленное желание отмыть, воспитать и удочерить бедняжку. Желание следует тотчас вырвать из сердца как крайне опасное и абсолютно бесперспективное. Не вы выпихнули это дитя на улицу, не вам ее оттуда и извлекать. Если, конечно, ваша фамилия не Макаренко.
СТАТУС. Пэтэушница.
ПРИКИД. Зачаточная юбчонка из искусственной кожи, майка кислотного цвета и непременные черные колготки с неаппетитной штопкой в районе обаятельных ягодиц.
ХОББИ.Анаша.
КУМИР. Вован по кличке Бегемот из местной ОПГ.
КАК ОХМУРИТЬ. Угостить сигаретой с фильтром и прокатить на клевой тачке.
ЧТО ПОДАРИТЬ. Пять баксов.
КУДА ВОДИТЬ. В стекляшку.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Крутые.
СЕКС. Опасный. Юная предприимчивая дрянь вполне способна наградить вас чем угодно, поэтому не забывайте пользоваться презервативами. Лучше сразу двумя.
ПРОБЛЕМЫ. Наведет на вас и вашу фирму своего Бегемота.
ЧТО ВЫРАСТЕТ. Вокзальная бикса.
РИСК. Запросто может угостить вас не только гонореей, но и клофелином. Совсеми отсюда вытекающими.
ВЫХОД. Никогда не общайтесь с детьми подземелья.

Штучка
He то чтобы очень хороша, но молоденькая прямо до спазмов в груди. Трогательно пытается следовать модным советам всех глянцевых журналов разом, поэтому немного похожа на деревенскую дурочку, только очень чистенькую и ароматную. Первобытно необразованна и наивна, хотя если все усилия, которые она прикладывает к тому, чтобы быть на уровне, направить в нужное русло, миру предстанет еще одна Мария Склодовская-Кюри. При этом вполне по-взрослому практична, легко оперирует крупными суммами и абсолютно серьезно уверена в том, что мужчина, у которого нет денег, - не человек.
СТАТУС. Модная девочка.
ПРИКИД. Курточка от Tommy Hilfiger юбочка от Moschino, клетчатые колготки Wolford, джинсовые сапожки Casadei Джинсы Le Capains, свитерок от D&G кофточка от DKNY и платьице от Emporio Armam. Все это напялено одно на другое расшито бисером, стеклярусом, колоколь-цами, катится, звенит и переливается Одним словом - отпад. Причем полный.
ХОББИ. Тусовки.
КУМИР. Жан-Поль Готье.
КАК ОХМУРИТЬ. Хлопнуть дверцей Bentley, взглянуть на часы Patek Philippe лихо щелкнуть зажигалкой Cartier и со вкусом затянуться папиросой "Беломор" Такие крошки вполне способны оценить всю прелесть стильных социальных контрастов.
ЧТО ПОДАРИТЬ. Часики Tank от Cartier.
КУДА ВОДИТЬ. В ночные клубы
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Состоятельные.
СЕКС. Все должно быть медленно и красиво, как в очень плохом кино. В результате, на сладострастное расстегивание молнии, картинные объятия, затяжные поцелуи и прочие ужимки и прыжки у вас уйдет столько времени и сил, что на сам процесс останется секунд пятнадцать Впрочем, девочка, озабоченная исключительно тем, что не успела разглядеть марку вашего белья, вряд ли вообще заметит что вы оконфузились.
ПРОБЛЕМЫ. Придется все время помнить, какие туфли надевают к смокингу а какие - к завтраку.
ЧТО ВЫРАСТЕТ. Верная супруга и добродетельная мать. Как это ни странно.
РИСК. В один прекрасный момент вы с ужасом поймете, что превращаетесь в главного героя нескончаемого и дурацкого рекламного ролика.
ВЫХОД. Не забудьте выключить телевизор.

Унисекс
Взъерошенная челка, маленькая упрямая челюсть, растянутая футболка пятьдесят шестого размера и уродливые мешковатые штаны. Курит, как дворовой хулиган, ругается, как второгодник, гоняет на роликах (скейте, серфе, байке, тачке и пр.)- как настоящий пацан. Но под безобразным подростковым тряпьем терпеливо ждет естествоиспытателя узкая талия, курносая грудь и прелестный, весь огненный, бархатный, впалый девичий животик. Главное, не перепутать крошку с ее отмороженным приятелем.
СТАТУС. Сорви-голова.
ПРИКИД. Дурацкий. Все грубое, корявое, тяжелое, на пять размеров больше, чем нужно, да еще и торчит одно из-под другого, как листья молодой лохматой капусты.
ХОББИ. Экстрим.
КУМИР. Шумахер и Антон Комолов с MTV.
КАК ОХМУРИТЬ. Тряхнуть стариной и показать малышне, как чеканят мяч с двух ног. Сто раз подряд. Или даже сто десять.
ЧТО ПОДАРИТЬ. Настоящий горный байк.
КУДА ВОДИТЬ. Туда, где бегают, прыгают и стреляют.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Спортивные.
СЕКС. Возможно, даже групповой, поскольку маленький звереныш привык жить стайной жизнью и делиться своими радостями и проблемами с прочим молодняком.
ПРОБЛЕМЫ. Учитывая странную манеру девочки одеваться, некоторые консервативные знакомые начинают подозревать в вас тайного гомосексуалиста.
ЧТО ВЫРАСТЕТ. Учительница физкультуры в средней школе.
РИСК. Пытаясь доказать шустрой малышке, что старый конь тоже умеет летать на параплане и нырять на двенадцать метров без акваланга, недолго схлопотать инфаркт. Самый настоящий - миокарда.
ВЫХОД. Следите за своим пульсом и весом. На всякий случай